Author Topic: Päivän piristeeksi  (Read 76727 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #520 on: 29. 02. 2008 17:05 »







"Pillu se on pulullakin, mutta harakoita en harrasta."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #521 on: 07. 03. 2008 07:07 »

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #522 on: 07. 03. 2008 07:07 »
Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti
erästä lihanpalaa ja kysyi:

- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- ulkosynnytin!, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #523 on: 07. 03. 2008 07:07 »
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti
tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: - "Kultaseni,
haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: -
"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: -
"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin
ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin jolla oli suurimmat tissit.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #524 on: 07. 03. 2008 07:07 »
Nainen meni miehensä kanssa lääkärin puheille. Tarkastuksen jälkeen tohtori vei vaimon sivummalle ja sanoi: ”Ellet tee seuraavia asioita, miehesi kuolee.”
1. Valmista joka aamu hänelle terveellinen aamiainen ja lähetä hänet töihin hyvillä mielin.
2. Valmista lounaaksi hänelle lämmin, ravitseva ateria ja saa hänet hyvälle tuulelle, ennen kuin hän lähtee taas töihin.
3. Valmista päivälliseksi erityisen hieno ateria äläkä kuormita häntä kotiaskareilla.
4. Hoida häntä kaikin tavoin.
     Matkalla kotiin aviomies kysyi vaimoltaan, mitä lääkäri oli sanonut.
– Sinä tulet kuolemaan.



EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #525 on: 09. 03. 2008 07:07 »
Kyllä se pohojalaanen mies vain osaa kun se tahtoo..

Jäyhä pohjalaismies vei vaimonsa naistenpäivänä ravintolaan syömään.

Harvoin ravintolassa käyneenä hän katseli tarkasti naapuripöytiin
nähdäkseen, miten pitää käyttäytyä. Viereisessä pöydässä mies ojensi
naiselleen sokeriastiaa ja sanoi:

- Sokeria, muruseni?

Se kuulosti pohjalaismiehestä hienolta.

Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:

- Hunajaa, hunajaiseni?

Pohjalaismies uskoi, että hän alkoi ymmärtää. Niinpä hän leikkasi palan
pihvistään ja ojensi sen haarukan kärjessä vaimolleen:

- Lihaa, lehmäseni

Offline Kari Lajunen

  • Omalla nimellä
  • Veteraanivaikuttaja
  • *
  • Posts: 7818
  • Gender: Male
  • Kerro tästä foorumista mahdollisimman monelle.
    • View Profile
    • Oivakaihdin Oy
    • Email
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #526 on: 13. 03. 2008 21:09 »
Lähetä tieto tästä ketjusta henkilölle jota arvelet sisällön kiinnostavan ja kavereillesi alareunan "Lähetä Aihe" nappulasta.  Tämä on ainoa keino kertoa tästä foorumista.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #527 on: 14. 03. 2008 15:03 »
Kaksi ruotsalaismiestä pyyhkäisivät kovassa puutteessa ilotalon ovelle
koputtamaan.
Hetken kuluttua talon emäntä avasi oven ja kysyi miesten asiaa.

-"Haluaisimme päästä panolle!"
-"No, paljonkos teillä on rahaa?" emäntä uteli.
-"50 kruunua."
-"Sillä rahalla saatte korkeintaan panna toisianne!" emäntä totesi ja
läimäytti oven kiinni.

Hetken kuluttua ovelle koputettiin uudestaan.

-"Mitä nyt?"
-"Tahtoisimme nyt maksaa..."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #528 on: 14. 03. 2008 15:03 »
Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.

- Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun.
- Loistavaa! mies vastaa. Niin minä teenkin!

Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan:
- Nyt riittää. Minä häivyn!
- Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! mies yrittää.
- No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!, vaimo epäröi.
- Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini....


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #529 on: 17. 03. 2008 08:08 »
Etä-seksiä kännykällä tai sitten ei........



Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #530 on: 17. 03. 2008 15:03 »

Turisti on saanut taksikyydin pimeänä syysiltana. Hän taputtaa
kuljettajaa olalle kysyäkseen jotain.Kuski kiljaisee, menettää auton
hallinnan, ajaa melkein bussin kylkeen, ylittää jalkakäytävän ja saa
pysähtymään muutaman tuuman päähän näyteikkunasta.Autossa on hetken
aikaa hiljaista, kunnes kuljettaja sanoo: "Kuulepas nyt hyvä ystävä,
älä
KOSKAAN enää tee noin.
Pelästytit minut puolikuoliaaksi!"Matkustaja pyytelee anteeksi ja
sanoo, ettei tajunnut pienen taputuksen voivan säikäyttää häntä niin
kovasti.
Koottuaan itsensä kuski vastaa: "Sori vaan, ei se oikeastaan ollut
teidän vikanne. Ajan tänään ensimmäistä päivää taksia. Olen ajanut 25
viimeistä vuotta ruumisautoa."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #531 on: 19. 03. 2008 07:07 »
- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #532 on: 19. 03. 2008 07:07 »
Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva löytyi, jolloin Sven:
- Ei tuo ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #533 on: 19. 03. 2008 07:07 »
Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #534 on: 20. 03. 2008 13:01 »
Mies konttasi yöllä lyhtypylvään ympärillä ja poliisi sattui paikalle. -Ka..avvainthaetsshin.. Etsittiin yhdessä, mutta avainta ei löytynyt millään. - Oletteko varma, että avain putosi tähän? - Ei sshe pudonnnu llähellekkään, mut ttämä paikkka on ainoa, missthä shitä nnäkee hhakea..


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #535 on: 20. 03. 2008 13:01 »
Somali lauloi karaokessa: "olen suomalainen". Mustalaista alkoi moinen ottaa päähän ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen"!

 


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #536 on: 20. 03. 2008 13:01 »
Ovikello soi. Rouva meni avaamaan.Oven takana seisoi haalaripukuinen mies työkalupakki kädessään. Rouva tiedusteli millä asialla mies liikkui.
-Tulin avaamaan tukkeutuneen viemäriputken.
-Tässä on nyt joku erehdys,meidän viemärimme ovat kunnossa.
-Tämähän on Virtasen asunto,Virtanen soitti ja pyysi tulla avaamaan tukkeutuneen viemärin.
-Virtanen muutti tästä jo vuosi sitten.
-On tämäkin yhtä saamaria!Ensin tilataan putkimies ja sitten muutetaan pois!!


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #537 on: 25. 03. 2008 17:05 »
Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni pimppiin! Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan? "Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan" ,vastasi lääkäri.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #538 on: 25. 03. 2008 17:05 »
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #539 on: 25. 03. 2008 17:05 »
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #540 on: 25. 03. 2008 17:05 »
Pikku Ville, 8 vuotta, kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta, ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse, ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa.

Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin, minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä.

Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.

Aivan kamalaa!"

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #541 on: 26. 03. 2008 13:01 »
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan,  ei ole väilä msisä
jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on,  että
esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput  voiavt
olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea  tesktin
ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen,  vain
sanan kokoniasuuetna. Hevletin ällitsyttävää!

lanttu

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #542 on: 26. 03. 2008 14:02 »
Vasaan jaktotuktuims kreoto aaivn elriasien tolukesn phue mutuutu aaivn gumamksi det blir mera o mera svårt att förstå även om du inte flytta nogonting gumma kirjain på det sätt

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #543 on: 26. 03. 2008 14:02 »



Minä kontti kona mintti konin mentti kolaan kyntti kouantaina lantti

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #544 on: 28. 03. 2008 08:08 »

Heikki Lamminmäki

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #545 on: 28. 03. 2008 10:10 »
Konasintti koinaat mentti konenmina kommarra sintti.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #546 on: 29. 03. 2008 07:07 »
Jussi ja Jari

 Oheisena esimerkki miten pienestä asiasta voi syntyä mahtava
 väärinkäsitys: Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa niin, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle: "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
 Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä."
 "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri
puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia."
 .........     vanha rouva pyörtyi

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #547 on: 29. 03. 2008 09:09 »
Kaksi ruotsalaisnuorukaista, Per ja Sven lähtivät yhdessä tyttöä saatille. Perillä tyttö päästi Perin sisään, ja Sven lupasi jäädä odottamaan. Oli pakkassää ja jäätävä tuuli. Sveniä palelsi, mutta lupaus oli lupaus. Lopulta, muutaman tunnin kuluttua, Per tuli ulos. Sven kysyi:
- Saitko?
- Sain.
- No, olipa hyvä, etten ihan turhaan odotellut täällä pakkasessa.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #548 on: 30. 03. 2008 18:06 »
Kysymys:
- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

Vastaus:
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.



