Vaasalaisia.info - keskustelut

Vaasa ja ympäristö => Sekalaista keskustelua => Topic started by: EX-Vaasalainen on 10. 11. 2005 12:12

Title: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 10. 11. 2005 12:12

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja. Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kouralisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi.

Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.

Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät voi niitä syödä. Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 10. 11. 2005 14:02

Aina pääsee kalalle, kun oikeat keinot keksii!!!

 Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

 Ensimmäinen mies:
"Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."

 Toinen mies:
"Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin takapihalle."

 Kolmas mies:
"Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme keittiöremontin."

 Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"

 Neljäs mies vastasi:
"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?" Hän vastasi:"Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 11. 11. 2005 09:09

Intiaanien miehuuskoe

Nuori intiaani oli elämänsä kokeen edessä. Hänellä oli edessään päivä, jolloin hänen tuli todistaa heimolleen olevansa suuri soturi. Miehuuskoe!

Hänet asetettiin kolmen teltan eteen.

- Ensimmäisessä teltassa oli viiden litran kannu omenaviiniä, joka hänen tuli tyhjentää kerralla.
- Toisessa teltassa oli hammassärystä kärsivä vuoristoleijona, jolta hänen tuli vetää pois se särkevä hammas.
- Kolmannessa teltassa oli nainen, joka ei ollut koskaan elämässään saanut orgasmia.

Nuori intiaani meni ensimmäiseen telttaan ja vähän ajan kuluttua hän tuli ulos teltasta – sikana juovuksissa – tyhjä kannu kädessään.

Kaikki miehuuskoetta seuraavat soturit osoittivat suosiotaan taputtamalla käsiään.

Nuori intiaani käveli horjuen seuraavaan telttaan. Soturit kuuntelivat kauhuissaan murinaa ja karjuntaa teltasta, joka vain suureni koko ajan. Lopuksi kuului korvia riipivä kiljaisu ja kaikki olivat varmoja, että nuori intiaani oli kuollut.

Mutta viimein hän tuli ulos teltasta, verisenä ja koko vartalo täynnä haavoja kysyen: "Näyttäkääpäs minulle nyt se teltta, jossa on se hammassärystä kärsivä nainen…"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 11. 2005 09:09

Elämäntotuuksia - kolme opetusta
Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??"
Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa.
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:

Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 11. 11. 2005 14:02

Perjantain lyhyt:

Masokisti makasi lattialla.
Sadisti istui hänen päällään.

Masokisti: "Oi.. lyö.. lyö minua..."

Sadisti mietti  hetken ja tiuskaisi: "EN!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: tsailor on 11. 11. 2005 18:06

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta


1 Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen
pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee
vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain."Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön.. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta
ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta
eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.


3 Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että
ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei
suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä
tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa
lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin
kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 11. 11. 2005 19:07

Maalaisisäntä lähtee kemuihin Nuorisoseuerantalolle ja palaa kotiin joskus puolenyön aikaan suuren pokaalin kanssa.

-No, vaimo kyselemään että "Mistäs sinä tuon palkinnon olet saanut"

Ukko empii ja kiertelee ja kaartelee mutta suostuu viimein kertomaan, että kemuissa oli kilpailu, missä mitattiin kenellä miehistä oli pisin.

-Ja sinä näytit, parahti vaimo.  En kyllä kehtaa enää koskaan mennä kirkolle tämän jälkeen, itki vaimo.

Ukko yritti lohduttaa ja sanoi, että "Älähän vaimokulta itke.  Minä näytin vaan niin paljon että voitin.

Tapahatui Tropiclandiassa

Sattui eräänä aamuna, että Tropiklandian porealtaalle ilmestyi yhtä aikaa Marco Bjuström ja Jari Sillanpää.  Porealtaassa oli myös vaasalaisia aamu-uimareita.  Äkkiä joku huomasi että altaan pinnalle oli noussut klöntti spermaa.

Silloin yksi vaasalaisista kumartui Sillanpääatä ja Bjuströmiä kohti ja kysyi:

-Kumpi teistä pieraisi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 11. 2005 20:08

Pohjalaasta ehtaa

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa. Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä...Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä- ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes. Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti.....Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä. Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti! Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei... se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki! Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!" Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 11. 2005 09:09

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti
havaitsi tämän ja huusi: -Hey! Don't drink! The spring is poisonous!! Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
-Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 13. 11. 2005 10:10

Askal asui yksikseen pienessä mökissään jossakin Ivalon takamailla. Nuori mies kun vielä oli niin naisenpuute oli melkoinen.  Pientä lohtua toivat pornolehdet, joita Aslak tilasi "huomiota herättämättä".

Eräänä  talvipäivänä Aslak huomasi, että lehdessä tarjottiin Pumpattavaa-Barbaraa.
-Tuon minä tilaan, päätti Aslak.

Paketti saapui aikanaan Ivalon postiin ja postimies Jouni lähti sitä moottorikelkalla viemään, mutta pahaksi onneksi kelkka kaatui ja paketit levisivät ympäri jänkhää.  Kun paketti sitten viimein löytyi, huomasi Jouni  että se oli särkynyt ja sisältö vaikutti kiinnostavalta.

Jouni kaivoi Barbaran paketistä ja päätti kokeilla miltä Barbaran tavara tuntui. Hyvältähän se tuntui.  Käytön jälkeen Jouni pakkasi Barbaran huolellisesti takaisin pakettiin ja toimitgti sen perille.

Meni puoli vuotta kun Jouni sitten tapasi Aslakin Ivalon krouvissa.

-Mitä Sinulle kuuluu Jouni kyselemään.

-Siellähän minä elelen sen Parprahan kanssa.  Melkeen se on kuin oikea nainen, selitti Aslak.

-Miten niin kuin oikea nainen, ihmetteli Jouni.

-No, ensimmäisen kerran jälkaeen sain siltä tippurin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 11. 2005 11:11

Oli semmonen suuri firma ja siellä oli sitten siivojana yks Rissanen. Sitten sinne firmaan tuli vierailulle George W Bush ja nähdessään Rissasen hän sanoi: "Morjens Rissanen. Mitä äijä?" No tästähän pomo ihmetteli että mistä toi Bush voi Rissasen tuntea. Siihen Rissanen vastasi että on tullu käytyä kalalla pari kertaa. Sitten sinne firmaan tuli Vladimir Putin ja nähdessään Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen! Mitä äijä?" Taas pomo oli ihan ihmeissään että mistä Rissanen voi Putininkin tuntea. Rissanen vain totesi joskus käyneensä metsästämässä Putinin kanssa. "Tunnen minä muuten paavinkin." sanoo Rissanen. Tuota pomo ei uskonut ja sovittiin, että lähdetään Vatikaaniin katsomaan ja se joka on väärässä maksaa matkan. Siinä sitten mentiin Vatikaaniin ja paavi oli pitämässä puhetta. Yhtäkkiä paavi huutaa: "Moro Rissanen! Mitä äijä? Tuu pitään puhetta tänne mun kanssa." Rissanen meni paavin kanssa yleisöjoukon eteen pitämään puhetta ja takaisin tultuaan löysi pomonsa tajuttomana. Elvytettyään pomonsa Rissanen kysyy että ei kai se nyt noin kauheaa ole että mä paavinkin tunnen. Siihen pomo vastaa: "No ei se...mutta ku tossa vieressä oli pari kiinalaista ja ne kysy että kuka toi pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on??"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 11. 2005 18:06

Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään.

Oli Timon vuoro jakaa, kun häneltä putosi kortti pöydän alle. Sitä sieltä
hakiessaan hän huomasi, että kaverin kauniilla vaimolla Sarilla ei ollut
pikkuhousuja ollenkaan ja näky oli hyvin paljastavan minihameen alla
suorastaan herkullinen.

Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli vaivihkaa Timolta oliko hän
huomannut pöydän alla mitään mielenkiintoista?
-Kyllä, todella mielenkiintoista vastasi Timo.
-Saat sitä jos haluat, mutta se maksaa viisisataa, sanoi Sari.
Sari ehdotti kiihkeätä tapaamista seuraavaksi iltapäiväksi kello kolme, kun
mies on silloin varmasti töissä ja aikaa olisi touhuta rauhassa.

Näin tehtiin ja Timo tuli visiitille, ja maksoi 500,- mukisematta.

Kun aviomies sitten tuli illalla kotiin, kysyi hän ensimmäiseksi vaimoltaan
oliko Timo käynyt. Pelästynyt vaimo myönsi, että kävihän tuo
pikavisiitillä. Ukko kysyi vielä antoiko Timo 500,-, jonka vaimo myönsi
nikotellen.
-Todella hyvä juttu, sanoi mies, se kävi nimittäin aamulla lainaamassa
multa viisisataa ja lupasi kotimatkalla palauttaa sen meille kotiin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 14. 11. 2005 08:08

Kansalla on asiaa!

Lehtien yleisönosastoilta paljastuu useimmiten katajaisen kansamme todelliset mietteet... Tai no, ainakin niistä irtoaa hyviä nauruja. Yleensä parhaat, eli levottomimmat, kirjoitukset löytyvät pienistä lehdistä.

Tämä mukava ja kerrassaan mukaansatempaava vuodatus löytyi laajalevikkeisestä ilmaisjakelulehdestä “Pohjois-Kymenlaakso” keskiviikkona 8.2.2005:

Varokaa anniskeluravintoloissa lippalakkivarkaita

Olen jo jonkun vuoden sairastanut ns. aikuisiän diabetesta ja sen vuoksi nukun usein päivisinkin niin paljon ettei enää yöllä saa aina millään unta, vaan on lähdettävä “yöjalkaan”, eli ulkoilemaan väsyäkseen yölläkin. Ja toinen olennainen piirre sokeritautiinhan on se, että lenkkeilyn lomassa tulee ensin jano ja sitten juoma pyrkinee ennenaikojaan poiskin! Niinpä jouduin helmikuun 2. päivän vastaisena yönä lähtemään m. “yölenkille” ja poikkeamaan sen lopulla Kouvolan ydinkeskustassa sijaitsevaan Vanha Mestari –ravintolaan sokeritautiini liittyvien joskus hieman hankalien oireiden, kuten pakottavan virtsaamistarpeen vuoksi.

Ja koska on tunnetusti epäkohteliasta käyttää minkä tahansa liikeyrityksen wc:tä ostamatta mitään, niin nautin ao. Paikan baaritiskillä noin kello 02.20-02.30 virvokkeenkin. Koska olen herrasmies, niin otin tietenkin lähes 30 euron arvoisen talvilippalakin päästäni viereeni baaritiskille ja ryhdyin keskustelemaan parin tapaamani tuttavan kera. Aikoessani vain 10-15 minuutin jälkeen poistua, niin en yllätyksekseni löytänytkään siistiä miltei uudenveroista mustaa miesten talvilippalakkiani mistään, vaikka sitä henkilökunnan kanssa tovin etsiskelimmekin. Yhteistuumin jouduimmekin vain toteamaan, että taas on varas käväissyt häiritsemässä asiallisia ravintola-asiakkaita!

No onneksi tuo varkaus ei osunut köyhän kohdalle, sillä kävin ostamassa jo uuden aiempaa ehomman talvilippalakin, mutta ehkä tuon varkaan olisi syytä tietää, että sokeritaudin myötä olen jo vuosia sairastanut pahoin hilseilevää päänahkaa ja myös kutiavia visvaisia syyliä ohuen hiuskuontaloni alla päänahassa. Joita tämän tästä raavin niin, että ne vuotavat verensekaista visvaa ja päätäni ravisuttaa varsinkin lenkkeillessäni, kun pääosin kalju pääni hikoaa paksun talvilippikseni alla.

Noin oli käynyt siis helmikuun 2. päivän vastaisenakin yönä, että olin raapinut päänahkani näppylät vuotaviksi “visvasyyliksi” niin, että noita mahdollisesti tarttuvia verensekaisia eritteitä oli varmasti vielä huokoisessa hikisessä talvilippiksessäni silloin, kun sen päähäsi laitoit!

No, minuahan tuo ei juuri hetkauta, mutta nytpähän tiedät mistä johtuu, jos Sinun, lippalakkivarkaan, päänahka kutiaa ja syyläilee... Ja mikäli noin käy, niin ehkä oikeus on tapahtunut! Muuten olen sitä mieltä, että varkaudet eivät lopu ennen kuin varkailta katkaistaan heidän hillitsemätön varasteleva käsi/kädet.

Varkaus on edel. rikos

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 11. 2005 08:08

Erikillä oli tuossa yllä mainio juttu 8) tässä kanssa eräänlainen..

Kun nuorna miehenä mentiin paikalliseen tanssikuppilaan ja haettiin drinksut baaritiskiltä ja niitä sitten nautiskeltiin tupakkia poltellen siinä seisten hojottaen niin iski se tanssikärpänen.No lasihan jäi siihen usein melkeen koskemattomana ja kun tulit takaisin oli se takuuvarmasti tyhjä. 8(

No sitten fiksuna kaverina keksin että kirjoitan lapun lasin viereen että olen sylkäissyt tähän lasiinno sitten vain tanssilattialle ja kun tulin takaisin oli lasi täynnä 8) sehän toimii...kunnes otin lapun käteeni ja vilkaistakseni teräävää tekstiä...siihen oli lisätty sanat niin minäkin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 11. 2005 09:09

Tämä on Kapteeninne Sinclair, joka puhuu. Miehistöni puolesta haluan toivottaa Teidät tervetulleeksi British Airwaysin lennolle 602 New Yorkista Lontooseen. Lennämme tällä hetkellä 10.000 metrin korkeudessa puolivälissä keskellä Atlanttia."
"Jos katsotte ulos lentokoneen oikean puoleisesta ikkunasta, havaitsette, että molemmat oikeanpuoleiset moottorit ovat tulessa."

"Mikäli katsotte ulos lentokoneen vasemman puoleisesta ikkunasta, havaitsette että vasemman puoleinen siipi on irti."

"Jos katsotte alas Atlantin valtamereen, te näette siellä pienen keltaisen lautan, jossa kolme ihmistä vilkuttaa teille."

"He ovat minä; teidän kapteeninne, lentoperämies ja yksi lentoemännistä. Tämä on nauhoitettu tiedote."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 14. 11. 2005 10:10

Jeesuksen kansallisuus?

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja
etnistä
ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien
kokous,jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen
esitti todistusaineistoa...

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1. Hän jatkoi isänsä ammatissa.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
3. Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi,
että hän oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän puhui käsillään.
2. Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
3. Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli NAINEN:
1. Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
2. Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa,
jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
3. Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin
paljon tekemistä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 14. 11. 2005 10:10

Kihloissa

Kalle meni vihdoin pitkän suostuttelun jälkeen
kihloihin ja muutti morsiamensa kanssa saman katon
alle. Sitten koittikin yhteisistä pelisäännöistä sopimisen aika:
- Se on sitten niin, että menen kavereiden kanssa
keilaamaan silloin kun haluan, kalaan jos huvittaa
ja oluelle kun sattuu sopimaan. Ja näistä asioista
ei sitten nalkuteta. Onko kommentoitavaa?, Kalle linjasi.

- Sopiihan se. Ota sitten menoissasi huomioon, että
tässä talossa harrastetaan seksiä joka ilta kello
seitsemän olit sinä paikalla tai et, morsian kuittasi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 11. 2005 11:11

Jotain kateissa
Menestyksekäs lakimies parkkeerasi upo-uutta Jaguar XK-8:aa toimistonsa eteen, valmiina esittelemään sitä kolleegoilleen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti, liian lähellä reunakiviä, repäisten Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydellisesti irti. Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon ja ei kestänyt kuin 5 minuuttia, niin poliisi ajoi viereen. Ennenkuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti. Hänen Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellisesti rusinana, eikä tulisi koskaan olemaan sama, ei vaikka kuinka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uutta.
Kun lakimies viimein hillitsi vuodatustaan, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta. "En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette," hän sanoi. "Sinä olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta."
"Kuinka sinä voit sanoa sellaista?" kysyi lakimies.
Poliisi vastasi, "Etkö sinä tiennyt, että vasen kätesi on poissa kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun."
"Hyvä Jumalani!" huusi lakimies. "Missä on Rolexini?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 11. 2005 11:11

Kirottu jänis
Ystäväni kertoi minulle, että hänen koiransa oli tullut kotiin mukanaan kuollut jänis. Lähempi tarkastelu osoitti, että se oli naapurin lemmikkijänis!
Järkyttyneenä hän mietti mitä tehdä ja monien syyllisyyden pistosten jälkeen hän päätti puhdistaa jäniksen ja laittaa sen takaisin häkkiin pimeän tullen. Hän toivoi, että omistaja ajattelisi eläimen kuolleen kylmyyteen. Seuraavana iltana hänen naapurinsa tuli hänen luokseen ja sanoi: "Löysin jänikseni häkistä, kuolleena."
"Sepä kauheaa!", ystäväni vastasi.
"Aivan, mutta kummallisin asia on," naapuri selitti, "että se oli kuollut viime viikolla ja olin haudannut sen. Nyt se oli taas häkissä, kaikki puhtaana...."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 14. 11. 2005 11:11

Pariskunta oli ollut naimississa 40-vuotta ja kun hääpäivä lähestyi ehdotti vaimo ukolleen, että "eikö me voitaisi tehdä nyt niinkuin silloin hääyönä kun tuo hääpäiväkikin lähestyy?"

Kyllä se sopii, mutta yhdellä ehdolla sanoi mies.

-Mikäs se sellainen ehto sitten olisi, kyseli vaimo.

-Tällä kertaa minä saan huutaa, että kyllä se on iso.

-

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 11. 2005 16:04

Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut p*skahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään p*skantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena p*skalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen p*skantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. P*skantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, p*rseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista p*skaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa p*skasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 11. 2005 16:04

osa II

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari p*skapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: VSAHKI on 15. 11. 2005 08:08

Tuo Ex-Vaasalaisen tarina sopisi hyvinkin tänne: http://tunnustusten.luola.net/

Toivottavasti tämä urbaanilegenda ei sattunut sinun kohdallesi. ;-)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 15. 11. 2005 08:08

Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.
Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa.

Title: Ookko Etelä-Pohojolaanen
Post by: VSAHKI on 15. 11. 2005 08:08

Kannan minäkin korteni kekoon:

Vastaa jos tohorit kysymyksehen ja pisteetä tuloo nii monta ku vastauksell'on numerona.
           
 Kun keskustelus tuloo erimiälisyyttä,
             1) sinoot useen oikias ja muut vääräs
             2) sinoot yleensä oikias ja muut vääräs
             3) sinoot aina oikias ja muut vääräs
             4) sinoot poikkeuksetta oikias ja muut vääräs.
 
             Sullon reisus evähänä
             1) nisua
             2) leipää
             3) fläskiä
             4) kropsua
 
             Maailman korkein rakennus on
             1) johonaki ulukomailla
             2) näsinneula
             3) lakeurenristi
             4) Suomenrehun torni Seinäjoella
 
             Äiteetäs hävetti raakasti ku isäs tuli sorasta
             1) juavuksis kotia
             2) iliman sotasaalista
             3) vaan liävästi haavoottunehena
             4) hengis
 
             Oma res. sotilasarvo on
             1) kapteeni
             2) majuri
             3) everstiluutnantti
             4) eversti
 
             Jos naapuris ostaa uuren ja komian auton,
             1) karehrit ja toivot notta se menis rikki
             2) karehrit ja akkas antaa sua selekähän ku sullei oo varaa ostaa
             3) karehrit ja uhkaat antaa akkaas selekähän tai ainaki kersoja
             4) karehrit ja ostat ittelles vähä komiemman
 
             Sun peltua on niin pitkältä ja leviältä notta
             1) kestää tunnin kävellä saraan päästä päähän
             2) kestää tunnin ajaa raktorilla saraan päästä päähän
             3) kestää tunnin ajaa maasturilla saraan päästä päähän
             4)kestää päivän ku renki ajaa maasturilla saraan päästä päähän
 
             Raha on varmimmin kiinni
             1) Nokian osakkehis
             2) Atrian osakkehis
             3) Ilikan osakkehis
             4) Etelä-Pohojalaases pellos
 
             Ku nikkaroottet jotaki jäläki on
             1) kelevollista
             2) aika hyvää
             3) tosi hyvää
             4) priimaa vaikka yrität tavallista
 
             Ku joskus tekää miäli laulaa lurahuttaa,
             1) veisaat siionin virren
             2) laulat vaasan marssin
             3) laulat vöyrin marssin
             4) laulat "kun on oikee hulivili luanto"
 
No niin jos sait kaikkihin vastattua laske ny pisteet yhtehen.

10 pistettä: Tulos on surkia, sust'ei saa pohojalaasta tekemälläkää!
 
11- 29 pistettä: Tulos on välttävä, täst'ei liioon kannata huurella!

30 -34 pistettä: Ny näyttääs nottet oo kaikkiin oriallisimpia ihimisiä, parantamisen varaa kumminki viälä on!
 
35 - 39 pistettä: Tulos on jo hyvä, sun ei tartte ku pitää ja päästää!
 
40 pistettä: No nyt on asiat kohoralla! Täyrellinen Etelä-Pohojalaasuus asuu sus, paremmaksi ei voi pistää!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 11. 2005 12:12

Quote from: VSAHKI

Toivottavasti tämä urbaanilegenda ei sattunut sinun kohdallesi. ;-)

[quote

8 ) Onneksi ei ollut omakohtainen kokemus !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 11. 2005 07:07

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu.
Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se
on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi.
Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona.

Pe***le, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua
asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään
kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää,
kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma,
että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua
ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kus**ää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja
puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä
ääneen eläinsuojelu- ihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.

Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle
olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi.
Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski
että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet
asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?

Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi.
Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa,
Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää
pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä
kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.

Olet mennyttä kalua!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 11. 2005 08:08

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:  "Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa"

Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.

Juotuaan oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!."

Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.

Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi, "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."

"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä: "Senkin paskiainen! Tallustele sisälle kuin maailman omistaja,  läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi.  Etkö ymmärrä, että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"

Mies huokaisi, "Voi helvetti - nyt se alkoi."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 18. 11. 2005 09:09

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 11. 2005 10:10

Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.

Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä
olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 25,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli
tohtorin luo käymään, rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät
pois.

Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"

Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on
naimisissa, emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa,
emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra olisi 50,-,
hotellivuokra olisi 80,-.

Täällä teemme sen 25,-:llä ja saan vielä sairasvakuutuksesta takaisin
20,- ja lääkärillähän on vaitiolovelvollisuus.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 19. 11. 2005 17:05

Ilta koitti Lumikin ja seitsemän kääpiön talossa. Oli aika mennä nukkumaan. Lumikki kiipesi yläkertaan omaan huoneeseensa. Vilkas keksi, että nyt kaikki kääpiöt menisivät Lumikin ikkunan taakse kurkistelemaan, kun tämä riisuutuisi. Lumikin ikkuna oli korkealla eikä talossa ollut tikkaita. Niinpä kääpiöt keksivät kiivetä toinen toisensa harteille. Vilkas pääsi ensimmäisenä kääpiötornin huipulle ja ylettyi juuri ja juuri kurkistamaan ikkunasta. Koska Vilkas oli ainoa, joka näki sisään, täytyi hänen selostaa tapahtumia muillekin:
- Hei, nyt se alkaa riisua...
Alapuolella oleva kääpiö kertoi tapahtuman edelleen seuraavalle, ja näin jatkettiin:
- alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua...
Vilkas jatkoi:
- Nyt se avaa rintsikat...
- avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat...
- Nyt se ottaa pikkuhousut pois...
- pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois...
Samassa Lumikki kääntyi ikkunaa kohti, jolloin Vilkas huudahti hädissään:
- Hei nyt se tulee
- niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 11. 2005 09:09

Joukoista vast'ikään kotiutunut Fasse lasketteli motorilla uuden karhealla BMW M3 kohti kotia... Uneksi jo uudesta alas pääsystä. Auringon paisteen ja ajatusten tuoman mielihyvän johdosta painalsi tallan pohjaan..moottori ulvahti ja fasse kasvoille levisi tyytyväinen hymy. Hetken mielijohteesta fasse katsahti peiliin ihallakseen kasvojen tasaista rusketusta, kaulassa kimmeltävää kultariimua ja korjatakseen alistajien asentoa. Kauhukseen hän huomasi sinivalojen välkähtävän peilistä ilkeästi..
Jostain hetken mielijohteesta ja kirosanojen saattelemana fasu lisäsi kaasua karistaakseen lentävän perästään. Järki sanoi kuitenkin, että jarruta ja maksa sakot kiltisti, niin kaikki on vielä mahdollista..
Jepsu käveli laahaavin askelin auton viereen..Fasse riisui alistajat, pyyhki oma hyväisen ilmeen kasvoiltaan ja pyöritteli pirunnyrkkiä sormessaan..
Jaahas sitä taitaa olla kiire.. jepsu aloitti ja jatkoi heti perään tutkamme näytti nopeudeksenne ensin 163km/h ja kun lähditte karkuun nopeutenne nousi 180km/h... jepsulla oli niin kireä ja tympääntynyt ääni, että fasukin nielaisi sanomatta sanaakaan..
Jepsu jatkoi; Mutta toisaalta tänään on ollut niin vittumainen päivä, jotta jätän sakottamatta teidät, jos keksitte sellaisen selityksen jota en ole koskaan ennen kuullut..
Fasu mietti nanosekunnin ja aloitti sitten; No katsos kun 8 viikkoa sitten olin lomilla ja riitelin vaimoni kanssa, hän ei nimittäin uskonut että rakastan häntä, vaikka uusi reissu alas liikkuu ajatuksissani hänen kuvaa useammin.. ja niinpä 4viikkoa sitten tuli tekstiviesti jossa hän kertoi jättäneensä minut ja lähteneensä poliisin matkaan... ei siinä sinäänsä mitään, nyt vaan säikähdin minua seuraavaa poliisiautoa, sillä luulin että haluatte palauttaa hänet...
Jepsu otti askeleen taakse päin ja tuumasi: Turvallista matkaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: ummikko on 20. 11. 2005 18:06

 TYTTÖ oli ilotyttönä ja halusi  pitää perheeltään salassa sen.Poliisi tek ratsian ja vei kaikki kadulle    seisomaan tunnistamista varten kun samaan aikaa tytön mumma käveli kadun toisella puolella ohi ja ihmetteli mitä tyttö teki johon tyttö vastas olevansa ostamassa appelsiineja.Pitäisköhän minunkin tuumas mummo ja meni jonon päähän.Kun poliisi tarkasti papereita ja tuli mummon kohdalle niin ;-mut kun te olette niin vanha, johon mummo vastas että se on aika helppoa otan tekarit pois ja imen ne kuiviin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 11. 2005 14:02

VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut
useammin:

-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
-36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska
6 kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää
vauhtia ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja
kertoa, että  olen
lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun
liikahtavan.


RAKKAALLE MIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:

-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa
tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait
lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja
minä yritin saada ilmaa...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 11. 2005 15:03

Juri ja Ivan, vanhat toverit Komsomolin pioneerileirin ajoilta, tapasivat sattumalta Pietarin "bisnes"kadulla mafipomo Ruslanin toimiston edessä.
- No mitäs puuhailet gaspadin Ivan nykyään?
- Suurta bisnestä. Banaanitukkuri. Entäs itse?
- Suurta bisnestä. Rahanlainausta ja sensellaista.
- Et ostais paria rekkalastia banaaneja?
- Voisinpa ostaakin vanhalta toverilta.
Kaverukset juttelivat vielä hetken aikaa, kunnes Juri teki lähtöä omille teilleen.
- Minnes matka Juriseni?
- Lainaamaan sitä rahaa. Entäs itse gaspadin Ivan?
- Etsimään, mistä löytäisin sinulle ne banaanit?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 11. 2005 13:01

Erääseen hoitokotiin teki lehtimies haastattelun, aluksi hän
meni Kallen ja Tanelin huoneeseen. molemmat käyttivät tekohampaita,
molemmilla kädet tärisivät, ääni värisi ja hiukset olivat harmahtavat.
Aluksi Kallelta kysyttiin mikä on tämän pitkän iän salaisuus ja Kallen
vastaus kuului: "Ikinä en ole alkoholia juonut tai tupakoinut, terveel-
lisiä ruokia olen aina syönyt ja liikuntaa on tullut harrastettua."
"Entä paljonko teillä on ikää, Kalle?" Kysyi lehtimies. "Ensi kuussa
minä täytän 94 vuotta." Myös Tanelilta kysyttiin tämän iän salaisuutta
ja vastaus oli: "Viina, naiset, tupakka ja juhlat; siinä elämäni motto.
Aina on juhlissa piisannut naista molempiin kainaloihin ja usein on käynyt
niin ettei juhlista ole omin jaloin pois päästy. Tupakka on ollut huulilla
jatkuvasti." Lehtimies mietti hetken ja kysyi: "Minkä ikäinen sinä Taneli olet?
"38 vuotta." Sanoi Taneli ja väläytti tekohampaallisen hymynsä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 11. 2005 13:01

http://www.mcexecutorsfinland.fi/vitsikuvat/stinkymonkey.htm

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 11. 2005 13:01

USA: oikeusvaltio
Tutkimme miten länsimainen oikeusvaltio valvoo kansalaisten etuja:
rikastua voi monella konstilla...

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003 parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.

Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.

Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.

Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase

http://www.hintatakuu.net/oikeusvaltio.php

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 23. 11. 2005 06:06

Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona:
- Kuinka Te oikein tulette toimeen?
- Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat.
- Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 24. 11. 2005 06:06

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 11. 2005 11:11

Äidillä oli kolme tytärtä. Kunkin tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli lappu, jossa luki vain lyhyesti: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta löysi sitten kaapistaan Nescafe-purkin, jonka kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan..." Äiti oli todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille, ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki: "Benson & Hedges". Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän huomasi B&H:n mainoksen: "Extra long, king size". Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair". Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, molempiin suuntiin."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 11. 2005 11:11

Mies meni bordelliin...Nainen tiskillä kysyi mitä saisi olla,mikä olisi valintanne.
Mies kysyi mitä teillä olisi tarjolla.

Nainen sanoi, että ensimmäisessä kerroksessa olisi entisiä malleja he ovat seksikkäitä ja houkuttelevia.
Toisesta kerroksesta löytyy entisiä näyttelijättäriä,he ovat uhkeapovisia ja kauniita.
Kolmannesta kerroksesta löytyy entisiä opettajia...he....

Mies:ei tarvi kertoa enempää menen ilman muuta kolmanteen kerrokseen.
Nainen:Oletteko aivan varma? Olen hämmästynyt, että pidätte entisiä opettajia parempina kuin
näyttelijöitä ja malleja.

Mies:Sehän on ilmeistä rouva..Opettajat pistävät sinut tekemään aina asiat yhä uudelleen..,kunnes teet sen täydellisesti!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Ana Grammi on 08. 12. 2005 08:08

Oli kesä ja maalarimestarilla oli kiireitä.  Keikkaa olisi ollut vaikka millä mitalla, mutta ei ollut työntekijöitä. Niinpä mestari soitti työvälytykseen ja kyseli maalareita.

-Valitettavasti meillä ei ole maalareita, muta meillä on pari työtöntä gynekologia, sanottiin työkkärissä.

-Voihan pentele manasi maalarimestari, mutta päätti ottaa molemmat gynekologit.

Parin päivän kuluttua maalarimestari soittaa uudelleen työkkäriin ja kysyy jos siellä olisi enemmänkin gynekologeja.  Ei ollut, mutta olisi pari maalaria.

-Ei ne nyt oikein kiinnosta.  Pitäisi olla gynekologeja, sanoi maalarimestari.

-Asia ei tietysti minulle kuulu, ihmetteli työkkärin virkailija, mutta mikä niissä gynekologeissa niin kiinnostaa?

-Minulla ei ole koskaan ollaut niin hyviä työntekijöitä.  Vaikka isäntäväki oli poissa kotoa niin ne maalasi eteisen seinät postiluukusta, selitti maalarimestari.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Näin On on 09. 12. 2005 07:07

Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy:
- Mitä... siellä... sanottiin?
- Ei voi enää mitään, sä kuolet, Jaska vastaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 12. 2005 08:08

Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä. "Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 12. 2005 08:08

Olipa kerran venäläissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa llallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!
 
 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: sähköjänis on 09. 12. 2005 10:10

Renki liikuskeli niityllä vanhat kuluneet kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että "onpas huonot kengät". Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että "rovasti käski teidän antaa pillua."

Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.

Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
" Ei se anna! "
Tähän rovasti huusi takaisin että
"Se on annettava! "

Tähän huusi renki jotta
"Toinenko vain? "
Johon rovasti vastasi että
" Ei kun molemmat!!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 10. 12. 2005 12:12

Seuranhaku ilmoitukset
Seuranhaku ilmoitukset: Pohojalaanen siipanhakuilmootus

Siipan jo löytänehet voi ihan huviksensa tämän lukia: Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille.

Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin. ja sitte eiku
lähettöhön!

SIIPANHAKUILMOOTUS, palautettava _______________________________________:lle

Nimi: ___________________________________________________

Ammatti:__________________

Peltopinta-ala: __________________

Raktorimerkki:__________________

Osootes:__________________

Kouluutus:
__ kiarto/kansakoulu
__ kansalaas/peruskoulu
__ pyhäkoulu
__ maa/lakimiäskoulu
__ kariatalous/muukoulu
__ maa- ja mettätiäteellinen
__ tähtitiäteellinen

Nykyynen terveyrentila:
__ hyvä
__ kohtalaanen
__ surkia
__ ei kuulu muille

Asevelevollisuus:
__ on suaritettu v.19__ - 19__
palavelukelepoosuusluakka__ ja sotilasarvo_________________
__ ei oo suaritettu

Jos ei, syy:
__ vapautettu
__ sivari(homo)

Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
__ syäpä
__ sokuritauti
__ halavaus
__ lehemä
__ auto
__ moperi
__ velekaa
__ miälisairaus
__ ruma nenä
__ isoo pää
__ rutto
__ kolera
__ epola
__ alakoholismi/juappohulluus
__ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
__ hiv tms. homo/narkomaanitauti
__ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
__ tyähulluus

Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
__ en harrasta (harrastatta kuitenki!)
__ monta kertaa

Harrastatta kuitenki!

Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? tuntia.

Oottako ollu hoirettavana?

Lasareetis:
__ kyllä
__ en

Hullujenhuanehella:
__ kyllä
__ en

Proteesipajas:
__ kyllä
__ en

Konepajas:
__ kyllä
__ en

Oottako saanu:
__ röntkenhoitua
__ särehoitua
__ fysikaalista hoitua
__ psykiatrista hoitua
__ helahoitua
__ selekähän
__ pi##ua
__ mu#aa

Ooottako esiintyny pornofilimiis?
__ kyllä
__ en

Jos kyllä, filimin nimi?
>________________________

Jouruttako häpeemähän suaritustanna?
__ kyllä
__ en

Joutuuko muut?
__ kyllä __ ei

Tupakoottako?
__ kyllä __ en

Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:
__ poltan ___ savuketta päiväs
__ poltan ___ askia päiväs
__ poltan ___ kartonkia päiväs

__ poltan piippua
__ poltan vesipiippua
__ poltan hassista
__ poltan turvetta

Juattako viinaa:
__ kyllä __ en

Jos juatta niin kuinka useen:
__ harvemmin ku useen
__ useemmin ku useen
__ useemmin ku harvoon
__ en muista
__ saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!

Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
__ kyllä __ en

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
__ joka päivä
__ joka viikko
__ joka kuukausi
__ joka vuasi

Hampahat:
__ suus
__ klasis
__ naulas

Silimät:
__ omat
__ klasia

Miähille suunnatut kysymykset:

Käyttäkö innokkahasti naisis?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta en, syy:
__ kaappihomo
__ julukihomo
__ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
>
>Onko teillä suuri?
__ kyllä, _____ cm
__ ei, se on vaan ____cm

Naisille suunnatut kysymykset:

Käytättäkö rintaliiviä?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta kyllä liivien koko ____

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
__ kyllä, täältä sitä saa
__ en, oon pihtari

Jos vastasitta kyllä:
Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi _____________________
huanehen numero_____ ja aika pvm ______ klo ___________

Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

Lapun antanu henkilö on miälestäni:
__ pualihullu
__ täyshullu
__ umpihullu
__ tyhymä
__ haisoo pahalle

Ruumihinrakenne on:
__ mälytöön läski
__ keskitysleiriltä karaannu

Ulukonäkö:
__ voi kauhiaa kuinka ruma!
__ riihikones
__ nevahirviö
__ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
__ ihan hyvä

Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 10. 12. 2005 12:12

Kolme miestä, Pentti, Olli ja Viljo päättivät lähteä jänismetsälle ja matkalla ostivat myös Koskenkorvapullon, jotta saataisiin sitten kaatoryypyt otettua, kun jänis on nurin. Nooh saavuttiin sitten metsästyspaikalle ja saatiin ajo käyntiin ja miehet menivät omille passipaikoilleen mutta Viljolle annettiin pullo kannettavaksi. No Viljoahan rupesi sitten siinä ootellessa janottamaan ja hänpä päätti, että ei kai tuo nyt haittaa jos pienet huikat otan tuosta kossupullosta...no viljo otti yhden ja otti toisenkin ja kohta olikin koko pullo tyhjä ja Viljo sammumispisteessä mutta viimeisillä voimillaan hän huomasi, että jänis juoksee kohti ja sai kuin saikin sen vielä ammuttua, ennenkuin sammui, jänis toisessa ja tyhjä pullo toisessa kainalossa. No Penttiä ja Ollia rupesi sitten vähän ajan päästä ihmetyttämään, että mitähän pirua siellä oikein tapahtu, kun laukaus kuulu ja ajo loppui mutta ei kuulu, että onko jänis kaatununna. Lähtivät sitten kahtomaan ja löytivät Viljon sammuneena tienpielestä ja aattelivat, että perkele minkä teki, tämähän pitää kostaa jollakin tavalla! Päättävät sitten suolistaa jäniksen ja laittaa suolet Viljon housuihin! Näin tekevät ja lähtevät sitten kahville nuotiolle, kun kohta Viljo tallustaa paikalle kalpeana ja säikähtäneen näköisenä ja kysyy, että "kaverit hei, onkohan vaarallista jos suolet on tullu pihalle ja housuun?" Kaverit pyörittelevät päätään ja sanovat etteivät tiedä ja kysyvät, että näinkö oli Viljolle käynyt? Viljo nyökkää ja miehet siihen kysymään, että "mahto varmaan sattua?" Viljo pyörittelee päätään ja sanoo:"no eei se nyt niin paljon sattunut mutta se sattu, kun työnsin ne suolet harjan varrella takaisin!!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jazzbo on 12. 12. 2005 08:08

Huomenna 13.12 vietetään Suomen vankiloissa valtakunnallista "Lusijan Päivää".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 01. 2006 21:09

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pylisti ja
 Kalle kysyi takaa: paanko tonne ruskeeseen vai
 syötänkö tolle kalkkunalle"?


Kissa ja muna oli kävelyllä kylpylässä,
kunnes kissa putosi veteen
ja muna alkoi nauramaan.
Mikä oli tarinan opetus?
Märkä mirri tekee munan onnelliseksi!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Liiteri on 08. 01. 2006 16:04

Mitä hyvää tulee Seinäjoelta ?





Tyhjä Sarpon bussi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2006 20:08

Mies kuoli ja joutui, hedonistisen elämöimisensä vuoksi, helvettiin. Itse Lucifer oli häntä portilla vastassa ja vaikutti yllättäen melko ystävälliseltä hepulta. Lucifer selitti, että helvettiin joutuneilla on kolme vaihtoehtoa, jotka luonnollisesti näytettäisiin miehelle.

He menivät ensimmäiselle ovelle. Sisällä oli joukko helvetin asukkaita seisomassa päällään kovalla puulattialla.
- Ei hyvältä vaikuta, mies tuumi.
Toisessa huoneessa toistui lähes sama näky - joukko kadotettuja sieluja helvetillisineen ruumiineen seisoi päällään, mutta tässä huoneessa oli vieläkin kovempi kivilattia.
- Huh, huh, tuumi miehemme helvetissä.

Kolmas huone oli erilainen. Siellä kadotetut seisoivat kaulaansa myöten lehmänpaskassa ja siemailivat kahvia. Mies tuumi, että kyllähän siihen paskan hajuun tottuu, ja vielä eläessään kahvi oli maistunut erinomaisesti.
- Tämän minä valitsen, mies huudahti.
Hänet ohjattiin keskelle huonetta taskulämpimän paskan sekaan ja hänen käteensä ojennettiin herkullista Presidentti-sekoitusta höyryävä kuppi. Ja juuri, kun hän sai hörpättyä ensimmäisen siemauksen kahvia, kuului kovaäänisestä:
- Kahvitauko on ohi! Takaisin päälläseisontaan!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Veli Kulta on 23. 01. 2006 21:09

Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran pieraisi olohuoneessa. Håkan huusi keittiöstä: "Tähän ei kuule lentosuukot auta!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: foliohattu on 30. 01. 2006 13:01

Presidentinvaalien lopputulos oli sellainen, jota en olisi toivonut. Harmittaa. Ehkä huumori auttaa? Poimin kauppalehden keskustelupalstalta pari demarivitsiä päivän piristykseksi.

