Vaasalaisia.info - keskustelut

Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Mies pyytää naiselta: "Voisitko tarjota siitä mullekin?" "En", nainen vastaa, "en varmasti anna tätä kenellekään." Mies alkaa kerjäämään ja nainen pitää linjansa tiukkana. Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. "Yäk!" mies sävähtää, "Mitä helvetin klimppejä tässä oli?" "Ei siinä ole viinaa", nainen vastaa, "vaan minulla on tuberkuloosi ja se on minun sylkypulloni. Mikset lopettanut juomista kesken?" "No kun siinä oli joku räkävana jota mä en saanut katkeamaan."

Mitkä ovat AIDSin ensioireet?
- Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa.

Vanha sairas mies makasi kotonaan kuolinvuoteessaan. Hän heräsi päiväuniltaan ja haistoi suosikkiherkkunsa, suklaakuorrutettujen munkkien tuoksun keittiöstä. Hän päätti haluavansa yhden munkin ennen kuolemaansa. Hän pudottautui sängystä, kaatui portaat alas ja raahautui epätoivoisesti keittiöön. Hän kurottautui vapisevalla kädellä pöydällä olevaa munkkia kohti, kun hänen vaimonsa tuli ja löi häntä käteen lastalla. "Miksi sinä teit noin?" mies supisi. Vaimo vastasi: "Munkit on tarkoitettu hautajaisvieraille!"

Tuo Göran on sitten älyttömän tyhmä mies!
- Kuinka niin?
- No eilenkin se myi mulle Tukholman tuomiokirkon 50 kruunulla!

Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. Silloin
Teppo
joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli jano. Hän
lähti
hakemaan kioskia ostaakseen kokista.
Erehtyi lippuluukulle ja sanoi: An gola!

Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä ja oli
tyytymätön
monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...

Miten Suomen laivasto sai kaikki merisotilaat olemaan valppaina sodan
aikana?
Jokaisen laivan komentosillalla oli messinkinen laatta, jossa luki: ”
Jokainen laiva pystyy olemaan miinanraivaaja, ainakin kerran.”

Ruotsin varuskuntien levyautomaattien suurin suosikkikappale on No More
Lonely Nights.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Matti ja Teppo olivat sunnuntai-ajelulla hienolla Mersullaan Turussa. �,,kkiäkös miehet äkkäsivät yksinäisen lampaan tienposkessa, yhteistuumin he päättivät pistää lampaan takakonttiin ja lähteä myymään se Tampereelle.

Hetken päästä Matti ja Teppo saapuivat Tampereelle ja alkoivat kaupata elikkoa paikallisille. Yksi vastaantulija olikin kiinnostunut lampaasta ja sitten lähdettiin Mersulle. Karu totuus oli se, ettei lammas kestänyt kaahailua motarilla ja se olikin kuollut. Kun mies kysyi Matilta ja Tepolta miten näin oli päässyt käymään, M&T totesivat yhteen ääneen "Kyl määki Turuus!"

Mutta tosiaan, stringit ja paskaviirut. uskotteko muuten että yllättävän moni nainen käyttää stringejä ihan jatkuvasti.  Mutta eihän se helvetin takakappale-naru-mikälie kuulu siellä persevaossa ees olla! Kyllä se sinne luiskahtaa yhtälailla kuin ne Pirkka-puuterinväriset mummualkkaritkin. Että kyllä ne viirut siellä mummiksissa on samalla lailla kun stringeissä.

Se joka pierun piettää, se pieruun hukkuu! Parempi pieru ilmoilla, kuin kymmenen sisällä. Pieru päivässä pitää missiot loitolla....

Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera".....

Entäs oletteko kuulleet niistä kahdesta kaveruksesta, joista toisen ympärillä uimarannalla kieppui naisia ja toisen taas ei? Huonompionninen kyseli tietysti kaveriltaan, mistä tämä voisi johtua. Vetovoimaisempi kaveri kertoi laittavansa uimahousuihinsa aina perunan. Totta kai toisenkin piti kokeilla tuota konstia. Vaikutus ei kuitenkaan ollut toivotunlainen, vaan naiset kiersivät tyypin vieläkin kauempaa. Tätäkin piti taas kaverille ihmetellä. Kaverin vastaus kuului: "Se peruna pitää laittaa etupuolelle."

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän
sanoo kuljettajalle: "Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla
anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei
tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla
tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään." Nunna kysyy
kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja
suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää
innokkaasti toiveen. Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin
valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että
valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta." "Ei
se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin.
Minä olen Kari ja olen menossa naamiaisiin."

VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?

MIES:
En varmasti!

VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?

MIES:
Tietysti tykkään.

VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?

MIES:
Hyvä on, menisin sitten.

VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?

MIES:
(ähkäisee).

VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?

MIES:
Tietty, se on hieno talo.

VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?

