Author Topic: Päivän piristeeksi  (Read 76730 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #560 on: 27. 04. 2008 09:09 »



Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi
> >oppaalta:
> >- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
> >- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #561 on: 27. 04. 2008 09:09 »
Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana
> >hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
> >Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi.
> >- Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän >tytöt aina niin vouhottavat.
> >- Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä
> >ja pudottaen housunsa.
> >- Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta
> >paljon pienempi!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #562 on: 26. 05. 2008 08:08 »
Psykologi testasi potilasta:- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?- En kuulisi sillä korvalla. - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois? - En näkisi- Miten niin et näkisi? - Koska silmälasit tippuisivat.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #563 on: 26. 05. 2008 08:08 »



Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #564 on: 26. 05. 2008 08:08 »
Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!


Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #565 on: 04. 06. 2008 07:07 »

  Kävipä kerran ruotsinlaivalla niin, että yhden hengen hytti oli myyty
  kahteen kertaan: Heikki ja Kaija, jotka kumpikin olivat tahollaan
  naimisissa, saivat saman hytin. Tilanne oli tietysti hyvin hämmentävä,
  mutta koska kumpikin oli hyvin väsynyt, päättivät he tyytyä
  tilanteeseen.

  Päätettiin siis, että Heikki menee ylävuoteeseen ja Kaija jää alas.
Uni
  voitti matkaajat hetimmiten, mutta joskus puolen yön jälkeen Heikki
  heräsi vähän viluisena - tiedättehän tuon laivojen hyttien katoissa
  suhisevat ilmanvaihdon. Heikki kuunteli aikansa ja totesi, ettei
  alakerran rouvakaan nukkunut. Hän kurkisti vuoteensa laidan yli ja
  totesi, että hereillähän se Kaija oli. Niinpä Heikki rohkaisi
  mielensä:
  - Anteeksi Kaija, mutta voisitko antaa sieltä alakaapista minulle
  viltin, kun minua niin paleltaa.
  - Kuule Heikki, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme
  olevamme keskenämme naimisissa?

  Heikki hämmentyneen ilahtuneena: 'No tottahan toki, sehän olisi oikein
  mukavaa!'
  - No hyvä. Hae sitte saatana ite vilttis!



Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #566 on: 05. 06. 2008 11:11 »


 Kimin kello
 
 
 Kun Jenni Dahlman ekan kerran tapas Kimi Räikkösen baarissa, se halus
 heti
 mennä jutteleen sen kaa. Sit se mietti pitkään puheenaihetta, ja
 lopulta se
 
 keksi hyvän.
 
 Jenni: 'Sul on magee kello'.
 
 Kimi: 'No emmä tiä, täs on sekunttikello ja kompassi, emmä tiä, sit on
 toi
 tietsikka ja no, mitäs täs nyt muuta, radio, telkkari, emmä tiä, sit
 on
 
 kamera ja mikroaaltouuni, emmä nyt tiä, cd-soitin, ja sit täs on kans
 semmone tutka, jost mä nään et sul ei oo pikkuhousuja jalassa'.
 
 Jenni: 'Sori vaan toi sun tutkas on pikkase väärässä, mulla nimittäin
 on
 pikkarit jalassa'.
 
 Kimi: 'Oho, hyvä ku sanoit, täähä onki tunnin eellä'.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #567 on: 06. 06. 2008 07:07 »
Pierun henki
Muistatko tämän? Rakkaus on vasta aluillaan ja istutaan romanttisesti sylikkäin, mutta pieru on hiipinyt huulille ja pyrkii vastustamattomasti ulos. Yrittäisitkö pidättää? Päästäisikö sen ulos hiljaisena tsuhnuna, niin ehkä hän ei huomaa? Ehtisikö toiseen huoneeseen, jos puristaisi pakaranpuolikkaat tiukasti yhteen? Tuttu tilanne monille. Parisuhteita voi pitää vakiintuneina vasta sitten, kun oma kulta töräyttää ilmoille äänekkään pierun ja nauraa mojovasti päälle.
Piereminen on modernin ihmisen tarkimmin varjeltuja salaisuuksia. Tutkimusten mukaan ihmiset pieraisevat noin kymmenen kertaa päivässä. Tuolla kaasumäärällä täyttäisi yhden ilmapallon, mutta silti pierun pärähdys kulkeutuu korviin vain ani harvoin.

Pierututkimus on tähän mennessä selvittänyt lähinnä pierujen muodostumista ja kaasujen koostumusta. Nyt tiedetään, että suurin osa pierusta on hajuttomia aineita: hiilidioksidia, vetyä, typpeä, happea ja metaania. Paha haju syntyy aivan minimaalisesta määrästä rikkivetyä ja muita rikkiyhdisteitä.