Quote

Kymmenen henkeä menee joka ilta ulos syömään illallista.
Lasku kaikille yhteensä on 100. Jos he jakaisivat laskun samassa
suhteessa kun maksamme tuloveroa, jako menisi suunnilleen näin: Neljä
ensimmäistä - köyhimmät - eivät maksaisi mitään, viides maksaisi 1,
kuudes maksaisi 3, seitsemäs 7, kahdeksas 12, yhdeksäs 18. Kymmenes -
rikkain - maksaisi 59.

He päättivät jakaa laskun niin. He söivät illallista joka päivä ja
tunsivat itsensä suhteellisen tyytyväisiksi. Kunnes eräänä päivänä
ravintoloitsija päätti antaa heille alennusta. "Koska olette niin
hyviä asiakkaita" hän sanoi "saatte 20 alennusta". Illallinen
kymmenelle maksaisi vastedes vain 80.

Mutta miten alennus jaettaisiin heidän kesken 2 per nuppi? Mutta neljä
söi jo ilmaiseksi. Tasan kuuden maksajan kesken 3,33?
Ravintoloitsija ehdotti, että olisi oikein säilyttää suurin piirtein
aikaisempi maksusuhde.

Tulos oli että viides sai syödä ilmaiseksi, kuudes maksoi 2, seitsemäs
5, kahdeksas 9, yhdeksäs 12 ja kymmenes 52. Kaikki kuusi saivat
alennusta ja neljä ensimmäistä söivät edelleen ilmaiseksi.

Mutta illallisen jälkeen ravintolan ulkopuolella synty kahakka. "Minä
säästin vain 1 kahdestakymmenestä" aloitti kuudes. "Mutta kymmenes
tienasi 7!"

"Aivan" jatkoi viides "Minäkin sain vain 1. Se on epäoikeudenmukaista,
rikas öykkäri sai seitsemän kertaa enemmän kuin minä!".

"On se niin väärin" jatkoi seitsemäs." Miksi öykkäri saa 7 kun minä
sain vain 2?".

"Hetkinen" huusivat neljä ensimmäistä yhteen ääneen. "Me emme saaneet
mitään!". "Köyhiä riistetään!". Kaikki yhdeksän vetivät yhdessä
kymmenennettä kunnolla turpiin.

Seuraavana iltana hän ei tullutkaan illalliselle, joten muut yhdeksän
söivät ilman "öykkäriä". Kun lasku tuli, heiltä puuttui 52."

Quote

Tapahtumapaikka on pieni parturi-kampaamo jossain Helsingin keskustassa:

Eräänä päivänä asiakkaaksi saapuu läheinen kukkakauppias. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Kukkakauppias on tästä luonnollisesti hyvillään ja on lähtiessään iloinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 ruusua.

Myöhemmin asiakkaaksi saapuu poliisi. Tukanleikkuun jälkeen parturi
ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Poliisi on lähtiessään varsin tyytyväinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 uunituoretta munkkia läheisestä kahvilasta.

Iltapäivällä asiakkaaksi saapuu oikeiston presidenttiehdokas.
Tukanleikkuun
jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en peri maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään varsin iloinen miellyttävästä yllätyksestä. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseensä parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 opaskirjasta kuten "Kuinka Menestyn Yrittäjänä" ja "Pienyrityksen Kehittäminen".

Seuraavaksi asiakkaaksi saapuu vasemmiston presidenttiehdokas.
Tukanleikkuun
jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään silmin nähtävän tyytyväinen uuteen kampaukseensa. Seuravaana aamuna saapuessaan avaamaan liikettään parturi löytää ovelta 12 demaria jonottamassa ilmaiseen tukanleikkuuseen.

Ja kas siinä, hyvät ystävät, näemme eron oikeiston ja vasemmiston välillä...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 02. 2006 09:09

Mies tulee kotiin väsyneenä

ja alkaa pauhata vaimolleen.

— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain

istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.

Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,

pesen vaatteita, laiton ruokoa, käyn kaupassa ja teen

sota muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa

edes pyyhkiä persettäni

Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kissanainen on 04. 02. 2006 20:08

Moi pojat!
Luin jostain että kollit olis suurena enemmistönä tällä blogilla. No, tää olis sitten varmaanni hyvä:
Mixi turkulaiset miehet pitää kättäns ulkona ajaessaan autolla?

- Tuntuu hyvältä ku vetää käteen!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: S-syväkurkku on 20. 02. 2006 13:01

Kaleerilaivalla ensimmäinen perämies ilmoittaa päivän ohjelman.  Aamupalaksi saamme torvisoittoa haalean meriveden keralla.   Aamupalan jälkeen harjoittelemme täysvauhdista käännöksiä.  Lounaaksi tarjotaan huonosti kypsytettyä Hernekeittoa.  Iltapäivällä urheilemme.  Silloin kapteeni ja päällystö harrastavat Vesihiihtoa.  Illalliseksi syömme sen mikä on housuihin tullut.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 02. 2006 20:08

Tamperelainen kaupparatsu oli palaamassa myyntimatkalta Vaasasta, kun autosta puhkesi rengas Laihialla. Onneksi haaveri sattui juuri huoltoaseman kohdalla. Huoltamolla kumi pantiin kuntoon ja samalla auto pestiin, tankattiin, pissapoika täytettiin, öljyt tarkistettiin, rekisterivalo korjattiin sekä toinen pyyhkijänsulka vaihdettiin. Hyvästä ja ripeästä palvelusta innostuneena ja huumorimiehiä kun oli, kaupparatsu ihmetteli kovaan ääneen virne suupielessä renkaasta löytynyttä naulaa: "Kuinka on mahdollista, että joku laihialainen on heittänyt hyvän naulan pois?". Renkaan korjannut huoltomies totesi: "Ei oo laihialaasten naula - eihän tää oo eres oikaastu kertaakaa".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 02. 2006 20:08

Miksi poikamies on laiha ja aviomies lihava?
Kun poikamies tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.
Aviomies tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: serafim on 04. 04. 2006 15:03

Vakuuttava ilmoitus! (aito)

English Langauge Teacher

Greetings
English language teacher for private adult language learners
Business english
Conversation
Improve your English !
Crash/intensive courses...
Certified, experienced in...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 04. 2006 15:03

Uhkea kaunotar vietti kesälomaansa maalla. Ollessaan kävelyllä hän kohtasi maalaisisännän, joka katseli, kuinka sonni astui lehmää pellolla. Himokkaasti mies katsoi tyttöä ja kuiskasi tälle: "Noin minäkin haluaisin nyt tehdä" ja tyttö vastasi: "Mikäs estää, lehmähän on teidän"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 04. 2006 16:04

Blondi jätti autonsa raemyrskyyn. Kun myrsky oli ohitse, hän tarkisti auton ja huomasi, että se oli täynnä pieniä lommoja. Hän meni paikalliseen autokorjaamoon ja tiedusteli kuinka ongelma korjaantuisi. Mekaanikko kehotti blondia puhaltamaan pakoputkeen poistaakseen lommot. Blondi ajoi kotiin ja teki työtä käskettyä, jolloin toinen blondi sattui paikalle.
- Mitä sinä teet?
- Puhallan pakoputkeen, jotta lommot katoaisivat.
- Tyhmä! Eihän se toimi ennen kuin laitat ikkunat kiinni.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 04. 2006 14:02

Nopeusrajoitus
>
> Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin
huomion kiinnitti
> auto, jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan
yhtä vaarallista kuin ylinopeus." tuumi poliisi ja lähti
pysäytyshommiin. Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät
levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät
pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo
kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan
juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä
osoittamalla kylttiä tien laidassa.
> "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä
tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona.
Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista
mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
> "Ovatko  muut
autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
> "Juu, kyllä ne
kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: S-syväkurkku on 27. 04. 2006 15:03

Utelias seepra

Sirkuksen seepralla oli juhannuksena vapaapäivä. jollion tämä pääsi tutustumaan maaseutuu.  Seepra kohta lampaan ja kysäisi, - mikä sinun tehtäväsi on mailmassa?  Lammas vasti tuottaa villaa ja lisää lampaita.  Seepra jatkoi matkaa, vastaan tuli lehmä. Seepra kysyi. - mikä sinun tehtävä on mailmassa?  Lehmä vastasi, tuotan maitoa.  Seepra jatkoi matkaa, vastaan tuli sonni. Seepra kysyi,  - mikä sinun tehtävä on mailmassa?  Sonni sanoi, - ota pyjama poin, niin näytän.

Title: Saanko pluvan?
Post by: Veli Kulta on 28. 04. 2006 20:08

Näin vapun kunniaks tällanen keskiketterä teekkarijuttu vanhasta Äpystä sellaselta ajalta kun diploomit tehtiin ihan rehellisesti piirtämällä eikä ollu tietoo kaiken maailman suunnitteluohjelmista.
Hyvät herrat ottakaa oppia parketille noustesanne: Herra menee kysymään daamia tanssimaan. Kohteliaasti hän kysyy viehkeältä neitoselta jo hiukkasen sopertavalla äänellä: Neiti, tanshimmeko enshin?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: CGURU on 01. 05. 2006 11:11

- Äiti !.. Miksi mun pitää kävellä koko ajan ympyrää ?

- Ole hiljaa !.. Tai naulaan toisenkin lahkeen kiinni lattiaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 05. 2006 11:11

Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 05. 2006 13:01

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa.

Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.

Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?"

Kun kerran kysyttiin oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.

Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sittenpanikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.

Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.

Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"

Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas sen perhanan pellin..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 05. 2006 13:01

Alushousujen tärkeys

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.

Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 05. 2006 16:04

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 05. 2006 16:04

Leningradin työläisten ala-asteella pidettiin kirjoituskilpailu.
> >Pikku-Ivanin tarina kertoi ahkerista työläisistä,jotka nostivat maasta
> >perunoita ja pinosivat niistä niin korkean pinon,että se ulottui aina
> >Jumalan partaan asti. Opettaja piti tarinaa hyvänä, mutta kommentoi
> >Ivanille:- Muuten hyvä Ivan, mutta eihän Jumalaa ole olemassa.
> >Pikku-Ivan katseli opettajaa hämmästyneenä:- Mutta opettaja, eihän
> >meillä ole perunoitakaan

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Janne on 10. 05. 2006 06:06

Kuka on Suomen kovin jätkä?


-No tietenkin Ransu-koira,  30v nyrkki p#rseessä ja ei oo kertaakaan valittanu.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 05. 2006 21:09

Katsele kuuntele kevättä

Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista
rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui?)

Viskisieppo (Ballandines preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.

WC-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.

Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

Lopuksi metsäteollisuuden suosikkilintu: Känninen metso eli selvä pyy !

Antoisia bongaushetkiä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 05. 2006 21:09

Hätävalhe kuuluu suomalaiseen kansanperinteeseen :
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa?"

Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.

"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.

"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...

"Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Mikael on 13. 05. 2006 10:10

Mainoslauseita...

-Pane Mummia kainaloon (deororantti mainos)

-Nothing sucks like Electrolux (imuri)

-Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)

-Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)

-Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se
(pesukonemainos)

-Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla (Tupla)

-Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan
paikallisradiomainos)

-Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)

-Älä masennu yksin - tule ryhmään! (kansanopisto)

-Yllätä vaimosi, tee se Wuorion matolla

-Herkkupala haarukassa (sillimainos)

-Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)

-Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan

-Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa...
(tuulilasinpyyhkijä mainos)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Mikael on 13. 05. 2006 11:11

 Hyviä käyttöohjeita...
 Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
 tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja,
 kulutustavaroissa nähtyjä...

 Hiustenkuivaajassa:
 "Älä käytä nukkuessa."
 (Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

 Saippuapalassa:
 "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
 (Eli?)

 Sipsipussissa:
 "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
 (Myymälävarkaan erikoinen)

 Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
 "Tarjoiluehdotus: sulata."
 (siis ihan vaan ehdotus)

 Silitysraudan pakkauksessa:
 "Älä silitä vaatteita päälläsi."
 (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

 Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
 "Älä käännä ylösalaisin."
 (Liian myöhäistä...)

 Nukahtamislääkkeessä:
 "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
 (Toivoa sopii!)

 Uunivanukkaassa:
 "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
 (eikös se yö seuraa päivää?)

 Maapähkinöissä:
 "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
 (Kuka oli näin fiksu?!!)

 Lasten yskänlääkkeessä:
 "Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia
 voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat
 hurjapäät pois ratista)

 Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
 "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
 (3. Lennä Deltaa.)

 Useimmissa jouluvaloissa:
 "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
 (Ja muita vaihtoehtoja on?)

 Lapsen Supermies-asussa:
 "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
 (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

 Japanilaisessa tehosekoittimessa:
 "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
 (Not to be used for the other use.)"
 (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

 Ruotsalaisessa moottorisahassa:
 "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
 (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

 Särkylääkepakkauksessa:
 "Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
 (Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
 pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

 Hiuskihartimessa:
 "Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"
 (?!) Muistuttaa ehkä liiaksi jotain muuta naisille tarkoitettua hyödykettä!
 "Ei saa käyttää nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
 kohdalla)
 "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen"
 (kyllä nyt harmittaa!)

 Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
 "Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni"
 (tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun
 kohdalla...)

 Pekonipakkauksessa:
 "tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
 (raakaa pekonia... yääk!)

 Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella: "Kovaa ajettaessa
 mutkaan auto saattaa kaatua"
 (ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 05. 2006 09:09

Ruotsalainen oli pilkillä. Se asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän. Silloin se kuuli valtavan, kumean äänen: - Täällä ei ole kalaa! ääni sanoi. Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle. Ääni kuului uudestaan: - Täällä ei ole kalaa!! se toisti. Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs. Ja sama ääni kuului jälleen: - Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa! Ruotsalaista alkoi pelottamaan. - Oletko sinä Jumala? Se kysyi pelonsekaisella äänellä. - En, ääni vastasi. Minä olen jäähallin talonmies.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 05. 2006 09:09

Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan. Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon. Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa. Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 05. 2006 07:07

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:"Gligläägö glug glieglä glaigli".
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 05. 2006 07:07

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minä hän näki oli pari
Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen
odottamassa. Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"

Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa
minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä
mitään, mä oon naimisissa.'"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 05. 2006 10:10

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:

" Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"

Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,

"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikelta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:

" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi " Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 05. 2006 11:11

Miehellä oli paha ummetus ja päätti mennä lääkärille. Lääkäri määräsi miehelle ulostuslääkkeitä ja mies meni tyytyväisenä kotiinsa. Kotvan kuluttua lääkäri soitti miehelle ja sanoi: "Olen pahoillani. Määräsin teille erehdyksessä ulostuslääkkeiden sijasta masennuslääkkeitä", johon mies vastasi: "No mää ihmettelinki ku tuli paskat housuun eikä vit***anu yhtään!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 05. 2006 11:11

Rouvalla oli tapana jumpata kotona olohuoneen parkettilattialla, kun hänen
miehensä oli töissä. Rouva oli ostanut uuden jumppapuvun ja aikoessaan pukea
sen päälleen hän ajatteli;
"Ei näin hienoa jumppapukua kannata sotkea hikeen. Kun olen kerta yksin
kotona, niin miksen vois jumpata alasti."

Niinpä rouva laittoi jumppaviedon pyörimään ja alkoi tehdä liikkeitä
ohjeiden mukaan. Viimeisenä liikkeenä piti tehdä spagaatti.
"Oho. No, kyllä mieki tuohon pystyn!".
Rouva hyppäsi korkealle ilmaan, ojensi jalat suoraksi ja mäjähti lattiaan.
"Noin!"
Rouvan aikoessa nousta, hän ei päässytkään ylös. Vaikka rouva yritti riuhtoa
itseään irti, niin ei.
"Mitä ihm...?"
No, rouva ei keksinyt muuta kuin odotella, että hänen miehensä tulee kotiin
ja vetää hänet irti.
Rouvan oltua lattilla monta tuntia, mies viimein tuli ja ihmetteli mitä se
vaimo istuu keskellä lattiaa, ja vielä alasti.
"Olin jumppaamassa ja kun tein spagaatin, juutuin kiinni. Vedä minut irti".
"Miten niin juutuit kiinni?" Mies yritti vetää vaimoaan irti lattiasta..
"Johan on kumma" Mies laittoi kaikki voimansa pelii ja yritti vetää
uudestaan..
"Ei, miten kummassa sinä voit olla juuttunu siihen lattiaan kiinni?"
"No" rouva aloitti nolona "jäin kiinni tuosta jalkovälistä, se toimii
niinkuin imukuppi, tiedäthän?"
"No voi sun peeveli". Mies yritti keksiä ratkaisua mutta hänelle ei tullut
mitään mieleen. Sitten hän muisti, että naapurissa asuu insinööri.
"Käyn kysymässä tuolta naapurilta kun se on insinööri, ehkä hän keksii
jotain"
Mies meni naapuriin kysymään, selitti tilanteen ja insinööri totesi, että
hänen on ehkä parempi tulla paikan päälle katsomaan.
"Höh, minä olen alasti kiinni lattiassa ja sinä tuot tänne vieraita miehiä!"
rouva huusi.
"Älä nyt turhia nolostele, pitäähän sinut saada irti".
Insinööriltä ei mennyt kauaa kun hän keksi, että jos kellarista poraisi
reiän oikeaan kohtaan, niin imukuppi saisi ilmaa ja irtoaisi.
"Reiän! Ei helvetti kyllä mennä kalliiseen parkettilattiaa porailemaan
mitään reikiä" Mies sanoi.
Insinööri rupesi uudestaan miettimään, hieroskeli leukaansa ja katseli
rouvaa. Tämän jatkuttua tovin mies tokaisi;
"No, lopeta jo se vaimoni ihailu ja yritä keksiä jotain!"
Yhtäkkiä insinööri tarttui rouvaa tisseistä ja alkoi hieromaan.
"Mitä helv...kopeloi meikäläisen vaimoa. Näpit irti hänestä ja heti!"
"Älä nyt hermostu mies" insinööri sanoi "Katsos, jos me saadaa rouva oikein
märäksi niin hänet on helpompi liu'uttaa tuonne keittiön puolelle, ja porata
sieltä kun siellä on halvempi lattia"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: CGURU on 27. 05. 2006 00:12

Terve, sullahan taitaa mennä hyvin ?

No, ei mulla nyt hyvin, mutta paremmin.

No sehän on hyvä, että sulla menee paremmin ?

No emmä tiedä ? Olisi se parempi, kun taas menisi hyvin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: toveri totinen on 31. 05. 2006 08:08

Piristyyköhä jonku päivä tätä blokia lukemalla. Toivotaha vaa ei uskotaha.

ps
En muuten tykkää murrepöpinöistä itte ollenkaa !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 06. 2006 07:07

Pariskunta oli automatkalla. Yhtäkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä.Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle,että voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri pissata kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 06. 2006 07:07

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa - Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee - Ei, en halua maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä - Viisisataa? Älä nyt naurata!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 06. 2006 08:08

Opettavainen tarina miehen ja naisen eroista


   En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten
   seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
   Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä
   koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään
   ja naiset sydämellään.

   Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni
   kanssa sänkyyn.

   Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta.
   Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
   mua sylissä"

   Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vi**u toi nyt oli?"

   Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa
   pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
   henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää
   sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
   sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi
   makuuhuoneessa"

   Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
   nukkumaan.

   Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin
   viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
   lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin
   hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
   hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi
   jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
   kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
   Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
   timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa
   lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
   tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?


   Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta,
   nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja
   hänen leukansa loksahti auki
   kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

   Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
   sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
   miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää
   sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
   tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain
   rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle
   ostaa?

   Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu
   tietää että olen sitä viisaampi

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 06. 2006 16:04

Varmin todiste siitä, että maailmankaikkeudessa on älyllistä elämää on se, ettei sieltä ole otettu meihin minkäänlaista yhteyttä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 06. 2006 12:12

Jos et ole vielä tehnyt lomasuunnitelmiasi, niin nyt on tarjolla elämysmatkoja koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista!
Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 15 900 mk! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri.

Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit salaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 9 900 mk! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa!

Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 5 900 mk! Ruutuessu kaupan päälle.

Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 7 900 mk! (sis. Wunderbaumit).

Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 8 900 mk! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset ja pitkän sairasloman

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 06. 2006 12:12

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"
Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."

"No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 06. 2006 12:12

Virtasilla ei ollut lapsia ja he päättivät käyttää sijaisisää laittamaan perheen alulle. Eräänä päivänä sijaisisän piti saapua, Herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Miehen pitäisi tulla pian." Puoli tuntia myöhemmin sattumalta "ovelta-ovelle" -vauvojen kuvaaja soitti ovikelloa, toivoen kauppoja.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta minä tulen..."

"Oi, ei tarvitse selittää. Olen odottanut teitä," Rouva Virtanen keskeytti.

"Todellako?" valokuvaaja kysyi. "Sepä hienoa! Olen erikoistunut vauvoihin."

"Tätä olemme mieheni kanssa toivoneet. Olkaa hyvä ja tulkaa sisälle istumaan. Mistä me aloitamme?" kysyi Rouva Virtanen punastuen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkäpä pari kertaa vuoteessa. Joskus olohuoneen lattia on myös mukava; voitte todella levittäytyä."

"Kylpyamme, olohuoneen lattia? Ei ihme, ettei se toiminut Harrilla ja minulla."

"Kas, rouva, kukaan ei voi taata onnistumista ensi kerralla. Mutta jos me kokeilemme muutamia erilaisia asentoja ja minä laukaisen kuudessa tai seitsemässä kulmassa, olen varma, että voitte olla tyytyväinen tulokseen."

"Toivottavasti me saamme tämän ohi nopeasti," haukkoi Rouva Virtanen.

"Rouva, työlinjani on, että miehen täytyy tehdä tämä ajan kanssa. Minä rakastan olla sisällä ja ulkona viidessa minuutissa, mutta te olisitte pettynyt, olen varma."

Valokuvaaja avasi laukkunsa ja veti esiin työnäytteet lapsien kuvista. "Tämä on tehty Lontoon alakaupungissa bussin katolla."

"Voi hyvä luoja!", Rouva Virtanen huudahti, kiskoen nenäliinaansa.

"Ja nämä kaksoset pyöräytettiin poikkeuksellisen hyvin kun mietitte, että heidän äitinsä kanssa oli niin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi Rouva Virtaselle valokuvaa.

"Hän oli vaikea?" kysyi Rouva Virtanen.

"Kyllä, pelkäänpä niin. Viimein minun oli vietävä hänet puistoon saadakseni homman oikein hoidettua. Ihmiset kerääntyivät ympärille ja neljä, viisi syvää painallusta sai aikaan hyvää jälkeä."

"Neljä ja viisi syvää?" kysyi Rouva Virtanen, silmät laajenneina hämmästyksestä.

"Kyllä," valokuvaaja sanoi. "Ja enemmän kuin kolme tuntia myös. Äiti oli lakkaamatta kiljumassa ja huutamassa. Minun oli vaikea keskittyä. Sitten tuli pimeää ja minun piti kiirehtiä laukauksiani. Viimein kun oravat alkoivat näykkiä vehkeitäni, minä vain pakkasin ne kaikki sisään."

Rouva Virtanen kumartui eteenpäin. "Te tarkoitatte, ne todella pureskelivat teidän, öh... vehkeitänne?"

"Aivan oikein. Tuota noin rouva, jos te olette valmis, niin asettelen kolmijalkani, niin me voimme aloittaa hommat."

"Kolmijalka?" Rouva Virtanen katseli nyt äärimmäisen huolestuneena.

"Voi kyllä, minun täytyy käyttää kolmijalkaa Canonini kanssa. Se on liian iso pideltäväksi, kunnes olen valmis toimintaan. Rouva? Rouva? Hyvä luoja, hän pyörtyi!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 06. 2006 10:10

Ruotsalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla.

Tappion jälkeen ruotsalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat  projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä  havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas ruotsalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia. 

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.  "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta." 

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla. Ruotsalaisten joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista. 

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja teki johtopäätöksen, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten ruotsalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 06. 2006 17:05

Filosofian professorilla oli luennollaan mukana lasipurkki. Puhuessaan luokalle, hän hiljalleen täytti purkin kivillä. Sitten hän kysyi opiskelijoilta;

"Onko tämä lasipurkki täynnä?"

Opiskelijat sanoivat, että kyllä se on täynnä. Tämän kuultuaan professori otti purkin, ravisti sitä hieman, ja tiputteli sinne sitten kourallisen vähän pienempiä kiviä ja kysyi uudelleen opiskelijoilta, oliko purkki täynnä. Opiskelijoiden mielestä purkki oli nyt täynnä, jolloin professori jälleen ravisteli kevyesti purkkia ja sen jälkeen otti pussillisen hiekkaa taskustaan ja valutti sen purkkiin.

"Onko se nyt täynnä?" Professori kysyi. Opiskelijat hekottelivat hämillään ja sanoivat, että nyt purkki on vihdoin viimein täynnä.

"Katsokaas," professori aloitti. "Tuo lasipurkki on ihmisen elämä. Isot kivet ovat tärkeitä ja rakkaita asioita, kuten perhe, ystävät, rakkaus ja onni. Pienet kivet taas ovat asioita, joita me pidämme myös arvossa koska ne täydentävät elämäämme, kuten työ, asunto, auto ja lemmikit. Hiekka puolestaan on asioita, joita meidän on tehtävä, ja joista me pidämme, mutta mitkä eivät ole tärkeitä. Näitä ovat esimerkiksi cd-levyt, aaltovaasit, persialaiset matot ja sen sellaiset. Ja jos te täytätte elämänne ensin hiekalla, ei siihen mahdu enää yhtään isoa kiveä. Tai jos purkki on liian täynnä pieniä kiviä, ei sinne mahdu isoja. Isot kivet ovat niin tärkeitä, että ne on pakko laittaa sinne ensin, sitten pienet kivet, ja vasta viimeisenä tulee hiekan lisääminen."

Professorin lopetettua eräs nuori opiskelija katseli mietteliäästi lasipurkkia. Hetken mietittyään hän otti selkärepustaan pullon olutta, ja kaatoi sen isojen ja pienien kivien sekä hiekan sekaan ja totesi;

"Niin tai näin, aina on tilaa vielä yhdelle oluelle, ja ilman sitä ei elämä ole täyttä."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 24. 06. 2006 10:10

Lehdessä luki:
"Sisäisen rauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka on aloittanut."
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolillaan lojuneen punkun ja kaksi valkkaria, 2 avattua karkkipussia, 2 pakettia Buranaa, laatikollisen suklaata, 1/2 l jäätelöä + vajaan korillisen siideriä.
Theillä ei ole pieninthä aavishtusthakaan shiitä, kuinka hhyvältä minushtha nyt tuntuu...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2006 14:02

Vaalimaan vastaisella tulliasemalla Torfjanovkassa kaksi tullimiestä
katsoo, kun Suomen puolelta polkee pyörällä mies tavaratelineellä aski
Marlboroa.
- "No niin", sanoo toinen, "veronalaista tavaraahan siinä kuljetetaan".
- "Ei voi mitään, omaan käyttöön saa tuoda ilman tullimaksuja", huokaa
toinen.
Seuraavana päivänä sama toistuu: sama mies polkupyörällä aski Marlboroa
tavaratelineellä. "Nyt kyllä rapsautan vähän tullimaksua"
-"Rauhoitu. Sillä on siihen oikeus. Omaan käyttöön, omaan käyttöön.
Sama peli jatkuu kahden kuukauden ajan joka päivä. Viimein tullimiehet
eivät malta olla pysäyttämättä kaveria, jolta ei näköjään saa nyhdettyä
kopeekkaakaan:
- "Kuule, ota hyvä mies meidän kuormuri ja tuo sillä kerralla kaikki
tupakat. Kunniasanalla ei pysäytetä, mutta eihän tuota kestä katsella,
aski kerrallaan!"
-"Mitäs te nyt?", vastaa mies.
- "Pitäkää kuormurinne, minä jo toin kaikki polkupyörät".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2006 14:02

Sinulla ei ole sitten lainkaan luonnetta, pauhasi Sylvia Eugenilleen,
- Katso nyt naapurinkin Virtasta, hän on lopettanut tupakoinnin ja
ryyppäämisen.
- Vai ei ole luonnetta! Tästä lähin nukumme eri makuuhuoneissa, Eugen
jyrähti.
Näin meneteltiin. Kahden viikon kuluttua Eugen heräsi, kun Sylvia tuli
hänen makuuhuoneeseensa ja kertoi kainosti että, Virtanen tupakoi ja
ryyppää taas.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2006 14:02

Opettaja äidinkielen tunnilla:
- Pistää ja panna tarkoittavat samaa. Ne ovat synonyymeja.
Pikku-Kalle viittasi:
- Eivät ole. Ei ole sama, jos minun isäni
pistää sian kuoliaaksi tai hän panee sen kuoliaaksi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 07. 07. 2006 20:08

Vaimoihminen luki sanomalehdestä huonokuuloiselle ukolleen: "Mies tappoi vaimonsa Tyrväällä." Johon ukko; että niin, millä...?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 07. 2006 16:04

Miesten ongelmat
 
Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan:
 
 
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti
ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen"
kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.
 
Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen
korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
 
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin
kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä
tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku
päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni
suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.
 
Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.
 
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
 
T: Epätietoinen 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 07. 2006 16:04

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas
tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että
nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on
huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät
mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden
pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei
tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja
esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 07. 2006 16:04

Pojista miehiksi

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan
josson 'saatana' ja sää sanot 'ulkosynnytin'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa:
"No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan
äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa
haluta aamiaaseks?" "Entierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 07. 2006 14:02

Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään. Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli
vastavihityn vaimonsa kanssa kylään. Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.

Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla, että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen
tauon jälkeen. Esileikki sujui valmisteluihin; pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa.

Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli. Lopulta pappa sitoi
jäätelötikun villalangalla hepin alle ja mutisi samalla, että sisään vaan vaikka ei seisokkaan.

Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta. Mummokin alkoi kartoittamaan omaa
tilannettaan ja huomasi, että harmaantuminen oli edennyt aika alas. Nokkelana hän raapaisi kaminasta
hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.

Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee. Mummo totesi, että pitäähän morsiamen
mustissa olla, kun sulhasta paareilla tuodaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 07. 2006 09:09

Juopporenttu koputti Stockan kulmalla hienostorouvan Mersun ikkunaan.
Rouva avasi ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka?" kysyi renttu.
Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, han myöskin toisesta vastuun kantaa,
Shakespeare: Othello."
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen
koputtamaan Mersun ikkunaa. Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena: "Mitä nyt taas?"
"Haista akka ulkosynnytin, Hannu Salama: Juhannustanssit."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 07. 2006 09:09

Ne pienet erot...

Viime kuussa YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:
Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtanyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute. Kiinassa ei
tiedetty mikä on mielipide. Lahi-idässä ei ymmärretty mitä on
ratkaisu. Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 07. 2006 09:09

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on? -Suksikaa vittuun.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: archie60 on 23. 07. 2006 12:12

Anniina Mattilan uusi hittibiisi: Perutaan ajokortti, perutaan autopaikka.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 07. 2006 16:04

Sirkuksessa oli elefantti. Jokaisessa näytöksessä luvattiin 100 mk sille, joka saisi elefantin istumaan.
Tulipa kerran mies, joka potkaisi elefanttia mahaan niin lujasti, että sen täytyi istua. Mies sai rahat, mutta tirehtööri oli vähän kiukkuinen.
Seuraavassa näytöksessä tarjottiin 500 mk sille, joka saisi elefantin nyökkäämään ja pudistamaan päätään. Tuli sama mies ja kysyi elefantilta:
- Vieläkö muistat minut?
Elefantti nyökkäsi.
Sitten mies kysyi: - Haluatkos potkun mahaasi?
Elefantti pudisti päätään...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 07. 2006 16:04

Iisalmen poika
Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta.
Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen:
- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.
Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle ja sanoi:
- Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viisisatanen ilmestyi yöpöydälle:
"Se on sinulle!"
Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan.
Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:
- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
-Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon!
Poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 07. 2006 16:04

Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi? No..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen eli?.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Mikael on 27. 07. 2006 11:11

http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ Joku nähnyt vaivan :D

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 12:12

- Ja palkkaa saatte taitojenne mukaan, sanoi johtaja.
- Ei tule mitään, sanoi työnhakija. Minä en rupea niin vähällä
tekemään mitään.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 12:12

Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar
olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra Oinonen
valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa
nuhtelemaan tulokasta.

Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan.
Pitkän ajan kuluttua Oinonen palasi ja sanoi:

- Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen,
kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat.

- Hyvähän se sitten, renki tuumi, - Nyt jos vain kirkkoherra
napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 12:12

Herttainen vanharouva käveli kantaen kahta roskapussia.
Toisessa pussissa oli reikä ja 20 euron seteleitä tipahteli aina välillä
maahan.
Konstaapeli huomasi tämän ja kiiruhti sanomaan:
- "Anteeksi rouva, mutta kahdenkympin seteleitä näyttää putoilevan
pussistanne".
- "Perhana, minun täytyy palata takaisin jos löytäisin kaikki pudonneet"
- "Heetkinen, eipäs mennä niin nopeasti! Miten te olette saaneet kaikki
nuo rahat? Varastitteko ne?"
- "En tietenkään. Katsokaas takapihani on aivan jalkapallokentän
vieressä ja aina kun siellä pelataan fanit tulevat sinne pusikoihin
kuseksimaan. Otan pensassakset mukaan ja kun kuseksija ottaa vehkeensä
esiin, nappaan sen terien väliin ja sanon "20 euroa tai napsahtaa poikki".
- "Tuohan on hieno idea!", nauraa konstaapeli, "Ok, hyvää jatkoa!
Muuten, mitä siinä toisessa pussissa on?"

 "Kaikki eivät halunneet maksaa"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 15:03

Oululaisen ikäneidon sähköihin tuli vika ja asunto meni pimeäksi.
Hän soitti energialaitokselle pyytäen apua ja sitä luvattiin.
Mutta ketään ei kuulunut eikä sähkö palannut.
Vimmastunut nainen kirjoitti kiukkuisen kirjeen energialaitoksen johtajalle:
- On julmaa, miten välinpitämättömästi te kohtelette yksinäistä naista.
Ettekö tajua, mitä minulta puuttuu? Jo kolme vuorokautta olen joutunut turvautumaan kynttilöihin. Näin ei voi jatkua. Lähettäkää tänne heti mies!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 15:03

Pienessä kylässä asui vanhapiika, joka oli korkeasta iästään huolimatta vielä neitsyt.
Hän oli tästä niin ylpeä, että halusi hautakiveensä kirjoituksen
"Syntyi neitsyenä, eli neitsyenä, kuoli neitsyenä".
Vanhapiika kuolikin vähän ajan päästä.
Mutta hautakiven kaivertaja oli niin laiska, että kirjoitti hautakiveen vain:
"Palautettu avaamattomana."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 15:03

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 15:03

RUMA nainen haki miestä naisten tansseissa.
"Olenko muka Kevin Kostnerin näköinen"! kysäisi mies.
"No et todellakaan" nainen vastasi.
"No hyvä. Sitten mun ei tarvitse tanssia susien kanssa" mies lohkaisi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 08. 2006 15:03

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - hm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
Vanha gynekologi pudisti päätään. - Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 08. 2006 14:02

Kalle oli renkinä suuressa talossa, jossa oli piikoja kymmenittäin ja kaikkia muita hän olikin jo päässyt survaisemaan, mutta Liisa-niminen piika oli vielä keihästämättä. Liisa vain kujeili Kallen kustannuksella kaiken aikaa. Kerrankin hän kutsui Kallen yöksi aittaansa ja Kalle riemastui asiasta, sillä hän ymmärsi, että hetki oli koittanut, hän saisi Liisaakin. Yöllä Kalle hiippaili Liisan aittaan ja loikkasi suoraan sänkyyn Liisan haarojen väliin. Kuinka ollakaan, Liisa oli laittanut sian korvan vempeleensä eteen, ja kun Kalle survaisi vehkeensä voimalla, kävikin niin, että mulkku tarttui sian korvaan kiinni eikä meinannut lähteä millään irti. Nolona Kalle taapersi ulos Liisan aitasta, ja kun he olivat aamiaispöydässä, Kalle murjotti entistäkin apeampana. Kesken syönnin Liisa kuitenkin poistui pöydästä ja Kalle huusi perään:
- Jos kuselle meinaat mennä, niin vi***s on eteisen naulassa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 08. 2006 14:02

Katolinen mies kertoi rippituolissa papille:
- Isä, minä rakastelin viime yönä seitsemän kertaa.
- Hmmm, kenen kanssa?
- Vaimoni.
- Mutta, rakas poikani, eihän se silloin ole synti.
- Ei niin, mutta minun piti saada kertoa siitä jollekin, se on nimittäin minun ennätykseni!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 23. 08. 2006 06:06

Blondi istuutui lentokoneessa ykkösluokkaan, vaikka hänen lippunsa edellytti turistiluokkaa.  Kun lentoemo huomautti asiasta, sanoi blondi, että "Olen älykäs, hyvin koulutettu ja minulla on hyvä palkka ja istun tässä Jaimaikalle saakka."
Lentoemo meni neuvottomaksi ja pyysi paikalle lentioemäntien esimiehen.  Blondi vastasi hänlle samalla tavalla:
"Olen älykäs, hyvin koulutettu ja minulla on hyvä palkka ja istun tässä Jaimaikalle saakka."

Kun kehoituksesta mennä omalle paikalle ei ollut mitään apua, kutsui lentoemojen esimies paikalle stuertin.  Stuertti kumartui kohti blondia ja kuiskasi jotain tämän korvaan.  Blondi nousi välittömästi ylös ja meni omalle paikallee.

Lentoemot kyselemään stuertilta, että mitä tämä sanoi blondille.

-Sanoin, että tämä osa ei mene Jaimaikalle saakka, sanoi stuertti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eloveena on 23. 08. 2006 06:06

No mihinkä se ykkösluokka sitten meni?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Matti Meikäläinen on 23. 08. 2006 07:07

Ehkä Jamaikalle ?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kike_B on 23. 08. 2006 08:08

Pari metsästäjää olivat metsästämässä kun yksi heistä yllättäen kupsahti kasaan. Hän ei vaikuttanut hengittävän ja hänen silmänsä katsoivat takaraivon suuntaan. Toinen metsästäjä otti nopeasti esille kännykkänsä ja soitti hätäkeskukseen.

"Kaverini on kuollut! Mitä teen?!" hän huusi puhelimeen kun vastattiin.

Hätäkeskuksesta vastasi rauhallinen ääni: "Ota rauhallisesti, voin auttaa. Ensiksi, varmistetaan että hän ihan oikeasti on kuollut."

Ensin oli hiljaista ja sitten kuului laukaus. Sitten metsästäjä tulee takaisin puhelimen ääreen.

"Okei, ja nyt?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Matti Meikäläinen on 23. 08. 2006 09:09

Kaksi miestä oli hirvimetsällä. Lopulta he saivatkin kaadettua hirven. Autolle oli kuitenkin jo pitkä matka, mutta he päättivät miehissä ruveta raahaamaan ruhoa sinnepäin.

Kolmas metsästäjä näki kun kaverukset hiki hatussa raahasivat ruhoa ja sanoi: "Ei kannata raahata vastakarvaan. On paljon helpompi vetää myötäkarvaan."

Ja toden totta. Raahaaminen oli huomattavasti helpompaa. "Kylläpäs se oli fiksu mies." kommentoi ensimmäinen metsästäjä. "Enpä tiedä." sanoi toinen. "Nythän liikumme koko ajan kauemmaksi autosta."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 08. 2006 15:03

Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään
ja kirosi :-Voi §#@$!! En saa sormusta pois. Sekin liian pieni!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 08. 2006 15:03

*Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen >>>
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä
olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen >>>
 polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois
jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä
haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä
 siihen: -Oikein  teit. Mitäpä sinä niillä housuilla

 
*Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois? Johon toinen:
 -Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 08. 2006 15:03

Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat
 baaritiskillä. Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää
 minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all
kykki raviohjastaja!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 08. 2006 15:03

*Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja
välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75 euroa".
 Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa". Nainen
vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen
päälle.
 Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 08. 2006 15:03

Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä
 oli poikakaveri.

 Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille
 seksiä ja lupasi maksaa 100¬.

 Sihteeri sanoi EI !
 
 Pasi sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100¬ lattialle ja sillä aikaa
 kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä
 siis kauaa mene.
 
 Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.

 Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200¬ ja kumarru niin nopeasti, että se
 kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

 Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli
 sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
 poikakaveri kysyi, että miten meni.
 
 Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

 Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
 yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 09. 2006 15:03

Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:

"Woman without her man is nothing"
ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit.

Pojat kirjoittivat:
"Woman, without her man, is nothing."

Tytöt kirjoittivat:
Woman! Without her, man is nothing!"