MIES:
No missäs muuallakaan?

VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa autollani?

MIES:
Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.

VAIMO:
Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?

MIES:
Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.

VAIMO:
Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?

MIES:
En, hän on vasenkätinen.

VAIMO:
- - hiljaisuus - -

MIES:
Voi perk***...

Siittiö ui kiihkon vallassa ja huusi vastaantulijoille:

   -Missä se munasolu luuraa?!

...vastaus tuli heti:

   -Ei me tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!

Veneilemään lähtevä mies pohtii: mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliivejä. Vaimo keksi: Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan
mennyt pohjaan asti.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui,
perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Savolaismies osti Stockmanilta hetekan; palautti sen takaisin kahden viikon päästä ja kirjoitti saatekirjeeseen:

"Herra Stokman. Pallautan hetekan. Syy: pillu pakenee."

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?

      Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?

   Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Ongelma ?

           Kylmä kahvi kaunistaa, sanotaan...
                           
                               Mutta kun maha ei kestä, niin paljoa kuin naama vaatis...

Mies meni
kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
sängyssä:
- Tänään
saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm,
vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- �,,lä
hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Mies poikkesi töiden jälkeen
kaljalle ja saapui kotiin kello
kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi
tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
Vaimo vastasi:
- Ajattelin vain, että
jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Sinun olisi jo korkea aika mennä
naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden
viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä
uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

Missä kollit on keväisin?

Kateissa

Pikku-kalle ja pikku-liisa olivat olleet pimeässä kellarissa jo vaikka miten pitkään, pikku-kallen äiti alkoi huolestua ja kävi kysymässä: mitä te oikeen teette siellä? pikku-kalle: harrastamme seksiä.. äiti: luojan kiitos! luulin jo että leikitte tulitikuilla.

Kaksi keski-ikäistä venäläisnaista istuu junavaunussa Jekatenburgissa, Uralilla. Toinen naisista alkaa tehdä tuttavuutta ja kysyy:
- Minne olette matkalla?
- Matkustan Tyttäreni luokse Vladivostokiin, entäs te? vastaa toinen.
- Minä menen isäni syntymäpäiville Pietariin, sanoo keskustelukumppani.
- Kuinka suurenmoista onkaan tämä nykyaikainen tekniikka, istumme samassa vaunussa ja matkustamme eri suuntiin, toteaa toinen

Mikä ei pärise, eikä mahdu perseeseen?


Venäläinen perseen päristin...

Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.
Yht'äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan ja
piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi.
"Se oli hakulaite," tamperelainen selitti.
"Minulla on mikrosiru käteni ihon alla."
Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa
kämmenensä korvalleen ja alkaa puhua. Lopetettuaan hän sanoi: "Se oli
minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni"
Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän
vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa
kuin muutkin.
Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen.
Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia perseestään roikkuen.
Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas
vaan, minulle on tulossa faksi."

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja
kiinteät.
- 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
- 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit? huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettämään.

�,,iti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
- �,,iti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta.
- 20-kymppisillä se on kuin tammea,komea ja  kova.
- 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
- 50 - sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain
koristeina.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Mies meni lääkäriin koska hänellä oli ongelma. Hänen vehkeensä oli niin pitkä, että aina miehen kävellessä se lurpsahti puntista ulos ja sen pää jäi jalan alle. Lääkäri tutki ongelmaa ja sanoi:
- Eipä auta muuta kuin lyhentää sitä 20 senttiä.
Mies vietiin leikkaussaliin ja valmisteltiin leikkaukseen. Avustava naispuoleinen kirurgi saapui saliin, näki miehen mahtavan elimen ja huusi hurmoksessa:
- Operaatio seis! On pakko olla joku muukin keino! Pidennetään jalkoja!

Mies istuu baaritiskillä ja sanoo:
-Saisinko yhden oluen sillä aikaa, kun odotan seuralaistani.
-Tummaa vai vaaleaa? kysyi baarimikko.
-Mitäs se teille kuuluu! mies vastasi.

Miten saadaan pariskunnan mökki-iltaan taiotuksi samppanjaa?

   Mies ottaa laiturilla kossua ja vaimo sihisee vieressä.

Kaksi hämäläispiikaa käveli saunan ohi, jota savolaisrenki lämmitti.

- Haluukkone tytöt kylyppee?!

- Ei ainakaan sellaiselta, joka ei osaa ärrää sanoa! piiat vastasivat.

Helsinki teki sipoot....kvaak kvaak

Teekkaripojan isä oli lähtenyt tapaamaan poikaansa ja kyselemään tämän opinnoista. Hän sattui olemaan taksinkuljettajan asussaan, kun hän soitti pojan soluasunnon ovikelloa. Oven aukaisi asuinkaveri, jolta isä kysyi:

-Asuuko Petteri täällä?

-Asuu asuu! Kantakaa sisään vaan!