Miten pieruja sitten tutkitaan? Yksi kuuluisimmista pierukokeista on yhdysvaltalaisen Michael Levittin tutkimus vuodelta 1998. Siinä kaksi tarkkanenäistä haistelijaa sai kunnian nuuskia kuudentoista terveen, papuja syöneen ihmisen suolistokaasuja. Pierut kerättiin peräaukkoon kiinnitettyyn putkeen, jonka päässä oli ilmatiivis pussi; tämä vaihdettiin jokaisen paukauksen jälkeen. Lisäksi osa koehenkilöistä käytti ilmatiiviitä Mylar-pöksyjä, joiden johtuu sisällä oli TootTrapper-niminen pierusuodatin.

Levitt onnistui vahvistamaan tieteellisesti sen tosiasian, jonka miehet ovat aina tienneet, mutta eivät ole kehdanneet ääneen sanoa: naisten pierut haisevat pahemmalle. Kookkaampina miehet kuitenkin muodostavat enemmän kaasua. Muuten miesten, naisten ja eri etnisten ryhmien pieruissa ei ole suuria eroja, ei ainakaan sellaisia, jotka eivät johtuisi ruoasta.

Eroja sen sijaan on naisten ja miesten erilaisissa pieremistavoissa. Miksi naiset onnistuvat olemaan pieremättä julkisissa tilanteissa mutta miehet eivät? Vastausta voi vain arvailla. Erään teorian mukaan naiset kehittävät jo tyttöikäisinä pakaratekniikan, jolla voi livauttaa äänettömän päästön salakavalasti. Pierevä nainen pääsee myös miestä helpommin pälkähästä. Jos nainen päräyttää seurassa kuuluvasti, katseet suuntautuvat automaattisesti hänen vierellään seisovaan mieheen."


Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #568 on: 06. 06. 2008 12:12 »
Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin.
 Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu,
 eikä niitä ole hukkaan pantu, ne on naitu ja juotu.

 Hän soittaa kotiin ja sanoo:
 "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi
 menetelmä,
 jonka avulla koirat oppivat puhumaan."
 "Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne
 oppimaan?"
 "Lähetä koira vaan tänne ja 5000¬ mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
 koulutukseen", poika sanoi.

 Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.
 Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen
 isälle.
 Isä kysyy: "Miten Musti voi?"
 "Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg.
 Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa,
 jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

 "Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen
 mukaan?", sanoi isä.
 "Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000¬ ja homma on
selvä."

 Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä
 tulee huomaaman varmasti kusetuksen.
 Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee
 kotimatkalle.

 Kotona isä kysyy: "Missä Musti on en malta odottaa miten se lukee ja
 puhuu!"
 "Isä, en tiedä miten kertoisin tämän" sanoo poika.
 "Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.
 Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi,
 "Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondin sutturaa sieltä
 naapurista?"

 Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se
 ehti puhua äitisi kanssa?"
 "Tottakai", sanoi poika.
 "Olet isäsi poika!"

 Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ...

 

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #569 on: 06. 06. 2008 13:01 »

Norjalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla norjalaisella oli lippalakki päässään.


Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #570 on: 09. 06. 2008 10:10 »
Mies ja vaimo ostivat katraan lampaita. Pariskunta oli kuitenkin unohtanut miettiä, missä lampaat voisivat viettää yönsä. Mies ehdotti, että lampaat voisivat nukkua väliaikaisesti heidän makuuhuoneessaan. Tähän vaimo sanoi katsomalla lampaita epäillen:
- Entä se haju?
Siihen mies vastasi:
- Kyllä ne siihen tottuvat!

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #571 on: 11. 06. 2008 08:08 »

Miksi miehet ei pidä ihmissuhdepalstaa....


Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari

Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

Ilmari

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #572 on: 18. 06. 2008 19:07 »
Pohjalainen ymmärrys...

"Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan
näköisellepankkineidille:" Mä haluun v**tu avata
tilin tähän vi**n pankkiin ja vähän vi**n nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman
tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä.

Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun vi**u avata
tilin tähänvi**n pankkiin ja vähän vi**n nopeesti."

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi
miehelle:"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele,
minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa
kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja
kysyi mieheltä.

Mies vastasi." Mää voitin tossa
vi**n lotossa vi**u 50 miljoonaa ja mä haluun
vi**u avata sen vi**n tilin tähän vi**n pankkiin
ja vähän vi**n nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vi**n
nutturapääkö ei ymmärtänyt
noin vi**n yksinkertaista asiaa?"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #573 on: 18. 06. 2008 19:07 »
Ikärasismi
Ikärasismi on arkipäiväinen ilmiö ruokakaupassakin :
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi
kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä
ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa
ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on
tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan
laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään
sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree
minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi
vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee
aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin,
saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #574 on: 18. 06. 2008 19:07 »
Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta
rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu: ne on juotu ja naitu. Hän
soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen
tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."