Etteikö pilkun paikalla ole väliä?!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 09. 2006 15:03

Miksi kaikille hirmumyrskyille on annettu naisen nimi?
No, ne tulevat märkinä ja villeinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 09. 2006 15:03

Perheen isomummu täytti 100 vuotta. Vaikka mummeli olikin ihan hyvässä terässä, niin hän ei enää pystynyt juurikaan puhumaan ja joutui keskustelemaan kirjoittamalla viestejä.
Suurtapahtuman kunniaksi pidettiin juhlat, ja koska sää oli kaunis juhlia vietettiin takapihalla grillaillen. Isomummukin työnnettiin nurtsille rullatuolissaan. Jonkin ajan kuluttua mummu alkoi kallistua vasemmalle pyörätuolissaan.
Sukulaiset nostivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä vanhuksen vasemmalle puolelle. Hetken kuluttua mummu alkoi kallistua oikealle, ja sukulaiset ahtoivat tyynyjä tuolin oikealle puolelle. Ei mennyt kauankaan kun mummu alkoi kallistua eteenpäin. Sukulaiset totesivat, ettei auta muu kuin köyttää mummu tuoliin vyöllä.
Mummun lempparilapsenlapsenlapsi tuli myöhästyneenä paikalle ja meni heti tervehtimään päivänsankaria. "Terve mummu, näytätpä hyvältä. Pitävätkö nämä hyvää huolta sinusta?" Mummu otti muistilehtiönsä ja kirjoitti: "Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: P. Wirtanen on 07. 09. 2006 20:08

One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for a show of hands for who could use the word 'beautiful' in the same sentence twice.

First, she called on little Suzie, who responded with, "My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it."

"Very good, Suzie," replied the teacher.

She then called on little Michael.

"My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully," he said.

"Excellent, Michael!"

Then, the teacher called on little Johnny.

"Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said, 'Beautiful, just fucking beautiful!'"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 08. 09. 2006 14:02

TARJOUSKOULUTUS     

Business-koulutusta

Mikko joka oli vilkas myyntiedustaja, halusi seksiä konttorinsa
erään uuden sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Mikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti
sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100EUR.

Silti sihteeri sanoi EI !

Mikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100EUR
lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen,
hoitelen hommat takaapäin, eikä siinä siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.

Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200EUR ja kumarru niin nopeasti,
että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri
odotteli sihteerin soittoa ja raporttia asiasta.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten
meni.

Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

Tarinan opetus:

Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat huolella
tai sinua pannaan halvalla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 09. 09. 2006 15:03

Tuosta Ericin hyvin todenmukaisesta ja opettavaisesta jokesta tuli mieleen tämä hyvin ajankohtainen,
sekä lehdissä pyöritelty uusi juttu eläkeläisvanhuksen nuoren tytön tissinkoittelusta,
jolle tuli ooveehoota kovasti kymmeniä tuhansia euroja.

Mielenkiintoisin pointti tulee tietenkin olemaan oikeuden ennakkopäätösten mukainen nk.
tissinkoitto hinnoittelu ja hinnan perusteet, joten eiköhän tämäkin ole huuli parhaasta päästä.

Hulluhan ei ole se joka pyytää, vaan se, joka maksaa. Äijäparka olisi viettänyt kissanpäivät Thaimaassa,
jos joku ystävällinen matkailija olisi vähän avittanut.

No rankaisu tulee jymäyttämisestä todenn. kuitenkin, vrt. dementia, tai vast. muu kalkkeutuminen.

Tästä olen kuitenkin ennakkoon vetänyt omat hintani kiinnostuneille, joten oman perseeni
Huom.! Sormella koittaminen maksaa a: 20,000 € kerta ja 100,000 € ( 6 kertaa.tarjous )
Maksutavat: Visa / Mastercard / Hirsimökkipaketti avaimet käteen periaate.

Kun piitäisi se kesämökkikin laettaa ja kattella vähän maalimmaa..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 09. 2006 15:03

Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se on jo varttia vaille kotona.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 09. 2006 15:03

Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:

Saksalainen kertoi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: "saksalaiset ovat jo 1000:nen vuoden ajan viestineet sähköisesti!"

Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: "Meillä venäläisillä on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!"

Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi: "Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman viestinnän jo aikojen alusta".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 10. 09. 2006 17:05

Aivosolu eksyi miehen päähän,jossa oli pimeää ja tyhjää.

Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: Tule mukaan,me olemme kaikki tuolla alhaalla!

                                               

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: ummikko on 10. 09. 2006 18:06

  Väinö ja Hilkka lähtivät sille kuuluisalle marjareissulle minkä he olivat tehneet joka syksy.
  He menivät Väinön Saabilla ja ajoivat tutulle marjapaikalle ja Väinö jätti auton tien viereen parkkiin.
 He keskenään sopivat että jos toinen heistä on valmis aikaisemmin niin kävelee auton luo ja huutaa sitten, niin ei ainakaan pääse eksymään metsässä.
 No siinä sitten kävi niin kuin aina ennenkin että Hilkka sai ämpärinsä täyteen aikaisemmin ja kun Väinöä ei näkynyt mailla halmeilla, niin hän lähti kävelemään autolle päin ja kun hän pääsi sinne niin hän karjaisi kovalla äänellä että "saapilua" ja silloin metsässä alkoi vasta tapahtua.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Besse R. Wisser on 10. 09. 2006 19:07

Mistä tietää, että mies on homo?
-Siitä että sen heppi maistuu paskalta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: juhani stenvall on 11. 09. 2006 11:11

Piristysaineet piristää ja unilääkkeet auttaa nukkumaan, tiedotti vanha narkomaani.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 09. 2006 12:12

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 09. 2006 12:12

Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikon poskia.
"En ole", mikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 09. 2006 12:12

Näin teet vaikutuksen vastakkaiseen sukupuoleen

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS NAISEEN:


-kehu häntä
-halaa häntä
-suutele häntä
-pidä häntä hyvänä
-rakasta häntä
-silitä häntä
-kiusoittele häntä
-tee hänen olonsa mukavaksi
-suojele häntä
-pidä hänestä kiinni
-tuhlaa rahaa häneen
-vie hänet ulos syömään
-kuuntele häntä
-välitä hänestä
-seiso hänen rinnallaan
-tue häntä
-mene hänen vuokseen maailman ääriin


KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS MIEHEEN:


-ole alasti
-tuo olutta

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Jalonen on 12. 09. 2006 17:05

Huomenna kuullaan kummia.
Sain nimittäin tuossa juuri tulikuuman vihjeen, että historiallisen Vaasassa
vierailunsa kunniaksi Calle ja Silvia aikovat vaasalaisia riemastuttaakseen esittää
kuninkaallisissa kotioloissaan kehittelemänsä laulelman duettona kauppatorilla.
Se menee näin:

Falle- ralle-ralle
jag är Calle.
falle-ralle-raa
det är Calle jaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2006 18:06

Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen,

     ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen.  Kuitenkin

     matkan puolessavälissä koneen kapteeni ilmoitti:

     - Valitan, mutta polttoaine ei riitä perille asti, ellei yksi teistä

       hyppää ulos.

     Siinä samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hyppäsi ja huusi:

     - Eläköön vapaus!!!!!!!!!

     Vähän ajan päästä kapteeni ilmoitti uudestaan:

     - Polttoainetta ei ole vieläkään riittävästi.  Jälleen on yhden

       hypättävä.

     Englantilainen loikkasi ulos huutaen:

     - Eläköön kuningatar!!!!!!!!!!

     Jälleen tuli uusi ilmoitus:

     - Valitettavasti polttoaine ei vieläkään riitä.  Vielä yhden on

       hypättävä.

     Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja

     heittivät tämän ulos huutaen:

     - Eläköön pohjoismaalainen yhteistyö!!!!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: geezer on 13. 09. 2006 17:05

Seitsemänvuotiaan Teron aine "Mikä minusta tulee isona". Kainuun Sanomat 24.11.1999

Maailman paras ammatti


Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon insinöörejä ja koko ajan tulee vain lisää. Insinöörien ei tarvitse käydä paljon kouluja, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse, kun kaikki asiat on sekaisin. Insinöörien on oltava rohkeita niin, etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on. Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat mennä naimisiin miesinsinöörin kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten minun pitäisi mennä oikeaan työhön.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 09. 2006 18:06

Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään.
"No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 09. 2006 18:06

Kaksi ekonomia kaveli puistossa. Toinen havaitsi koiranpaskalajan.
Han ehdotti toiselle ekonomille, etta "saat 10000 mk, jos syot tuon
paskakokkareen, se on paljon rahaa." Toinen ekonomi mietti vahan
aikaa ja soi paskat suihinsa.
 
Ekonomit kavelivat taas eteenpain, kunnes paskaa syonyt ekonomi
havaitsi toisen koiranpaskalajan. Han paatti olla reilu kaveriaan
kohtaan ja ehdotti:"voit ansaita takaisin sen 10000 mk, jos puolestasi
syot tuon paskalajan." Toinen ekonomi tarttui tarjoukseen ja nieli hampaat
irvessa paskakokkareen.
 
Vahan matkaa taas kaveltyaan toinen alkoi miettia, mita loppujen lopuksi
oli tapahtunut. "Me molemmat syotiin vapaaehtoisesti koiranpaskaa,
eika kumpikaan ansainnut mitaan. Eikos tuo ollut aika jarjetonta ?"
Toinen vastasi:" No ei tietenkaan, tehtiinhan me yhdelle paivalle aika
paljon liikevaihtoa!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 09. 2006 18:06

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
"Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!"

Title: Anteron neuvot
Post by: Janne on 17. 09. 2006 17:05

Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa
huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota
sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"että nainen
joutuisi tekemään kotityöt.
 Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
 osata
 suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
 paikata
 puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
 lamppu
 kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..

 Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

 No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
 "haluaa
 osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
 vaikka
 silittämisestä.

 Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
 kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
 jukkapalmu
 punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
 koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii
 niin
 kivasti noiden verhojen väriin".

 Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
 muuttamaan
 väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
 Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
 sisustusohjelmassa.

 Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
 dödöä ja
 hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
 sanomattakin selvä.

 Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
 siellä
 haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
 hajusaippua,
 jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

 Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
 kuunnella
 tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
 televisiosta on
 mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
 suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

 Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
 sillä
 silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se
 pitää
 niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.

 Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
 stereoita tms
 koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

 Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
 on
 lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
 polttaa
 koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
 Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
 oleskeleminen
 asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
 leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
 sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku
 kaveri
 sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä
 kupeista
 joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.
 Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
 Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
 osa
 heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

 Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
 A) se on niiiiin epätervellistä
 B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
 C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
 romanttiset
 komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille
 on
 yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
 lakata
 kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko
 ajan
 kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se
 nyt
 noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä
 Petra on
 tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
 suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

 Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
 ne
 kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
 unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
 tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat
 eteisen
 lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
 kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
 vitun
 lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat
 varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
 paikasta
 toiseen..

 "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
 kanssa
 yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa,
 tulee
 huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

 Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
 kaikki
 on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
 epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
 samanvärisiä
 ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista
 on
 mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö
 vaihtuu
 kerran viikossa.

 Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
 kaljaa.
 "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
 teidän
 isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa
 on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra
 Bra
 ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
 käyttää
 lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
 tuoksukynttilät.

 Terveisin,

 -Antero-

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 09. 2006 13:01

Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:


* Lopussa on aika ihme, jos seisoo

* Jos se ei tapa se vituttaa

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista

* odottavan aika on yleensä alle tunti

* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla

* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan

* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella

* sen vie verottaja minkä kylvää

* niin makaa kun sattuu sammumaan

* tulin, näin ja koitin sormella

* laatta on heitetty

* ei naukku pahaa tee

* viina on viisaiden luoma

* ABS miehen tiellä pitää

* Omena anuksessa pitää homot loitolla

* kahden aina kalliimpi

* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin

* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa

* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla

* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi

* valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 09. 2006 13:01

Mies meni illalla nakkikioskille, jossa oli myyjäneito. Mies sanoi pohjalaismurteella:
- Tarttis saara murua rinnan alle.
Tähän myyjäneito:
- Mitäs sais herralle olla?
- Mitäs löytyy ja mitä maksaa?
- Meiltä löytyy kahta tuotetta: hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 18. 09. 2006 14:02

Quote from: EX-Vaasalainen on 18. 09. 2006 13:01

hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20

Buuu.....:-(

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 09. 2006 11:11

Lainaus Eric Sardinas

Quote

Buuu..... :(

No mikäs ny tuli ?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 09. 2006 11:11

Mitä siitä tulee, kun kevytkenkäinen kohtaa isokenkäisen?- ?????-Hyvin äkkiä syntyy pieni paljasjalkainen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 09. 2006 11:11

Kolme miestä odotteli synnytyslaitoksella. Ensiksi kutsuttiin lastakatsomaan toimitusjohtaja, jolle oli syntynyt 5-kiloinen poika.Seuraavaksi oli insinöörin lapsi syntynyt: nelikiloinen tyttö.Kolmas mies sai kuulla, että hänen keskosena syntynyt lapsensa oli allekolmekiloinen. Mies protestoi äänekkäästi:-On se maanviljelijän elämä yhtä helevetttiä näin pohjoosessa; hyvä kun saaedes siemensä takaisin!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 09. 2006 11:11

"Haluaisin, että tämä ruskea laukku kuljetettaisiin Teneriffalle ja tämä sininen Osloon"
- "Hyvä herra, emmehän me niin voi tehdä, tämä lentohan on Pariisiin!"
- "Miksi ette? Teittehän niin vimeksikin"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 09. 2006 11:11

Vegetaani riehuu pihviravintolassa:
" Te tapatte eläimet ja syötte ne!"
" Ooppas piipero hiljempaa. Tehän ne tapatte
kun syötte niiden kaiken ruuan!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Besse R. Wisser on 20. 09. 2006 06:06

Liisa ja Kalle viettivät rauhallisia eläkepäiviä vanhainkodissa. Pariskunalle oli tullut sellainen tapa, että illalla televisiota katsellessa Liisa piti Kallen kalua kädessään.  Eräänä iltana Kalle kuitenkin häipyi ja tuli takaisin vasta tv-ohjelmien päätyttyä.

-Missäs oot ollu, kyseli Liisa.
-Olin tuolla yläkerrassa Leenan luona.
-Pitikö se kullistas kiinnit?
-No, piti se.
-Juukelin tähären Kalle.  Mitä Leenalla on sellaasta mitä mulla ei ole?
-Parkissonin tauti!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 09. 2006 12:12

Vaimo yllättää miehensä seksuaalinaimasta jotakin vierasta.
Syntyneen tunnekuohun tasaannuttua asiasta keskustellaan:
- Kuinka sinä saatoit, nyyhkistä.
- No älähän nyt kultsi, eihän se edes ollut siellä!
- Olihan, näin ihan selvästi!
- No en ainakaan liikutellut sitä!
- Liikuttelitpas, ja oikein kovasti!!
- Hmm, jaa, niin- hmm no, en ainakaan NAUTTINUT !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 09. 2006 14:02

                               Swedish Chef


http://www.youtube.com/watch?v=bQMAy-3caNY

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 01. 10. 2006 14:02

Maailmassa on kolme käsittämätöntä asiaa:
                                       
                           Kheopsin pyramidi, Kiinan muuri ja taiteilijamiehen elämä...
                                   

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Ana Grammi on 02. 10. 2006 10:10

Ei kaikki mitä taiteilija oksentaa, ole taidetta.

Tuntematon

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 04. 10. 2006 10:10

Opettaja kyselee koulussa, että mitä kaikkea oppilailla on.  Oppilaat luettelevat kaikki mahdolliset kodinkoneet, sun muut vempelee mutta sitten tulee Pikku-Kallen vuoro,

-Meillä on kaikki, sanoo Kalle.

-Miten  niin kaikki, ihmettelee opettaja.

-No, isosisko tuli jokin aika sitten Ruotsista ja sanoi olevansa raskaana.  Silloin isä sanoi, että tämä meiltä enää puuttui.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 09:09

Lukutaidoton mummo piirsi rastin kuitatessaan eläkkeensä. Eräänä päivänä hän
kuitenkin piirsi paperiin ympyrän.
- Mikäs nyt on? ihmetteli pankkivirkailija.
- No, kun mennä höynäytin vanhoilla päivillä naimisiin ja sukunimi muuttui,
mummo selitti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 09:09

"Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 09:09

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 09:09

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 09:09

Koulussa opettaja kysyy oppilailta, että mikä se on Suomen rahayksikkö.
Pikku Liisa viittaa innolla ja luvan saatuaan vastaa: Euro ja kerta.
Opettaja kysyy ihmeissään että mikä se kerta on?
Liisa selittää: No kun tädillä oli uusi turkki ja äiti kysyi, että mitä se maksoi niin täti sanoi, että kymmenen kertaahan siitä piti antaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 20:08

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2006 20:08

STRESSISTEN RUKOUS
Anna minulle voimaa hyväksyä ne asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat joita en voi hyväksyä, ja viisautta piilottaa niiden ihmisten henkiset ruumiit, jotka olen tänään vittuillessani listinyt, koska he ovat ottaneet minua päähän.

Ja auta minua olemaan myös varovainen toisten varpaille astumisen suhteen, koska voi olla, että ne varpaat ovat yhteydessä perseeseen, jota voin joutua huomenna nuolemaan.

Auta minua aina antamaan 100% työpanos

12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20 % torstaina
5% perjantaina


Ja auta minua muistamaan....että kun minulla on todella huono päivä ja näyttää siltä että kaikki ihmiset yrittävät vain vittuilla minulle, niin tarvitsen 42 lihasta otsani rypistämiseen ja vain 4 lihasta ojentaessani keskisormeni ja haistattaessani heille paskat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 07. 10. 2006 11:11

Iskä !..Syökö äiti lamppuja ?

Ja miten niin ?

No ku se sano yöllä, että sammuta nyt se lamppu, niin minä otan sen suuhun.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 10. 2006 14:02

Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pillu
kipheeksi." Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. - Mitä
teit? kysyi akka. Lekuri vastasi: Lyhensin saappaan varsia.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 10. 2006 14:02

Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. -Voisitko sulkea oven!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 11. 2006 08:08

Miksi olemme aina niin väsyneitä?
>
> Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen
> rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun
> asian
> syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt,
> koska
> olen ylityöllistetty!
>
> Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2
> miljoonaa on
> eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
>
> Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa,
> joiden on
> tehtävä työ.
>
> Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää
> 440
> 000, joiden pitää tehdä työ.
>
> Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden
> on
> tehtävä työ.
>
> Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä
> työ.
>
> Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä,
> joiden on tehtävä työ.
>
> Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi
> henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
>
> Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 11. 2006 08:08

ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS *
>
> Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus
>
> Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä
> kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ
> KOSKE
> työhön missään olosuhteissa.
>
> Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut
> kosketuksiin
> viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
>
> 1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
> 2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
> 3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on
> kokonaan tuhoutunut aivoistasi.
>
> Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei
> ole
> viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee
> elämääsi!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 11. 2006 15:03

Kappale kadonnutta Kalevalaa


Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,

Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 11. 2006 15:03

Viina vastaan pimsaloora:


Pisteet viinalle:
* Viinan saat aina märkänä. Loora vaatiin aina pientä työtä.
* Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset looralta, vaimosi suuttuu varmasti.
* Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
* Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
* Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole moksiskaan.


Pisteet looralle:
* Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas haiset looralle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
* Jos mietit joka päivä looraa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
* Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. Looran kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
* Kaataessasi useamman naisen samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: ummikko on 10. 11. 2006 12:12

  Hiukan matematiikkaa, SUHT. KAAVA : 

              mn
            ------ > wc/   Jos ämmän perse on suurempi kuin wc on tehtävä
                c                  mahdoton.           
                                                                                 
                                                                         
                                                         
                                                           

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 11. 2006 10:10

Ville, vakaumuksellinen kommunisti, pantiin sodan aikana turvasäilöön niin
kuin monet muutkin hänen aatetoverinsa. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa.
Vaimo kirjoitti miehelleen vankilaan ja kertoi, että siemenperunoita kyllä
olisi, mutta hän ei jaksa istuttaa niitä kovaan maahan, kun kukaan ei tule
auttamaan häntä.
- Anna sen pellon olla rauhassa, kirjoitti Ville vastauksen. - Se on juuri
se pelto, johon kielletty kirjallisuus ja salaiset paperit on haudattu.
Muutaman päivän kuluttua saapui nimismies joukkoineen Villen vaimon mökille.
Miehet myllersivät pellon tuuma tuumalta löytämättä kuitenkaan mitään.
- Mitä minä nyt teen? tiedusteli vaimo kirjeessään mieheltään.
- Istutat ne perunat!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 11. 2006 10:10

Bertta, iso ja roteva nainen, piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti
tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui
hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 11. 2006 10:10

Aasi näkee saabin ja sanoo: - Terve auto.
- Terve vaan aasi, saab vastaa.

Aasi alkaa itkeä jolloin saab kysyy: - Miksi sinä itket?

Aasi vastaa: - Koska minä sanoin sinua autoksi, olisit sinäkin voinut sanoa
minua hevoseksi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: don Quijote on 12. 11. 2006 13:01

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan." -Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 11. 2006 13:01

 Viimeiset tutkimukset avioparien seksielämästä kertovat että suosituin on

 koira-asento:



 Mies istuu ja kerjää, vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 11. 2006 08:08

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 11. 2006 08:08

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu
lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren
alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan
maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois,
laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan, siitä järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, puu
kaatuu.

Ikiliikkuja: tiedämme, että kissat putoavat aina jaloilleen ja
voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän
kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin
korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut
porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut
heiluvat, sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli
johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan
heiluvat.

Talvi johtuu siitä, että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina
elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja
enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei
ulkoilmasta.
Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä
kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat
vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua
lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei
talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena
esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä
eikä keskeltä, mikä tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.
Lähes vastaava kun toi Jupen lähettämä. Kaipa tämäkin on täällä jo
kiertänyt
moneen kertaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 11. 2006 08:08

Insinöörit ja tiedemiehet eivät koskaan
voi tienata yhtä paljon kuin myyntimiehet.

Seuraavassa matemaattinen todistus joka selittää, miksi tämä on totta.

Totuus 1 Tieto on Valtaa.
Totuus 2: Aika on Rahaa.

Kuten jokainen insinööri tietää
Työ / Aika = Voima

Koska Valta= Voimaa, niin on totta, että
Tieto = Voimaa, ja kun Aika = Rahaa, niin meillä on yhtälö
Työ / Raha = Tieto

Ratkaisemalla yhtälöstä Rahan, me saamme
yhtälön Työ / Tieto =Raha

Täten on todistettavissa, että kun Tieto lähenee nollaa,
Raha lähenee äärettömyyttä riippumatta tehdyn työn määrästä.

Johtopäätös: Mitä vähemmän tiedät, sen enemmän tienaat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 12. 2006 06:06

ÄITEE KIRJOITTAA:

Rakas juntti-poikani. Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän, että
et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu isän kanssa enää siinä samassa
paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että
useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoasi. Niinpä
muutimme muualle. En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se
tamperelaisperhe, joka asui täällä, vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän
tarvitsisi muuttaa osoitettaan.

Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein
tiedä, toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin
vivusta, enkä ole nähnyt niitä sen koommin. Sää ei ole paha. Viime viikolla
satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla
neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki, jonka pyysit lähettämään
sinulle, painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja
panimme ne takin taskuun. Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse
eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia
saada minut ja isäsi ulos. Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en
vielä tiedä, kumpi se on, en osaa sanoa, oletko nyt setä vai täti. Lapsi
näyttää ihan veljeltäsi.

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät
vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän
paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin. Kolme kaveriasia suistui
avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui
turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet
perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon
mitään.

Terveisin Äitee

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 12. 2006 08:08

Santeri auttoi kätilöä pitämällä öljylamppua. Kun kätilö oli saattanutmaailmaan kaksi terhakkaa pienokaista, Santeri vei lampun pois.- Hei takaisin sen lampun kanssa! huusi kätilö. Luulen, että kolmas on vielätulossa.- En tuo! kivahti Santeri. Se on valo, joka vetää niitä puoleensa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 12. 2006 08:08

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabill) siene, ja sopiv siin matka
varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutta siält.
Toine sitt ymmärtäs tull huuro suunta. No, eksyvähä ne ja
toine tek, just simottis ku ol sovitt.

Myähemmin turun ko:ssa oikeudessa syytettiin erästä uusmaalaista miestä
väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli tapahtunut:
"Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti
helvetin kovaa":
"Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 12. 2006 08:08

Vanhemmat kävivät yöpuulle. Lapset olivat vielä hereillä.
- Kuule mamma, sirkusteltan masto on pystytetty. -Isä sanoi.
- Esitys on peruutettu, sirkuspellen nenästä vuotaa verta. -Äiti totesi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 12. 2006 08:08

Sulo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen
suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi
päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Sulon meisseli
solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti,
että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa
kiusausta. Se ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni
nahkahissiin. Sulo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei
irroittanut otetta.


Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti
joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin.
Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan, ja lähti lounastamaan
perheen kanssa. Sulo ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin:
"Ei ole slandia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä
tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä
on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän,
pauttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Sulon nivusiin, ja kaikki
meni hyvin - veri rupesi kiertämään.

No, parin kuukauden päästä Sulo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo
illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet
aristivat vieläkin, oli Sulon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä
ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin
housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?"
Sulo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: msr on 11. 12. 2006 09:09

Oli pohojalaaset häät. Syätihin hyvin, mutta koska pappi oli viälä riannoos mukana, viinaa otettihin vain salaa. Sulhasenkin rupes tekemähän miäli naukkua ja eherootti nuarikollensa josko käytääs kamarin kaapilla jemmapullolla. Tuumasta toimehen ja anoppi salaa oven taa kuuntelemahan. Appiukko oli aiemmin jo löytäny nuarenparin pullojemman ja ottanu kuunnon siivut. Kun sulhanen huamas pullosta melekeen pualet karonneen, karijaasi: JUMALAUTA! TÄÄLON JO KÄYTY! Johon anoppi oven takaa: EI OO! MOOMMA MUUTEN VAAN ISOOVITTUUSTA SUKUA!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: S.M. Art on 12. 12. 2006 21:09

 Veli Saarikalle !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: S.M. Art on 14. 12. 2006 15:03

 Kuulinjutun juuri eräästä amerikkalaisesta miehestä, joka sanoi ettei ole koskaan uskonut Joulupukkiin. Asia johtui näet siitä ettei heidän kotikulmilleen uskaltanut pimeän jälkeen tulla ainutkaan valkoinen mies.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Janne on 14. 12. 2006 17:05

Quote

And God told adam: "I've got good news and bad news. I have given you the most powerful brain of all the creatures on Earth. It will allow you to have dominion over all the animals. You will use it to create civilizations, kingdoms; it's vast creative and analytical powers will even take mankind to the stars."

"Also, in order to ensure the procreation of the species, I have made a most amazing organ of reproduction. It will give you and your mate incredible pleasure."

Adam, properly impressed, asked, "So, what's the bad news?"

God spoke and said, "Well, we had a little problem with the blood supply. There's only enough to run one at a time!"

Quote

God's holiday

"I'm bored" said God.
"Take a holiday" said the Archangel Gabriel.
"Where?" muttered the deity.
"Mercury?"
"Too hot."
"Pluto?"
"Too cold."
"Earth?"
"Earth? Earth?? You're kidding! I went there two thousand years ago, got some woman pregnant and they're *still* talking about it!"

Quote

Uskoako?
Jeesus käveli vedessä, väkijoukko oli hämmästynyt ja hän sanoi äkkiä Pietarille:
- Pietari, tule luokseni....
- Minä tulen Jeesus.... Jeesus minä uppoan!
- Pietari tule kanssani....
- Jeesus, minä uppoan!
- Pietari.... älä ole idiootti! Kävele kivillä!

Quote

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Samael De Vill on 19. 12. 2006 07:07

Pohojalaanen sai blondin jatkoille kotiinsa ja sanoi: "Josset ny anna niin käy niinku Kauhavalla." No, peloissaan tyttö antoi ja aktin jälkeen kysyi, että mites Kauhavalla kävi. Johon pohojalaanen sanoi että: "En saanu."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 12. 2006 13:01

Hymyä!
Hymy on kuin sairaus; saat sen kuin flunssan,
kun joku hymyilee, minäkin alan hymyillä.
Kun jatkan kulkuani, joku näkee olemukseni ja
kun seuraava taas hymyilee, hymyni tarttuu häneen.

Hymy on ollut välittämisen arvoinen,
yksi hymy, kulkee mukanani maailman ympäri.
Siis, jos tunnet tarvetta hymyillä, älä jätä sitä sisällesi
vaan levitä hymyä vapaasti, ja anna sen tarttua toisiinkin!

Kaikki tarvitsevat hymyä!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 12. 2006 13:01

Mies maksaa kaksi markkaa markan esineestä, jonka hän tarvitsee.
Nainen maksaa markan kahden markan esineestä, jota hän ei tarvitse.

Nainen on huolestunut tulevaisuudestaan niin kauan, kun hänellä ei ole miestä.
Mies ei ole huolestunut tulevaisuudestaan niin kauan, kun hänellä ei ole vaimoa.

Menestynyt mies on se, joka tienaa enemmän, kuin vaimonsa ehtii tuhlata.
Menestynyt nainen on se, joka on onnistunut sellaisen miehen hankkimaan.

Löytääkseen onnen miehen kanssa häntä täytyy kovasti ymmärtää ja hiukan rakastaa.
Löytääkseen onnen naisen kanssa häntä täytyy kovasti rakastaa ja olla yrittämättäkään ymmärtää.

Nainen menee naimisiin toivoen, että mies muuttuisi, mutta se ei muutu.
Mies menee naimisiin toivoen, että nainen ei muuttuisi, mutta se muuttuu.

Nainen saa sanoa viimeisen sanan jokaisessa kiistassa.
Jokainen sana, jonka mies sanoo sen jälkeen on uuden kiistan alkua.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 12. 2006 13:01

Raakaa peliä telakalla
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa, valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!" Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: S-syväkurkku on 02. 01. 2007 15:03

Laihialainen mies matkusti Floridaan ja ostoskierroksella löysi sikäläisestä kaupasta krokotiilin nahasta tehdyt bootsit. Ihastu heti niihin ja kysyi hintaa, vastaus oli, 400 dollaria. Laihialainen kysymään - mistä nämä on saatu?  Vastaus paikallisen suoalueen krokotiilestä.  Laihialainen sanoi en osta näitä, ovat kalliit, hankin itse.
Illallalla kauppias ajeli kotiin päin ohitse suoalueen ja näki Laihialaisen kahlaamassa suossa hauliko kädessää ampuen ison krokotiilin ja raahan sen rannalle jossa makasi 16 muuta krokotiiliä seljällään. Laihialainen käänsi viimeksi ampumansa myös seljälle ja lausui -tämäkin ilman jalkineita!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

Miksi on hionoa olla mies ?

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

Naapurin jorma  8))


Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.

"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

Seuraavan testin ova kehittäne Turu johtava psykologit. Testin tulokse ova erittäi tarkoi, ja ne kuvaava henkilön persoonallisuut täyrellisest.

Ja tämmöttis se alkka:

Mikä seuraavist Teletapeist on sun suosikkis ?

A. Keltane B. Violetti C. Vihree D. Punane

Muist valita haluamas värine Teletappi, ennenku luet tulokse...Tämä ei ol älykkyystesti :)

...scroll...





...scroll...





...scroll...







Jok sää valittit ?







...scroll...









...scroll...











Profiili naisil...

A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole ilone ja pirttiä. Ihmise tuleva sun luakses suruines, kosk sä saat heij paremmal tuulel. Et tul toime punase Teletapi valinneitte ihmiste kans.

B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole aktiivine ja ain liikkees. Sul on paljo uussi ajatuksi, ja sää aseta tavoittees korkkial. Pysy kaukan vihriä Teletapi valinneist, kosk he pahoittava miäles.

C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole rauhalline ja luotettava. Perhe on sul kaik aikes, ja sää uhraat joskus omaa aikkas mielyttääkses muit. Keltaise Teletapi valinne tuleva hyvi toimee kanssas.

D. Jos sää valittit punase Teletapi, sää ole tasane ja emotionaaline. Sää pysyt miälpiteissäs, sää ole äkkipikane, mut uskolline ystävilles. Violeti Teletapi kans sää ole räjähtävä yhristelmä!!

TELETAPPITESTI

Profiili miähil...

A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole homo.

B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole homo.

C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole homo.

D. Jos sää valittit punase Teletapi, nii sää ole homo.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

NAISEN VALINNASSA KANNATTAA OTTAA HUOMIOON



väri

valmistusmaa

koko ja korimalli

varustelu

ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.
Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.

Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

TOTUUKSIA TYÖELÄMÄSTÄ



1.Miehen pöydällä on pino paperia. = Hänellä on todella paljon työtä. Naisen pöydällä on pino paperia. = Hän ei pysty järjestämään töitään.

2.Mies puhuu työtovereittensa kanssa. = Hän neuvottelee uusista sopimuksista. Nainen puhuu työtovereittensa kanssa. = Hän on taas juoruamassa.

3.Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään. = Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies. Naisen työpöydällä on kuva hänen perheestään. = Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

4.Mies ei ole työpöytänsä ääressä. = Hän on kokouksessa. Nainen ei ole työpöytänsä ääressä. = Hän on WC:ssä.

5.Mies ei ole työpaikalla. = Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa. Nainen ei ole työpaikalla. = Hän on ostoksilla.

6.Mies on lounaalla esimiehensä kanssa. = Hän on saamassa ylennyksen. Nainen on lounaalla esimiehensä kanssa. = Heillä täytyy olla suhde.

7.Mies esittää oman kantansa esimiehelle. = Hän on määrätietoinen. Nainen esittää oman kantansa esimiehelle. = Hän on itsepäinen.

8.Mies menee naimisiin. = Hän haluaa vakiintua. Nainen menee naimisiin. = Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

9.Mies lähtee liikematkalle. = Hän luo monia arvokkaita suhteita. Nainen lähtee liikematkalle. = Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo

10.Mies vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. = Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen. Nainen vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. = Naisiin ei voi koskaan luottaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

PALKKAVAATIMUS


Minä, Penis, vaadin saada palkkaa seuraaviin seikkoihin vedoten:

Teen kovaa fyysistä työtä.

En saa viikonloppu- tai juhlapäivävapaita.

Minulle ei makseta ylityökorvauksia.

Työskentelen pää edellä.

Työsekentelen syvissä olosuhteissa, korkeissa lämpötiloissa.

Työskentelen kosteassa ympäristössä.

Työskentely-ympäristöni on pimeä ja siellä on huono ilmanvaihto.

Työni altistaa minut monille tarttuville taudeille.



Johdon vastaus:

Arvioituamme vaatimustanne ja esiin tuomianne väitteitä mietittyämme olemme päättäneet hylätä vaatimuksenne seuraavien syiden vuoksi:

Ette työskentele kahdeksaa tuntia peräjälkeen.

Ette työskentele mielellään kahdessa vuorossa.

Saatatte uinahtaa kesken työn lyhyiden työrupeamien jälkeen.

Ette aina tottele johtoryhmän käskyjä.

Ette ole kovin aloitekykyinen, vaan Teitä on toisinaan painos tettava ja innostettava kovasti, jotta alkaisitte töihin.

Ette aina noudata turvallisuusmääräyksiä, kuten pukeudu asianmukaisiin suojavarusteisiin.

Ette tahdo pysyä teille määrätyillä paikoilla, vaan vierailette usein muilla alueilla.

Jätätte joskus Teille määrätyn paikan jo ennen kuin olette suorittaneet päivän työn loppuun.

Jätätte työskentelytilanne melkomoisen epäsiistiin kuntoon > työvuoronne päättyessä.

Ette odota eläkeikään asti siirtyäksenne eläkkeelle.

Eikä tässä vielä kaikki.

Lisäksi Teidän on toistuvasti nähty saapuvan ja lähtevän työpaikalta kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2007 12:12

MIESTEN JA NAISTEN MAILMA


 Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? - Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Vaimo miehelleen: - Voisitko ostaa minulle rullaverhon. Kadun toisella puolella asuva herra katsoo minua joka aamu kun puen päälleni. - Ääh, se on hyödytöntä rahanmenoa. Jos hän näkee sinut ilman vaatteita niin ostakoon rullaverhon itse!

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta

- Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? - Okei, voin jäädä yöksi.

- Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? - Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

- Rumia naisia ei ole olemassakaan. - Joskus on vain liian vähän viinaa.

- Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä? - Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. - Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?

- Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä? - Spermanentti.

- Millainen on miehen katumuspilleri? - Se muuttaa veriryhmän toiseksi.


Mies kuulee vain tarvittavat...
kun nainen sanoo:

"Hei talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme käy pesulassa nyt heti!"


....niin mies kuulee

"HEI blaa blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA.
Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: opiskelija on 13. 01. 2007 02:02

Pussaava ja halaileva jellona (http://www.local6.com/news/10726779/detail.html) :).

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 01. 2007 21:09

 ;))   jottei vaan ollu eläintenhoitaja naamiasvaatteissa ,,,heheh ... aika vekkuli juttu

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: opiskelija on 13. 01. 2007 21:09

Quote from: EX-Vaasalainen on 13. 01. 2007 21:09

 ;))   jottei vaan ollu eläintenhoitaja naamiasvaatteissa ,,,heheh ... aika vekkuli juttu

Et siis huomannut sitä videopätkää?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 01. 2007 10:10

Moikka,

Toivoisin että voisit ottaa kantaa, onko seuraava
tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin
Sokokselta menetetystä tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja
käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat:
Romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusiskolupautui lähtemään kanssani sokokselle valitsemaan
naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset;
pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan. Erheitä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin lahjan
tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin korttiin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla
kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun
kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa
taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin
ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua
kun on kiire. Nämä on kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti
minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet
kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä näitäkin ja näytti
oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti että kun työnnät sormesi niihin
et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan
läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa
vastaan, koska ne ovat ohuet ja sattavat mennä kovasta hankauksesta
puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa,
koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennenkuin tapaamme seuraavan
kerran. Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin
kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi että ne saattavat tuntua alussa vähän
tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai
illaksi. Hellästi sinua ajatellen, oma kultasi.

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että
vähän karvaa näkyy sisältä."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 01. 2007 13:01

Laihialaisperhe voitti lotossa.Vaimo kysyi,mitä näiden kerjuukirjeiden kanssa tehdään ?

- Isäntä vastaa:- Jatketaan lähettämistä vaan niin kuin ennenkin !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 01. 2007 13:01

Laihialaispoika kehui kaverilleen tappaneensa isänsä !!

- Pöljähän sä olet

- Ei siinä mitää pöljää ole.Huomenna tuloo sirkus Vaasan ja orvot pääsöö ilmaiseksi !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 01. 2007 13:01

Opettaja Pikku-kallelle tehän saitte todistuksenne,joten missä on sinun todistuksesi ?


- Lainasin sitä Villelle,hän halusi säikytellä sillä isäänsä !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 01. 2007 13:01

Suomalainen ja Ruotsalainen kiistelivät

-Panen pääni pantiksi siitä,että olen oikeassa,ruotsalainen intti.

-Ja minä taskuni,sanoi suomalainen.

- Mutta eihän niissä mitään ole ?

- Ei niin.Panokset on siis tasan !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: archie60 on 25. 01. 2007 13:01

Mitä Jaakko Okker sanoi Rolling Stonesin laulajalle?

- Ookko Jakker?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 31. 01. 2007 11:11

Nainen käveli metsässä ja  kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen  paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä tuli
tietenkin henki esiin. Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen  kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun  sellaisen takia saa nykyään
esittää vain yhden toivomuksen... No,  mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan  Lähi-itään", sanoi nainen ja kaivoi
esiin kartan. "Näetkö tämän  kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat
taistelemasta  keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi  herranjestas sentään, nämä maathan ovat
tapelleet  keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei  ole
mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja  sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä
oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa
muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on
uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna
on ihanteellinen  elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti  sitten: "Näytä nyt vielä sitä
saatanan karttaa"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 10. 02. 2007 21:09

Anne Borgström Fan Club :

"- Tohtori, Annea ei ole näkynyt tv:ssä viikkoon. Mitä minä nyt teen? - Tilanteesi vaikuttaa kyllä aika annettomalta. Pääasia kuitenkin on, että et nyt missään nimessä annistu..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 02. 2007 08:08

- Ruotsalainen opiskelija soitti kotiinsa :- Luulen,että huonekaveristani on tulossa homo.

-Mikä saa sinut sellaista epäilemään? kysyi opiskelijan isä

- Hän sulkee silmänsä,kun suutelen häntä !!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 02. 2007 08:08

Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan ???

Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 02. 2007 12:12

Suolikaasua    8((



http://www.break.com/index/fart_caught_on_infrared_camera.html

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 02. 2007 18:06

 Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa säännössä:

   1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.
   2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu, suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.
   3. Toimi ensin, ajattele sitten.
   4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa.Kannattaa ainakin yrittää.
   5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksiin.
   6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä siis pakene.
   7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 02. 2007 18:06

Tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista,
joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.

    * Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
    * Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
    * Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
    * Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
    * Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
    * Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
    * Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
    * Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
    * Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
    * Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
    * Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
    * Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
    * Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
    * Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
    * Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
    * Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 14. 02. 2007 19:07

Äijäpoweria 14.3.