Offline Kari Lajunen

  • Omalla nimellä
  • Veteraanivaikuttaja
  • *
  • Posts: 7818
  • Gender: Male
  • Kerro tästä foorumista mahdollisimman monelle.
    • View Profile
    • Oivakaihdin Oy
    • Email
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #549 on: 30. 03. 2008 19:07 »
Tekisi mieli sanoa, että puhut puuta heinää mutta....josko en sano.

Järkyttävää.
Lähetä tieto tästä ketjusta henkilölle jota arvelet sisällön kiinnostavan ja kavereillesi alareunan "Lähetä Aihe" nappulasta.  Tämä on ainoa keino kertoa tästä foorumista.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #550 on: 30. 03. 2008 22:10 »
Lainaus Kari Lajunen

Quote
Järkyttävää.


Wat you brolem ? :(?????

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #551 on: 30. 03. 2008 22:10 »
Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.
nainen: Rakastatko minua?
Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
nainen: Rakas...

30 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #552 on: 02. 04. 2008 06:06 »


Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.


Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #553 on: 08. 04. 2008 07:07 »
ulkosynnytin-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka ulkosynnytin siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä ulkosynnytin se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka ulkosynnytin jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt ulkosynnytin kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"ulkosynnytin tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka ulkosynnytin laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #554 on: 10. 04. 2008 15:03 »
Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa olutta ja minun
täytyi lopettaa sen kanssa lutraaminen.

Kerran löysin kuitin, jonka mukaan hän oli ostanut viidelläkympillä
meikkejä.
 
Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.
 
Kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.
 
Kerroin, että siihenhän se olutkin oli tarkoitettu.
 
Ei taida tulla takaisin. 

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #555 on: 12. 04. 2008 12:12 »




Härmäläinen satiaisten tappokonsti,viinaa ja hiekkaa.miksi? no ekaks ne juo itsensä jurriin ja sitten kivittävät toisensa hengiltä.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #556 on: 12. 04. 2008 12:12 »
Iltapäivällä mies ajoi tietä käydäkseen rentoutumassa järvellä. Matkalla järvelle, tien laidassa seisoi päästä varpaisiin punaisiin pukeutunut kaveri elehtien miestä pysähtymään. Mies avasi ikkunan: "kuinka voin auttaa?"
"Olen asfaltin punainen paskiainen, onko sinulla jotain syötävää?"
Hymy huulillaan mies ojensi punapukuiselle kaverille voileivän ja ajoi tiehensä. Sen jälkeen noin viiden minuutin päästä hän huomasi tiellä toisen kaverin. Tämä kaveri oli pukeutunut kokonaan keltaiseen, seisoen tien laidassa ja viittoillen häntä pysähtymään.
Hieman hermostuneena kaverimme pysähtyi, väänsi ikkunan alas: "Miten voin auttaa?"
"Olen asfaltin keltainen paskiainen, onko sinulla jotain juotavaa?"
Kovasti pakottaen itsensä hymyilemään tällä kertaa, hän ojensi kaverille purkin limsaa ja painoi tallan pohjaan ja poistui paikalta.
Pettymyksekseen hän näki toisen kaverin tien laidassa, pukeutuen kokonaan siniseen, näyttäen kädellään pysähtymismerkkiä. Haluttomana miehemme päätti pysähtyä viime hetkellä, avasi ikkunan ja huusi kaverille, "Anna mun arvata, että sä olet asvaltin sininen paskiainen ja mitä helvettiä sinä oikein haluat?"
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #557 on: 27. 04. 2008 09:09 »




Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly
.Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on
yleensä mälli sisällä !

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #558 on: 27. 04. 2008 09:09 »



Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se
hauku, se kaivelee menneitä.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #559 on: 27. 04. 2008 09:09 »



Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
 Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
 - Teillä on peräpukamat kurkussa.
 - Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
 - Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.