"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"

"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 euroa mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
koulutukseen", poika sanoi.

Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua
rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy: "Miten Musti
voi?"

"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä, että ne suosittelevat
sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?",
sanoi isä.

"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."

Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee
huomaaman varmasti huijauksen. Niinpä poika ampuu Mustin kuoliaaksi ja lähtee
kotimatkalle.

Kotona isä kysyy: "Missä Musti on? En malta odottaa, miten se lukee ja puhuu!"

"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.

"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten Musti
kääntyi minuun päin ja kysyi:

"Vieläkö isäsi muhinoi sen naapurin blondin kanssa?"

Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua
äitisi kanssa?"

"Tottakai", sanoi poika.

"Olet isäsi poika!"

Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #575 on: 18. 06. 2008 19:07 »
Akka teki sairaalassa kuolemaa ja sanoi miehelleen:
- Minun täytyy tunnustaa sinulle yksi asia ennen
  kuolemaani. Tämän pitkän yhdessäeletyn elämämme
  aikana on ollut vain yksi asia, missä en ole ollut
  täysin rehellinen: Olen ollut lapsesta saakka värisokea!
Mies on pitkään hiljaa hiljaa ja sanoo lopulta:
- Jos nyt molemmat ollaan rehellisiä, niin minäkin tunnustan jotakin:
  En nimittäin ole Nilsiästä kotoisin vaan Nigeriasta.

Offline Tapio Osala

  • Omalla nimellä
  • Veteraanivaikuttaja
  • *
  • Posts: 3634
    • View Profile
    • http://TapioOsala.com
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #576 on: 19. 06. 2008 16:04 »
Olut on kallistunut, ei enää mäyräkoiran erikoistarjouksia!

HIDASTELKAA KASSAJONOISSA!

Offline Vaari

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 288
  • Gender: Male
  • Legenda elää
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #577 on: 19. 06. 2008 21:09 »
Fiksu veto.  Hyvä Tapsa.  Minun nuoruudessa ei ollut mäyräköiria.  Ei edes
koreja.  Soli selvää kossua.  Ai niin.  Hidastelkaa kassajonoissa.  Rahtaritkin
hidastelevat maanteilla vaikka polttonesteiden hinnat ovat nousseet
tasaisesti sota ajasta lähtien.
Vaarissa vara parempi.

Offline Kari Lajunen

  • Omalla nimellä
  • Veteraanivaikuttaja
  • *
  • Posts: 7818
  • Gender: Male
  • Kerro tästä foorumista mahdollisimman monelle.
    • View Profile
    • Oivakaihdin Oy
    • Email
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #578 on: 20. 06. 2008 07:07 »
Ajakaa puukaasulla.  (Häkäpöntöllä)

     http://www.ekoautoilijat.fi/
Lähetä tieto tästä ketjusta henkilölle jota arvelet sisällön kiinnostavan ja kavereillesi alareunan "Lähetä Aihe" nappulasta.  Tämä on ainoa keino kertoa tästä foorumista.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #579 on: 20. 06. 2008 15:03 »


Niinpä.....

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #580 on: 21. 06. 2008 07:07 »
Nuori tyttö meni meediolle istuntoon.
Meedio sytytti kynttilät ja kysyi tytöltä,
kenenkä kanssa tämä haluaisi jutella?
- Äitini.
Meedio alkoi hymistä, ja sanoi muuttuneella
äänellä:
- Tässä äiti, olen täällä taivaassa..
Tyttö ihmetteli:
- Mitäs ihmettä sinä siellä taivaassa teet, sinunhan piti
  käydä apteekissa hakemassa Rekulle matolääkettä
  ja odottaa minua siinä linja-autoaseman baarissa!

Offline PeterK

  • Vakituinen
  • **
  • Posts: 58
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #581 on: 21. 06. 2008 12:12 »
Grillaus kevyesti suomenruotsalaisittain.
Pårkkanat-resept. Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki! Laita grill tulessa. Åta 16kg neme satans pårkkana. Åta ryypy kåskenkårva åta tåinenki. Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA! Åta ryypy. Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti. Avaa tåinen kåssu. Keennä niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle. Drik lite ålut velille vaihtelun ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana. Åta sgmtelefon ja såita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty. Åta ryypy åta tåine juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit. Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza.
Åta ålut.HYVÄÄ Jussia!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #582 on: 24. 06. 2008 15:03 »
Quote
Oma lainaus

Aina ajankohtainen....


Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu.
Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se
on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi.
Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona.

Pe***le, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua
asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään
kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää,
kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma,
että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua
ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kus**ää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja
puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä
ääneen eläinsuojelu- ihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.

Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle
olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi.
Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski
että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet
asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?

Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi.
Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa,
Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää
pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä
kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.

Olet mennyttä kalua

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #583 on: 10. 07. 2008 10:10 »

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
lempiasennoistaan.
Ranskalainen: - Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: - Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: - Takaapäin.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #584 on: 25. 07. 2008 07:07 »



Opetustilanne poliiskoulussa: "Miten Laihialla hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?" "Otetaan lakki
pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia."

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #585 on: 06. 08. 2008 12:12 »

Puhelin soi.

Pieni tytön ääni vastaa:

-Haloo !

-No isä tässä, onko äiti kotona ?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo.
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa, mies sanoo. -No, kyllä ne vaan siellä on.
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta ?

Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta.

-No, teitkö mitä käskin ? miesääni kysyy.
-Joo tein, tyttö vastaa.
-No, mitä äiti sanoi ?
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen, että se on kuollut. Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy:
-Mitäs se Pentti-eno teki ?
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.

Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista:

-Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?

Offline Toope

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 467
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #586 on: 06. 08. 2008 13:01 »
Tätä ei moni tiedä.  Kun Neil Armstrong oli kuukävelyllä niin häntä vastaan käveli luuranko.  Arvaa mitä A. Kysyi?

Mitä  kuuluu?

Mies Ääni

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #587 on: 06. 08. 2008 21:09 »
Varoitus toriparkin käyttäjille!!!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Rewelissä, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Toriparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään... ehkä jopa kahdesti..

Joten olkaa varovaisia siellä.


Offline herkkoo

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 7431
  • Gender: Male
    • View Profile
    • Email
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #588 on: 06. 08. 2008 21:09 »
Tätä ei moni tiedä.  Kun Neil Armstrong oli kuukävelyllä niin häntä vastaan käveli luuranko.  Arvaa mitä A. Kysyi?

Mitä  kuuluu?

Kuka muuten oli se kuvaaja kuussa joka kuvasi Neil Armstrongin ensimmäisen askeleen kuun pinnalle?



Offline Klaus Berg

  • Omalla nimellä
  • Veteraanivaikuttaja
  • *
  • Posts: 1527
  • Gender: Male
  • Elämä on juoksukilpailu ajan kanssa
    • View Profile
    • Blogi
    • Email
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #589 on: 06. 08. 2008 21:09 »
Kuka muuten oli se kuvaaja kuussa joka kuvasi Neil Armstrongin ensimmäisen askeleen kuun pinnalle?

Hasselblat





* automaattikamera joka oli kuumodulin jalassa kiinni.

Jack

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #590 on: 08. 08. 2008 14:02 »
Englannissa joskus kauan sitten oli samassa kaupungissa kaksi luostaria.
Toinen munkeille ja toinen nunnille.  Niiden yhteisöä johti päänunna.
Munkkien nuorella lähetillä oli asiaa päänunnalle ja niin hän pakkasi
kaapunsa alle kirjeet ja muut asiapaperit ja lähti kävelemään nunnaluos-
tariin.  Matkalla tuli kaunis nainen joka kertoi että "yksi pikainen 5
puntaa".  Munkki ei tiennyt mistä oli kyse ja jatkoi matkaa.  Tarjokkaita
oli matkalla pari muutakin.  Hän meni nunnaluostarin henkilökuntaovesta
suoraan päänunnan juttusille.  Kun asiat oli toimitettu niin hän vielä
kysäisi.  "Tuota en tiedä onko tämä sopivaa kysyä muttakun niin
mieli tekee, että mitä on yksi pikainen?"   Päänunna siihen vastasi.
"Tuota noin,  se on 5 puntaa, eli sama kuin kaupungissakin".

Esc

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #591 on: 12. 08. 2008 09:09 »

 -Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?

Vaimo:
Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
 piereskelen.



Offline Professional

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 4930
  • Yhtä köyttä Yhdistykset Siperiaan.
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #592 on: 12. 08. 2008 09:09 »

 -Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?

Vaimo:
Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
 piereskelen.




   Ten Points. Eli toimii myös meidän taloudessa.