Äijillä ei ole ystäviä, vaan kavereita. Äijät ei toivota hyvää ystävänpäivää. Äijät ei halaa kuin kännissä ja joukkueurheilussa. Joten, hyvää keskiviikkoa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 02. 2007 20:08

Näin on näreet seppä,mukavaa keskiviikoa vaan!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 02. 2007 07:07

Kysymys:
Kuinka monta PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Vastaus:
Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI? Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset SATA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU OLI!! Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON SAATANANMOINEN IHME, ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA SIIVOOJIA.... ja ja ja Niin mikä se kysymys oli?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 02. 2007 07:07

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä. Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella IHAN mitä haluat satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy, mikä ehto on.

"Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun tekevän sinulle. Mutta vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen hän sanoo merkitsevästi:......

"Tee meidän joulusiivous."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 02. 2007 07:07

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 8% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto

Outoa, mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 02. 2007 07:07

PIKKUJOULUKUTSU

Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja – siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 150 euroa nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.

Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.

Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
Lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin (1,3,5,...).

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 02. 2007 07:07

10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.


8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.


7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.


6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffeekastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.


5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.


4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.


3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.


2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli kymmenen minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!

Ja lopuksi ihana motto vuoden jokaiseen päivään: Kaukaa viisas ja läheltä helvetin hyvän näköinen!
 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 02. 2007 12:12

Muurahainen
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen
Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja
jonkin


ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossalaukussasi?"

Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli
lampunhenk ja jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.
Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisääää..
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen -luuletko sä SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 03. 03. 2007 08:08

Aamulla:

                  Ex nihilo nihil.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 03. 03. 2007 15:03

Vox audita perit, littera scripta manet

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 03. 2007 12:12

Prätkäjänis

Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan
sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen:
"Seis kaikki! Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa teille
molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."

Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo: "Haluan, että
kaikki muut metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"

Jänis sanoo puolestaan:
"Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!" Karhu nauraa jäniksen
typeryydelle: "Häh, toivot kypärää, kun voisit saada ihan mitä vaan!"

Sammakko:
"Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus." Karhu, yhä enemmän
tohkeissaan: "Haluan, että kaikista muista koko maailman karhuista tulee
naaraita!" Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!" Karhu nauraa
räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki toivomuksensa. Sammakko:
"Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."

Karhu:
"Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka päivä
luokseni!" Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään,
käynnistää moottorin, kaasuttaa ja huutaa:  "Ja minä haluan että tuosta
mulkusta karhusta tulee...  homooooooooooo!!!!!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 03. 2007 12:12

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät "vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."...............

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 03. 2007 12:12

Tosi tarinoita tienpäältä...
>   >
>   > Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo  pimeänä ja poliisi
>   > oli pysäyttänyt sekä kysellyt syytä miksi toinen puoli
>   > pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan
>   > palanut. Polliisi huomauttelee että joku luulee
>   > moottoripyöräksi, no siitä jannu fiksuna että  "luuletteko te
>   > sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks
>   > moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin!
>   >
>   >
>   > Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni
>   > maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan
>   > kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten
>   > niin?" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks} pöllöä
>   > sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...
>   >
>   >
>   > Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi
>   > pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan
>   > pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien). Polliisit kysy
>   > luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"? Johon
>   > minä jo varmana että sakot tulee, "Ne on vielä niin uudet
>   > ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan".
>   > Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan
>   > täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat
>   > vaihtamaan renkaat pikapuoliin...
>   >
>   > Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran  "hieman"
>   > ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
>   > Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken
>   > katottua mittaria! Kaveri siihen: "Joo... on siellä viel puol
> tankkia."
>   > Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto
>   >
>   > Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella
>   > välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut
>   > vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja
>   > kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?"
>   > Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!" Ja pikavoiton
>   > kanssa kotiin...
>   >
>   > Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli
>   > taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa
>   > ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman
>   > ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas
>   > "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas
>   > röyhkeesti ikkunan kiinni.
>   >
>   > Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
>   > tienvierellä perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti
>   > josko käännettäis auto toisinpäin.
>   > Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
>   >
>   > Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta
>   > kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli
>   > kysymään pahana että "Osaatkos lukea?! " Johon kaveri vastasi
>   > hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?" ja virkavallan
>   > halventamisesta sakot!
>   >
>   > Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan
>   > maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti
>   > penkkaan. No siinä kun hetken yritti autoaan pois penkasta
>   > niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle! No poliisit siinä
>   > moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että
>   > "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun
>   > liukasta!" Johon poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi
>   > kaverin penkasta ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt
>   > jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä" Kaveri jäi vielä
>   > tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi  matkaa niin
>   > kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa! Kaveri
>   > TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa
>   > vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No
>   > oli siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No
>   > olihan täällä nyt v*******n liukasta!"
>   > Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui,
>   > ei sakkoja.
>   >
>   > Poliisit oli valtatien varressa passissa kun, huomattavaa
>   > ylinopeutta ajanut auto sattui tutkaan. Pysäyttivät ja
>   > sanoivat leikkisästi että, sinuahan me ollaan odoteltukkin.
>   > Kuski tokas siihen että, "joo tulin niin nopeesti ku kerkesin!"
>   >
>   >
>   > kaveri pysäytettiin kerran ylinopeudesta ja poliisi siinä
>   > kirjotteli lappua...kaveri kysäsi siinä että paljos saa
>   > sakkoja virkavallan halventamisesta.poliisi kertoi summan ja
>   > kaveri siihen "noo..pistäppä samaan piikkiin kusipää"
>   >
>   > Serkkuni mies sattuu olemaan finnairilla lentokapteenina, Noh
>   > ..oli kerran ollut hieman kiire lentoasemalle  kotoa ja oli
>   > päästäny mersulla "pientä" ylinopeutta ja maijja tietenkin
>   > vastaan, no olivat pyöräyttäneet ympäri ja pysäyttäneet
>   > äijjän,, poliisi-setä kävelee autolle vihaisen näköisenä ja
>   > tokasee että "tommosiin vauhteihin tarvittas jo
>   > lentolupakirja!!",, tässä vaiheessa äijjä  kaivaa lentolupa
>   > kirjan esiin ja antaa sen poliisille.. "köhköh..hehee..hyvää
>   > iltapäivän jatkoa ja turvallista matkaa..." Ei sakkoja.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 03. 2007 11:11

Vanha puolikuuro pappa meni junaan ja hetken kuluttua tuli kondyktööri kysymään "Saisinko nähdä matkalippunne?" Mies vastasi "Haistakaa itse ulkosynnytin"
Ja siihen kondyktööri sanoi "Anteeksi taisitte kuulla väärin" Mies ärähti " Ai meinaat kusta sääriin" Sitten kondyktoori suuttui "Nyt kunnolla tai heitän teidät ulos junasta" ja ukko huusi "Vai aiotte te vielä vetää munasta"
Sitten kondyktoori sanoi "Haistakaahan ulkosynnytin" sitten mies vastasi " Ai matkalippu olisitte heti sanonut"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 03. 2007 11:11

Suomalainen, Jenkki ja Ryssä olivat kapakassa ja umpikännisää rupsivat kehuskelemaan maitaan. Paruski aloitti:"Kuulkaas veljet se on niin, että kun Neuvostoliiton sukkelusvene Armada lähtee merille niin siellä ei ykskään silakka ui!"
Jenkki tuhahti ja sanoi:" Eipä toi mitään. kun USA:n ilmavoimat pääsee valloilleen niin ei riitä varpuselle tilaa lentää!"
Suomalainen katto vähä aikaa ja sano sitten: "Pyh...Meillä täällä riihimäellä on sellainen vääpeli, että silloin kun sen yks juttu haarojen välissä nousee taisteluasentoon niin siinä mahtuu 12 varista istumaan vierekkäin."
No siinä pojat viellä muutaman minuutin haastoivat kunnes uni vei voiton ja joukko sammui pöytään.
Aamulla Ryssä sanoi:"no pojat tais tulla liioteltua vähä eilen, että vaikka Armada sillä ois niin silakoillekin kyllä riittäis tilaa..."
Jenkki perähän:"No joo mäki taisin puhua yli äyräiden, että vaikka meitin ilmalaivue sillä olisikin niin on sillä sit kans varpusia..."
Suomalainen siihen:"joo Tais tosiaan tulla liioteltua. Nimitäin se 12. varis seisoo yhdellä jalalla!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 03. 2007 12:12

Mummo oli hississä ja siihen astui hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva: 'Dior 375 euroa'. Hetken päästä tuli toinen hyväntuoksuinen rouva ja taas mummo nuuhki, johon vastaus kuului: 'Chanel 450 euroa'. Sitten mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: 'kukkakaali 4 euroa'

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 15. 03. 2007 13:01

Quote from: EX-Vaasalainen on 15. 03. 2007 11:11

Suomalainen, Jenkki ja Ryssä olivat kapakassa ja umpikännisää rupsivat kehuskelemaan maitaan. Paruski aloitti:"Kuulkaas veljet se on niin, että kun Neuvostoliiton sukkelusvene Armada lähtee merille niin siellä ei ykskään silakka ui!"
Jenkki tuhahti ja sanoi:" Eipä toi mitään. kun USA:n ilmavoimat pääsee valloilleen niin ei riitä varpuselle tilaa lentää!"
Suomalainen katto vähä aikaa ja sano sitten: "Pyh...Meillä täällä riihimäellä on sellainen vääpeli, että silloin kun sen yks juttu haarojen välissä nousee taisteluasentoon niin siinä mahtuu 12 varista istumaan vierekkäin."
No siinä pojat viellä muutaman minuutin haastoivat kunnes uni vei voiton ja joukko sammui pöytään.
Aamulla Ryssä sanoi:"no pojat tais tulla liioteltua vähä eilen, että vaikka Armada sillä ois niin silakoillekin kyllä riittäis tilaa..."
Jenkki perähän:"No joo mäki taisin puhua yli äyräiden, että vaikka meitin ilmalaivue sillä olisikin niin on sillä sit kans varpusia..."
Suomalainen siihen:"joo Tais tosiaan tulla liioteltua. Nimitäin se 12. varis seisoo yhdellä jalalla!"

Vuosien saatossa ne vanhat vitsit muuttuvat..

Alkuperäisversio oli minunsta parempi. Siinä oli venäläinen laivasto välimerellä, eikä soutuvenekään mahtunut sekaan.
Amerikkalaisten ilmavoimat taas saivat aikaan auringonpimennyksen.
Ja suomalainen, Helsingin keskustassa asuva mies, jonka mulkku ylettyi lattiaan asti. - Mutta ei hän sitten asunutkaan aivan keskustassa...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 03. 2007 19:07

Naiset ovat kuin postimerkit.
Ensin niitä nuollaan.
Sitten niitä pannaan oikeaan paikkaan
ja sitten ne lähetetään matkoihinsa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 03. 2007 19:07

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
-Toinen nokkii, rääkyy ja puuttuu asioihin
-Toinen on sitten se lintu

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 03. 2007 12:12

:0

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:

- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet?

- Nyt se on poissa!

- Ei enään päänsärkyä? Mies kysyy. Miten se tapahtui?

Hän vastaa:

- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä
ja toistaa:

- Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole
päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä.

Päänsärky poissa!

Mies vastasi:

- Tämähän on fantastista!

Nainen:

- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina.

Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän voisi tehdä
asialle?

Mies suostui tähän.

Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja
kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:

- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo
sänkyyn
ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaa aikaisemmin.

Vaimo sanoo:

- Wow, tuohan oli fantastista!

Mies vastaa:

- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon
kanssa vielä kerran.

Vaimo sanoo:

- Wow, tämä oli vielä parempaa!!!

Silloin mies sanoo:

- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.

Tällä kertaa vaimoo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen
peilin edessä sanoen:

- Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni....



Hänen muistotilaisuus pidetään ensi maanantaina......

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 03. 2007 12:12

Pentti kiiruhti kotiin eräänä iltana kuultuaan pubissa juoruja.

-Mikäs sinulla on? Mitä on tapahtunut? kysyi vaimo.

-kuulin juuti, että postinkanta leuhkii joka puolella, että on lemmiskellyt jokaisen tämän talon naisen kanssa, paitsi yhden.

-Vai niin, sanoi vaimo äkäisenä. Se on tietysti se nirppanokka Pirkko B-rapusta!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 03. 2007 12:12

Nainen petti miestään tämän parhaimman kaverin kanssa. Keskellä puuhien, tulee naiselle soitto. Nainen vastaa ja alkaa puhumaan: "Moi! Hyvinhän minulla...sehän kivaa...aijaa...no pitäkäähän hauskaa, moi!" Mies kysyi tähän: "Kuka se oli?" Tähän nainen: "Se oli mieheni. Kehui kuinka mukavaa hänellä on sinun kanssasi kalassa."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 03. 2007 13:01

Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa
tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli
ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta.
Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 03. 2007 13:01

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että
mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä
pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi
väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin
muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella",
mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia
rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani
kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 03. 2007 12:12

Naisen täydellinen päivä:
8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta
ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:
6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu 7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista Bloody Maryn
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille.
Nokkaunet matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen(topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon(1963) ja
450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun.
Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 03. 2007 12:12

Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille? pieni, keskikokoinen, iso, herranjestas ja saako tätä valkoisena!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 03. 2007 12:12

Viikon vinkki! Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä? Puuteroi muna buranalla ja kysy ottaako suun kautta vai suppona!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 23. 03. 2007 14:02

Boris oli kunnon mies. Kerran hän sattui potkaisemaan kadulla pulloa ja henki nousi välittömästi ylös.

- Oi, herra, saatte toivoa ihan mitä vaan, sanoi pullon henki.

Boris mietti hetken ja sanoi sitten lopuksi:
- Toivon, että kusen vodkaa.

- Tapahtuu, sanoi henki ja katosi.

Kotona sitten Boris meni vessaan kuselle. Hän pani merkille värittömän kusen ja mastoi hieman sormellaan. Juma.. sehän oli vodkaa!
Boris haki välittömästi kaksi lasia ja esitteli ylpeänä vaimolleen Tatjanalle uutta kykyään kusta vodkaa. Näin he sitten saivat kunnon ryypyt joka ilta.

Perjantaina sitten Boris sanoi tuttuun tapaansa: - Tatjana, tuoppa yksi lasi.
Tatjana siihen ihmeissään: - Yksi lasi.. enkö minä saa ollenkaan???
- Saat toki, mutta ajattelin että voisit juoda näin perjantain kunniaksi suoraan pullosta!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 03. 2007 07:07

Mikä on 'Rodeopano'?

Nait rouvaasi takaapäin ja ilmoitat samalla yhtäkkiä:

Tästä muuten systerisikin tykkää!

ja yrität pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.

 Jiihaaaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 03. 2007 07:07

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.

Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"

Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 03. 2007 07:07

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa
kertoa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 03. 2007 07:07

Kirkkoon oli jäänyt naisten alushousut,kanttori nuuhkaisi ja sanoi että 20 vuotiaan asiakkaan.siuntio nuuhkaisi ja sanoi että ikää on jo 40,pappi nuuhkaisi ja tokaisi ei tästä seurakunnasta!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Kylässä oli kaikkitietävä mies. No kerran porukat aatteli testata sen tietämys.
Otettiin kolme esinettä, eka oli Salora 1024 putkiradion kondensaattori,
toka oli Homeliten ilmansuodattimesta osa.Kolmas kierukka.
Elettiin aikaa joilloin ekat kierukat tuli Suomeen. Eka esine:
Hmm tämä on Salora 1024 putkiradion lämmitinkondensaattori.
Toka esine: Hmm, Hmm tämän täytyy olla Homelite-moottorisahan
ilmansuodattimen säätöruuvi. Kolmas esine: Hmm, hmm, hmm....
Missä vi**s mää olen nähnyt tämän ?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Mies ryntäsi maalaiskauppaan ja sanoi:
Anna äkkiä mulle yks pakka "Datsuneita" !
Datsuneita ? Ihmetteli myyjä.
No,kun telkasta tuli hetki sit mainos et:
Pitkän päälle Datsun. Vastasi mies.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Työtön maalaismies oli kaupassa ostoksilla. Tarkoituksena oli ostaa kondomi,
mut oli ongelma hänellä ei ollut kuin markka rahaa ja hinnat olivat
Extra-kondomi 1.40 Mk,vihreä juomu sellainen 1,10 ja musta sellainen 1 mk.
No mies otti sellaisen halvimman.
Heille kaikesta huolimatta tuli lapsi. Siinä vuodet kului ja lapsi kasvoi.
Yhtenä päivänä lapsi isälle: Isi, miks mää olen musta ja nuo muut on valkoisia ?
Turpa kiinnni se oli 10 pennistä kii ettei susta tullut vihreetä. Vastasi isä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Mies meni maailais apteekkiin ja pyysi: Yks Black Jack !
No apteekissa oli uusi nuori neitonen juuri aloittanut,
eikä hän oikein tiennyt mikä Black Jack On !?!
No hän päätteli seuraavasti: Black on musta ja Jack se vois olla säkki. Niinpä neito haki jätesäkin,
johon asiakas tuumasi: Ettei sattuis olemaan pienepää kokoa !?!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Mamma ja pappa oli Niilo Ylivainion kokouksessa. Homman nimi oli se et piti pitää käsiä
kipeän paikan päällä. Siinä odotellessa papan kädet väsyi ja laski "rippikoulukaveri" paikkeille,
silloin mamma papalle: Ei se kualleista oo luvannu herattättää !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Olin tossa ykskerta yhen muijan kans sängyssä ja rakastelimme:
Yht'äkkiä kysyin siltä: - Sattuiks sua ?
- Miten niin tuumas muija ?
- No Aattelin, kun sä äsken liikahdit !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2007 15:03

Mies seuraili telkusta naisten hiihtoa. Kuului seuraavanlainen selostus:
Suomalaishiihtäjä tavoittaa venälälishiihtäjää, rako pienenee ja pienenee
kunnes menee kokonaan umpeen.., silloin mies tuumasi itsekseen:
Täytyy varmaan ostaa sukset muijallekki !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 28. 03. 2007 14:02

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.
Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:

- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.

- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:

- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 03. 2007 20:08

Pappi tuli lääkäriin. Lääkäri piirsi ympyrän ja kysyi: - Mikä tämä on? - Naisen rinta. Lääkäri piirsi neliön ja toisti kysymyksen. - Siinä on alaston nainen, sanoi pappi. - Minä luovutan, huokaisi lääkäri. Te olette seksihullu. - Ja tekö niin sanotte? kirkui pappi. Te, joka vain piirtelette pornograafisia kuvia!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 03. 2007 20:08

Nainen meni lääkärille valittamaan kipeää selkäänsä. Tohtori tutki tapauksen ja kysyi: - Kuulehan, missä asennossa harjoitat seksiä? - Polvillaan niin kuin koira, nainen kertoi. - Niin arvelinkin, lääkäri sanoi. Mikset vaihtaisi välillä selällesi? Nainen katsoi lääkäriä totisena ja sanoi: - Et taida tietääkään, kuinka pahalta susikoiran henki haisee.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 03. 2007 20:08

Opettaja tiedusteli oppilailta, mikä on seksikästä näiden mielestä. Ehdoteltiin alusvaatteita, Linda Lampeniusta jne. Kun tuli Joonan vuoro, vastasi hän: - Paavo Värynen on seksikäs! - Miten niin? ihmetteli opettaja. - No kun se on niin helvetin vittumaisen näkönen äijä!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 03. 2007 20:08

Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksi kertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. - Melkein joka ilta? yllättyy toinen. - Niin, melkein, jatkaa toinen, maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2007 07:07

Mistä mies tietää olevansa todellinen luuseri? - Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja sieltä vastataan: Ei tänään. Minulla on korvasärkyä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2007 07:07

Mitä eroo on metsästyksellä ja naisten metsästyksellä ?
No kun metsästäessä ensin ammutaan ja sitten kaadetaan,
mut naisten metsästyksessä kaadetaan ensin ja sitten vasta ammutaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2007 07:07

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta:
"Jos puhelinlangalla istuu 3 varista, ja yksi ammutaan, kuinka monta jää langalle?"
"Ei yhtään, muut säikähtävät ja lentävät pois"
Opettaja sanoo:
"En tarkoittanut ihan tuota, mutta pidän tavastasi ajatella."

Pikku-Kalle viittaa ja esittää Opettajalle kysymyksen:
"Penkillä istuu kolme naista syömässä jäätelöä. Yksi naisista haukkaa jäätelöä, toinen nuolee ja kolmas imee jäätelöä. Kuka naisista on naimisissa?"
Opettaja miettii hetken, mutta vastaa lopulta:
"No, varmaankin se joka imee jäätelöä?"
Kalle sanoo:
"No, naimisissa on tietenkin se, jolla on vihkisormus, mutta pidän opettajan tavasta ajatella."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2007 07:07

Lappalaismies oli menossa hammaslääkäriin Helsinkiin. Samoiltuaan metsissä viikon päivät hän saapui vihdoin perille ja painui oitis vastaanotolle. Hammaslääkäri katsoi miehen suuhun ja kauhistui:
-Teillä on valitettavasti pahin hammasmätä mitä olen ikinä nähnyt ja joudumme poistamaan teiltä kaksi hammasta. Valitettavasti tämän kaltaisissa tapauksissa ei myöskään voida käyttää lainkaa puudutusainetta.
-Antaa mennä vaan, lappalainen totesi.
Hammaslääkäriä itseäänkin hirvitti, mutta hän aloitti työt käskystä. Operaatio oli pitkä ja vaivalloinen, mutta mies ei hiiskahtanutkaan koko aikana. Lääkäri oli ihmeissään ja kysyi:
"Onko teitä ikinä elämässänne sattunut mitenkään?
-On, vastasi lappalainen, kaksikin kertaa. Ensimmäisen kerran sattui kun olin kyykkäpaskalla koivun juurella ja ketunraudat laukes kiveksille.
-No, entä milloin sattui toinen kerta? uteli lääkäri.
-Kun lähdin juoksemaan ja ketju loppui.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2007 07:07

Kameli ja norsu kohtasivat. Norsu kysyi kamelilta: "Miksi sinulla on tissit selässä?"
Kameli vastasi: "No mikä sinun naamastasi sitten roikkuu?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 04. 2007 13:01

Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla,
että laittavat joka yhdynnän jälkeen säästöpossuun markan.
Kun possu viimein avattiin siellä oli myös 50-pennisiä.
Aviomies kysyi vaimoltaan mitä ne siellä tekevät.
- No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 04. 2007 13:01

Opettaja selitti koululla sanaa "todennäköinen" ja sen merkitystä.
Pyysi oppilaita esittämään jotain esimerkkiä. Eräs pikkupoika selitti:
"Tirkistin avaimenreijästä, kun sisko otti pianotuntia. Sisko ja
opettaja nousivat ylös pianon äärestä ja opettaja rupesi avaamaan
housujaan. Samanaikaisesti sisko nosti ylös hameitaan. En tiedä
mitä he aikoivat tehdä, mutta todennäköisesti heillä oli tarkoitus
paskantaa pianoon."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 04. 2007 13:01

Maalaispappi tuli kaupunkiin ja istui asemalla vossikkaan sekä pyysi ajamaan hotellin.
Papilla oli sellainen vika, että hän alituiseen räpytti silmiään yhä enemmän
hermostuessaan. Vossikka nyökytti ymmärtävästi päätään ja vei papin - tyttötaloon.
Talon pitäjä otti papin vastaan ja pappi räpytti silmiään kovasti,
koska ympäristö tuntui hänestä oudolta, ja pyysi huoneen. "No onpa
teillä kiire", tuumi emäntä ja opasti papin huoneeseen. Jäätyään
yksin pappi soitti palvelusväkeä, jolloin emäntä kääntyi takaisin.
Papilla oli asiana saada palvelija huoneeseensa. Emäntä ihmetteli
jo tällaista hätiköimistä, mutta kotvan kuluttua astui papin honeeseen
ilkialaston nainen. Pappi häkeltyi valtavasti, soitti kelloa ja kun
emäntä saapui, pappi kovasti silmiään räpyttäen kysyi, jos ei hotellissa
miespalvelijaa löytynytkään.
Emäntä suuttui, avaisi oven ja kiljaisi yläkertaan: "Pyyhi persettäs
Kalle, herra tahtoo miespalvelijaa."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 04. 2007 13:01

Elettiin sota aikaa ja yksi sotamiehistä pääsi lomille ja toiset tiedusteli
hän palatessaan, et mitä mies oli lomallaan tehnyt ?
No, kun pääsin kotiin kellistin vaimoni ja nain,
sitten otin sukset pois ja nain taas. Kuului selvitys.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 04. 2007 07:07

Pohojalaanen   riita!


Pohojalaaset naiset on
  sitte  viisahia:

Tuvass oli pahemman
  luokan  perheriita,
kräkkyä oli tuvan ilimas
  sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos  rantahan
ja alakoo
  vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti  rikuneeraamahan
  perähän:
Emäntä: - Entäs taloo?! - Myy  jumalauta!
Emäntä: -
  Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
Emäntä: -  Entäs mettät?! -Hakkaa
  saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi  : Entäs
  tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus
  vielä  lähären!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Besse R. Wisser on 19. 04. 2007 07:07

Toimittaja haastattelee vanhaa tamperelaista Kaaproa entisistä ajoista ja kyselee onko tämä koskaan vetänyt Holkki-Saimaa? (tupakka-aski, missä oli myös holkki)

-Kyll mää kaikki Tanpereen huorrat tunnen, mutta en Holkki-Saimaa, vastaa Kaapro.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jazzbo on 27. 04. 2007 07:07

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 05. 2007 13:01

Kirje Kauhajokelaaselta nuarelta joka meni rannikkojääkäriihi

terve Isä (Ja äiteekin hullujenhuanehen kokkisänkys)

Julistaasin notta oon asialtaases tämmis täällä. Kai sullaki kulkoo
asiat tihkaasematta? Kerrokko häjypoijille, notta kyllä nämä harmahat
aina Rolssin arpeetit voittaa. Sanokko niille notta kannattaas
hapinesta tulla tänne följyhy, ennen kun kaikki parahat paikat teköö
välipään.

Molin aluks vähän pöyröö ku aamulla tartti nousta ylähä vasta
kuurelta. Siis siihen aikahan meillon jo oltu pelloolla fälttäämäs.
Kai tähän makaamisehenkin tottuu.

Aamut on tosi heleppoja, ei oo mettäpöyröötä lavittoolla, Trahteeria
piisaa ja verekkin on valamihiksi lämpöösiä, ja tuloo monireikääsestä
kraanasta, nottei tarvitte kooliissa lutata senkun prääsäälöö vain.

Toi ruaka vaan on jonkuv verran köppäästä, ei oo kropsua,
ankkastukkia, klimppisoppaa, tikkelperihillua, tai rössipernoota,
köökistä ei saa eres latoviiniä.

Palakropsu jotenkin menettelöö kun sitä tarjotatahan jonkullaasen
soosin kera. Ei oikeem maistu miltää ku sualaa ei pruukaa olla
tarpeheksi.

Eli me käyrähän väliis marssiilla, joiren pitääs olla julmetun kovia
ja rössööttäviä. Mutta eihän näm oo tormoottanu karanneeren
väkitukkojen itikooren peräs ympäri krannin peltua, ja vasiten niitä
peninkulmatolkulla raijannu takaasi omalle markille. Ja hypyyltä
palates ei niiren oo tarvinnu huitaasta toistaitoosia säfööriä
kuanohon.

Meirän kessu on vähän niinkun opettaja, se tinttaaloo ja räpöttää
alvariinsa. Kapteeni on vähän niinkun hankkijan kauppias, elikkäs
täysin sakia. Sitte on jotakin majuria ja everstiä, jokka on niinkun
rovastia tai vallesmannia. Ne kyllä pruukaa yleensä hoinoostella
johnakin näkymättömis.

Kerroko häjypoijille, notta niistä tuloo rumihia, mää saan mitallia
ampuumisesta, enkä tajua minkä tähren, makaan vaan niinkun kärmes ja
ampuun vaan. Ei eres tartte valaa luatia tai larata itte panoksia, ne
annetahan valmihina. Eikö oo uskomatoon juttu. Maalitaulut on ihan
äiren kikin kokoosia, ja aivan liikkumatoon maali. Ja ne ei eres ammu
takaasi niinku ryssät paappaa talvisoras, tai krannin Anttoo
nimismiästä, kun se löyti sen pontikkatehtahan.

Sittem meillä on viälä jotaki lähitaisteluharjootuksia, saa painia
köppäästen kaupunkilaaspoikien kanssa, ei vaan saa olla turhan
hotales, nottei mee pojaat rauskaksi. Son julumetun palijo helepompaa
kun nuaren Ala-Kaukoolan sonnien kanssa.

Moon meirän komppanian toiseksi paras… Paras on yksi Alajärveläänen
neekeri, mutta sonkin aika roikales, painaaki 135 kilua, ja mää oon
vaan tämmöönen 55 kiloonen orpokurkeloone.

Sanokko häjypoijille, notta jos ne tarttoo vähääsen sellaasta
mohaaluaikaa, nii tänne vaa. Sano nille viälä notta pitää hapinesta
nottei mutt havaatte tulla ensin.

Tyttäresi

Erja-Marja

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 05. 2007 13:01

Tohtorin tiistai...

 Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
 Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämän
 - En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta kun
   tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.

 Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
 - Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo
    leikattu pois?
 - Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
    vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

 Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
 - Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri
    tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
 - Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen
    seisomaan, en loistamaan!

 Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
 Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
 - Teillä on peräpukamat kurkussa.
 - Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
 - Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 05. 2007 07:07

Unelmamiehiä
Millaisen miehen haluan (22 v.)
Komea
Viehättävä
Varakas
Huomaavainen kuuntelija
Fiksu
Hyväkuntoinen
Pukeutuu tyylikkäästi
Arvot kohdallaan
Yllättää iloisesti
Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)
Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
Pitää minulle ovea auki
On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
Kuuntelee enemmän kuin puhuu
Nauraa vitseilleni
Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
Omistaa ainakin yhden solmion
Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
Romanttinen ainakin kerran viikossa
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)
Ei liian ruma (kalju OK)
Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
Riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja
Käyttää paitaa, joka peittää hänen mahansa
Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
Muistaa laskea vessan istuimen
Ajaa partansa useimpina viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)
Ajelee korva- ja nenäkarvat
Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
Ei lainaa rahaa liian usein
Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
Ei kerro samaa vitsiä liian usein
Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
Arvostaa hyvää einesateriaa
Muistaa nimeni tarvittaessa
Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)
Ei säikäytä pikkulapsia
Muistaa, missä WC on
Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
Yleensä muistaa, miksi nauraa
Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
Useimmiten käyttää vaatteita
Pitää pehmeistä ruuista
Muistaa, mihin jätti hampaansa
Muistaa, että on viikonloppu
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)
Hengittää
Käy wc:ssä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 05. 2007 07:07

Vaimo vs. Rakastajatar
Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."

Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi."

Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 05. 2007 15:03

Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman
naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi
kuhertelevaa lintua.

Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs
työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta.

Hyvinhän ne, Liisa totesi;
- mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 05. 2007 15:03

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.

Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
sanoo: "Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä, että
teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa: "Minä en suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole
suomalainen!" Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?" Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....: "Luultavasti töissä."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 05. 2007 15:03

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kohtasivat erämaassa norsun.
Tuosta tulisi hyvä paisti, ajatteli ranskalainen.
Tuosta saisi hienon laukun, ajatteli italialainen.
Mitähän tuo norsu minusta ajattelee, ajatteli suomalainen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 05. 2007 15:03

Muurahaisilla oli ihan oma polkunsa, mitä olivat tallanneet jo vuosia. Kerran sitten elefantti erehtyi seisomaan keskellä polkua, ja paistatteli päivää.
Muurahaisethan eivät asiasta tykänneet, vaan ajattelivat, että joukolla yhden norsun kaatavat. Hyökkäsivät siis porukoissa elefantin kimppuun. Elefantti ihmetteli, mikä kutittaa, ravisti kerran ja muurahaiset putosivat maahan... paitsi yksi, joka roikkui sitkeästi kurkun kohdalla kiinni.
Muut siitä innostuivat ja kiljuivat ja kannustivat:
"Hyvä Jaska!! KURISTA SE!!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 05. 2007 15:03

Lastentarhanopettaja päiväkodissa auttoi poikaa laittamaan saappaita pojan jalkoihin...
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen,
mutta helppoa se ei totisesti ollut.

Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki.
Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
- Ne on väärässä jalassa.

Valitettavasti poika oli oikeassa.

Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen.
Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä,
kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen.
Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.

Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?
Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat.
Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa.
Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin.
- Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 05. 2007 15:03

Herrasväki sukunimeltään Karvanen haki yhteisestä sopimuksesta avioeroa. Heillä oli myös sama asianajaja nimeltään Jortikka. Juttu oli tavanomaiseen tapaan esillä oikeudessa. Vuoron tullessa haastemies kovalla äänellä kuulutti:

Karvanen vastaan Karvanen ja Jortikka sisään.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 23. 05. 2007 19:07

Pikaruokaa
  Pikateitä
    Pikapanoja
     
Silti aika ei riitä mihinkään...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2007 11:11

Vaasan kaupungin puisto-osastolla on ollut erikoinen työtahti. Eräs
eläkkeellä oleva kaupunkilainen katseli kahta miestä, joista
ensimmäinen kaivoi pienen kuopan ja siirtyi kaivamaan seuraavaa
kuoppaa kymmenen metrin päähän. Perässä tuli mies, joka peitti
edellisen kuopan ja hetken odotettuaan hän peitti seuraavankin kuopan.
Eläkeläinen seurasi touhua kolme tuntia ja meni sitten kysymään
miehiltä:
- En oikein ymmärrä, mitä te teette. Voisitteko selvittää asian
minulle?
Ensimmäinen mies vastasi:
- Kuule, meillä on tässä normaalisti kolmen miehen tiimi. Minä kaivan
kuopan, seuraava istuttaa siihen puun, ja viimeisenä tuleva peittää
kuopan ja tasoittaa mullan puun ympärille. Tänään on istuttaja
sairaana, mutta eihän se saa sitä tarkoittaa että me kaksi seisoisimme
koko päivän tumput suorina....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2007 11:11

Seppä otti ruotsalaisen oppipojan ja neuvoi:
- Sinä seisot siinä moukari valmiina. Minä asetan raudan alasimelle. Kun
nyökkään päätäni, sinä lyöt.
Sepältä jäi vaimo ja kaksi lasta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2007 11:11

Vimmastunut alkuasukas saapui lähetyssaarnaajan luokse.
-Vaimoni saada valkoinen lapsi. Sinä ainoa valkoinen täällä. Kuinka sinä
selittää asia?
Lähetyssaarnaaja hermostui, mutta päätti yrittää selvitä tilanteesta
vertauksen avulla.
-Katso tuota lammaslaumaa. Satoja valkoisia lampaita, joukossa on vain yksi
musta.
Kuinka selität tämän?
-Hyvä on, hyvä on, alkuasukas pelästyi.
-Sinä ei puhua mitään, minä ei puhua mitään.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2007 11:11

Amerikkaan muuttanut suomalainen meni lihakauppaan aikoen ostaa sianlihaa,
mutta mies oli kielitaidoton ja keksi ruveta konttaamaan lattialla ja
röhkimään selvittääkseen myyjälle, mitä tahtoi.
- Haluaako herra ehkä sianlihaa? kysyi myyjä suomeksi.
- Ahaa, täällä puhutaankin suomea ja minä kun yritin ihan turhaan selittää
asiani englanniksi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2007 11:11

Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä
ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna,
se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko
on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2007 11:11

Helsinkiläinen kaupparatsu ajoi niin kuin helsinkiläiset kaupparatsut
yleensä ajavat: tuhatta ja sataa Kuusamon tiellä. Vanha muori oli vähällä
jäädä auton alle.
- Sika, huusi muori, sika...!
Mies suuttui ja vastasi sivuikkunasta:
- Lehmä, lehmä...!
Seuraavan mutkan takana mies ajoi suuren sian päälle.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 06. 2007 09:09

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello
vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se
sanoo tack-tack

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 06. 2007 09:09

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään..

Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa -
tuli heille kauhea pissahätä.

Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa, vaikka he olivatkin peloissaan,
päättivät he joka tapauksessa mennä.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista
otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään.

Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".

Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen
sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan
kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".

Tähän toinen mies vastasi: - "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti perseessään ja siinä luki: "Me emme koskaan unohda sinua.
Muistellen: Helsingin mieskuoro."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 15. 06. 2007 10:10

Lisää WC Huumoria

Laihialainen isäntä liftasi Porintien varressa kyytiä Etelään ja pian paikalle pysähtyikin Vaasalainen
autoilija kiiltävine Mersuineen.

Päivää, ollahan Laihialta ja Turkuhun menossa, sopisiko kyytiin latasi Isäntä.
No mikäs siinä, ainahan se juttuseura piristää, näin rantatietä ajellessa.

Kesken matkan Isäntä hikoili, ei helekkari kuulkaas, se nyt paska pyytää sen verran ankarahan,
jotta voisko pikkuusen pirättää, että pääsöö pellon reunahan kyykyllen.

Näin tehtiin, kunnes Isäntä juoksee housuja nostellen takaisin Mersulle ja lataa tuskaisena:

Kuulkaa ny mua, kun eikös teillä olisi jotaan paperin tynkää, kun en nyt hätääni mistään löytäny ?

Johon kuski kauhistuneena:

Ei saatana ! Kyllä teidän nyt yhden kerran pitää jättää se sinne !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2007 12:12

Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin. - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti. - Juu juu, siksi minä sen haluankin. - Miksi näin synkeät ajatukset? - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2007 12:12

Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi. - No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi. - Melkoinen perse, Pikku-Kalle vastasi. - Ulos! opettaja huusi naama punaisena. Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle: - Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2007 12:12

Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan 5-vuotiaan poikansa kanssa. Poika sanoo äidillensä: -Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia. Jälkeenpäin mies kertoo työkavereilleen: -Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2007 12:12

Kuka on maailman lyhin nainen? Se, jolla on veitikka silmäkulmassa tai rako hampaiden välissä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2007 12:12

Mies kuoli ja saapui taivaan portille. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi taivaaseen, mutta mies kysyi epätoivoisena, eikö olisi mitään mahdollisuutta päästä takaisin elävien kirjoihin. Pietari sanoi, että oli kyllä yksi keino, mutta se oli melko vaarallinen. Mies sanoi kuitenkin olevansa valmis mihin tahansa joten Pietari kertoi keinon olevan sellainen, että miehen täytyisi muuttua hämähäkiksi ja laskeutua maahan oman seittinsä varassa. Mies suostui, ja Pietari muutti hänet hämähäkiksi. Niin urhea mies-hämähäkki lähti matkaan. Vähän ajan kuluttua hän huomasi seitti-aineksen olevan melkein lopussa. Hän koitti säästellä seittiä, mutta ei se auttanut. Pian hän oli pinnistänyt takaruumiistaan melkein kaiken seitin. Siinä vaiheessa hänen vaimonsa herätti hänet ja huusi: -Herää!! Sänky on täynnä paskaa!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2007 12:12

Baariin saapui eräs mies. Hän tilasi viskin, joi sen ja otti sitten taskustaan hiiren, marsun ja minikokoisen pianon. Pian hiiri alkoi pimputtaa pianoa ja marsu alkoi laulaa. Kaikki baarin asiakkaat kerääntyivät katsomaan. Esityksen loputtua eräs katsojista kysyi: -Mikset vie noita esiintymään telkkariin? Tienaisit hyvät rahat. Mies vastasi: -Enpä usko. Ne huomaisivat heti huijauksen. Tässä on nimittäin pieni trikki. Marsu ei oikeasti osaa laulaa ollenkaan, vaan hiiri on vatsastapuhuja.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 06. 2007 07:07

Ryhmä vähemmän viisahia lähti lentäen etelään virkistäytymään. Kohta nousun jälkeen alkoi matkustamosta kuulua kauhia mekkala jota kapteeni käski perämiehen mennä selvittämään mistä moinen älämölö johtui. Meteli loppui. "Mitä ne siellä metelöivät?", kysyi kapu. "Jalkapalloa pelasivat, käskin lopettaa", vastasi perämies. Mekkala alkoi hetken kuluttua uudelleen. Samat ukaasit ja homma hoitui alkaen kuitenkin kohta taas uudestaan. Tällä kertaa perämies sai melun loppumaan ja koneeseen tuli syvä hiljaisuus. "Mitä sinä niille teit?", kysyi kapteeni. Sanoin, että miksette poijaat mee ulos pelaamahan kun siellä on nuan kaunis ilmakii....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 25. 06. 2007 12:12

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli menny mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirusgisesti poistettava kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.
Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 06. 2007 17:05

Suomalainen oli ruotsalaisessa maauimalassa. Saunassa ollessaan hän kuuli voimakkaan pierun PRUUUT. Vähän ajan kuluttua kuului toinen PRUUUUUUT. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän ajatteli, ettei täällä tarvitse pidätellä ja päästi kaasut ulos PIFFF. Silloin kuului huuto: Här någon jungfru !!!!!!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 06. 2007 17:05

Juna-asemalle tuli eräänä päivänä kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?" "No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 06. 2007 17:05

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. - Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme. - Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä? - Valitettavasti ei mitään. - Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... - No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. - Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 06. 2007 17:05

Renkmies olj lämmittämäs saunoo, ko kaks piikoo kävelj ohj. Sillo hää huus, jotta 'Halluuko ne tytöt kylpee?', joho tytöt huus, 'Ee aenakkaa sellaselt, joka ee ärree ossoo sannoo!!'.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Ana Grammi on 26. 06. 2007 07:07

Vanhaisäntä menee suksikaupaaan ja kyselee Kalhuja. 
-Ei hyvä paappa meillä ole ollut kalhuja yli sataan vuoteen, sanoo myyjä.
-No, entä onko teillä Jälvisiä kysyy paappa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2007 07:07

Mikä on Ruotsissa parasta?
-Tie Suomeen!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2007 07:07

Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vi**u vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2007 07:07

A.D.I.D.A.S
All Day I Dream About Sex

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 06. 2007 07:07

Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Enää se ei koskaan mene ja mene. Joku laittoi sille patterit väärinpäin ja se vain tuli ja tuli...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 07. 2007 08:08

Eeva sanoi Aatamille: Mä haluisin nähdä kun sulla seisoo. Aatami vastasi siihen: No hyvä on, mutta väistätkö vähän kun en tiedä kuinka iso tästä tulee!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 07. 2007 08:08

Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 07. 2007 08:08

Äiti, miksi sisareni nimi on nouseva aurinko? Kyseli pieni intiaanipoika eräänä aamuna äidiltään.-Minä ja isä panimme hänet alulle auringon noustessa.Äiti vastasi.-Miksi veljeni nimi on maissipelto? Intiaanipoika uteli lisää.-Isäsi ja minä panimme hänet alulle maissipellolla, mutta etkö sinä Puhjennut Kumi voisi olla hetkeäkään hiljaa...Äiti vastasi...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 07. 2007 08:08

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 07. 2007 08:08

Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 07. 2007 12:12

Kyllä suomalaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen tullen:

RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen.
Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllys.
Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe että minula oessii nii lyhyt työaeka."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 07. 2007 14:02

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei
voinut toimenpidettä suorittaa.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.

Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät
kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 07. 2007 14:02

Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin,että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaista, vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa. Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista
"käyntiä".
Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa".
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan,hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi:"Jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin.

Loppupäivä sujui normaalisti - shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
"Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi " Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!" 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 07. 2007 14:02

http://www.antra.dk/fuckher.swf

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 07. 2007 08:08

SEKSIN KALORIATAULUKKO
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.


Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 07. 2007 08:08

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 07. 2007 08:08

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 07. 2007 08:08

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 07. 2007 08:08

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.

Vastauksena tohtori sanoi:
-"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.

Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.
Tohtori kysyi: -"Kuinka se meni?"
Mies vastasi: -"Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: archie60 on 25. 07. 2007 11:11

Pohojalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli: "Ei ny, äitee on yläkerrassa ja huomaa..." Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa. "Äitee on kuuro" sanoi nainen. Mies ihmetteli mutta jatkoi, että ollaan pimeässä niin ettei äiti näekkään. "Äitee on sokee,..ei silti uskalla...."

Aikansa vongattuaan mies kuitenkin viimein pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, kuului ylhäältä huuto: "Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tulloo...!?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 03. 08. 2007 15:03

Lomakertomus:

Olen käyttänyt 90 % lomarahoistani viinaan ja naisiin. Ja loput olen tuhlannut.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 08. 2007 19:07

Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se  on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei  juurikaan parane.

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 04. 08. 2007 20:08

Mistä tunnistaa Vaasan lyhyimmän miehen ?

(http://img217.imageshack.us/img217/7462/vastrl7.jpg) (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-04

Hehe..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 08. 2007 06:06

Meilläkö muka lasku maksamatta? ;)
Selityksenä:


Peritteköhän nyt ihan oikeasta paikasta?
Onkos Teillä muuten valtuuksia periä mitään?
Ollaanko me muka tilattu jotain?
Koska tää nyt olis muka pitäny maksaa?
Teillä on kyllä nyt väärä numero. Ei tässä numerossa ole tommosta firmaa.
Jaa, se on unohtunut. Hoidetaan ensi tilassa.
Kuulkaas nyt: Me laitetaan kaikki laskut kerran kuussa hattuun ja toimistotyttö valitsee kolme laskua, jotka me maksetaan ja Teidän lasku ei ollut nostettujen joukossa. Ehkä ensi kuussa.
Ai tilattiinko me Teiltä jotain?
Mikäs firma te nyt oikein oottekaan?
Kuka sen on muka tilannut?
Onkos tuo kuittaus muka jonkun meikäläisen allekirjoitus ja onkos hänellä nimenkirjoitusoikeutta?
Eikös se tilaaja saanut meiltä potkut jo vuosi sitten?
Eikös eräpäivä ole vasta viikon päästä?
Vastahan mä just maksoin sen.
Me oltiin just menossa maksaan sitä.
Kaikesta pikkujutusta tekin kyselette, jos suoritus on 3 kuukautta myöhässä.
Jos se suoritus on mennyt väärälle tilille. Tarkistakaahan tilinumeronne uudelleen.
Ulosottomies haki sen suoraan.
Eikös teitä julistettu konkkaan? Mikäs se lakimies sitten oli, joka kävi täällä hakemassa rahat?
Se tuotehan oli viallinen ja me reklamoitiin ja lähetettiin tuote takaisin Saksaan.
(Amerikkalaiselle perijälle) "Your check left yesterday".
Se firmahan meni konkkaan jo kuukausi sitten. Me ollaan uusi vuokralainen.
Se oli just se lasku, jota mä olin maksamassa, kun Solo paukahti. Mä luulin, että se tuli hoidettua. Rahat ainakin häipy tililtä.
Me luultiin, että kirjanpitäjä hoitaa sen, mutta tuli kortti Zürihistä, eikä siitä ole sen jälkeen kuulunut mitään.
Mehän maksettiin se pimeesti kuskille. Ei me siitä mitään kuittii saatu.
Sen laskun täytyi olla niiden papereitten joukossa, jotka katos kun lähetin auto varastettiin.
Toimistonhoitaja sai viime viikolla kuutoset, eikä kukaan tiedä, että missä laskut on.
Toimitusjohtaja pakeni viime yönä maasta.
Koko kirjanpitoaineisto on ollut KRP:llä/Verottajalla tutkittavana jo 2 viikkoo.
Koko yhtiön johto on pidätettynä
Kaikki ovat nyt lomalla, eikä kukaan tiedä niistä mitään.
SUPO julisti teidän laskun salaiseksi. Siksi sitä ei pystytty maksamaan.
Naapurin koira söi teidän laskun.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 14. 08. 2007 19:07

Mikä pitää puun pystyssä?












Sahanpuru. Kun sahaat puun poikki, sieltä tulvii sahanpurua. Se siis pitää puun pystyssä. Muahaha!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaa

ja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti:

- Kuule Pirkko, meidän

sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi

välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta...

- Kokeillaan vaan, mutta;

mennään johonkin toiseen

kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

Sukulaistäti poikkesi kylään ja alkoi jututtaa pikku-Penttiä.

— Kylläpä sinä olet kasvanut kovasti. Mikä sinusta tulee isona?

— Lääkäri, taiteilija tai Ikkunanpesijä.

— Vai niin. Mikä näistä ammateista sinusta olisi kaikkein mieluisin?

— Ei sillä ole väliä. Pääasia, että näkee alastomia naisia.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

M. Mies oli ensimmäistä kertaa eläessään käymässä ilotalossa. Asioita tuntematta hän

tietysti aluksi tiedusteli, mitä tuo

lysti maksaisi.

- Viisisataa markkoo, bordellin

emäntä vastasi.

- Voihan ulkosynnytin, mies mutisi. -Te imette minut kuiviin.

- Siinä tapauksessa joudut

maksaman satasen lisää,

madame sanoi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

 Onko kukaan muu nussinut sinua? kysyi mustasukkainen mies morsiameltaan.

- Kyllä on, kuiskasi Irma.

- Sano minulle hänen nimensä, että voin vääntää häneltä niskat nurin.

- Mutta, rakkaani, et sinä

pysty siihen ...

- Enkö muka, kuka hän

sitten on?

- Mitäpä sinä mahtaisit

kokonaiselle komppanialle...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

Nuori teräväkatseinen valokuvaaja iski uimarannalla silmänsä upeaan
pimuun, jolla oli kissanpentu mukanaan. Valokuvaaja loikki typykän
luo ja aloitti keskustelun klassisella
tavalla.
— Minä olen valokuvaaja lehdesta ja haluaisin ottaa kuvan teidän herttaisesta karvapallos-
tanne.
— Kyllähän se sopii, tyttö hymyili. — Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

Tuomarilla oli meneillään varsin visainen juttu. Niinpä hän katsoi parhaaksi ottaa asian puheeksi kokeneemman ammattiveljensä kanssa eräällä oikeuden tauolla.
— Mitä sinun mielestäsi pitäisiantaa 55-vuotiaalle ammattimai selle ilotytölle? tuomari kysyi.
— Jaa-a, toinen mietti.—Ei missään tapauksessa ainakaan 30 euroa enempää...!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 08. 2007 13:01

Yövahti Penttinen palasi eräänä iltana kotiin lievän sairauskohtauk-
sen takia melkein heti työhön mentyään. Suureksi hämmästyksekseen hän huomasi talonsa ulko-
puolella joitakin miehiä ja näki makuuhuoneen ikkunasta pilkottavan
valoa. Penttinen kurkisti ikkunasta sisälle ja huomasi vaimonsa olevan sängyssä vieraan miehen
kanssa. Kiroten Penttinen aikoi rynnätä sisään, mutta silloin eräs pihalla olevista miehistä tarttui häntä hihasta.
— Soo-o, mies sanoi Penttiselle.
—Mene jonoon vain viimeiseksi. Me olemme odottaneet vuoroamme sinua kauemmin.             

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 08. 2007 13:01

Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat. Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos. Poliisi kysyi: Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni
Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa
Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 08. 2007 13:01

Ikäneidolta kysyttiin, miksei hän ollut mennyt naimisiin.
-Minulla on koira, joka rähisee, papukaija, joka kiroilee ja kissa, joka juoksee ulkona kaikaet yöt. Mitä minä miehellä!, vastasi ikäneito.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 08. 2007 13:01

Kaksi hölmöläistä kävelevät tiellä.
Yhtäkkiä toinen sanoo: "Katso, kuollut lintu!"
"Missä?", kysyy toinen vilkuillen taivaalle.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 08. 2007 13:01

Miksi pupuilla on hauskaa?
Koska niitä on niin monta.
No miksi pupuja on niin monta?
Koska pupuilla on hauskaa...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 08. 2007 13:01

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan.
Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
-Vau! ajattelee vaimo,-Nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa.
Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
-Totta, hän vihdoinkin sanoo,-Työkaverit on ihan oikeassa.
Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 09. 2007 08:08

Vaasalaiset homeperseitä :)??




http://www.youtube.com/watch?v=xXDNBAtjCCE

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 09. 2007 12:12

(http://217.30.184.9/epaijanne/files/disc/9320691266c0fd720a22695862a4d0ee_1_64_14_1.jpg)


Etteikö mihille ole kehitétty seulontaa munakrafia :))

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 09. 2007 12:12

Astrologien parissa on vanha vitsi, että ainoa tapa saada lämmin suhde Vesimieheen on yhteinen polttohautaus.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 09. 2007 12:12

Miksi banaanit on tertussa? - No se on kyllä ihan Tertun oma asia.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 09. 2007 12:12

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 09. 2007 13:01

"Onko sinulla jo jojo?"

"Har du redan redanredan?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 09. 2007 13:01

"Lastenkodin kadulla me rikomme reen."

"La stenko dinka dulla meri komme reen"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 09. 2007 11:11

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 09. 2007 11:11

Miten tamperelainen ilmaisee ravintolassa tapaamalleen tytölle pitävänsä tästä?
- Lährekkö Hervantaan veivaan?

Jos sattuu jostain kumman syystä lykästämään, niin miten kaveri hienovaraisesti tiedustelee neidolta varmuusvälineiden käytön tarpeesta?
- Laitanko erkkaria lapaan?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 09. 2007 11:11

MIKSI NAISEN PIERU ON VAARALLISEMPI KUIN MIEHEN?
Se tulee kolmion takaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 09. 2007 11:11

Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas kaidetta, alastomana. "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi. Tyttö vastasi: "Lämmitän päivällistä"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 09. 2007 13:01

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 09. 2007 13:01

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: Miten olisi suihinotto?
Mitä?! Oletko hullu?!"
Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
Ei! Joku voisi nähdä meidät...
Se olisi vain ihan pieni suihinotto, mies inttää, ja tiedän että pitäisit siitä.
Ei! Minä sanoin EI! Hei, älä ole tuollainen.
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä; Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 15. 09. 2007 13:01

UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan. Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen, sitten pieni vihreä tervehti bensamittaria. Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin alienilta paloi pinna. Se sanoi: - Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuukin korvaan saakka...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 09. 2007 12:12

Pienois ladankeljumi

Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.

Krastittujen tuskantunnustus

Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitshubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 09. 2007 12:12

Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisen kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.
Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 17. 09. 2007 17:05

Uravalintakysymys !

         Huoraksi ja hitsariksi heittäännytään...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Sandviken on 17. 09. 2007 18:06

Quote from: Arne-seppä on 17. 09. 2007 17:05

Uravalintakysymys !

 hitsariksi heittäännytään...

Anteeksi mutta tuota ei blondi ymmärtänyt.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 17. 09. 2007 19:07

Quote from: Sandviken on 17. 09. 2007 18:06

Quote from: Arne-seppä on 17. 09. 2007 17:05

Uravalintakysymys !

 hitsariksi heittäännytään...

Anteeksi mutta tuota ei blondi ymmärtänyt.

                Siinä näkijä missä tekijä, kirjoitti muuan Hannu Salama..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 09. 2007 08:08

Tupakoinnin etuja
 

Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla.

Rento katse.

Yskässä syvä ja aistikas sävy.

Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle.

Pieni keuhkotilavuus: ei vie ilmaa toisilta.

Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida.

Huono potenssi: säästää muilta paheilta.

Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri.

Varatut kädet: estää nenän ja takapuolen kaivamisen.

Energiaystävällistä: ei tule liikuttua turhaan.

Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle.

Kellertävä iho: ei herätä huomiota Kiinan matkalla.

Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmiin.

Lisäksi saa kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa.

Tupakointi on reteetä!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 09. 2007 08:08

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
 Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 09. 2007 08:08

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin SIERAIMET?!
Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 09. 2007 10:10

Mies joutui ammattinsa puolesta olemaan paljon matkoilla, mutta kun vaimo sattui olemaan todella himokasta sorttia, eikä oikein pystynyt olemaan ilman aina miehen ollessa poissa, päätti mies kerran afrikanmatkan aikana tehdä asialle jotain.
Hän meni paikalliseen sex-shopiin kysymään jotain tyydykettä vaimolleen, mutta mikään tavallinen dildo ei kelpaisi.
Kauppias kaivoi tiskin alta puukaiverruksin koristellun, pölyisen vanhan laatikon, ja avasi sen. Sisällä oli puinen, isohko dildo.
-Tämä on hyvin harvinainen voodoo-dildo, joka tekee juuri sen mitä käsketään. kauppias selitti.
-Tuota minä en kyllä usko, vastasi mies.
Kauppias otti dildon pois laatikosta, asetti sen pöydälle ja komensi: -Voodoo-dildo, in the keyhole!
Dildo lennähti kuin salamana avaimenkoloon, joka räjähti tuusan nuuskaksi, ja aloitti siinä pirunmoisen rynkytyksen.
-Tuohan on aivan mahtavaa! innostui mies ja halusi samantien ostaa puisen taikakalun vaimolleen.
-Muistakaa, herra, että dildo lopettaa vain kun komennatte "Voodoo-dildo, stop and back in the box". kauppias lisäsi vielä. Komennettuaan puudildo palasi takaisin laatikkoonsa ja jäi elottomana odottamaan uusia käskyjä.

Mies palasi matkoiltaan käydäkseen pikaisesti kotona, ja luovutti vaimolleen tuliaisen, josta tämä näytti pitävän suuresti. Mies kertoi kuinka puujortikkaan saadaan eloa, ja joutui taas lähtemään.
Ei aikaakaan, kun vaimoa alkoi himottamaan, joten ei muuta kuin puudildo pois laatikosta. Vaimo kävi sängylle maaten, ja komensi "Voodoo-dildo, in my pussy!"
Dildo teki työtä käskettyä, ja vaimo nautti. Hän tuli yhden, toisen, kolmannen ja vielä neljännenkin kerran. Kahdeksannen kerran jälkeen alkoi olla jo turtunut olo alapäässä, mutta kun puukapistus ei vain ottanut lopettaakseen, vaikka hän kuinka yritti huutaa sille, eikä sitä poisvetämälläkään saanut ulos. Mies oli kaikessa kiiressään unohtanut kertoa miten dildo palaa laatikkoonsa.
Vaimo ei tiennyt muutakan keinoa kuin lääkärille lähdön. Auton ajosta ei vain oikein tullut jalkovälissä pyörivän puukalun takia mitään, eikä aikaakaan kun poliisi pysäytti vaimon auton, ja tuli kysymään syytä holtittomaan ajoon.
Nolona vaimo kertoi tilanteestaan, mutta eihän poliisi tätä uskonut, vaan tokaisi ylimielisesti:
-Yeah, voodoo-dildo my ass...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 09. 2007 10:10

Lainopin proffa piti oikeustieteellisessä suullista tenttiä naimakaaren sisällöstä.

- Mikä on kaksinnaimisesta annettava ankarin rangaistus? Vastaapa sinä uneliaan näköinen kandidaatti siinä eturivissä.

- Kaksi anoppia.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 09. 2007 10:10

Puolustusministeri Kääriäinen vieraili Sveitsissä. Bernissä isännät ajeluttivat häntä ympäri kaupunkia ja esittelivät eri ministeriöiden rakennuksia.

- Ja tuossa rakennuksessa toimii Sveitsin laivastoministeriö.

- Hetkinen, sanoi Kääriäinen, eihän teillä ole edes satamia; miten teillä sitten voi olla laivastoministeriö?

- Mitä ihmeellistä siinä on, kysyi esittelijä, onhan Suomessakin valtiovarainministeriö!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 09. 2007 10:10

Kaksi blondia kiistelivät siitä, kummanko poika on paremmin menestynyt yhteiskunnassa..

Eka blondi sanoi: Minun poikani on parempi, koska hän pääsee koko ajan ylöspäin yhteiskunnassa.
Toinen kysyi: Mitä hän sitten tekee?
- Hän on hissipoikana hotelli Tornissa.
- Minun poikani alaisena on useita satoja ihmisiä, vastasi toinen blondi.
- Vai niin; mitä hän sitten tekee?
- Hän leikkaa nurmikkoa hautausmaalla!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 09. 2007 17:05

Psykologian tunnilla lehtori alusti keskustelua:

- Jopa tiedemiehet kiistelevät siitä, kummatko ovat ihmisen elämään enemmän vaikuttavia tekijöitä, perintötekijät vaiko ympäristötekijät? Haluaako joku teistä yrittää vastata? Ja vastauksen mukaan tietysti perustelut. Vastaapa sinä siellä.

- Jos lapsi on isänsä näköinen, kysymyksessä ovat perintötekijät, mutta jos lapsi on naapurin sedän näköinen, silloin on kysymys ympäristötekijöiden vaikutuksesta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 09. 2007 17:05

 Laihialla on onnistuttu risteyttämään kirahvi ja lehmä.

- Sangen mielenkiintoista, mutta mitä hyötyä siitä on?

- Eläin syö naapurin puolelta aitaa, mutta lypsää omalle puolelle.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 24. 09. 2007 12:12

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä
 sianlihaa,
juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin.

 Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Vapaudenpatsas on 25. 09. 2007 09:09

Kun täällä on ollut puhetta noista ruåtsalaisista ja suamalaisista ja vielä klamydiastakin, niin...


-Kolme lapinkävijää (oliskohan tältäkin palstalta tuttuja hemmoja?) eksyivät Ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin, hän kysyi:
"Jak har twoo guys who want to knulla dej! Äär det möjligt?"
Blondi vastasi:"Det passar bra, men jag är transvestit och jag har klamydia."
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:
"Jumalauta jätkät! Nyt kävi flaksi! Siellä on koko Transiitti täynnä huoria, ja stereoissa soi suomirock..."
;)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 09. 2007 10:10

Eräs mies oli jo pitkään halunnut tatuoinnin penikseensä, hän näki
pornolehdessä mallin nimeltä wendy. Liikkeessä hänellä seisoi eli siihen
tatuoitiin wendy. Mutta kun se ei seissyt, siinä luki vain wy. Mies oli
rannalla uuden tatskansa kanssa ja näki neekerimiehen, jolla oli melkoinen
kalu. Peniksen varressa oli myös teksti wy. Mies kysyi neekeriltä: lukeeko
sullakin wendy? Neekeri vastasi: ei vaan welcome to Zimbabwe and have a nice day.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 09. 2007 10:10

Nunnat taivaan portilla
Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi
ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna sanoi,
että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele
sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi
toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi,
että kyllä hän on kädellä penistä koskenut. Pietari sanoi, että pese
kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti
kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä
en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut
siinä persettään!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 09. 2007 10:10

Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. mitä mun pitäisi tehdä?"
Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Naine: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 09. 2007 10:10

Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa lääkäri ja
sairaanhoitajatar tulevat pimeästä leikkaussalista ja huomaavat
ylilääkärin tuijotuksen.
- Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri selittää.
Häntä alkoi niin heikottaa.
- Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta olisit nyt edes napittanut
lääkekaapin oven...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 09. 2007 10:10

Mies meni apteekkin ja pyysi Viagraa. Farmaseutti kysyi onko reseptiä?
- Ei mutta riittääkö muijan kuva?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 09. 2007 07:07

Aapinen uusiksi

Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja elämä on laiffia
ja paska on shittiä ja niin edelleen, myös aapinen on ihan pakko
kirjoittaa uudestaan. Ikään kuin päivittää wanha aapiskukko vastaamaan nykyaikaa.

Uusi aapinen ekaluokkalaisille (vanhempien toivomuksesta):

A Ari on alkoholisti. Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu. Arille
annetaan asemalla antabusta.

B Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee Bulevardilla bisnestä.

C Cecilia on transvestiitti. C-cuppi Cecilia saa turpiin puistossa.

D David on dorka. David saa dunkkuun kun dallailee daisareita
tsiikaillen.

E Eemeli erehtyi eläimeen. Eemelistä esitettiin esimerkki. Eemelillä
ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F Fabian on fanaatikko. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta fyffee.

G Gabriel on gigolo. Gigolot pääsevät gigimään gimmoja.

H Hemmo on homo. Hemmolla on hepatiitti, herpes ja HIV.

I Imbesilli Immu imppaa liimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef
juo Jaffaa. Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on
järkevämpi.

K Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kikkeli ja kivekset kuohitaan.
Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.

L Liisi on läski. Liisin läskiperse lyllyy Ladan lauteilla.

M Manun maksa on mäsänä. Manun mutsi on muodoton möhkäle.

N Nebukadan on neekerityttö. Neitsyys naidaan
nopeasti.

O Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P Paavolla on pieni pippeli. Paha juttu Paavon kannalta.

Q Quatseloquatil on vaikea nimi.

R Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S Saku juo sinolia. Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja saa Sakulta satiaisia.

T Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tiina tykkää tolusta. Tolu on
tehokasta. Tiinan tissit töröttävät tanakasti.

U Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

V Ville juo Viruvalgea. Ville ei näe valoa. Valde ja Veija vievät
Villeltä vaatteet. Ville veivataan veturin alle Vantaalla.

X Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa
xylofonin soittajax.

Y Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermiä yrjöttää.

Z Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä.
Naapurin bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään albuminza.

Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa aviåån. Åke taitaa ålla håmå.

Ä Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö "Ö, ö, hö-ö, on ruotsalainen kansanruno.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 09. 2007 08:08

Perhe oli nakurannalla. Poika kysyi äidiltä
että miksi toisilla miehillä on isompi pippeli
ja toisilla pienempi? Äiti tähän että toiset on
rikkaampia ja toiset köyhempiä. Poika tuli
kohta sanomaan äidille että isi vahtaa yhtä
naista ja isi rikastuu koko ajan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 09. 2007 08:08

Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan sen.

- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi.
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.

Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
- Simsalabim!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 09. 2007 08:08

Kaveri käveli baariin mukanaan lemmikkiapina. Hän tilasi drinkin ja sinä aikana kun hän joi, apina rupesi hyppimään ympäriinsä. Apina kahmaisi joitain oliiveja baarissa ja söi ne, sitten kahmaisi joitain sitruunan viipaleita ja söi ne, sitten hyppäsi biljardipöydälle, kahmaisi valkoisen pallon, työnsi sen suuhunsa ja nielaisi kokonaan. Baarimikko kiljui kaverille, "Näitkö sinä mitä sinun apinasi juuri teki?"

Kaveri sanoi, "En, mitä?"

"Se söi valkoisen pallon minun biljardipöydältäni - kokonaan! sanoi baarimikko.

"Joo, se ei yllätä minua," vastasi asiakas.
"Se syö kaiken mitä näkee, se pieni törppö. Minä maksan sen valkoisen pallon ja muut."

Hän joi juomansa loppuun, maksoi laskunsa ja lähti. Kaksi viikkoa myöhemmin hän tuli uudelleen baariin ja hänellä oli apina mukanaan. Hän tilasi drinkin ja apina aloitti taas baarin ympäri juoksemisen. Sillä välin kun mies joi, apina löysi cocktailkirsikan baarista. Se kahmaisi sen, työnsi sen takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen. Baarimikkoa inhotti.

"Näitkö sinä mitä tuo apina nyt teki?"

"No mitä?" kysyi asiakas.
"Se työnsi cocktaikirsikan takapuoleensa, sitten veti sen ulos ja söi sen!" sanoi baarimikko.

"Joo, no se ei yllätä minua," vastasi asiakas.
"Se syö vieläkin kaiken mitä näkee, mutta sen jälkeen kun se söi sen valkoisen pallon, se sovittaa kaiken ensin!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 09. 2007 08:08

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
- Märkä nenä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Janne on 02. 10. 2007 17:05

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?

Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.

Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 10. 2007 07:07

Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:

Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia.

Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja
nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei
maistu makealta.

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.

Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 10. 2007 07:07

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun
minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne".

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua".

Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 10. 2007 07:07

Olipa kerran....poika joka kysyi tytöltä: " Menetkö kanssani naimisiin?"

Tyttö vastasi: "En".

Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 10. 2007 18:06

Miksi naiset juovat nykyään niin paljon?

Koska pikkuhoususuojat ovat niin imukykyisiä että kurkkua kuivaa koko ajan!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 10. 2007 17:05

Pohojalaasia iskurepliikkiä!!




 Meilla on sata hehtaaria mettää. Teherähänkö yhyres avohakkuu?

- Mää oon kun kangasmettä kesäheltehellä. Nua sun silimäs sytyttää mettäpalon.

- Sika on loppupeliis yllättävän siisti elukka, kun tarkemmin kattoo. Niin oon määkin.

- Kuka ny Pariisihin lähtis, Seinäjoki on palijon lähempänä. Otetahanko huane Hotelli Lakeuresta? Voin pitää sulle esitelmän pellettilämmityksen erullisuuresta.

- Mulla ei oo halakopinos kossupullua,vaan valakoviiniä. Otetahan se ensiksi, puhutahan syvällisiä ja sitten kossupullo siitä viäreesestä pinosta ja ruvetahan riahumahan sammalmättähillä.

- Pirkules, sun ruppis on loistokunnos. Tehoja yhtä palijon kun uures Toyota Korollas.

- Ostettaasko samanlaaset tuulipuvut. Kahistaas yhyres.

- Ookko koskaan kokeellu isoäireen hetekalla. Se joustaa mukana.

- Eikös ookkin tämä Mennen yllättävän viekootteleva tuaksu.

- Musta saat nöyrän miehen. Hehtaarit teköö nöyräksi, kun niitä on tarpeheksi palijon.

- Puun hinta on nousus, voisin ostaa sulle vaikka turkin, jos lupaat, nottet paa sen alle rihimankiertämää.

- Sun reiret on niinku vastahöylättyä hirttä.


- Mulla on karvootusta puopielten päälläkin. Haluakko nähärä?

- Mennähän johonkin rauhallisempahan paikkahan puhumahan Kekkosesta.    

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 10. 2007 07:07

 Isi, miltä pimppi näyttää?


- No ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on.....

oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 10. 2007 07:07

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle.
"Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula.
"Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, niin siinä rytäkässä katkasin myös etusormen ja purin kieleni."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 10. 2007 07:07

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Vapaudenpatsas on 11. 10. 2007 12:12

Kaksi naista oli eräänä kauniina kesäisenä aamuna lähtenyt golfaamaan.
Toinen heistä oli sihteeri ja toinen fysioterapeutti.

Fysioterapeuttigolfaajatar asettui lyömään ensimmäistä lyöntiään ja kauhukseen hän huomasi, että lyötyään avauksensa golfpallo lähti valtavalla nopeudella ja lensi kohti lähistöllä pelaavaa miestä.
Ja tietenkin pallo osui mieheen, joka välittömästi vei kätensä jalkojen väliin ja vaipui sikiöasentoon kentälle, jossa hän kieriskeli kovissa tuskissa.

Naiset kiiruhtivat pikapikaa miehen luokse, joka edelleen kieriskeli sikiöasennossa kädet jalkojensa välissä kentällä ja valitti kipuaan.
- Anteeksi kauheasti. Sanoi fysioterapeuttigolfaajatar.
- Antakaa minun auttaa, olen fysioterapeutti ja tiedän kuinka saan kivun lientymään. nainen jatkoi.
- Auh...uuuhh...ei tässä...mitään...auh...kyllä tämä tästä muutamassa minuutissa. Mies vaikersi tuskissaan edelleen sikiöasennossa.
- Ei, kyllä teidän täytyy antaa minun auttaa teitä, se on vähintä mitä voin tehdä korvaukseksi tämän vahingon aiheuttajana. Fysioterapeutti vaati ja asettui polvilleen maassa makaavan miehen viereen. Fysioterapeutti siirsi hellästi miehen kädet pois tieltään, löysäsi miehen housuja ja työnsi kätensä housujen sisään ja aloitti hieronnan sieltä.
- Miltä tuntuu? Auttaako yhtään? Hierontaa antava fysioterapeutti kysyi hetken päästä mieheltä.
- Tuntuu muuten aivan mahtavalta...mutta peukaloon sattuu vieläkin aivan helvetisti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 10. 2007 11:11

Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus.
Sitten kovassa soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja
sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
palljastaa jälleen karvaisen
kainalokuopan.
Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista
ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko olla
ballerina!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 10. 2007 11:11

Möttönen on hkl:n bussikuski, ahkera ja turvallinen vakituisella työsopparilla, hän on ihan normaali tavan suomalainen, mutta hintelä ja lyhyenläntä ulkomuodoltaan.

Joka päivä Möttönen ajaa samaa vuoroa numero 96.
Joka aamu tulee samalta pysäkiltä helevetin iso ja ruman sekä ilkeän näkönen somalialainen linjuriin ja isoon ääneen ilmoittaa:
"Matabele ei sitten maksa"
ja marssii tyytyväisenä myhäillen istumaan penkille.
Hintelä ja pieni, ehkä vähän arka Möttönen ei uskalla sanoa mitään, mutta viikosta toiseen, kuukaudesta seuraavaan ja joka päivä sama juttu, tämä kalvaa Möttösen mieltä kunnes hän päätti, NYT riittää!

Möttönen kirjautu karate kurssille, kaikkein pahamaineisimalle ja rankimalle, mistä tulee mustavyö ninja jotka voi tappaa yhdellä kämmen selän iskulla ja jota kaikki muut karatekat pelkää ja kunniotta.

Puolivuotta meni ja möttönen edisty karatessa hyvin, ja vihdoin se juhlapäivä koitti, ja möttöselle annettiin musta vyö.

Noh Möttönen meni takasin ajamaan 96 dösää ja kuinka ollakkaan samalta pysäkiltä sama musta mies hyppäs kyytiin ja kailottaa isoon ääneen:
"Matabele ei sitten maksa"

No Möttönen suivaantu ja pomppas kuin kiimanen gaselli kuskin jakkaralta, iski yhellä kämmensyrjä iskulla penkin kahtia, potkas pari penkkirivä kumoon, yhdellä loikalla repäs bussin kyljen auki, hypähti Matabelen luo, henkäs syvään, ja kysy "ja mikset maksa?"
johon somalialainen vastas:
"Matabelellä on kuukausilippu"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 10. 2007 11:11

Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton aikana sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta vähitellen tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä. Illalla muori huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani haista ulkosynnytin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 10. 2007 18:06

Mikä on harmaapäinen ja liehuvavahelmainen ja ohittaa kaikki liikennevaloissa tuhatta ja sataa? -




Turbomummo tukisukissa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 10. 2007 18:06

Psykologi testasi potilasta:- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?- En kuulisi sillä korvalla. - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois? - En näkisi- Miten niin et näkisi? - Koska silmälasit tippuisivat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 10. 2007 18:06

Mummo oli ostanut papukaijan. Hänelle kerrottiin eläinkaupassa, että papukaija osaa puhua. Papukaijan toisessa jalassa oli sininen nauha ja toisessa jalassa oli keltainen nauha. Jos vetäisi sinisestä nauhasta niin papukaija sanoo: "päivää" ja jos vetäisee keltaisesta nauhasta niin papukaija sanoo: "goddag". Mummeli oli todella iloinen ostoksestaan ja veteli vuorotellen naruista. Hän päätti illa kutsua kylään hyvän ystävänsä joka oli pitäjän pappi. Pappi tuli kylään ja mummo esitteli papukaijaa ja kertoi miten lintu ääntelee naruista vedettäessä. Pappi päätti vähän pilailla mummun kustannuksella ja kysyi: -Entäs jos minä kiskaisen molemmista naruista yhtäaikaa? Siihen papukaija vastasi: -Silloin minä lennään perseelleni!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 22. 10. 2007 14:02

Sanoja joita on vaikea lausua kännissä:
- suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani
Hyvin vaikea lausua:
- sprinkleri, spesialistipsygologi, objektiviteettiperiaate
Mahdotonta lausua:
- ei kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa, en osaa laulaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 22. 10. 2007 15:03

Lainaus Esc

Quote

Lainaus 
Sanoja joita on vaikea lausua kännissä

Monelako kossukolalla yritit laushtaa...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: S-syväkurkku on 22. 10. 2007 18:06

Nuorena miehenä päätin lähteä opiskelemaan lääketiedettä. Läpäisin pääsykokeen ja jouduin soveltuvuustestiin.  Testiin kuului osio ruumiinavauksen olosuhteisiin tutustuminen. Professori kertoi seikkaperäisesti ruumiinavauksen tekotavoista ja vei meidät sitten tutkimushuoneeseen jossa makasi ruumiinavausta odottava vainaja. Professori esitelmöi ruumiinavauslääkärin tärkeistä ominaisuuksista. Mainiten olosuhteiden sietokyvystä ja tarkkaavaisuuden tärkeydestä. Tämän jälkeen hän kertoi edessä olevasta testistä jolla määriteltäisiin lääkäriksi aikovien sietokyky ja tarkkaavaisuuden ominaisuus.

Professori tunki etusormensa pöydällä makaavan vainajan peräaukkoon ja  nuolaisi sormensa puhtaaksi. Kehottaen meitä kokelaita tekemään samoin.  2 kieltäytyi heti, me 6 muuta suoritettiin koe loppuun. Meillä kaikilla suorittajilla oli reaktiona pahoinvointi kohtaus oksenteluineen ja hoippuminen hämärän rajamailla.

Tämän nähtyään professori totesi. Olette rohkeita ennakkoluulottomia, mutta hoksottimet eivät teillä toimi. Minä en nuolaissut etusormeani, vaan keskisormeni.

Ei tullut minusta lääkäriä, joten konsultit toimikaa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 10. 2007 08:08

Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa
tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli
pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi
hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime
viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 10. 2007 08:08

Oli sota-aika ja viholliset olivat tulleet rajan yli lähimpään maalaistaloon.
- Nyt raiskataan koko porukka, karjaisi tuntematon tunkeilija!
- Ottakaa minut ja tyttäreni mutta jättäkää mummo rauhaan, rukoili emäntä.
- Turpa kiinni, sota on sotaa! huusi muori kammarista.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 10. 2007 08:08

Tosi tarina:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin.

Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun jossa luki "Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 10. 2007 08:08

Talon isännällä meni korvat pirun pahasti tukkoon, eikä edes lääkäri saanu niitä auki. Mies tuli pettyneenä lääkäristä kotiin ja kertoi tilanteesta 18 vuotiaalle tyttärelleen, joka oli eteisessä lähdössä poikaystävänsä kanssa elokuviin. Nokkelana miehenä poikaystävä päätti kokeilla vanhaa niksiä: hän laittoi sormensa isännän sieraimiin, ja käski puhaltaa. Niinpä korvat aukesi ja paikalle tullut talon emäntä totesi ihaillen: "Mitähän tuostakin pojasta vielä tulee?"
Siihen isäntä: "Sormien hajusta päätellen vävy..."
 
 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 26. 10. 2007 12:12

Sirkustaiteilijalla oli poikkeuksellisen iso elin ja kanssaesiintyjänä
terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaiteilija
asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat
kiinni. Kului minuutti, yleisö pidätti henkeään. Sitten sirkustaiteilija
kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili
avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan.

"Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi
yleisöltä.

Iäkäs hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Voisinhan
minä kokeilla, mutta älä sitten lyö kovaa sillä mailalla!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 10. 2007 12:12

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei  tunne yhtään naista !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 10. 2007 20:08

Varokaa ukkomiehet saunailtoja...

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin." "Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin." "Ai. Paljoko yli?" kysyy mies. "No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli." Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?" Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?" Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan" "No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan." "No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia." "No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?" "No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?" "Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi." "Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 02. 11. 2007 08:08

Miten selität nämä ulkomaalaisille tai savolaisille?
 
 
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita,
vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
 
Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko, oli käytävä vessassa.

Saunoittajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
 
Mitä teit puolityhjälle pullolleni? Vein vajaan.
 
Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tullut kutsuntoihin? Minulla on oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljan juontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun puuttui näyttö.
 
Suutari toivoo saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi autonsa katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
 
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
 
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? Koneista ei ole mihinkään.
 
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen,kun pummia väisti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Eric Sardinas on 05. 11. 2007 09:09

Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään:

1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän
sisustassaan on numeroitu."

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän
kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki
osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina niin
ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä,
ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa perseeseen ja
päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 07. 11. 2007 13:01

ÄÄNTÄMISHARJOITUKSIA

Jos haluat parantaa englannin ääntämystäsi, toistele näitä sanajonoja,useaan kertaan mahdollisimman selkeästi ääntäen.
Ensiksi voi tuntua, että lauseissa ei ole mitään tolkkua, mutta ne ovatkin vain ääntämisharjoituksia, joiden tarkoitus on parantaa ääntämystäsi varsinaisissa puhetilanteissa.


HIGH STUCK ARE WITH TO             

RICE COUSIN KISS SUNNY             

RA PICK ARE PEAR SET TANNY             

TO LIP US CUT HOSE SOON             

NINETY MICE TOO             


Muistakaa harjoitella ääneen (bussissa tai vaikka työpaikalla), koska mielessä ääntäminen ei vastaa oikeata puheen tuottamista!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 11. 2007 08:08

Miksi nainen ei voi toimia Joulupukkina?



Kun ei ooo lahjoja niin ei ooo lahjoja! ;)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 11. 2007 08:08

Maailman nopein muurari on nainen.
Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 11. 2007 08:08

Pentti tallusteli rautakauppaan ja osti potkukelkan.
 - Tämä tulee varmaan suurena yllätyksenä, myyjä sanoi
 iloisesti.
 - Epäilemättä. Vaimoni nimittäin odottaa saavansa auton.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 11. 2007 08:08

Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat
pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.

Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi
munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet
vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä,
joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.

Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti
veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan
alkuperäisiä pyhiä kirjoja.

Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois
ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään.
Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:
- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 21. 11. 2007 20:08

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen
vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri
hänelle, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua
häntä. Niinpä hän kysyy blondilta:

"Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa:
"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla  piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"

En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 11. 2007 11:11

IHMISEN ELÄMÄNKAARI

Aluksi ihminen on ihan sellainen Teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja Rakkautta,mutta yleensä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisen Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin. Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset Kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta Miljonääriksi ja Matkalle Maailman Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja edessä on BumtsiBum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa Giljotiini, eikä sen jälkeen auta enää edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja edessä on enää Mullan Alla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 11. 2007 12:12

Mies tulee pikkutunneilla kännissä kotiin ja vaimo odottaa räjähdyspisteessä ulko-ovella luuta kädessä! Mies kysyy:
"Ootko siivoomassa vai lähössä pitkällekin lennolle?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 11. 2007 12:12

* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäaikaa emättimeen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 29. 11. 2007 16:04

Mies, joka on rohkea:

...tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä
ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo;
” Sä oot sitten seuraava!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 29. 11. 2007 18:06

 Mitä mies ei sano koskaan:


                        1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi
                        kanssa,
                        kun mä  menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden
                        kaapin, kasaan  sen
                        ihan parissa tunnissa.