              Kaksi vanhaa nuoruudentuttua tapasi Ristinummen raitilla:

         A.  Kato terve, sullahan taitaa mennä hyvin.?

            B. No, ei mulla nyt niin hyvin, mutta paremmin.

               A. No, sehän on mukavaa, että sulla menee jo paremmin.?

                   B. No, emmä nyt tiedä, kyllä se olisi parempi, kun menisi taas hyvin...

Analyyssi

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #593 on: 14. 08. 2008 16:04 »
Keskiviikon Vaasan Ikkunassa oli kerrankin hyviä vitsejä:


archie60

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #594 on: 22. 08. 2008 06:06 »
Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista.
Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.

Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukuttua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'

Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä.
'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään! Ei silmällistäkään.'

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että 'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
 
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua.'

Offline Nahikas

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 521
  • Gender: Male
  • Joskus tökkii toisinaan sitten taas lipsuu
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #595 on: 02. 09. 2008 19:07 »
Vanha vitsi, arveluttava ja epäsiveellinen tapaus

( ei ole kovin korkeatasoinen juttu, jätä lukematta jos olet herkkä ihminen, puhdassieluinen tai muuten vain kiiruinen)

Tämä tapaus perustuu tositapahtumaan sadan vuoden takaa, peräkylältä itärajan pinnasta.

Kauppamatkoillaan Sergei, laukkuryssä, oli kulkeutunut Nyhtälän Arviitin harmaaseen pirttiin. Arviitin vaimo Selma oli ostanut parsinneulan, pari kyynärää kanttinauhaa sekä jotakin muuta pienempää tarviskalua. Ehtoo alkoi jo painaa päälle kun kaupat oli saatu hierotuksi.
Syksyiseen yönselkään ei vierasta päästetty vaan ajan tavan mukaan vieraalle tarjottiin yösijaa.
Nyhtälän pienessä tuvassa oli vain yksi sänky, Arviitin ja Selman koruton sivustavedettävä aviovuode. Koska pirtissä oli sangen kalseaa sai Sergei vieraanvaraisesti nukkumasijan lämpöisesti
Arviitin ja Selman välissä. Illan hämärtyessä kellistyivät kaikki kolme pidemmittä puheitta yöpuulle. Ja mitenkäpä siinä olisi rupateltu kun Sergei ei suomea osannut, venäjää vain vuolaasti posmitti.

Tovin kuluttua Arviiti havahtui horroksestaan kummaan ähinään ja kihnutukseen. Aikansa asiaa ihmeteltyään urahti:

 “Kuulehan Selma miust tuntuu et sinnuu naijjaan”

Selma: “Voi tokkiisa niinhä taitaa mokoma turjas muina miehinä vaen paineloo mänemään”

Arviiti: “Eihän se nyt passaa, sano sille että herkeää eihän tällainen peli ja meno ollenkaan sovi”

Selma: “Tiiäthän tuon se ryöttä ei  suomen sannaa ymmärrä”

Arviiti: “Nyt ei auta kun lähteä naapurin Nikolaita tulkiksi hakemaan”

Selma: “Totta tuo uskoo kun Nikolai tulkkina toimittaa asian”

Arviiti ponnistaa ylös pediltä, kaapaisee pussihousut ja palttoon päälle. On jo ovensuussa menossa kun
Selma toppuuttaa “Elähän hosu matkaan Arviiti, miust tuntuu et hää jo lopettelloo”
Saattaa olla että vain luulottelen mutta parempi se kuin tuppisuuna

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #596 on: 03. 09. 2008 07:07 »
Miehen korvike
Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy jokanaiselle sopiva miehen korvike.
ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta....

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #597 on: 08. 09. 2008 15:03 »
Amerikkaan muuttanut suomalainen meni lihakauppaan aikoen ostaa sianlihaa,
mutta mies oli kielitaidoton ja keksi ruveta konttaamaan lattialla ja
röhkimään selvittääkseen myyjälle, mitä tahtoi.
- Haluaako herra ehkä sianlihaa? kysyi myyjä suomeksi.
- Ahaa, täällä puhutaankin suomea ja minä kun yritin ihan turhaan selittää
asiani englanniksi.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #598 on: 08. 09. 2008 15:03 »
Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman
naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi
kuhertelevaa lintua.

Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs
työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta.

Hyvinhän ne, Liisa totesi;
- mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #599 on: 12. 09. 2008 12:12 »

> >Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään
> >hereille. "No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi,"mä menen
> >soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja
> >noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken
> >lukua ,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas.
> >Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi
ylös
> >pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään
> >omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.
Taksikuski
> >tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja
> >meni auttamaan häntä. "Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...",
> >Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin
> >ruumiin. Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä
omin
> >voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu
> >muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti
> >päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti
> >baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."