                        2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan
                        liian isot.




                        3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton
                        ikkuna
                        ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.


                        4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta
                        eihän tässä
                        ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit
                        rauhassa valita
                        minkä  haluat

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 12. 2007 18:06

Tyttö tuli itkien kotiin ja sanoi äidilleen:"Äiti, mie taian olla raskaana..."Äiti vastasi: "No voehan kevät, mitteevasten sie annoit semmosen tapahtua?"Tyttö sanoi: "Halkopinnoohan vasten mie."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 12. 2007 18:06

Toimitusjohtajan puhelin soi. Vaimo soitti. Oli sekä hyviä että huonoja uutisia.
-No hyvät ensin, sanoi johtaja.
-Sen uuden Alfan turvatyynyt toimivat moitteetta...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 12. 2007 18:06

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Nimeksi päätettiiin laittaa

Vanha Tavara & Posliini.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 12. 2007 18:06

Juristin irti päässyt koira suunnisti suoraan lähimpään lihakauppaan ja varasti sieltä kookkaan paistin. Raivoissaan kauppias lähti tapaamaan juristia.

- Jos joku koira varastaa liikkeestäni lihapalan, niin olenko minä oikeutettu vaatimaan korvausta koiran omistajalta, hän kysyi juristilta.

- Totta kai.

- Sitten te olette minulle velkaa 25,90 euroa, sillä teidän koiranne vei sen arvosta lihaa kaupastani.

Ilmeenkään värähtämättä juristi maksoi kauppiaalle 25,90 euroa, ja kauppias poistui tyytyväisenä. Kolme päivää myöhemmin hän sai juristilta kirjeen. Se sisälsi 156 euron laskun lainopillisista neuvoista.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 05. 12. 2007 00:12

 Äiti, missä kaikki kaikki foorumi postaajat ovat ja miksi kukaan ei huomaa, mitä ympärillä tapahtuu.?

 Heinolassakin vesi on myrkytetty..! Ja Vaasastakin puuttuu Vammais asianhoitaja..

 Hyss..! Älä nyt häiritse..Isä kirjoittaa RG polliin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 12. 2007 08:08

Lentävä lause Vaasassa....


"EI TARTTE TULLA NEUVOO" (osaan upottaa tämän ihan ite!)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 05. 12. 2007 15:03

      Hei taas kaikille.

      Suositut Eläkeläismaratonimme alkavat jälleen, yhdessä Työministeriön ajan ottajien kera.

      Huom.!  Omat Pyörätuolit mukaan.

                  T:  R. Sailaksen Tukiryhmä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 05. 12. 2007 18:06

20.30
Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. Matti meni suihkuun
ja
Teppo avasi TV:n - Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 12. 2007 21:09

Mies matkustaa krapulaisena junassa ja huomaa vieressä istuvan vanhahkon naishenkilön, joka silloin tällöin ottaa taskumatin käsilaukustaan ja käyttää sitä huulillaan. Mies pyytää naiselta: "Voisitko tarjota siitä mullekin?" "En", nainen vastaa, "en varmasti anna tätä kenellekään." Mies alkaa kerjäämään ja nainen pitää linjansa tiukkana. Lopulta mies menettää kärsivällisyytensä ja riistää pullon naiselta väkisin, kohottaa sen huulilleen ja juo pullon tyhjäksi. "Yäk!" mies sävähtää, "Mitä helvetin klimppejä tässä oli?" "Ei siinä ole viinaa", nainen vastaa, "vaan minulla on tuberkuloosi ja se on minun sylkypulloni. Mikset lopettanut juomista kesken?" "No kun siinä oli joku räkävana jota mä en saanut katkeamaan."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 12. 2007 21:09

 Mitkä ovat AIDSin ensioireet?
- Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 12. 2007 21:09

Vanha sairas mies makasi kotonaan kuolinvuoteessaan. Hän heräsi päiväuniltaan ja haistoi suosikkiherkkunsa, suklaakuorrutettujen munkkien tuoksun keittiöstä. Hän päätti haluavansa yhden munkin ennen kuolemaansa. Hän pudottautui sängystä, kaatui portaat alas ja raahautui epätoivoisesti keittiöön. Hän kurottautui vapisevalla kädellä pöydällä olevaa munkkia kohti, kun hänen vaimonsa tuli ja löi häntä käteen lastalla. "Miksi sinä teit noin?" mies supisi. Vaimo vastasi: "Munkit on tarkoitettu hautajaisvieraille!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 05. 12. 2007 21:09

Tuo Göran on sitten älyttömän tyhmä mies!
- Kuinka niin?
- No eilenkin se myi mulle Tukholman tuomiokirkon 50 kruunulla!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 05. 12. 2007 21:09

Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. Silloin
Teppo
joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli jano. Hän
lähti
hakemaan kioskia ostaakseen kokista.
Erehtyi lippuluukulle ja sanoi: An gola!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 05. 12. 2007 21:09

Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä ja oli
tyytymätön
monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 12. 2007 17:05

Miten Suomen laivasto sai kaikki merisotilaat olemaan valppaina sodan
aikana?
Jokaisen laivan komentosillalla oli messinkinen laatta, jossa luki: ”
Jokainen laiva pystyy olemaan miinanraivaaja, ainakin kerran.”

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 12. 2007 20:08

Ruotsin varuskuntien levyautomaattien suurin suosikkikappale on No More
Lonely Nights.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 12. 2007 18:06

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: archie60 on 11. 12. 2007 08:08

Matti ja Teppo olivat sunnuntai-ajelulla hienolla Mersullaan Turussa. Äkkiäkös miehet äkkäsivät yksinäisen lampaan tienposkessa, yhteistuumin he päättivät pistää lampaan takakonttiin ja lähteä myymään se Tampereelle.

Hetken päästä Matti ja Teppo saapuivat Tampereelle ja alkoivat kaupata elikkoa paikallisille. Yksi vastaantulija olikin kiinnostunut lampaasta ja sitten lähdettiin Mersulle. Karu totuus oli se, ettei lammas kestänyt kaahailua motarilla ja se olikin kuollut. Kun mies kysyi Matilta ja Tepolta miten näin oli päässyt käymään, M&T totesivat yhteen ääneen "Kyl määki Turuus!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 12. 2007 11:11

Mutta tosiaan, stringit ja paskaviirut. uskotteko muuten että yllättävän moni nainen käyttää stringejä ihan jatkuvasti.  Mutta eihän se helvetin takakappale-naru-mikälie kuulu siellä persevaossa ees olla! Kyllä se sinne luiskahtaa yhtälailla kuin ne Pirkka-puuterinväriset mummualkkaritkin. Että kyllä ne viirut siellä mummiksissa on samalla lailla kun stringeissä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 12. 2007 11:11

Se joka pierun piettää, se pieruun hukkuu! Parempi pieru ilmoilla, kuin kymmenen sisällä. Pieru päivässä pitää missiot loitolla....

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 12. 2007 14:02

Miekkonen oli kaupungilla etsiskelemässä ilotyttöä. Ja löytyihän sellainen melko nopeasti, sattui tyttö olemaan vieläpä ruotsinkielinenkin. Noh, mies sai sovituksi aktille hinnan ja niinpä pariskunta lähti sitten miehen kämpille.
Siellä sitten ruvettiin tuumasta toimeen. Mies työnsi sormensa "sinne" ja tyttö sanoi että "mera mera". Noh, mies laittoi sitten kaksi sormea ja tyttö sanoi taas "mera mera"... mies laittoi sitten koko ajan useampia sormia sisään kunnes koko käsi oli sisällä. Tyttö vaan hoki että "mera mera". Mies ajatteli että jopas on harvinaisen "väljää tavaraa"... ja ujutti sitten vielä toisenkin kätensä naisen sisään. Silloin tyttö vaikersi että "och nu ablodera".....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 12. 2007 15:03

Entäs oletteko kuulleet niistä kahdesta kaveruksesta, joista toisen ympärillä uimarannalla kieppui naisia ja toisen taas ei? Huonompionninen kyseli tietysti kaveriltaan, mistä tämä voisi johtua. Vetovoimaisempi kaveri kertoi laittavansa uimahousuihinsa aina perunan. Totta kai toisenkin piti kokeilla tuota konstia. Vaikutus ei kuitenkaan ollut toivotunlainen, vaan naiset kiersivät tyypin vieläkin kauempaa. Tätäkin piti taas kaverille ihmetellä. Kaverin vastaus kuului: "Se peruna pitää laittaa etupuolelle."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 12. 2007 14:02

Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän
sanoo kuljettajalle: "Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla
anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei
tekisi kanssani aviorikosta. Kolmanneksi miehen pitää olla
tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään." Nunna kysyy
kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa. Bussinkuljettaja
suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää
innokkaasti toiveen. Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin
valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että
valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta." "Ei
se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin.
Minä olen Kari ja olen menossa naamiaisiin."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 14. 12. 2007 21:09

VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?

MIES:
En varmasti!

VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?

MIES:
Tietysti tykkään.

VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?

MIES:
Hyvä on, menisin sitten.

VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?

MIES:
(ähkäisee).

VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?

MIES:
Tietty, se on hieno talo.

VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?

MIES:
No missäs muuallakaan?

VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa autollani?

MIES:
Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.

VAIMO:
Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?

MIES:
Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.

VAIMO:
Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?

MIES:
En, hän on vasenkätinen.

VAIMO:
- - hiljaisuus - -

MIES:
Voi perk***...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 26. 12. 2007 12:12

Siittiö ui kiihkon vallassa ja huusi vastaantulijoille:

   -Missä se munasolu luuraa?!

...vastaus tuli heti:

   -Ei me tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 12. 2007 08:08

Veneilemään lähtevä mies pohtii: mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliivejä. Vaimo keksi: Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan
mennyt pohjaan asti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 12. 2007 08:08

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui,
perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 12. 2007 08:08

Savolaismies osti Stockmanilta hetekan; palautti sen takaisin kahden viikon päästä ja kirjoitti saatekirjeeseen:

"Herra Stokman. Pallautan hetekan. Syy: pillu pakenee."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 12. 2007 08:08

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 30. 12. 2007 12:12

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?

      Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 30. 12. 2007 19:07

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?

   Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 10. 01. 2008 07:07

Ongelma ?

           Kylmä kahvi kaunistaa, sanotaan...
                           
                               Mutta kun maha ei kestä, niin paljoa kuin naama vaatis...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 11. 01. 2008 07:07

Mies meni
kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
sängyssä:
- Tänään
saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm,
vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä
hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 11. 01. 2008 07:07

Mies poikkesi töiden jälkeen
kaljalle ja saapui kotiin kello
kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi
tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
Vaimo vastasi:
- Ajattelin vain, että
jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 11. 01. 2008 07:07

Sinun olisi jo korkea aika mennä
naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden
viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä
uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Missä kollit on keväisin?

Kateissa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Pikku-kalle ja pikku-liisa olivat olleet pimeässä kellarissa jo vaikka miten pitkään, pikku-kallen äiti alkoi huolestua ja kävi kysymässä: mitä te oikeen teette siellä? pikku-kalle: harrastamme seksiä.. äiti: luojan kiitos! luulin jo että leikitte tulitikuilla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Kaksi keski-ikäistä venäläisnaista istuu junavaunussa Jekatenburgissa, Uralilla. Toinen naisista alkaa tehdä tuttavuutta ja kysyy:
- Minne olette matkalla?
- Matkustan Tyttäreni luokse Vladivostokiin, entäs te? vastaa toinen.
- Minä menen isäni syntymäpäiville Pietariin, sanoo keskustelukumppani.
- Kuinka suurenmoista onkaan tämä nykyaikainen tekniikka, istumme samassa vaunussa ja matkustamme eri suuntiin, toteaa toinen

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Mikä ei pärise, eikä mahdu perseeseen?


Venäläinen perseen päristin...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.
Yht'äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan ja
piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi.
"Se oli hakulaite," tamperelainen selitti.
"Minulla on mikrosiru käteni ihon alla."
 Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa
 kämmenensä korvalleen ja alkaa puhua. Lopetettuaan hän sanoi: "Se oli
 minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni"
 Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän
 vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa
 kuin muutkin.
 Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen.
 Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia perseestään roikkuen.
 Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas
 vaan, minulle on tulossa faksi."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja
kiinteät.
- 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
- 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit? huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettämään.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
- Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta.
- 20-kymppisillä se on kuin tammea,komea ja  kova.
- 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
- 50 - sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain
koristeina.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 01. 2008 15:03

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 01. 2008 15:03

Mies meni lääkäriin koska hänellä oli ongelma. Hänen vehkeensä oli niin pitkä, että aina miehen kävellessä se lurpsahti puntista ulos ja sen pää jäi jalan alle. Lääkäri tutki ongelmaa ja sanoi:
- Eipä auta muuta kuin lyhentää sitä 20 senttiä.
Mies vietiin leikkaussaliin ja valmisteltiin leikkaukseen. Avustava naispuoleinen kirurgi saapui saliin, näki miehen mahtavan elimen ja huusi hurmoksessa:
- Operaatio seis! On pakko olla joku muukin keino! Pidennetään jalkoja!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 15. 01. 2008 20:08

Mies istuu baaritiskillä ja sanoo:
-Saisinko yhden oluen sillä aikaa, kun odotan seuralaistani.
-Tummaa vai vaaleaa? kysyi baarimikko.
-Mitäs se teille kuuluu! mies vastasi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 15. 01. 2008 20:08

Miten saadaan pariskunnan mökki-iltaan taiotuksi samppanjaa?

   Mies ottaa laiturilla kossua ja vaimo sihisee vieressä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 15. 01. 2008 20:08

Kaksi hämäläispiikaa käveli saunan ohi, jota savolaisrenki lämmitti.

- Haluukkone tytöt kylyppee?!

- Ei ainakaan sellaiselta, joka ei osaa ärrää sanoa! piiat vastasivat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 01. 2008 13:01

(http://www.zeigermann.com/cartoonist/images/2006/03/29/duck.gif)


Helsinki teki sipoot....kvaak kvaak

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 16. 01. 2008 19:07

Teekkaripojan isä oli lähtenyt tapaamaan poikaansa ja kyselemään tämän opinnoista. Hän sattui olemaan taksinkuljettajan asussaan, kun hän soitti pojan soluasunnon ovikelloa. Oven aukaisi asuinkaveri, jolta isä kysyi:

-Asuuko Petteri täällä?

-Asuu asuu! Kantakaa sisään vaan!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 16. 01. 2008 20:08

Nainen miehelle yhdynnän jälkeen:

-Mikä laitetaan pojan nimeksi?

Mies riisuu kondomin ja laittaa sen tiukalle solmulle sanoen:

-Jos tuosta selviää ulos niin MacGyver.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Viikatemies on 16. 01. 2008 21:09

Menestystä on vain se että pystyy tekemään elämänsä omalla tavallaan.
CHRISTOPHER MORLEY

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kari Lajunen on 18. 01. 2008 14:02

 

Gigantin myyjä totesi saaneensa vähemmän palkkaa kuin aiemmin. 
Tutkittuaan palkan tilillepanoa tarkemmin oli siinä saate jossa luki.
"Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 18. 01. 2008 14:02

   Mistä tunnistaa Viagran avulla syntyneen jälkeläisen.?

                Siinä se vain seistä toljottaa.

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 01. 2008 15:03

Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa.

Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.

Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 25. 01. 2008 13:01

Englantia suomeksi:

Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I'm just asking - Olen vain persekuningas
Manicure - Raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ? 
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
Finnish people - Lopeta ihmiset
Phone seller - Soita sellerille
Let's have a party - Perustetaan puolue
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 01. 2008 15:03

Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 28. 01. 2008 19:07

Mikä on vankiloiden suosituin peli?

-Kriminal Pursuit

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 28. 01. 2008 19:07

Mitkä ovat kolme ärrällä alkavaa autoa pohjalaismiehen tallissa?

  - Renaultti, Ratsuni ja Riisselimersu.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: herkkoo on 28. 01. 2008 19:07

Paha saa aina palkkansa - hyvälle ei anneta edes tilinauhaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 28. 01. 2008 19:07

Mitä valtavan kakkakasan päällä luki?

    - Made in King Kong.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 28. 01. 2008 19:07

Miksi Iines Ankka oli äkäinen?

   - Akusta oli virta loppu.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: herkkoo on 28. 01. 2008 20:08

Ei kannata varastaa - se näkyy heti hinnoissa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 28. 01. 2008 20:08

Missä työssä tulee rahaa joka tuutista?


 - Jäätelönmyyjän työssä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 28. 01. 2008 20:08

  Äiti, äiti..!

  Isälle annettiin miinusta Vaasalaisia Infossa, vaikka sillä on se Plus kortti..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 01. 2008 11:11

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, vaan ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 30. 01. 2008 14:02

 Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
 Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on
 salittua.Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:
 "Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun
 asti!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 30. 01. 2008 19:07

Miten laihialaisen keittokirjan reseptit alkavat?

  -"Lainaa naapuriltasi..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 30. 01. 2008 19:07

Ruotsalainen basisti tuli kauppaan ja sanoi:
-Haluan ostaa avaruuspuvun!
-Mitä ihmettä varten? myyjä ihmetteli.
-Meidän bändillä on keikka kerran kuussa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: herkkoo on 30. 01. 2008 19:07

Meidän bändi soittaa hyvin yhteen - joskus jopa puoli kahteen

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 02. 2008 12:12

Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiais-munasta keltuaisen pois. No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä. Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.

Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:

"Jos kerran vielä käytät kondomia, niin tapan sut!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 02. 2008 12:12

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?

- Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 02. 2008 12:12

Todella lihava mies hakeutui lääkäriin kyllästyttyään olemaan niin lihava.

Lääkäri kertoi heti tietävänsä todella tehokkaan laihdutustavan.

Niinpä lääkäri ja lihava mies lähtivät erään hallin ulkopuolelle,jossa lääkäri vielä antoi viimeiset ohjeet: "Hallissa sinua odottaa yllätys, teet vain mitä sinulle käsketään".

Lihava mies ajatteli, että ei se niin kauheelta kuullostanut ja vakuutti lääkärille olevansa valmis huipputehokkaaseen laihdutukseen.

Niin lääkäri sitten avasi hallin oven ja lihava mies astui sisään täysiin pimeään halliin ja kuuli kuinka ovi meni kiinni hänen takanaan.

Muutama minuutti kului ja mies ihmetteli mikä oikein oli homman nimi.

Yht´äkkiä valot syttyivät, ja hänen edessään seisoi todella kaunis nainen seksikkäissä vaatteissa.

Nainen sanoi: "Jos saat minut kiinni, olen sun" ja lähti juoksemaan.

Aika meni ja mies tuli laihana ja tyytyväisenä ulos hallista.

Hallin ulkopuolella seisoi jo seuraava potilas, joka myös oli todella lihava.

Hallista ulos tullut laihtunut mies kehui laihdutustapaa todella hyväksi ja tehokkaaksi, ja yllytti toista lihavaa miestä kokeilemaan sitä samaa.

Tietysti se toinen lihava mies suostui, ja astui pimeään halliin.

Valot syttyivät ja hänen edessään seisoi mies nahkavaatteissa, nahkaruoska kädessä ja sanoi: "Jos saan sinut kiinni, olet mun".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 01. 02. 2008 12:12

Lääkäriystävykset olivat lounastaneet yhdessä ja poistuivat ravintolasta kävellen.

Hetken matkaa kuljettuaan he kiinnittivät huomionsa edellään kulkevaan, kummallisen jäykästi liikkuvaan kävelijään.

Tottakai tästä kehkeytyi keskustelu edelläkulkevan miehen vaivasta ja molemmat tekivät oman diagnoosinsa kumpikin päätyen pitkällisten perustelujen jälkeen aivan erilaisiin lopputuloksiin.

Keskustelun edettyä jo pienen kiistelyn tasolle lääkärit päättivät kävellä miehen kiinni ja kysyä asiaa tältä itseltään.

Tämä tehtiinkin ja kohteliaan esittelyn jälkeen pyydettiin miestä kertomaan kumpi tohtoreista olisi oikeassa.

Asian kuultuaan potilas totesi: "Itse asiassa olimme kaikki kolme, minä mukaanlukien, täysin hakoteillä. Minä näet luulin sen olevan ihan tavallinen pieru"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 03. 02. 2008 11:11

Savolaismummu meni lääkärille. Lääkäri käski riisua toisesta jalasta kengän ja sukan.
- Enpä ole ikinä nähnyt noin paskaista jalkaa, kauhisteli lääkäri.
Mummu riisui toisenkin jalkansa.
- Tässä oes toenen samanlaenen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 03. 02. 2008 11:11

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu: "Terve, miten hurisee?"

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "Äh, hyvinhän tässä..."

Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"

Vielä hämmentyneempänä: "No... itse asiassa torttua tässä väännän, niin kuin varmaan sinäkin."

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "Kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista haluaa puhua!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 03. 02. 2008 11:11

There's a new study out about women. I thought these results were pretty interesting and think you will too.

85 % of women think their ass is too big.

10 % of women think their ass is too little.

The other 5 % say that they don't care, they love him and would have married him anyway.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 04. 02. 2008 07:07

Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?                                                     Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on
menkat?
Verilöyly .......

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.

Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi.

Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa
seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka
toisen viikonlopun?

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
Märkä nenä

Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
Pers`reikä

Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.                                                              Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi. Tilastotieteilijä, vastasi nainen.
Olen
juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä
miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin....
Mutta mikä olikaan nimesi?                                                                                          Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.

Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka
munat ovat puolitoista metriä maan alla?
Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kari Lajunen on 10. 02. 2008 10:10

Joku tuntematon taiteilija oli muovannut ihastuksensa lumesta Tiilitehtaankujalle
Kauppapuistikko 36:n ja 38:n väliin.
Torstaina 7.2.2008.  Perjantai-aamuna sillä ei enää ollut päätä.  Keho saattaa vielä
olla tallessa.
(http://www.oivakaihdin.com/blogikuvat/2008/Lumiveistosp.JPG)
Arvasin, että tuo kuva pitää ottaa jo heti pimeällä koska aamulla se voi olla
enää kasa lunta.
Kuva. Kari Lajunen

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 11. 02. 2008 09:09

 

 

 

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot

vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,

noon aivan mettäs!

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 14. 02. 2008 15:03

Mikä on punainen ja näyttää hirviöltä?

             Punainen hirviö.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 02. 2008 07:07

Ladaan myydään myös
virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat
virityssarjat I ja II. Mitä
tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu
gallonallisesta bensaa ja askista
tulitikkuja.
- Virityssarja II taas
moukarista, rautakangesta ja
kirjasta "Miten hillitsen
hermoni"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 02. 2008 08:08

Mikä on Laihialaisen rakkain lain kohta?
- No tietysti kaikki, mikä koskee omaisuuden hukkaamiskieltoa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 22. 02. 2008 08:08

Millä nimellä kutsutaan mustalaista kunto-ohjaajaa?

           -Personal Rainer

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 23. 02. 2008 15:03

Kuka tekee mustalaisten makeiset?

               Leif

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 02. 2008 08:08

Isäntä oli viikon tehnyt klapihommia ladon nurkilla. ja tehnyt komeaa 2 metriä korkeaa, metrin levyistä ja 30 metriä pitkää klapipinoa ladon nurkalle. Paikalle saapui kylän iki ihana manne.

-HOI SIE!, manne huusi kovaa ja matalata.

-Tarttetsie klapei, manne jatkoi.

Isäntä vastasi siihen, enhän minä viikonpäiväthän minä näitä olen tehnyt.

-Selvä, sanoi manne.

Isäntä meni illalla maate, aamulla kun isäntä heräsi niin hän huomasi ihmetyksekseen että kaikki klapit oli viety..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 02. 2008 08:08

Opettaja: -Mistä sähkö tulee? -Viidakosta,oppilas vastasi.
-Mistä sinä niin päättelet? -Isä sanoi aamulla, että nyt ne apinat ovat taas sotkeneet sähkönjakelun.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 02. 2008 08:08

Kysyin kaverilta, kuinka vanha hänen koiransa on?
- Viisivuotias.
- Eikös se ollut viisivuotias jo kolme vuotta sitten?
- Se on narttu.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 02. 2008 17:05

Kanalassa:
- Haluatko kuulla hyvän vinkin.
- No?
- Muna päivässä pitää kirveen loitolla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 02. 2008 17:05

Vaimo valittaa ystävättärelleen:
- Mieheni loukkasi minua eilen todella syvästi. Pyysin häneltä 100 euroa kauneussalonkia varten.
- Eikö hän sitten antanut?
- Mitä vielä! Hän katsoi minua ja antoi 500!
(http://www.artslap.fi/pictures/SOOLOKUVAT/SEVEN%20Suomi%20Betsy.JPG)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 02. 2008 17:05

"Pillu se on pulullakin, mutta harakoita en harrasta."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 03. 2008 07:07

(http://www.nic.fi/~piruile/demikortit/elamakortti.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 03. 2008 07:07

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti
erästä lihanpalaa ja kysyi:

- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- ulkosynnytin!, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 03. 2008 07:07

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti
tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: - "Kultaseni,
haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: -
"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: -
"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin
ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin jolla oli suurimmat tissit.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 07. 03. 2008 07:07

Nainen meni miehensä kanssa lääkärin puheille. Tarkastuksen jälkeen tohtori vei vaimon sivummalle ja sanoi: ”Ellet tee seuraavia asioita, miehesi kuolee.”
1. Valmista joka aamu hänelle terveellinen aamiainen ja lähetä hänet töihin hyvillä mielin.
2. Valmista lounaaksi hänelle lämmin, ravitseva ateria ja saa hänet hyvälle tuulelle, ennen kuin hän lähtee taas töihin.
3. Valmista päivälliseksi erityisen hieno ateria äläkä kuormita häntä kotiaskareilla.
4. Hoida häntä kaikin tavoin.
     Matkalla kotiin aviomies kysyi vaimoltaan, mitä lääkäri oli sanonut.
– Sinä tulet kuolemaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 09. 03. 2008 07:07

Kyllä se pohojalaanen mies vain osaa kun se tahtoo..

Jäyhä pohjalaismies vei vaimonsa naistenpäivänä ravintolaan syömään.

Harvoin ravintolassa käyneenä hän katseli tarkasti naapuripöytiin
nähdäkseen, miten pitää käyttäytyä. Viereisessä pöydässä mies ojensi
naiselleen sokeriastiaa ja sanoi:

- Sokeria, muruseni?

Se kuulosti pohjalaismiehestä hienolta.

Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:

- Hunajaa, hunajaiseni?

Pohjalaismies uskoi, että hän alkoi ymmärtää. Niinpä hän leikkasi palan
pihvistään ja ojensi sen haarukan kärjessä vaimolleen:

- Lihaa, lehmäseni

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kari Lajunen on 13. 03. 2008 21:09

Puhelinkeskustelu. http://www.youtube.com/watch?v=-Ofg6v8JRQM&feature=related

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 03. 2008 15:03

Kaksi ruotsalaismiestä pyyhkäisivät kovassa puutteessa ilotalon ovelle
koputtamaan.
Hetken kuluttua talon emäntä avasi oven ja kysyi miesten asiaa.

-"Haluaisimme päästä panolle!"
-"No, paljonkos teillä on rahaa?" emäntä uteli.
-"50 kruunua."
-"Sillä rahalla saatte korkeintaan panna toisianne!" emäntä totesi ja
läimäytti oven kiinni.

Hetken kuluttua ovelle koputettiin uudestaan.

-"Mitä nyt?"
-"Tahtoisimme nyt maksaa..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 03. 2008 15:03

Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet.

- Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun.
- Loistavaa! mies vastaa. Niin minä teenkin!

Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan:
- Nyt riittää. Minä häivyn!
- Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! mies yrittää.
- No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!, vaimo epäröi.
- Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 17. 03. 2008 08:08

Etä-seksiä kännykällä tai sitten ei........


(http://data2.blog.de/media/098/776098_5b996446e6_m.jpeg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 17. 03. 2008 15:03

Turisti on saanut taksikyydin pimeänä syysiltana. Hän taputtaa
kuljettajaa olalle kysyäkseen jotain.Kuski kiljaisee, menettää auton
hallinnan, ajaa melkein bussin kylkeen, ylittää jalkakäytävän ja saa
pysähtymään muutaman tuuman päähän näyteikkunasta.Autossa on hetken
aikaa hiljaista, kunnes kuljettaja sanoo: "Kuulepas nyt hyvä ystävä,
älä
KOSKAAN enää tee noin.
Pelästytit minut puolikuoliaaksi!"Matkustaja pyytelee anteeksi ja
sanoo, ettei tajunnut pienen taputuksen voivan säikäyttää häntä niin
kovasti.
Koottuaan itsensä kuski vastaa: "Sori vaan, ei se oikeastaan ollut
teidän vikanne. Ajan tänään ensimmäistä päivää taksia. Olen ajanut 25
viimeistä vuotta ruumisautoa."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 03. 2008 07:07

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 03. 2008 07:07

Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva löytyi, jolloin Sven:
- Ei tuo ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 03. 2008 07:07

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 03. 2008 13:01

Mies konttasi yöllä lyhtypylvään ympärillä ja poliisi sattui paikalle. -Ka..avvainthaetsshin.. Etsittiin yhdessä, mutta avainta ei löytynyt millään. - Oletteko varma, että avain putosi tähän? - Ei sshe pudonnnu llähellekkään, mut ttämä paikkka on ainoa, missthä shitä nnäkee hhakea..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 03. 2008 13:01

Somali lauloi karaokessa: "olen suomalainen". Mustalaista alkoi moinen ottaa päähän ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen"!

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 03. 2008 13:01

Ovikello soi. Rouva meni avaamaan.Oven takana seisoi haalaripukuinen mies työkalupakki kädessään. Rouva tiedusteli millä asialla mies liikkui.
-Tulin avaamaan tukkeutuneen viemäriputken.
-Tässä on nyt joku erehdys,meidän viemärimme ovat kunnossa.
-Tämähän on Virtasen asunto,Virtanen soitti ja pyysi tulla avaamaan tukkeutuneen viemärin.
-Virtanen muutti tästä jo vuosi sitten.
-On tämäkin yhtä saamaria!Ensin tilataan putkimies ja sitten muutetaan pois!!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2008 17:05

Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni pimppiin! Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan? "Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan" ,vastasi lääkäri.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2008 17:05

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2008 17:05

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 03. 2008 17:05

Pikku Ville, 8 vuotta, kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta, ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse, ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa.

Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin, minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä.

Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.

Aivan kamalaa!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 26. 03. 2008 13:01

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan,  ei ole väilä msisä
jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on,  että
esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput  voiavt
olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea  tesktin
ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen,  vain
sanan kokoniasuuetna. Hevletin ällitsyttävää!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: lanttu on 26. 03. 2008 14:02

Vasaan jaktotuktuims kreoto aaivn elriasien tolukesn phue mutuutu aaivn gumamksi det blir mera o mera svårt att förstå även om du inte flytta nogonting gumma kirjain på det sätt

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 03. 2008 14:02

Minä kontti kona mintti konin mentti kolaan kyntti kouantaina lantti

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 28. 03. 2008 08:08

(http://data1.blog.de/media/533/487533_fd2a0bb57c_l.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Heikki Lamminmäki on 28. 03. 2008 10:10

Konasintti koinaat mentti konenmina kommarra sintti.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 03. 2008 07:07

Jussi ja Jari

 Oheisena esimerkki miten pienestä asiasta voi syntyä mahtava
 väärinkäsitys: Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa niin, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle: "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
 Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä."
 "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri
puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia."
 .........     vanha rouva pyörtyi

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 29. 03. 2008 09:09

Kaksi ruotsalaisnuorukaista, Per ja Sven lähtivät yhdessä tyttöä saatille. Perillä tyttö päästi Perin sisään, ja Sven lupasi jäädä odottamaan. Oli pakkassää ja jäätävä tuuli. Sveniä palelsi, mutta lupaus oli lupaus. Lopulta, muutaman tunnin kuluttua, Per tuli ulos. Sven kysyi:
- Saitko?
- Sain.
- No, olipa hyvä, etten ihan turhaan odotellut täällä pakkasessa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2008 18:06

Kysymys:
- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

Vastaus:
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kari Lajunen on 30. 03. 2008 19:07

Tekisi mieli sanoa, että puhut puuta heinää mutta....josko en sano.

Järkyttävää.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2008 22:10

Lainaus Kari Lajunen

Quote

Järkyttävää.

Wat you brolem ? :(?????

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 30. 03. 2008 22:10

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.
nainen: Rakastatko minua?
Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
nainen: Rakas...

30 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 02. 04. 2008 06:06

Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 08. 04. 2008 07:07

ulkosynnytin-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka ulkosynnytin siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä ulkosynnytin se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka ulkosynnytin jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt ulkosynnytin kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"ulkosynnytin tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka ulkosynnytin laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 10. 04. 2008 15:03

Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa olutta ja minun
täytyi lopettaa sen kanssa lutraaminen.

Kerran löysin kuitin, jonka mukaan hän oli ostanut viidelläkympillä
meikkejä.
 
Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.
 
Kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.
 
Kerroin, että siihenhän se olutkin oli tarkoitettu.
 
Ei taida tulla takaisin. 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 04. 2008 12:12

Härmäläinen satiaisten tappokonsti,viinaa ja hiekkaa.miksi? no ekaks ne juo itsensä jurriin ja sitten kivittävät toisensa hengiltä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 04. 2008 12:12

Iltapäivällä mies ajoi tietä käydäkseen rentoutumassa järvellä. Matkalla järvelle, tien laidassa seisoi päästä varpaisiin punaisiin pukeutunut kaveri elehtien miestä pysähtymään. Mies avasi ikkunan: "kuinka voin auttaa?"
"Olen asfaltin punainen paskiainen, onko sinulla jotain syötävää?"
Hymy huulillaan mies ojensi punapukuiselle kaverille voileivän ja ajoi tiehensä. Sen jälkeen noin viiden minuutin päästä hän huomasi tiellä toisen kaverin. Tämä kaveri oli pukeutunut kokonaan keltaiseen, seisoen tien laidassa ja viittoillen häntä pysähtymään.
Hieman hermostuneena kaverimme pysähtyi, väänsi ikkunan alas: "Miten voin auttaa?"
"Olen asfaltin keltainen paskiainen, onko sinulla jotain juotavaa?"
Kovasti pakottaen itsensä hymyilemään tällä kertaa, hän ojensi kaverille purkin limsaa ja painoi tallan pohjaan ja poistui paikalta.
Pettymyksekseen hän näki toisen kaverin tien laidassa, pukeutuen kokonaan siniseen, näyttäen kädellään pysähtymismerkkiä. Haluttomana miehemme päätti pysähtyä viime hetkellä, avasi ikkunan ja huusi kaverille, "Anna mun arvata, että sä olet asvaltin sininen paskiainen ja mitä helvettiä sinä oikein haluat?"
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 04. 2008 09:09

Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly
.Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on
yleensä mälli sisällä !

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 04. 2008 09:09

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se
hauku, se kaivelee menneitä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 04. 2008 09:09

Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
 Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
 - Teillä on peräpukamat kurkussa.
 - Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
 - Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 04. 2008 09:09

Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa. Iltanuotiolla hän kysäisi
> >oppaalta:
> >- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
> >- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naisthakin!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 27. 04. 2008 09:09

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana
> >hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa.
> >Etelänmies sai tytön hyvin uteliaaksi.
> >- Kuule, tyttö sanoi, kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän >tytöt aina niin vouhottavat.
> >- Minäpä näytän sinulle! Playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä
> >ja pudottaen housunsa.
> >- Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan kuin kulli, mutta
> >paljon pienempi!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2008 08:08

Psykologi testasi potilasta:- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?- En kuulisi sillä korvalla. - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois? - En näkisi- Miten niin et näkisi? - Koska silmälasit tippuisivat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2008 08:08

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 26. 05. 2008 08:08

Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 04. 06. 2008 07:07

  Kävipä kerran ruotsinlaivalla niin, että yhden hengen hytti oli myyty
  kahteen kertaan: Heikki ja Kaija, jotka kumpikin olivat tahollaan
  naimisissa, saivat saman hytin. Tilanne oli tietysti hyvin hämmentävä,
  mutta koska kumpikin oli hyvin väsynyt, päättivät he tyytyä
  tilanteeseen.

  Päätettiin siis, että Heikki menee ylävuoteeseen ja Kaija jää alas.
Uni
  voitti matkaajat hetimmiten, mutta joskus puolen yön jälkeen Heikki
  heräsi vähän viluisena - tiedättehän tuon laivojen hyttien katoissa
  suhisevat ilmanvaihdon. Heikki kuunteli aikansa ja totesi, ettei
  alakerran rouvakaan nukkunut. Hän kurkisti vuoteensa laidan yli ja
  totesi, että hereillähän se Kaija oli. Niinpä Heikki rohkaisi
  mielensä:
  - Anteeksi Kaija, mutta voisitko antaa sieltä alakaapista minulle
  viltin, kun minua niin paleltaa.
  - Kuule Heikki, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme
  olevamme keskenämme naimisissa?

  Heikki hämmentyneen ilahtuneena: 'No tottahan toki, sehän olisi oikein
  mukavaa!'
  - No hyvä. Hae sitte saatana ite vilttis!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 05. 06. 2008 11:11

 Kimin kello
 
 
 Kun Jenni Dahlman ekan kerran tapas Kimi Räikkösen baarissa, se halus
 heti
 mennä jutteleen sen kaa. Sit se mietti pitkään puheenaihetta, ja
 lopulta se
 
 keksi hyvän.
 
 Jenni: 'Sul on magee kello'.
 
 Kimi: 'No emmä tiä, täs on sekunttikello ja kompassi, emmä tiä, sit on
 toi
 tietsikka ja no, mitäs täs nyt muuta, radio, telkkari, emmä tiä, sit
 on
 
 kamera ja mikroaaltouuni, emmä nyt tiä, cd-soitin, ja sit täs on kans
 semmone tutka, jost mä nään et sul ei oo pikkuhousuja jalassa'.
 
 Jenni: 'Sori vaan toi sun tutkas on pikkase väärässä, mulla nimittäin
 on
 pikkarit jalassa'.
 
 Kimi: 'Oho, hyvä ku sanoit, täähä onki tunnin eellä'.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 06. 06. 2008 07:07

Pierun henki
Muistatko tämän? Rakkaus on vasta aluillaan ja istutaan romanttisesti sylikkäin, mutta pieru on hiipinyt huulille ja pyrkii vastustamattomasti ulos. Yrittäisitkö pidättää? Päästäisikö sen ulos hiljaisena tsuhnuna, niin ehkä hän ei huomaa? Ehtisikö toiseen huoneeseen, jos puristaisi pakaranpuolikkaat tiukasti yhteen? Tuttu tilanne monille. Parisuhteita voi pitää vakiintuneina vasta sitten, kun oma kulta töräyttää ilmoille äänekkään pierun ja nauraa mojovasti päälle.
Piereminen on modernin ihmisen tarkimmin varjeltuja salaisuuksia. Tutkimusten mukaan ihmiset pieraisevat noin kymmenen kertaa päivässä. Tuolla kaasumäärällä täyttäisi yhden ilmapallon, mutta silti pierun pärähdys kulkeutuu korviin vain ani harvoin.

Pierututkimus on tähän mennessä selvittänyt lähinnä pierujen muodostumista ja kaasujen koostumusta. Nyt tiedetään, että suurin osa pierusta on hajuttomia aineita: hiilidioksidia, vetyä, typpeä, happea ja metaania. Paha haju syntyy aivan minimaalisesta määrästä rikkivetyä ja muita rikkiyhdisteitä.

Miten pieruja sitten tutkitaan? Yksi kuuluisimmista pierukokeista on yhdysvaltalaisen Michael Levittin tutkimus vuodelta 1998. Siinä kaksi tarkkanenäistä haistelijaa sai kunnian nuuskia kuudentoista terveen, papuja syöneen ihmisen suolistokaasuja. Pierut kerättiin peräaukkoon kiinnitettyyn putkeen, jonka päässä oli ilmatiivis pussi; tämä vaihdettiin jokaisen paukauksen jälkeen. Lisäksi osa koehenkilöistä käytti ilmatiiviitä Mylar-pöksyjä, joiden johtuu sisällä oli TootTrapper-niminen pierusuodatin.

Levitt onnistui vahvistamaan tieteellisesti sen tosiasian, jonka miehet ovat aina tienneet, mutta eivät ole kehdanneet ääneen sanoa: naisten pierut haisevat pahemmalle. Kookkaampina miehet kuitenkin muodostavat enemmän kaasua. Muuten miesten, naisten ja eri etnisten ryhmien pieruissa ei ole suuria eroja, ei ainakaan sellaisia, jotka eivät johtuisi ruoasta.

Eroja sen sijaan on naisten ja miesten erilaisissa pieremistavoissa. Miksi naiset onnistuvat olemaan pieremättä julkisissa tilanteissa mutta miehet eivät? Vastausta voi vain arvailla. Erään teorian mukaan naiset kehittävät jo tyttöikäisinä pakaratekniikan, jolla voi livauttaa äänettömän päästön salakavalasti. Pierevä nainen pääsee myös miestä helpommin pälkähästä. Jos nainen päräyttää seurassa kuuluvasti, katseet suuntautuvat automaattisesti hänen vierellään seisovaan mieheen."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 06. 06. 2008 12:12

Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin.
 Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu,
 eikä niitä ole hukkaan pantu, ne on naitu ja juotu.

 Hän soittaa kotiin ja sanoo:
 "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi
 menetelmä,
 jonka avulla koirat oppivat puhumaan."
 "Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne
 oppimaan?"
 "Lähetä koira vaan tänne ja 5000¬ mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
 koulutukseen", poika sanoi.

 Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.
 Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen
 isälle.
 Isä kysyy: "Miten Musti voi?"
 "Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg.
 Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa,
 jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

 "Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen
 mukaan?", sanoi isä.
 "Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000¬ ja homma on
selvä."

 Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä
 tulee huomaaman varmasti kusetuksen.
 Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee
 kotimatkalle.

 Kotona isä kysyy: "Missä Musti on en malta odottaa miten se lukee ja
 puhuu!"
 "Isä, en tiedä miten kertoisin tämän" sanoo poika.
 "Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.
 Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi,
 "Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondin sutturaa sieltä
 naapurista?"

 Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se
 ehti puhua äitisi kanssa?"
 "Tottakai", sanoi poika.
 "Olet isäsi poika!"

 Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ...

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 06. 06. 2008 13:01

Norjalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla norjalaisella oli lippalakki päässään.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 09. 06. 2008 10:10

Mies ja vaimo ostivat katraan lampaita. Pariskunta oli kuitenkin unohtanut miettiä, missä lampaat voisivat viettää yönsä. Mies ehdotti, että lampaat voisivat nukkua väliaikaisesti heidän makuuhuoneessaan. Tähän vaimo sanoi katsomalla lampaita epäillen:
- Entä se haju?
Siihen mies vastasi:
- Kyllä ne siihen tottuvat!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 11. 06. 2008 08:08

Miksi miehet ei pidä ihmissuhdepalstaa....


Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari

Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

Ilmari

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2008 19:07

Pohjalainen ymmärrys...

"Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan
näköisellepankkineidille:" Mä haluun v**tu avata
tilin tähän vi**n pankkiin ja vähän vi**n nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman
tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä.

Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun vi**u avata
tilin tähänvi**n pankkiin ja vähän vi**n nopeesti."

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi
miehelle:"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele,
minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa
kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja
kysyi mieheltä.

Mies vastasi." Mää voitin tossa
vi**n lotossa vi**u 50 miljoonaa ja mä haluun
vi**u avata sen vi**n tilin tähän vi**n pankkiin
ja vähän vi**n nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vi**n
nutturapääkö ei ymmärtänyt
noin vi**n yksinkertaista asiaa?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2008 19:07

Ikärasismi
Ikärasismi on arkipäiväinen ilmiö ruokakaupassakin :
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi
kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä
ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa
ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on
tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan
laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään
sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree
minua." Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi
vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee
aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin,
saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2008 19:07

Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta
rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu: ne on juotu ja naitu. Hän
soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen
tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."

"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"

"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 euroa mukaan. Sillä saan Mustin mukaan
koulutukseen", poika sanoi.

Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua
rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy: "Miten Musti
voi?"

"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä, että ne suosittelevat
sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?",
sanoi isä.

"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."

Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee
huomaaman varmasti huijauksen. Niinpä poika ampuu Mustin kuoliaaksi ja lähtee
kotimatkalle.

Kotona isä kysyy: "Missä Musti on? En malta odottaa, miten se lukee ja puhuu!"

"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.

"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten Musti
kääntyi minuun päin ja kysyi:

"Vieläkö isäsi muhinoi sen naapurin blondin kanssa?"

Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua
äitisi kanssa?"

"Tottakai", sanoi poika.

"Olet isäsi poika!"

Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 18. 06. 2008 19:07

Akka teki sairaalassa kuolemaa ja sanoi miehelleen:
- Minun täytyy tunnustaa sinulle yksi asia ennen
  kuolemaani. Tämän pitkän yhdessäeletyn elämämme
  aikana on ollut vain yksi asia, missä en ole ollut
  täysin rehellinen: Olen ollut lapsesta saakka värisokea!
Mies on pitkään hiljaa hiljaa ja sanoo lopulta:
- Jos nyt molemmat ollaan rehellisiä, niin minäkin tunnustan jotakin:
  En nimittäin ole Nilsiästä kotoisin vaan Nigeriasta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Tapio Osala on 19. 06. 2008 16:04

Olut on kallistunut, ei enää mäyräkoiran erikoistarjouksia!

HIDASTELKAA KASSAJONOISSA!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Vaari on 19. 06. 2008 21:09

Fiksu veto.  Hyvä Tapsa.  Minun nuoruudessa ei ollut mäyräköiria.  Ei edes
koreja.  Soli selvää kossua.  Ai niin.  Hidastelkaa kassajonoissa.  Rahtaritkin
hidastelevat maanteilla vaikka polttonesteiden hinnat ovat nousseet
tasaisesti sota ajasta lähtien.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Kari Lajunen on 20. 06. 2008 07:07

Ajakaa puukaasulla.  (Häkäpöntöllä)

     http://www.ekoautoilijat.fi/

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 06. 2008 15:03

(http://fun.from.hell.pl/00-ROCZNIK-2001/2001-03-23/Deathbyv.jpg)

Niinpä.....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 06. 2008 07:07

Nuori tyttö meni meediolle istuntoon.
Meedio sytytti kynttilät ja kysyi tytöltä,
kenenkä kanssa tämä haluaisi jutella?
- Äitini.
Meedio alkoi hymistä, ja sanoi muuttuneella
äänellä:
- Tässä äiti, olen täällä taivaassa..
Tyttö ihmetteli:
- Mitäs ihmettä sinä siellä taivaassa teet, sinunhan piti
  käydä apteekissa hakemassa Rekulle matolääkettä
  ja odottaa minua siinä linja-autoaseman baarissa!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: PeterK on 21. 06. 2008 12:12

Grillaus kevyesti suomenruotsalaisittain.
Pårkkanat-resept. Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki! Laita grill tulessa. Åta 16kg neme satans pårkkana. Åta ryypy kåskenkårva åta tåinenki. Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA! Åta ryypy. Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti. Avaa tåinen kåssu. Keennä niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle. Drik lite ålut velille vaihtelun ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana. Åta sgmtelefon ja såita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty. Åta ryypy åta tåine juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit. Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza.
Åta ålut.HYVÄÄ Jussia!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 06. 2008 15:03

Quote

Oma lainaus

Aina ajankohtainen....


Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu.
Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se
on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi.
Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona.

Pe***le, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua
asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään
kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää,
kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma,
että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua
ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kus**ää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja
puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä
ääneen eläinsuojelu- ihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.

Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle
olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi.
Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski
että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet
asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?

Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi.
Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa,
Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää
pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä
kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.

Olet mennyttä kalua

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 10. 07. 2008 10:10

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
lempiasennoistaan.
Ranskalainen: - Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: - Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: - Takaapäin.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 07. 2008 07:07

Opetustilanne poliiskoulussa: "Miten Laihialla hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?" "Otetaan lakki
pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 06. 08. 2008 12:12

Puhelin soi.

Pieni tytön ääni vastaa:

-Haloo !

-No isä tässä, onko äiti kotona ?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo.
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa, mies sanoo. -No, kyllä ne vaan siellä on.
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta ?

Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta.

-No, teitkö mitä käskin ? miesääni kysyy.
-Joo tein, tyttö vastaa.
-No, mitä äiti sanoi ?
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen, että se on kuollut. Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy:
-Mitäs se Pentti-eno teki ?
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.

Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista:

-Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 06. 08. 2008 13:01

Tätä ei moni tiedä.  Kun Neil Armstrong oli kuukävelyllä niin häntä vastaan käveli luuranko.  Arvaa mitä A. Kysyi?

Mitä  kuuluu?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Mies Ääni on 06. 08. 2008 21:09

Varoitus toriparkin käyttäjille!!!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Rewelissä, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii: Kun olet ostosreissun jälkeen Toriparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään... ehkä jopa kahdesti..

Joten olkaa varovaisia siellä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: herkkoo on 06. 08. 2008 21:09

Quote from: Toope on 06. 08. 2008 13:01

Tätä ei moni tiedä.  Kun Neil Armstrong oli kuukävelyllä niin häntä vastaan käveli luuranko.  Arvaa mitä A. Kysyi?

Mitä  kuuluu?

Kuka muuten oli se kuvaaja kuussa joka kuvasi Neil Armstrongin ensimmäisen askeleen kuun pinnalle?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Klaus Berg on 06. 08. 2008 21:09

Quote from: herkkoo on 06. 08. 2008 21:09

Kuka muuten oli se kuvaaja kuussa joka kuvasi Neil Armstrongin ensimmäisen askeleen kuun pinnalle?

Hasselblat





* automaattikamera joka oli kuumodulin jalassa kiinni.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 08. 08. 2008 14:02

Englannissa joskus kauan sitten oli samassa kaupungissa kaksi luostaria.
Toinen munkeille ja toinen nunnille.  Niiden yhteisöä johti päänunna.
Munkkien nuorella lähetillä oli asiaa päänunnalle ja niin hän pakkasi
kaapunsa alle kirjeet ja muut asiapaperit ja lähti kävelemään nunnaluos-
tariin.  Matkalla tuli kaunis nainen joka kertoi että "yksi pikainen 5
puntaa".  Munkki ei tiennyt mistä oli kyse ja jatkoi matkaa.  Tarjokkaita
oli matkalla pari muutakin.  Hän meni nunnaluostarin henkilökuntaovesta
suoraan päänunnan juttusille.  Kun asiat oli toimitettu niin hän vielä
kysäisi.  "Tuota en tiedä onko tämä sopivaa kysyä muttakun niin
mieli tekee, että mitä on yksi pikainen?"   Päänunna siihen vastasi.
"Tuota noin,  se on 5 puntaa, eli sama kuin kaupungissakin".

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 12. 08. 2008 09:09

 -Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?

Vaimo:
Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
 piereskelen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 12. 08. 2008 09:09

Quote from: Esc on 12. 08. 2008 09:09

 -Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?

Vaimo:
Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
 piereskelen.

   Ten Points. Eli toimii myös meidän taloudessa.


              Kaksi vanhaa nuoruudentuttua tapasi Ristinummen raitilla:

         A.  Kato terve, sullahan taitaa mennä hyvin.?

            B. No, ei mulla nyt niin hyvin, mutta paremmin.

               A. No, sehän on mukavaa, että sulla menee jo paremmin.?

                   B. No, emmä nyt tiedä, kyllä se olisi parempi, kun menisi taas hyvin...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Analyyssi on 14. 08. 2008 16:04

Keskiviikon Vaasan Ikkunassa oli kerrankin hyviä vitsejä:

(http://www.vaasalaisia.info/galleria/albums/userpics/viimenen%20sana.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: archie60 on 22. 08. 2008 06:06

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista.
Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.

Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukuttua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'

Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä.
'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään! Ei silmällistäkään.'

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että 'Morjes!'
Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
 
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua.'

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Nahikas on 02. 09. 2008 19:07

Vanha vitsi, arveluttava ja epäsiveellinen tapaus

( ei ole kovin korkeatasoinen juttu, jätä lukematta jos olet herkkä ihminen, puhdassieluinen tai muuten vain kiiruinen)

Tämä tapaus perustuu tositapahtumaan sadan vuoden takaa, peräkylältä itärajan pinnasta.

Kauppamatkoillaan Sergei, laukkuryssä, oli kulkeutunut Nyhtälän Arviitin harmaaseen pirttiin. Arviitin vaimo Selma oli ostanut parsinneulan, pari kyynärää kanttinauhaa sekä jotakin muuta pienempää tarviskalua. Ehtoo alkoi jo painaa päälle kun kaupat oli saatu hierotuksi.
Syksyiseen yönselkään ei vierasta päästetty vaan ajan tavan mukaan vieraalle tarjottiin yösijaa.
Nyhtälän pienessä tuvassa oli vain yksi sänky, Arviitin ja Selman koruton sivustavedettävä aviovuode. Koska pirtissä oli sangen kalseaa sai Sergei vieraanvaraisesti nukkumasijan lämpöisesti
Arviitin ja Selman välissä. Illan hämärtyessä kellistyivät kaikki kolme pidemmittä puheitta yöpuulle. Ja mitenkäpä siinä olisi rupateltu kun Sergei ei suomea osannut, venäjää vain vuolaasti posmitti.

Tovin kuluttua Arviiti havahtui horroksestaan kummaan ähinään ja kihnutukseen. Aikansa asiaa ihmeteltyään urahti:

 “Kuulehan Selma miust tuntuu et sinnuu naijjaan”

Selma: “Voi tokkiisa niinhä taitaa mokoma turjas muina miehinä vaen paineloo mänemään”

Arviiti: “Eihän se nyt passaa, sano sille että herkeää eihän tällainen peli ja meno ollenkaan sovi”

Selma: “Tiiäthän tuon se ryöttä ei  suomen sannaa ymmärrä”

Arviiti: “Nyt ei auta kun lähteä naapurin Nikolaita tulkiksi hakemaan”

Selma: “Totta tuo uskoo kun Nikolai tulkkina toimittaa asian”

Arviiti ponnistaa ylös pediltä, kaapaisee pussihousut ja palttoon päälle. On jo ovensuussa menossa kun
Selma toppuuttaa “Elähän hosu matkaan Arviiti, miust tuntuu et hää jo lopettelloo”

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 03. 09. 2008 07:07

Miehen korvike
Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy jokanaiselle sopiva miehen korvike.
ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 09. 2008 15:03

Amerikkaan muuttanut suomalainen meni lihakauppaan aikoen ostaa sianlihaa,
mutta mies oli kielitaidoton ja keksi ruveta konttaamaan lattialla ja
röhkimään selvittääkseen myyjälle, mitä tahtoi.
- Haluaako herra ehkä sianlihaa? kysyi myyjä suomeksi.
- Ahaa, täällä puhutaankin suomea ja minä kun yritin ihan turhaan selittää
asiani englanniksi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 08. 09. 2008 15:03

Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman
naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi
kuhertelevaa lintua.

Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs
työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta.

Hyvinhän ne, Liisa totesi;
- mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

> >Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään
> >hereille. "No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi,"mä menen
> >soittamaan sulle taksin." Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja
> >noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken
> >lukua ,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas.
> >Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi
ylös
> >pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään
> >omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.
Taksikuski
> >tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja
> >meni auttamaan häntä. "Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...",
> >Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin
> >ruumiin. Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä
omin
> >voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon. "Taas sitä ollaan otettu
> >muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti
> >päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?" Vaimo vastasi: "Ne soitti
> >baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

Kun hiiret uhoviinaa joivat
> >
> >Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten
> >kilpailemaan kuka on kovin hiiri.
> >Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi: "Olen niin hurja, että
> >juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä
30
> >penkkipunnerrusta!" Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman
> >drinkkinsä ja uhosi: "Minä poika se syön rotanmyrkkyä aamupalaksi.
Repikää
> >siitä!" Kolmas hiiri oli siinä hieman hymyillyt kuunnellessaan nuorempien
> >uhoa. Se tempaisi paukkunsa naamaan ja alkoi tehdä lähtöä. Muut siinä
sitten
> >ihmettelemään, että mihinkäs kaveri luulee menevänsä. Hiiri vastasi:
> >"Jaaha, pitäkää te vaan hauskaa pojat. Mä lähden nyt himaan panemaan
> >kissaa."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

Pappi, lääkäri ja insinööri lähtivat golffaamaan. Eräällä reiällä he
> >kuitenkin törmäsivät erittäin hitaaseen ryhmään, joka ei millään tahtonut
> >saada palloa reikään. He odottelivat ja aikaa kului. Lopulta insinööri
> >tuskastui ja sanoi: "Mikä näillä tyypeillä oikein on? Olemme
> >odotelleet jo varmaan puoli tuntia, eikä mitään näytä tapahtuvan!"
> >Lääkäri vastasi: "En tiedä, mutta en ole koskaan nähnyt noin huonoja
> >golffareita." Pappi huikkasi paikalle viheriön hoitajan ja kysäisi tältä:
> >"Hei, mikäs ryhmä tämä oikein on? He ovat aika hitaita ja taitamattomia."
> >Viheriön hoitaja vastasi: "He ovat sokeita entisiä palomiehiä. He
> >menettivät näkönsä viime vuonna sammuttaessaan
> >klubitalomme paloa. Me annamme heidän pelata ilmaiseksi milloin tahansa."
> >Ryhmä hiljeni hetkeksi. Sitten pappi sanoi: "Tänä iltana aion lausua
> >rukouksen heidän puolestaan." Lääkäri sanoi: "Minä aion ottaa
> >yhteyden silmälääkärispesialistiin, joka on ystäväni. Kysäisen häneltä
> >voisiko hän tehdä jotain heidän silmilleen." Insinoori sanoi: "Mikseivät
> >nämä tyypit voi pelata yöllä?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

Opettajatar kysyy lapsosilta:
> > - Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun
> > sitä ärsytetään?
> > Pikku-Liisa viittaa.
> > - Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen
> > kysymys opettajan
> > mielestä sovelias ala-asteella?
> > Pikku- Kalle viittaa myös:
> > - Se on pupilli!
> > - Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy
> > Pikku-Liisaan päin,
> > -Sinulle on muuten isona luvassa karmea
> > pettymys

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli
> > tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat
> > sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja
> > mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
> > - Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin
> > vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin
> > merkiksi.
> > - Entäs jos en halua seksiä?
> > - Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata
> > kertaa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja
> > aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa
> > hieromaan vaimon
> > käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
> > - Sori, kulta, tapaan huomenna gynekologin ja
> > haluan pysyä puhtaana.
> > Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua, mutta
> > turhaan. Muutaman minuutin
> > kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimonsa puoleen
> > ja taputtaa tätä
> > olkapäälle. Mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
> > - Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 09. 2008 12:12

Pikkulapsi sanoi äidille: "Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?" "Ei kulta.
Fifillä on juoksuaika." "Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.

Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän
voisi kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo
autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.

"Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti
sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se
tarkoittaa?"

Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa
ja sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin,ettei
Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa
ei ole Fifiä!

"Missä Fifi on?", kysyy isä.

"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä
matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: belurisk on 16. 09. 2008 13:01

Mitä eroa oli DDR:n Trabantin perusmallilla ja LS-mallilla?
Vastaus:
LS- mallissa oli kotkatut naulat.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: belurisk on 16. 09. 2008 13:01

Mitä eroa oli Wartburgin LS ja GLS-malleilla?

Vastaus:
LS-mallissa oli Listat Sivuissa.
GLS-mallissa oli Galvanoidut Listat Sivuissa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 16. 09. 2008 13:01

 

 Montako Italialaista putkimiestä tarvitaan avaamaan yksi Suomalainen tukkeentunut Wc- Pönttö.?


                       (http://img518.imageshack.us/img518/883/italianplumbermi4.jpg) (http://imageshack.us)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 09. 2008 14:02

Kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähemmän kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista:

- Minkä ihmeen takia sinä menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa, jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin aikaan kiikarissa oikein insinööri.

- Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin kappaletta, nainen vastasi. - Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa?

- No niiden kanssa nuo seksihommat eivät oikein luistaneet, niin kuin tuon Jorman kanssa.

- Mikäs ihme niissä nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär.

- Ensimmäinen niistä oli Team Manager, joka jaksoi joka hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta.

- Ettäs kehtasi, no entäs se toinen?

- Hän oli taas Sales Manager, ja puhui illat pitkät siitä kuinka hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi, mutta ei päässyt siitä pitemmälle.

- No olipas, entäs se kolmas?

- Se kolmas oli Test Engineer ja hoki hysteerisenä koko ajan: "Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se..."

- Säälittävää, entäs se neljäs?

- No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: "Kyllä se vielä toimistossa toimi."


Hahhaaa.... :)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 09. 2008 14:02

Olipa kerran kaksi kollia ja pikkukisu. No kollit puhelivat lähtevänsä naisiin, jos vaikka kiksauttamaan pääsisi. Pikkukisu kuunteli kiinnostuneena kollien jutustelua ja pyysi päästä mukaan. Aikansa aneltuaan kollit suostuivat. Niin sitten lähettiin matkaan. Perille päästyään kollit alkoivat kiertää taloa ja mourusivat minkä jaksoivat. Ja pikkukisuhan teki kaiken perässä. Aikansa taloa kierrettyään ja väsyneenä pikkukisu tuumasi huokaisten"Kellan mä vielä nain ja titten mä lählen kotiin"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 16. 09. 2008 18:06

 
     
    Mutta minkä ihimeen tähären Jaloviina on parempi, kun koskenkorva.?

                (http://img47.imageshack.us/img47/4443/jalluxh5.jpg) (http://imageshack.us)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 09. 2008 20:08

Mitä on Kur Moo Tus?

Tämän uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat
henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin
jonossa!

Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet
kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden
tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret
tulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan
paranee.

Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalais-
kansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia
on moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa
pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja
vaistot ottavat vallan. Jokainen suomalainen periaatteessa osaa
lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama koskee
myös sen läheistä sukulaislajia nimeltä Vit Tuu Lek Sä.

"Kur Moo Tus" on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä
muinaisvarhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä
vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin
syvällinen filosofia koostuu 7 peruspilarista:

1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.

2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu,
suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa.
Kannattaa ainakin yrittää.

5. Suuret sanat halkaisevat suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa
sovintoyrityksiin.

6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä.
Älä koskaan pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla
jonoissa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 09. 2008 20:08

Olipa kerran kaksi pronssipatsasta vanhassa puistossa. Noin neljäsataa
vuotta ne olivat seisseet puistoaukion molemmin puolin, alaston
miespatsas etelän ja naispatsas pohjoisen puolella, katsellen toisiaan.
Eräänä päivänä tuli enkeli alas taivaasta ja sanoi patsaille:

"Olette olleet niin esimerkillisen ylväitä patsaita, että olen päättänyt
palkita teidät ihmeellä. Ja katso; kolmenkymmenen minuutin ajaksi teen
teistä kummastakin elävän, niin että voitte tehdä mitä ikinä haluatte"

Ja ilman sen kummempia seremonioita enkeli teki ihmeen. Patsaat
nytkähtivät liikkeelle, astuivat alas jalustoiltaan; hetken epäröityään he
lähestyivät toisiaan hämillisin katsein, kunnes heidän silmänsä kohtasivat
ja kuin yhteisestä sopimuksesta he tarttuivat toisiaan kädestä ja
riensivät puolijuoksua puiston tiheimpään pensaikkoon.

Pensaikosta raikui elämänmyönteistä ääntelyä, naurua, huokailua ja
kikatusta, ähkintää ja voihkintaa. Pensaiden oksat heiluivat, kunnes
viidentoista minuutin kuluttua patsaat astelivat esiin pensaikosta,
edelleen käsi kädessä, kummallakin kasvoillaan leveän onnellinen
virnistys.

Enkeli ilmestyi heille uudelleen ja sanoi:" Ja katso! Olette
kuluttaneet vasta puolet ajastanne. Vielä viidentoista minuutin ajan
olette eläviä! "

Patsaat katsoivat toisiaan, ja miespatsaan hymy leveni korviin. Hän
tarttui naispatsasta vyötäisiltä, nyökkäsi pensaikon suuntaan ja
sanoi: " Vielä vartti! Ihanaa! Mennäänkö? "

Naispatsas hymyili ja nyökkäsi. He kääntyivät. Miespatsas pysähtyi,
virnisti ja sanoi: " Mutta kuule, tehdäänkö niin, että tällä kertaa
sinä pitelet pulua kiinni ja minä paskon sen päälle?"
 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 16. 09. 2008 20:08

Miehen logikiikkaa

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen pitäisi päättää kenen kanssa hän menisi naimisiin. Hän
päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti
täyden sarjan kenkiä ja vaatteita. Miehelle hän sanoi:
"Kultaseni,haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska
rakastan sinua niin paljon".

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi:
"Rakkaani, ostin nämä sinulle koska rakastan sinua niin paljon".

Kolmas nainen investoi koko 10 000 markkaa tuottaviin
tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon.
Miehelle hän ilmoitti: "Armaani, panin rahasi kasvamaan, että ne
turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".


Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi
sen kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 28. 09. 2008 19:07

Hauskoja uutismokia YouTubesta...

http://www.youtube.com/watch?v=51tEYCFElzE&feature=related

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 10. 2008 13:01

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,...... Toinen poliisi turhautui: " PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 13. 10. 2008 19:07

Kaksi keskenkasvuista koltiaista selvitti rikkeitään poliisilaitoksen kuulustelussa.

Kai poijat sitten tietää, että kuulustelussa sallitaan epäillyille yksi puhelu oikeuksiinne liittyen.?

Näin toimittiin ja puhelu soitettiin, kunnes kuulustelijan ovelle koputettiin ja mieshenkilö kyseli poikia.

Jaaha, kuulustelija rykäisi, tulitte siis edustamaan poikia, vai kuinka olettaisin.?

Enhän..minä mies, tokaisi.

Jaha, olette siis poikien vanhempia kuulustelija jatkoi..?

Ei, ei, mies sanoi kysymystä selvästi hämmästyen ja päätään pudistellen.

No mistäs te sitten oikein olette, kuulustelija hermostui..!

     Minä olen Pizzeriasta, mies vastasi..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 14. 10. 2008 09:09

 Mieshenkilö soitti seuralaispalveluun ja tilasi seksiseuraa.

 Aikansa ooteltuaan, oven taakse ilmestyi hemaiseva naikkonen, soitti kelloa ja ovi aukeni hiljalleen.

 Eteisessä istui rullatuolissa hymyilevä jalaton ja kädetön mies lausuen korrektisti:  Päivää.

 Nainen meni hämilleen ja sopersi...m..mutta, eihän teillä ole käsiä.?

 Mies:  Mitä sitten.?

 Nainen sanoi edelleen:  M..mutta eihän myöskään edes jalkoja...?

 Mies selvästi jo kiihtyen:  No mitäs se sitten taas tähän asiaan kuuluu..!

 Nainen:  Nii..in, mutta miten te sitten Seksiä aiotte harrastaa.?

 Mies:  No millä helvetillä te sitten luulette, että minä oven avasin.!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 10. 2008 21:09

Vanha mummo meni lääkäriin ja valitti, ettei saanut nukutuksi. - En voi maata vasemmalla kyljellä, kun olkapäätä pakottaa. Oikealla puolella en myöskään voi maata, kun lonkkaa kolottaa. Jos taas makaan vatsallani, minua alkaa yököttää. - No miksette makaa selällänne? - Ei, en voi, silloin tulee Aatu!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 20. 10. 2008 18:06

Lasten suusta:

               Kuka on Nalle Puhin veli..? 

                                  No tietenkin Puhveli.... 8)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Seppo Rapo on 20. 10. 2008 18:06

Mikä on vanhuksen paras ystävä?

Kunnallisvaaliehdokas joka neljäs vuosi!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: 21solmua on 20. 10. 2008 19:07

Quote from: Seppo Rapo on 20. 10. 2008 18:06

Mikä on vanhuksen paras ystävä?

Kunnallisvaaliehdokas joka neljäs vuosi!

Rapokin on 5,1 milj. euron hiihtoputkella. vanhukset vain suksille ja putkeen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Seppo Rapo on 20. 10. 2008 19:07

En ole muuten nähnyt yhtään jääkiekkoa tai jalkapalloa pelaavaa vanhusta, mutta hiihtäviä vanhuksia kylläkin olen nähnyt vaikka kuinka paljon. Eri ikäiset ihmiset tarvitsevat eri harrastuspaikkoja. Nuorille sopii jääkiekko ja jalkapallo ja he tarvitsevat siihen harrastukseen asialliset tilat.

Liikunta tekee meille kaikille hyvää olimmepa sitten lapsia, nuoria, aikuisia, keski-ikäisiä tai vanhuksia.

Tutkimuksissa on todettu, että jos vanhus joutuu makamaan n. 10 päivää on riski, että hän voi joutua makaamaan koko loppuelämänsä tai ainakin kuntoutus on hankalaa. Siksi meidän pitää tehdä kaikkemme, että pysymme liikkeessä olemmepa minkä ikäisiä tahansa.

Lääketieteellisesti on kiistatta todettu, että liikunta lisää terveyttä ja hyvinvointia. 

Hyötyliikunta on myös tärkeää, tein tänään yli kolme tuntia hyötyliikuntaa, kun jaoin vaalimainoksiani myös itse ja huomenna jatkan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 20. 10. 2008 19:07

Quote from: Seppo Rapo on 20. 10. 2008 18:06

Mikä on vanhuksen paras ystävä?

Kunnallisvaaliehdokas joka neljäs vuosi!

        Totta.

        Tähtihetkiä viime kaudelta:   Urheilulaitteita vanhusten koteihin.

                                                  Muut hiihtoputkeen.

         Jatkuu tällä kaudella:           Terveys ja sosiaalipalveluja on kehitettävä niin
                                                  että niitä saadaan mahdollisimman pian tarpeen ilmetessä.

                                                  Simppeliä.  Elämä on...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Akseli on 20. 10. 2008 20:08

Quote from: Seppo Rapo on 20. 10. 2008 19:07

En ole muuten nähnyt yhtään jääkiekkoa tai jalkapalloa pelaavaa vanhusta, mutta hiihtäviä vanhuksia kylläkin olen nähnyt vaikka kuinka paljon. Eri ikäiset ihmiset tarvitsevat eri harrastuspaikkoja. Nuorille sopii jääkiekko ja jalkapallo ja he tarvitsevat siihen harrastukseen asialliset tilat.

Liikunta tekee meille kaikille hyvää olimmepa sitten lapsia, nuoria, aikuisia, keski-ikäisiä tai vanhuksia.

Tutkimuksissa on todettu, että jos vanhus joutuu makamaan n. 10 päivää on riski, että hän voi joutua makaamaan koko loppuelämänsä tai ainakin kuntoutus on hankalaa. Siksi meidän pitää tehdä kaikkemme, että pysymme liikkeessä olemmepa minkä ikäisiä tahansa.

Lääketieteellisesti on kiistatta todettu, että liikunta lisää terveyttä ja hyvinvointia. 

Hyötyliikunta on myös tärkeää, tein tänään yli kolme tuntia hyötyliikuntaa, kun jaoin vaalimainoksiani myös itse ja huomenna jatkan.

Minä, minä ja minä...

Kerrankin olen oma itseni!
Itseäni mainostan vaaleissakin, itse jakaan mainoksenikin ja itseäni äänestän.
Ja lopuksi myös itse lasken ääneni.
Muihin kun en luota, vain itseeni.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 10. 11. 2008 11:11

Ville, vakaumuksellinen kommunisti, pantiin sodan aikana turvasäilöön niin
kuin monet muutkin hänen aatetoverinsa. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa.
Vaimo kirjoitti miehelleen vankilaan ja kertoi, että siemenperunoita kyllä
olisi, mutta hän ei jaksa istuttaa niitä kovaan maahan, kun kukaan ei tule
auttamaan häntä.
- Anna sen pellon olla rauhassa, kirjoitti Ville vastauksen. - Se on juuri
se pelto, johon kielletty kirjallisuus ja salaiset paperit on haudattu.
Muutaman päivän kuluttua saapui nimismies joukkoineen Villen vaimon mökille.
Miehet myllersivät pellon tuuma tuumalta löytämättä kuitenkaan mitään.
- Mitä minä nyt teen? tiedusteli vaimo kirjeessään mieheltään.
- Istutat ne perunat!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 10. 11. 2008 12:12

Ulkonaliikkumiskielto
Belfastiin julistettiin ulkonaliikkumiskielto alkavaksi kello 22, ja kaikki rikkurit ammuttaisiin.
Kuitenkin yksi siviili ammuttiin jo kello 21:45.

"Miksi ammuitte?" upseeri kuulusteli ampunutta sotilasta.

"Minä tunsin uhrin", sotilas selitti, "eikä hän olisi millään ehtinyt kotiin kymmeneksi."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 11. 11. 2008 12:12

Resepti pikkunälkään...

http://users.tkk.fi/~rkaleniu/kkirja/reseptit/puuro10.htm

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 11. 11. 2008 18:06

Quote from: Arne-seppä on 11. 11. 2008 12:12

Resepti pikkunälkään...

http://users.tkk.fi/~rkaleniu/kkirja/reseptit/puuro10.htm

Tuossa vielä myös yksi, mallia: 1960  Ahventie, Palosaari, eli silloin kun isä lampun osti.

                       Eli:  Maitoperunat

Pari litraa maitoa

Kappa perunoita

Pari sipulia

Pippuria

                        Keitä perunanlohkot maidossa

                        Lisää sipulit karkeana silppuna

                        Paiskaa joukkoon pippurit ja anna hautua, mikäli porukka jaksaa odottaa.

                        Jos taloudessa on voita, tarjoile voisilmän kera

                        ja perunalohkot voi kätevästi korvata aina jauholimpeillä.

  Hyvää ruokahalua 

( Älä kuitenkaan kerro tätä koulussa, tai haukkuvat köyhän kakaraksi )

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 11. 11. 2008 19:07

Olipa kerran kolme miehen ikään ennättänyttä lapsuuskaveria onkimassa Itä-Helsingissä lähellä Vuosaaren telakka-aluetta. Jokaiselle oli elämän aikana muodostunut oma vankka poliittinen kantansa (kokoomuslainen, kommunisti ja demari). Kuinka ollakkaan vene sattui uppoamaan ja kolme miestä joutuivat veden varaan.

Ensimmäisenä pohjaan painui kokoomuslainen, koska kunnon kapitalisti ei työtä tee.

Kommunisti oli vuorossa seuraavana. Hieman lihavana hän olisi kellunut ja kyennyt uimaan läheiselle luodolle, mutta keskittyi kuitenkin valittamaan sorretun työväen huonoja oloja kunnes suusta kehoon joutunut suolavesi upotti tämän.

Demari ahkerana työntekijänä aloitti kroolaamisen kohti telakkaa, mutta vähän ennen rantaan pääsyä kuuli telakan pillin soivan ja lopetti uimisen siihen paikkaan...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Esc on 21. 11. 2008 11:11

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
 Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun,
 mä syön sun mirrisi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Klaus Berg on 23. 11. 2008 07:07

Venäläinen, kiinalainen ja suomalainen kävelivät yhdessä viidakossa. Palmun latvaan kiipesi apina keikkumaan. Venäläinen mietti, että tuosta apinasta saisi hyvän turkin. Kiinalainen taas pohti miltä apina mahtaisi maistua chilikastikkeen kera. Suomalainen aprikoi, mitähän apina mahtaa hänestä miettiä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 11. 2008 09:09

Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä? - Se tekee lapsille nauravia nakkeja.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 24. 11. 2008 09:09

Kaksi miestä odotteli Taivaan porteilla ja iskivät tarinaa. "Kuinka sinä kuolit?" ensimmäinen mies kysyi toiselta.
"Jäädyin kuoliaaksi," sanoi toinen.
"Sepä kauheaa," sanoi ensimmäinen mies. "Miltä se tuntuu jäätyä kuoliaaksi?"
"Se on hyvin epämiellyttävää aluksi." sanoi toinen mies. "Alat vapista ja sinulla on kipua sormissa ja varpaissa. Mutta lopulta se on hyvin levollinen tapa lähteä. Sinä puudut ja sinä tavallaan virtaat pois, kuin nukkuisit. Kuinka sinä kuolit?"
"Minä sain sydänkohtauksen," sanoi ensimmäinen mies. "Katsos, tiesin vaimoni pettävän minua, joten minä ilmaannuin kotiin odottamatta. Juoksi makuuhuoneeseen ja löysin hänet yksin kutomassa. Juoksin alas kellariin, mutta ketään ei ollut myöskään siellä piilossa. Juoksi toiseen kerrokseen, mutta ketään ei ollut sielläkään piilossa. Juoksin niin nopeasti kuin pystyin ullakolle ja juuri kun pääsin sinne, sain pahan sydänkohtauksen ja kuolin."
Toinen mies pudisti päätään. "Kyllä se on ironista," hän sanoi.
"Mitä sinä tarkoitat?" kysyi ensimmäinen mies.
"Jos sinä olisit vain pysähtynyt katsomaan pakastinta, me molemmat olisimme vielä elossa."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 04. 12. 2008 11:11

"Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella. ...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 12. 2008 12:12

Maatilan isäntä ja emäntä makasivat sängyssä vierekkäin. Mies otti kiinni vaimon rinnoista ja sanoi:"Jos nämä olisivat yhtään isommat niin emme tarvitsisi lehmää". Niinpä vaimo puristi miehensä penistä ja lausahti:"Jos tämä olisi yhtään suurempi niin emme tarvitsisi myöskään renkiä!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 13. 12. 2008 12:12

Blondi ja brunetti täytti lottokuponkia kimpassa. Seuraavana päivänä ne teki vielä yhden kimppaloton, ja otti ristiverisen mukaan kolmen kimppaan. Blondi totesi sitten:
"Hei, muistettiinko me rastittaa eilen ne lisänumerot.........."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 02. 2009 11:11

Luonnonsuojelijatyttö käyskenteli metsässä ja yhtäkkiä hänen alkoi tekemään
"mieli". No kun yhtään miespuolista henkilöä ei sattunut olemaan saatavilla,
niin hän asettui puunjuurelle ja alkoi käyttämään käpyä miehenkorvikkeena.
Käpy kun pääsi tytön sisälle lämpimään ja kosteaan se tietenkin avasi
itsensä, jotta siemenet pääsisivät itämään.... Tyttö ei saanutkaan käpyä
pois ja joutui kääntymään lääkärin puoleen. Lääkäri ahersi kävyn kimpussa
poistaen palan kerrallaan ja mutisi itsekseen, että kyllä hän kaikennäköistä
elämänsä aikana tehnyt, mut ei oo koskaan ennen joutunut v***ssa puita
pilkkomaan....:=)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 02. 2009 11:11

Kallis yöpuku
>
>
>Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
>Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina
>viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli
>hintakin.
>
>Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun
>kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan
>pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen. Yläkerrassa
>vaimo sai idean: "Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä.
>En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan
>takaisin, ja pidän rahat itse" Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja
>alkoi poseerata.
>
>Mies sanoo: "Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
>silittäisivät sen!"
>
>Mies ei koskaan kuullut laukausta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 02. 2009 11:11

Blondi soittaa äidille

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa."
Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että
saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne päin."
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä. "Tule sisään ja
laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni
auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin
käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi
"No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi
varovasti:
"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 25. 02. 2009 11:11

Mitä  lukee Gigantin  työntekijän tilinauhassa? 
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa  liikaa! 
 
Miksi kutsutaan isoa töppäystä  Pauligilla? 
- Juhlamokaksi
 
Mitä seuraa  Nokian ja Tampaxin fuusiosta? 
- Langaton tamponi.
 
Miksi suntio lukitsi kirkon ovet? 
- Seudulla  liikkui Raamatun kääntäjä. 
 
Kuka oli skotlantilaisten  esi-isä? 
- Förskotti.
 
Miksi tanssinopettaja  otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
 
Miten Riverdance syntyi Irlannissa? 
- Pubeissa on vain yksi  vessa. 
 
Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti? 
- CD-single.
 
Miksi kannibaali ei ottanut  lopareita? 
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä. 
 
Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista? 
- Mappi  ööhön, luonnollisesti. 
 
Mitä vaaditaan avaruusasemalle  lähteviltä astronauteilta? 
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran  kuussa. 
 
Miksi näyttelijöillä on usein lyhyitä liittoja  keskenään? 
- Heidän liittonsa ovat usein  kulissiavioliittoja. 
 
Miksi kenguruäidit vihaavat  sadepäiviä? 
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä 
 
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna? 
- Koska  meillä on joulu?
 
Mitä yhteistä on atomipommilla ja  Vesivehmaan jenkalla ? 
- Siinä meni nuoret sekä vanhat  samanlailla 
 
Mikä on puolalaisen orkesterin  kokoonpano? 
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti. 
 
Mies ajoi auton katolleen. 
- Savupiippu ja  peltikatto täysremonttiin. 
 
Miksei Meksikolla ole  olympiajoukkuetta? 
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo  USA:n puolella. 
 
Miksi naiset  panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? 
- Koska miehet ovat  pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita. 
 
Mitä Mervi sanoi  Matille lyötyään häntä halolla päähän? 
- Siinä sinulle pilkettä  silmäkulmaan

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Nahikas on 09. 03. 2009 18:06

Vääryys aiheuttaa katkeruutta. Tiedämme että katkeran ihmisen jokapäiväinen elämä on raskasta ja toivotonta.  Yksi ihmisryhmä joka joutuu elämään jatkuvassa katkeruudessa ovat vasemmistolaiset. Oli sitten hallitusvallassa kuka hyvänsä niin pitkälle taaksepäin kuin muistan valittavat valtiovallan toimista jotka aina ja loputtomasti suosivat epäreilusti vain  rikkaita ihmisiä ja työnantajia. Vain heille tulevat verohelpotukset ynnä muut etuisuudet ja parhaat palat, vähävaraisille ei heru mitään.
Koska olen empaattinen ihminen säälin kovasti kanssaeläjiäni jotka kokevat asuvansa epäoikeudenmukaisessa Suomessa edes yritän lohduttaa parilla faktalla eli esimerkillä.

Katkeruudessa ison firman johtajan korkeaa palkkaa, bonuksia ja jopa kultaisia kädenpuristuksia joita jaellaaan potkujen yhteydessä kun on huonosti työnsä tehnyt toivoisi verotuskäytäntömme edes pikkuisen lohduttavan. Eikös se mene näin että suurrikkaat näistä isoista tuloistaan maksavat veroa ainakin 60%.
Voisi mennä niin että jos johtajilla olisi vain kohtuulliset korvaukset ponnistuksistaan maksaisi firma säästyneet rahat osakkeenomistajille osinkoina joista veroja nyhdetään vain alle 30%, kertyisi siis paljon vähemmän rahaa valtion kirstuun mm KELA, lapsilisä, puoluetuki ym yleishyödyllisiin ja vältämättömiin menoihin. Tämän laskelman yritän pitää mielessäni aina kun suurituloisten ylenpalttinen palkitseminen oikein ruepeaa ahdistamaan.

Lehdestä luin upporikkaan yrittäjän saaneen yli sadanyhdentoistatuhannen euron sakot  kun ajoi mokoma autollaan 82 km tunnissa ja rajoitus oli 60 km. Jos palkkansa olisi ollut esim kohtuulliset 3000 euroa/kk olisi sakkoa rapsahtanut vain 540 euroa. Tai jos olisi malttanut ajaa vain kahdeksaakymppiä olisi porho selvinnyt 115 euron muodollisella  rikesakolla.
Ottamatta kantaa rangaistuksen kohtuullisuuteen lähimmäisenrakkaassa mielessäni heräsi toivo että tällainen tapaus tuottaisi edes pientä lohtua rikkaiden suosimiskatkeruudessa riutuvan ihmisen sisimmässä. Tapaus olisi ikäänkuin valonpilkahdus pimeässä, virkistystä taistelussa paremman  ja tasapuolisemman maailman puolesta, saattoi piristää monenkin päivän tämä sakkojuttu. Saattaa myös ylittää uutiskynnyksiä suuren maailman medioissa.



 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jarno Hautala on 09. 03. 2009 18:06

Quote from: Nahikas on 09. 03. 2009 18:06

Voisi mennä niin että jos johtajilla olisi vain kohtuulliset korvaukset ponnistuksistaan maksaisi firma säästyneet rahat osakkeenomistajille osinkoina joista veroja nyhdetään vain alle 30%,

Ajatus on niin hyvä, etten haluaisi masentaa, mutta.
Että yritys voi maksaa osinkoa josta saadaa veroja, niin pitää tehdä voittoa, josta myös maksetaan veroja vajaa 30%. eli lopullinen vero on lähes sama. Toisessa kerralla reilu 50% ja toisessa kahdesti verotettuna lähes sama prosentti yhteensä. Kätevää.

Ja onhan tämäkin kivaa, kun saadaan siis myös omistavan luokan tuloista (osingoista) leijonasosa veroihin ja meille käyttöön.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Nahikas on 09. 03. 2009 20:08

Olen kyllä huono matematiikassa mutta silti kyseenalaistan tai en ymmärrä Hautalan Jarnon verotulkintaa.

Että firma voi maksaa pomolle bonuksia tai maksaa osinkoa on molemmissa tapauksisssaa ensin tarvinnut maksaa tuosta liikevoitosta verot.

Jos veron jälkeen jäänyt raha annnetaan pomolle bonuksena hän maksaa siitä n 60% veroa mutta jos tuo sama raha taas jaetaan osinkoina on veroprosentti vain 29%.

Voisiko joku ystävällisesti rautalankamallin avulla kertoa missä lasken mahdollisesti väärin?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jarno Hautala on 09. 03. 2009 20:08

Quote from: Nahikas on 09. 03. 2009 20:08

Olen kyllä huono matematiikassa mutta silti kyseenalaistan tai en ymmärrä Hautalan Jarnon verotulkintaa.

Että firma voi maksaa pomolle bonuksia tai maksaa osinkoa on molemmissa tapauksisssaa ensin tarvinnut maksaa tuosta liikevoitosta verot.

Jos veron jälkeen jäänyt raha annnetaan pomolle bonuksena hän maksaa siitä n 60% veroa mutta jos tuo sama raha taas jaetaan osinkoina on veroprosentti vain 29%.

Voisiko joku ystävällisesti rautalankamallin avulla kertoa missä lasken mahdollisesti väärin?

Ei tarvi rautalankaa. Puhut tuossa korkeasta palkasta, se ei ole tuloksessa voittoa. Eli yritys ei maksa siitä veroa, ainoastaa pidättää ennakonpidätyksen palkasta ja toimittaa veron verottajalle


Edit: Toi mun selitys, jota ihmettelet, niin on muuten oikeasti huonosti kirjoitettu. Anteeksi. Ei sitä varmaan ymmärrä Simokaan.

Bonukset=Palkkaa ja palkkakustannukset pienentää tulosta. Palkkoja ei makseta voitosta, vaan palkkojen maksun ja muiden kulujen jälkeen vasta jää voitto, josta yritys maksaa veron ja osingot.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 15. 03. 2009 09:09

Ennustus..?

Ilmoitin tässä yhtenä päivänä meneväni Martin Baariin. Eukko kysyi että, koskas meinaat tulla takaisin. Sanoin, että olen vain seppä, en mikään ennustaja.... 8)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: belurisk on 15. 03. 2009 12:12

Quote from: Arne-seppä on 15. 03. 2009 09:09

Ennustus..?

Ilmoitin tässä yhtenä päivänä meneväni Martin Baariin. Eukko kysyi että, koskas meinaat tulla takaisin. Sanoin, että olen vain seppä, en mikään ennustaja.... 8)

Sitä ollaan niin Sibeliusta, niin Sibeliusta....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: eklu on 15. 03. 2009 14:02

Jack ja kumppanit irrottelee http://www.youtube.com/watch?v=wmq1Z8Yj_kc&feature=related

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 15. 03. 2009 19:07

Quote from: eklu on 15. 03. 2009 14:02

Jack ja kumppanit irrottelee http://www.youtube.com/watch?v=wmq1Z8Yj_kc&feature=related

Kas. 

Kieltämättä sain kunnian olla pienessä pätkässä tuon videon alusssa. 
Siitä otin keskustelukuvakkeenikin.
Yllättätää, että se sai huomiota tällä blogilla.  No nelijalkaiset ovat hallinneet
maapalloa suurimman osan sen olemassaolosta joten hallitsijasukuahan tässä ollaan. 

Kyllä monet kaksijalkaiset kädellisetkin tykkäävät "fiilata ja höylätä". 
Usein se on ihan ilmaista.  ;)

Hyvä huomio Eklulta.  Ei mikään turha tallaaja.

Kuulokkeissani soi ihan aito "Rauli (Badding) Somerjoki"  "Fiilaten ja höyläten".
Koettakaa laulaa biisiä niin huomaatte että rytmitän tahtia.  Mahtava fiilis.

Se on terveellistä eeh puun työstämistä.

 

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: take58 on 15. 03. 2009 20:08

Kuuluisien suomalaisurheilijoiden koottujen kommenttien julkaiseminen jatkuu. Myös entisen maailmanluokan keihäänheittäjämme, Seppo Rädyn lausunnot ovat jo kerrassaan legendoja.

Seuraavassa lausunnot Top 16.

1. 'Jos viistoistavuotiasta sais.' (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

2. 'Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä.' (Räty kertoovalmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

3. 'Lepäilen tai ryyppään' (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

4. 'Tempaise niin että ulkosynnytin repeää.' (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)

5. 'Vittuillakseni heilutin.' (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

6. 'Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa.' (latautumisestaan Barcelonassa1992)

7. 'Puoliväkisin olen juonut viiniä.' (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

8. 'Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä.' (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

9. 'Ooppera? Hyi saatana!' (IS:n haastattelussa 1991)

10. 'Kai se jossain on.' (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

11. 'Saksa on paska maa.' (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

12. 'Ensin mä ainakin menen syömään.' (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

13. 'Iisalmesta saa parempaa' (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

14. 'Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa suomella on pärjättävä.' (Atlantan olympiamatkasta 1996)

15. 'Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen' (Göteborgin MM-kisoissa 1995)

16. 'Mikä perkeleen seura?' (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Tapio Osala on 16. 03. 2009 09:09

Tällainen voisi lisätä kovasti elämän laatua. (Led-valoin varustettu suihku). Näin pelastetaan maailma tekemällä ihmiset onnelliseksi.
(http://www.pulju.net/shop/images/vekottimet/ledshower2_2.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 10. 04. 2009 16:04

Tekstareiden maailmasta:

"Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€. Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€. Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ . Hauskaa pääsiäistä!"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 04. 2009 08:08

Ahti käväisi aamuvirtsalla ja palatessaan totesi, että taisi tosi raskas ilta kun oli päädytty Vietnamiin saakka. Muiden ihmettelyyn hän kertoi WC:n lavuaarin päälle lukevan: HANOISTA EI TULE VETTÄ.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 12. 04. 2009 08:08

kuule Urho, me olemme joutuneet jostain syystä Intiaan! Kekkonen: Kuinka niin? No, kun käytävällä on lappu: WC ist anteren seiten des ganges....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 13. 04. 2009 09:09

(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135242850257.gif)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 04. 2009 12:12

Mikä on miehelle pahin kokemus
sukupuolenvaihdoksessa?
- Se kun palkka putoaa puoleen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 04. 2009 12:12

Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.
- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 14. 04. 2009 12:12

Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee
avaamaan ja
saadessaan sähkeen, hän kysyy: "Onko tämä sähke?"
- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.
- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko
laulaa sen
minulle?
- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...
- Voi, minä pyydän... En ole ennen saanut sähkeitä,
saatikka
laulettavaa sähkettä... Voisitko laulaa sen minulle?
Lupaan kunnolliset juomarahat!
Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:
- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan
tämän?
- Voi, tottakai!
- Okei, nyt lähtee...
Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan:
- Tam-da-da-dam... "Sinun siskosi Anja on kuollut..."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 04. 2009 06:06

Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään,
joka saapuessaan
haisi viinalle ja hänen poskella oli
huulipunaa.
"Jaahas! Sinulla on
varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin
aamukuudelta tuossa kunnossa?"
vaimo ärähti. "Niin on", mies vastasi,
"aamiainen."

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 19. 04. 2009 06:06

Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin
miehillä?
- Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 04. 2009 18:06

Miksi ihmiset käy maalla? Sieltä on niin kiva tulla takaisin sivistyksen pariin. ...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 20. 04. 2009 18:06

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Klaus Berg on 20. 04. 2009 21:09

Pikku Kalle meni taas kerran makuuhuoneen ohi ja sama vaikerrus ja kahina kuin ennenkin kuului vanhempien huoneesta. Tällä kertaa Kalle yllätti faijan kortsu kädessä.

- Etsin tässä vain kärpästä, sanoi isukki huomatessaan poikansa katselevan kortsua isän kädessä.

Pikku Kalle siihen: - Ai jaa... meinaatko raiskata sen ?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 20. 04. 2009 23:11

Oulun seudun paikallisessa ilmaisjakelukehdessä oli hiljakkoin ilmoitus:

"Lahjoitetaan koira. Kuolaava. Tyhmä ja haisee ja ei harjattu. Hae pois tuo musta
mutaolio"



Ja vielä loppukevennys:
- Miksi dalmatiankoirilla on mustia pilkkuja?
- Ne näyttäisivät hassuilta, jos niiden turkissa olisi huutomerkkejä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Heikki Lamminmäki on 21. 04. 2009 05:05

Näin viime yönä unen. Olin joutunut Helvettiin jossa piru toivotti minut tervetulleeksi soittamalla pienoa sapellitansin sävelin.  Sisään liihotteli huntuihinkietoutunut Helvetinenkeli, joka kietoitui ympärllleni ja suuteli kiihkeästi.  Tiedättekö mitä, kun koitin sitä, niin siellä ei ollut mitään.  Kysyin pirulta, mitä tämä meina`?  Piru vastasi:  Eihän tämä muuten olisi Helvetti !

Yhä kiivaammin Piru nurkas pienoa löi!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: EX-Vaasalainen on 21. 04. 2009 06:06

Sian on hyvä elää laumassa; se on seurallinen ja utelias eläin. ...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 21. 04. 2009 08:08

                                 - Miksi koira haukkuu?

                 - Se on vihainen, kun ei voi viettää kissanpäiviä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Arne-seppä on 23. 05. 2009 17:05

Älä jätä kaljaa yksin kuumaan autoon...

                                  - trad.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Gösta Back on 23. 05. 2009 20:08

-Mikä kulkee kahden metrin syvyydessä ja syö kiviä?

-Kivensyöjä.

-Jos pudottaa kiven maapallon läpi menevään reikään,niin kuinka syvälle se putoaa?

-Kaksi metriä.Sitten kivensyöjä tulee ja syö sen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 24. 05. 2009 07:07

                 - Miksi kutsutaan koiraa, joka haukkuu metsässä?

                          - Siksi, että se tulisi kotiin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 24. 05. 2009 19:07

Puolalainen ei osaa päättää, tallettaako 300 zlotyä valtionpankkiin:
- Mitä jos pankki menee konkurssiin, puolalainen kysyy pankinjohtajalta.
- Talletuksenne takaa siinä tapauksessa Puolan valtio!
- Entä jos valtio menee konkurssiin?
- Siinä tapauksessa talletuksenne takaa koko Sosialistinen leiri, Neuvostoliitto mukaan lukien!!
- Entä jos Neuvostoliitto menee konkurssiin?
- No eikö siitä riemusta voisi kolmeasataa maksaakin?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 02. 06. 2009 22:10

- Miksi villakoiria ei kannata ostaa?
- Kun niitä saa ilmaiseksi penkin alta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 03. 06. 2009 19:07

      Kissanpoika naukui keittiössä emolleen valittaen:

      Äetee, miksi minun pitää kävellä koko ajan ympyrää.?

      Johon kolli iskä:

      Turpa kiinni, tai me naulataan sun toinenkin jalka lattiaan.

      Hehe..

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 03. 06. 2009 20:08

Quote from: Professional on 03. 06. 2009 19:07

      Kissanpoika naukui keittiössä emolleen valittaen:

      Äetee, miksi minun pitää kävellä koko ajan ympyrää.?

      Johon kolli iskä:

      Turpa kiinni, tai me naulataan sun toinenkin jalka lattiaan.

      Hehe..

Surkeata.  Keksi jotain parempaa joka edes vähän naurattaa.
vaikka jotain professori hajamielijuttuja.  Niitähän piisaa.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 04. 06. 2009 09:09

     Tässä yksi, tosin lastenloru:


                    Kii kii kissanvittu, siittä kaikki karvat pois.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Hertta on 12. 06. 2009 20:08

Jutta Urpilaisen iltarukous: Aluksi
kiitos isä-Mitron,
lopuksi otan nitron.
Amen.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Veli-Jussi Pirinen on 13. 06. 2009 08:08

Google kääntäjä on metka laite.

iloiset ruotsalaiset  =>saksaksi => Homosexuell Schweden

iloiset ruotsalaiset =>Englanniksi => gay Swedes

iloiset suomalaiset =>saksaksi => Finnen glücklich

iloiset suomalaiset =>Englanniksi => Finns happy



Onko niin, että google tietää enemmän kuin meille kerrotaan.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 17. 06. 2009 22:10

(http://i40.tinypic.com/30ng8eo.gif)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Hertta on 19. 06. 2009 21:09

Pappissuvut valtaavat puolueita ja Kari Suomalaisen kuvaama kypäräpappikokoomus jää nuolemaan näppejään. Ilkka Kantola on SDP:n varapuheenjohtaja ja isä Mitro puolueen toinen meppi.
Myös vihreiden uusi puheenjohtaja Anni Sinnemäki ja vasemmistoliiton Paavo Arhinmäki ovat pappissukua.
Rovasti Jussi Sinnemäki osallistui Lapuanliikkeeseen ja IKL:n mutta vaihtoi myöhemmin kokoomukseen. Arhinmäen isoisä Erkki  Arhinmäki oli papeistaparhain mukana rauhanliikkeessä.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Klaus Berg on 20. 06. 2009 09:09

Quote from: Hertta on 19. 06. 2009 21:09

Pappissuvut valtaavat puolueita ja Kari Suomalaisen kuvaama kypäräpappikokoomus jää nuolemaan näppejään. Ilkka Kantola on SDP:n varapuheenjohtaja ja isä Mitro puolueen toinen meppi.
Myös vihreiden uusi puheenjohtaja Anni Sinnemäki ja vasemmistoliiton Paavo Arhinmäki ovat pappissukua.
Rovasti Jussi Sinnemäki osallistui Lapuanliikkeeseen ja IKL:n mutta vaihtoi myöhemmin kokoomukseen. Arhinmäen isoisä Erkki  Arhinmäki oli papeistaparhain mukana rauhanliikkeessä.

Missä kohtaa saa nauraa ?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Veli-Jussi Pirinen on 20. 06. 2009 11:11

Quote from: Klaus Berg on 20. 06. 2009 09:09

Quote from: Hertta on 19. 06. 2009 21:09

Pappissuvut valtaavat puolueita ja Kari Suomalaisen kuvaama kypäräpappikokoomus jää nuolemaan näppejään. Ilkka Kantola on SDP:n varapuheenjohtaja ja isä Mitro puolueen toinen meppi.
Myös vihreiden uusi puheenjohtaja Anni Sinnemäki ja vasemmistoliiton Paavo Arhinmäki ovat pappissukua.
Rovasti Jussi Sinnemäki osallistui Lapuanliikkeeseen ja IKL:n mutta vaihtoi myöhemmin kokoomukseen. Arhinmäen isoisä Erkki  Arhinmäki oli papeistaparhain mukana rauhanliikkeessä.

Missä kohtaa saa nauraa ?

Eikai sitä kukaan oo kieltäny, eli koska vaan. Anna mennä

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 23. 06. 2009 14:02

 Tuo on ehkä liian korkeatasoista.  Madallan tasoa.            

         Vähän rakkihuumoria ku professionaalilla on jonku sortin hurtta.
                                 

                                       - Mikä koira ei pure?


                                             - Hot dog.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 07. 07. 2009 09:09

- Millainen on koirien elämänfilosofia?


- Mitä ei voi syödä tai lempiä, sen päälle voi aina kusta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 14. 07. 2009 09:09

(http://kuvaton.com/kuvei/maahanmuuttokone.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 14. 07. 2009 20:08

Onpa tuolla netissä oikein natsikissakin.
http://bayimg.com/image/cabdmaacp.jpg

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 22. 07. 2009 00:12

(http://kilo.naurunappula.com/nn/0/439/041/s_492729.png)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 23. 07. 2009 19:07

Luuleeeko joku vielä ettei poliisilla ole sakkokiintiötä.
http://i93.photobucket.com/albums/l61/rkissha/Quotas.jpg

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: archie60 on 31. 07. 2009 12:12

Dr. Epstein was a renowned physician who earned his undergraduate, graduate, and medical degrees in his home town and then left for Manhattan, where he quickly rose to the top of his field.
Soon he was invited to deliver a significant paper, at a conference, coincidentally held in his home town.

He walked on stage and placed his papers on the lectern, but they slid off onto the floor. As he bent over to retrieve them, at precisely the wrong instant, he inadvertently passed gas. The microphone amplified his mistake resoundingly through the room and it reverberated down the hall!

He was quite embarrassed but somehow regained his composure just enough to deliver his paper. He ignored the resounding applause and raced out the stage door, never to be seen in his home town
again.

Decades later, when his elderly mother was ill, he returned to visit her. He reserved a hotel room under the name of Levy and arrived under cover of darkness.

The desk clerk asked him, "Is this your first visit to our city, Mr. Levy?"
Dr. Epstein replied, "Well, young man, no, it isn't. I grew up here and received my education here, but then I moved away."

"Why haven't you visited?" asked the desk clerk.

Actually, I did visit once, many years ago, but an embarrassing thing happened and since then I've been too ashamed to return."

The clerk consoled him. "Sir, while I don't have your life experience, one thing I have learned is that often what seems embarrassing to me isn't even remembered by others. I bet that's true of your incident too."

Dr. Epstein replied, "Son, I doubt that's the case with my incident."

"Was it a long time ago?"

"Yes, many years."

The clerk asked, "Was it before or after the Epstein Fart?"

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Tapio Osala on 31. 07. 2009 17:05

Mikä pelottaa suurta highlanderhärän johtajaurosta?

Äänettömästi mereltä rantaan sähköperämoottorilla lipuva soutuvene, jossa kyydissä tusina ahventa! Sen eilen todistin, voi sitä sorkkien töminää kun lauma huristi lepikkoon!

Toljottivat suurta vaaraa kuin lehmä uutta veräjää, mutta kun olin  100 m päässä niin hermo petti.

Joku sentään vielä pelkää....

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jack on 31. 07. 2009 22:10

Jokainenhan tietää, että koira tunkee ensimmäisenä ilman pienintäkään häpyä nenänsä toisen koiran, sanonko minne?  Kaksi koiraa juttelee.

- Istuhan nopeasti, sanoi Musti kaverilleen.
Tuolta tulee naapurin Moppe ja sillä on niin kauhean kylmä kuono.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Hariton on 07. 08. 2009 07:07

Tämä ei ole mätäkuun juttu:

Får anföll hund

Ett argsint får anföll en hund i Tolpanniemi i Kuusamo på fredagsmorgonen. En kvinna var ute på promenad med sin hund när fåret gick till attack och tryckte ner hunden mot marken. Kvinnan och hunden lyckades fly. Båda klarade sig oskadda. Händelsen rapporterades till polisen. Vasabladet, 7.8.2009.

Mitä johtopäätöksiä me tästä voimme vetää? Lampaat ovat vuosituhansia olleet ikeen alla, palvelijoita suurpääomalle ja he ovat aina olleet koirien eli kapitalistien kätyrien sortamia. Nytkö uusi Proletariaatti nousee sortajiaan vastaan? Oliko tämä lammasmainen alkusoitto vallankumoukselle kuin oli tapahtuma Helsingissä, kun Eugen Schauman ampui Bobrikovin?  Vapiskaa, koirat!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 19. 08. 2009 05:05

(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135248193856.gif)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 27. 09. 2009 15:03

(http://83.216.4.169/albumit/mmedia/jh/kk9/pngc/43241/normal_659341159.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 30. 09. 2009 13:01

(http://i38.tinypic.com/2cgxzfa.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 02. 10. 2009 19:07

Hyvä haltija ilmestyi skinille, somalille ja juutalaiselle. Kullekin hän lupasi yhden toivomuksen. Juutalainen toivoi ensin:
-Toivon, että kaikki maailmalle hajaantuneet juutalaiset olisivat Israelissa.
Kuului vain sellainen suhahtava ääni, ja juutalainen hävisi. Seuraavaksi somali toivoi:
-Olisivatpa kaikki somalialaiset yhdessä Somaliassa!
Taas kuului ääni, ja somali hävisi.
Skini kysyi haltijalta:
-Onko ihan varmasti totta, että kaikki juutalaiset ja somalialaiset ovat nyt omissa maissaan?
-Kyllä, vastasi hyvä haltija.
-No pane sitten vaikka iso tuoppi, vastasi skini.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 03. 10. 2009 17:05

Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 03. 10. 2009 20:08

Oli kerran kolme kaverusta, jotka tapasivat kertoa toisilleen vitsejä.
Yhdellä oli vain paha tapa kertoa aina somalivitsejä, joihin toiset
olivat jo kyllästyneet.
Taas kerran tämä kaveri alkoi kertoa vitsiä, jolloin toiset kaksi
totesivat, etteivät he jaksa kuulla enää ainuttakaan somalivitsiä.
- Ei tämä ole somalivitsi, sanoi mies, vaan tämä on vitsi
suomalaisesta, ruotsalaisesta ja norjalaisesta.
- Vautsi, -innostuivat toiset, kerrohan!
Kaveri aloitti:
- No kun kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen somali...

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 03. 10. 2009 20:08

(http://www.vaasalaisia.info/galleria/albums/userpics/normal_1_2marjaa.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 04. 10. 2009 09:09

Maalaiskylässä oli yleisurheilukisat. Ylimääräisenä lajina oli kirveenheitto, josta tulikin kova koitos. Kylän lupaava urheilijanuorukainen aloitti , ja kiskaisi 75 metriä. Moni mies kävi yrittämässä pääsemättä likellekään. Sitten kylän riskein isäntä riuhtaisi 75 metriä , ja taas tuli hintelämpiä yrittäjiä.

Kyläläiset arvelivat että tuskinpa kylän lupaavan urheilijanuorukaisen ja riskeimmän isännän jälkeen taida tulla enää vakavasti otettavia heittäjiä. Pikkuinen ja hintelä mustalaispoika ilmestyi paikalle , ja sihahti :

- Hai , saanks mieki koittaa ?

Kyläläiset vähättelivät poikaa ja totesivat että kylän riskeimmätkään miehet eivät ole kirvestä 75 m pidemmälle saaneet , mutta totesivat että yritä toki.

Poika tarttui kirveeseen ja viskasi 150 metriä , ja kyläläiset olivat ällikällä lyötyjä. Eräs kylänmies kysäisi pojalta :

- Ei me kyllä olis ikinä uskottu. Mutta miten noin hintelä mies voi viskata kirvestä 150 metriä , kun tosi riskit miehetkään ei saa 75 metriä pidemmälle ? , kysyi kylänmies.
- Hai , kun minulle äiti opetti , että aina kun näät työvehkeitä , niin heitä kauas ! , poika vastasi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 07. 10. 2009 16:04

Olipas hauska pätkä tuubissa ja vielä Suomeksi tekstitettynä.
http://www.youtube.com/watch?v=Lo_edXUlrT8

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 07. 10. 2009 17:05

Quote from: Risto Helin on 07. 10. 2009 16:04

Olipas hauska pätkä tuubissa ja vielä Suomeksi tekstitettynä.
http://www.youtube.com/watch?v=Lo_edXUlrT8

Pensseli-setä löytyi Syyriasta (http://www.hs.fi/viihde/artikkeli/1135249768077) :)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 08. 10. 2009 17:05

Clinton oli ajelulla autonkuljettajansa kanssa Hudsonjoen rannalla, kun hän näki ihmeellisen näyn. Kolme valkoista miestä souti soutuveneellä ja perässä tuli neekeri vesisuksilla. Clinton totesi, että tämä on todella hienoa, koska niin paljon puhutaan rasismista ja päätti palkita miehet. Hän kutsui heidät valkoiseen taloon, syötti ja juotti heidät ruhtinaallisesti sekä antoi miehille tuliterän moottoriveneen palkinnoksi. Valkoisen talon portailla yksi miehistä sanoi kavereilleen:
- Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 10. 10. 2009 08:08

Vaalirahoitus :) (http://www.youtube.com/watch?v=hXP3pAWT22A&feature=player_embedded)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 10. 10. 2009 09:09

Jatketaan samasta aiheesta: http://www.youtube.com/watch?v=7xH6rKGG4v8

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 17. 10. 2009 18:06

Tämä tapahtui Pohjanmaalla muutama kuukausi sitten.  Mies tapaa ravintolassa jo hiukan varttuneemman naisen ja pääsee saatille.  Omakotitalon rappusilla mies ryhtyy anelemaan sisäänpääsyä.

-Emmä taira uskaltaa.  Mä asun äireen kanssa kahrestaan, sanoo nainen.
-Ollaan ihan hiljaa. päästä ny, vokottelee mies.
-Ei sillä oikiastaan ole merkitystä kun äiree on kuuro, sanoo nainen.
-Ollaan sitte pimeessä. Ei panna valoja, jatkaa mies vokottelua.
-Ei silläkään ole merkitystä kun äiree on sokea.
-No. mikas sitte.  Päästä nyt.

Viimen nainen myöatyy että voisi päästää olohuoaeen soffalle.  Näin tapahtuu ja mies riisuu housunsa ja asettuu soffalle viltin alle naisen viereen.

Välittömästi kuuluu muorin ääni yläkerrasta.

-Mistä juukelintähären tua kullinhaju tuloo!

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 25. 10. 2009 08:08

(http://fox.naurunappula.com/nn/0/564/611/o_513259.jpg)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 25. 10. 2009 08:08

 

  Tapa sinä naapuri tuo ruma Vaasan Kaupunginvouti

                Niin minä nain sen hyvinsyöneen lesken.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Marko Heinonen on 27. 10. 2009 17:05

Pohjalaisen nettiversio tänään:

Onyx osoitti merikelpoisuutensa

Ja samassa osiossa seuraava uutisotsikko on:

Öljyä havaittiin meressä Vaasassa

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Niiskutti on 27. 10. 2009 17:05

Hysst nyt Marko Heinonen, öljyy oli niin vähän ettei ees näytettä saatu... Mistä lie tullut sinne? :D

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: eklu on 27. 10. 2009 17:05

Jos vahingossa Onyxin pilssipumppujakin kokeiltiin, yleensä ne pumppaa pikkasen kauempana rannasta.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: venku1 on 28. 10. 2009 18:06

Sodan jälkeen ilmestyi lehti, jonka nimi oli Totuuden Torvi. Lehti keskittyi lähinnä kansanedustajien töppäysten selvittelyyn. Siis jonkinlainen SMP:n edeltäjä. Lehden päätoimittaja oli nimeltään Hentunen. Siihen aikaan herrat olivat vielä herroja. Kerran Hentunen kirjoitti, että puolet kansanedustajista on hulluja.

Hentunen sai sakot ja lisäksi hänen piti oikaista tuo ruma väitteensä. Hentusen oikaisu kuului:       " Puolet kansanedustajista ei ole hulluja."     Jatkoa en muista. Hentunen istui myöhemmin Helsingin kaupunginvaltuustossa, joten ei hän aivan turha mies ollut.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Vapaudenpatsas on 29. 10. 2009 06:06

Quote from: Veikko Siltanen on 28. 10. 2009 18:06

Hentunen istui myöhemmin Helsingin kaupunginvaltuustossa, joten ei hän aivan turha mies ollut.

Niin...eihän ne koskaan ole...turhia tyyppejä...valtuustolaiset. ;)

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 29. 10. 2009 08:08

Quote from: Veikko Siltanen on 28. 10. 2009 18:06

................. Kerran Hentunen kirjoitti, että puolet kansanedustajista on hulluja.
.........................
Hentunen sai sakot ja lisäksi hänen piti oikaista tuo ruma väitteensä. Hentusen oikaisu kuului:       " Puolet kansanedustajista ei ole hulluja."  ....................

Mainio vertaus.

Tuohon ns. "hulluuden" määritelmään viitaten:

Kaikki me omilla aivoillamme ajattelevat tosin tiedämme nk. "hulluuden" sekä ns. normaalin
kuolevaisen rajan häilyväisyyden.

Useimmiten tällä rajalla häilyvätkin siten eri alojen ja taitojen spesialistit ja etenkin
näille taidoilleen koko elämänsä pyhittävät.

Erinomaisena esimerkkinään ehkä parhaiten Lääkärikunta ja Taiteilijat.

Olen tuntenut tällaisia arvostettuja "heliumpersoonia" useita.

        Yksi esimerkki aikanaan Vaasassa tapaamaltani vanhemmalta keuhkospesialistilta:

        Tuo sinun voimakas pujoallergiasi olisi sisäistettävä mielestäni uudella asenteella.

        Missä ikinä kuljetkin, aina nähdessäsi pujon, niin kadunvarressa, kuin ihmisasumustenkin
        sekä palokatujen vaiheilla, mene ja kisko ne juurineen ylös.

        Mikäli kasvit ovat kuitenkin jonkun asunnon pihamailla, tahi niiden tonteilla
        on kohtelias tapa mennä soittamaan kyseisen asunnon ovikelloa
        ja pyytää lupa kyseiseen toimintaan.

        Tätä höystettiin myös runsaasti arvoisan lekurin rakkauden tunnustuksilla harrastuksiinsa
        eli purjeveneily ulkomaan matkailunsa sisältäen.

        Mainittakoon lisäksi, että herra oli kirjoittanut ammattiinsa liittyviä tutkimus kirjoja
        kuin julkaisujakin, eri tiedepiirit kannustaen.

        Joitakin tällainen "hulluus" saattaa tosin ärsyttää.

        Omaa päivääni se tosin Introa mukaillen:         Piristi.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 10. 11. 2009 17:05

Kaksi mustaa miestä istui baaritiskillä. Ensimmäinen sanoi:

- Oletko huomannut, että aina kun harrastaa seksiä valkoisen naisen kanssa, silmiä polttaa, nenää polttaa ja kyynelkanavat aukeaa?

Toinen vastaa:

- joo, joka helvetin kerta

Ensimmäinen:

- mistäköhän se johtuu?

Toinen:

- Oliskohan se se kyynelkaasu?

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Matseman on 11. 11. 2009 08:08

Quote from: Risto Helin on 10. 11. 2009 17:05

Kaksi mustaa miestä istui baaritiskillä. Ensimmäinen sanoi:

- Oletko huomannut, että aina kun harrastaa seksiä valkoisen naisen kanssa, silmiä polttaa, nenää polttaa ja kyynelkanavat aukeaa?

Toinen vastaa:

- joo, joka helvetin kerta

Ensimmäinen:

- mistäköhän se johtuu?

Toinen:

- Oliskohan se se kyynelkaasu?

En ole tunnettu tosikkona, mutta tuo ei kyllä oikein auennut minulle.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 11. 11. 2009 17:05

Aukeisko tää:

             Vampyyri meni baariin ja tilasi tiskillä:

             Litra kokista.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: akir on 11. 11. 2009 18:06

Quote from: Matseman on 11. 11. 2009 08:08

Quote from: Risto Helin on 10. 11. 2009 17:05

Kaksi mustaa miestä istui baaritiskillä. Ensimmäinen sanoi:

- Oletko huomannut, että aina kun harrastaa seksiä valkoisen naisen kanssa, silmiä polttaa, nenää polttaa ja kyynelkanavat aukeaa?

Toinen vastaa:

- joo, joka helvetin kerta

Ensimmäinen:

- mistäköhän se johtuu?

Toinen:

- Oliskohan se se kyynelkaasu?

En ole tunnettu tosikkona, mutta tuo ei kyllä oikein auennut minulle.

Minä taas esitän, että en ymmärtänyt vastauksesi sarkasmia ja tosikkona koitan avata tuon "vitsin" olemusta. Siinähän yleistäen esitetään, että mustat miehet antavat yllätysseksiä valkoisille naisille ja näiden vastustelusta ja kyynelkaasun käytöstä huolimatta eivät pidä sitä raiskauksena. Piristävää tai hauskaa osuutta siitä ei löydy, mutta rasistiseksi sen kyllä voi tulkita.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Risto Helin on 11. 11. 2009 18:06

Ensimmäiset somalit ovat saaneet Suomen kansalaisuuden. Kun sitä piti juhlia heidän tapaansa perhepiirissä, kansalaisoikeudet saaneet somalit kutsuivat perheensä edustajia Somaliasta juhliin. Kun sukulaiset tulivat, he katselivat silmät pyöreinä suomalaistuneiden somalien telkkareita, kodinkoneita, asuntoa ja autoa. Muuan vieraista huokaisi kateellisena:
- Tämä taitaa olla todellinen paratiisi!
Siihen suomalaistunut somali totesi:
- Niin voisi todella sanoa, ellei täällä olisi noita valkoihoisia alkuasukkaita.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Matseman on 12. 11. 2009 05:05

Voi hyvä jumala teidän kanssanne! Eikös otsikko kuulu: Päivän piristeeksi?

Säästäkää siis puujalkavitsit omiin tilaisuuksiinne.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: Professional on 12. 11. 2009 09:09

Yksi lisää Helinin kokoelmaan:


Kaksi pitkää Afrikan poikaa ahdisteli naista marketin edustalla.

       Tilanteen huomannut neuvokas paikallinen mies sai rauhoitettua tilanteen kätevästi

       Heittämällä heille:   Koripallon

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: eklu on 12. 11. 2009 09:09

Opettaja kysyi pikku Kallelta missä Afrikka on, Kalle vastasi ettei voi olla kaukana kun isän työkaveri on Afrikasta ja se tulee polkypyörällä töihin.

Title: Re: Päivän piristeeksi
Post by: rehtori on 12. 11. 2009 21:09

Wanha, mutta hauska:

(http://galleria.city.fi/suljettuosasto/00/00/14/91/1491_large.jpg)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: vaasalainen on 03. 04. 2010 06:06

Jos viestiin ei ole vastattu 300 vrk., se poistuu automaattisesti.  Tämä on ainoa tapa säilyttää tärkeä viestiketju.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: vaasalainen on 20. 12. 2010 11:11

Audiatorin tulintarkastajien esimiehellä oli tapana aina ennen tarkastamiseen ryhtymistä avata työpöytänsä ylin laatikko ja tutkia siellä olevaa paperia ja laittaa sitten laatikko lukkoon.  Kerran kävi kuitenkin niin että esimies lähti kotia ja jätti avaimen pöytälaatikkoonsa.

Työkäverit heti tutkimaan laatikkoa ja paperia.  Kun paperi sitten otettiin esille niin siinä luki: Debet on ovenpuolella ja kredit ikkunan puolella.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Aito Vaasalainen on 20. 12. 2010 14:02

Asiantuntija lääkäri puhelinpalvelua...

                              http://www.youtube.com/watch?v=-x2C4AjQ2BY (http://www.youtube.com/watch?v=-x2C4AjQ2BY)

        

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: vaasalainen on 22. 12. 2010 12:12

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa".
Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi
tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia".
Kun isi sitten oli valmis  "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että
emme olleet asentaneet "palomuuria". Valitettavasti oli jo liian
myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko
varmasti ladata?" olimme jo poistaneet "asetuksista". Äidin
"virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin
"Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu
latausaika 9 kuukautta!"

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: vaasalainen on 29. 12. 2010 10:10

Mummu tietokoneostoksilla:

http://www.youtube.com/watch?v=yR9-Q3zdFLY

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 20. 04. 2011 11:11

(http://static.northpole.fi/files/pol/vitusta.png)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: PiisKa on 20. 04. 2011 14:02

Onko SDP:n "mies" noin katkera Persujen menestykselle.
Lapsellisia linkityksiä, hyväksy persut.................hyväksyi Juttakin, kunnon mimmi

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 20. 04. 2011 15:03

(http://img822.imageshack.us/img822/812/lapsuus456.jpg) (http://img822.imageshack.us/i/lapsuus456.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

Eikös tuossa paremminkin Katainen ole "katkeruuden" kohde kuin yllä oleva henkilö. Oikeasti en ole katkera kummallekaan.Vahinko ettei Piiskan päivään tullut piristystä. :-(

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Original Wiik, on 20. 04. 2011 15:03

Uusi eduskunta saattaa olla lopulta hyvinkin hauska. Alku näyttää lupaavalta
Minusta nämä Jorman kevennykset ovat erittäin hyviä ja osuviakin.  Täytyy olla melko tosikko,  jos ei kestä tälläista.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 20. 04. 2011 16:04

(http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/189080_1911798271839_1148355354_32404371_6928309_n.jpg)

Lisätään tähän vielä tavallaan ajankohtainen linkki. Hmm. Mitähän Jyrki miettii ?

http://static.iltalehti.fi/uutiset/kunnatjuttu2608LS_uu.jpg

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: belurisk on 20. 04. 2011 16:04

Parkkarin ja Kivimäen jutut (erityisesti) piristi.
Kiitti vaan.
Tosikoille vinkiksi, että hypätkää tämän otsikkoaiheen yli.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 23. 04. 2011 10:10

(http://www.feissarimokat.com/files/2011/04/soini.png)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 05. 07. 2011 13:01

HJK: n brassitähti Rafinha otti eilen kantaa hallitusneuvottelujakin hiertäneeseen ajankohtaiseen kysymykseen:

https://www.youtube.com/watch?v=0mQPcujtRJY&feature=player_embedded#at=28

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: vaasalainen on 17. 09. 2011 08:08

Blondi meni verhokauppaan ja halusi pinkit verhot.  Pitkän etsinnän jälkeen löytyi sopiva sävy.

-Paljonko laitetaan, kysyi myyjä.
-Pannaan  30 senttiä.
-30 senttiä.  Anteeksi nyt, mutta kiinnostaa tietää mihin verho tulee?
-Laitan sen tietokoneen näyttöruudun eteen.
-Eihän tietokoneen näyttöruutu mitään verhoa tarvitse.
-Kyllä tarvitsee.  Minullahan on windows.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: V Laakso on 18. 09. 2011 09:09

Tässä tarina, jonka ystäväni MK on lähettänyt:

Joukko 4-kymppisiä naisystäviä keskusteli, missä tavata yhteisen lounaan merkeissä. Vihdoin päättivät tavata Ocean View ravintolassa, koska miestarjoilijoilla oli tiukat housut ja upeat takamuket.
10 vuotta myöhemmin, 5-kymppisinä, joukko taas keskusteli, missä tavata yhteisen lounaan merkeissä. Vihdoin päättivät tavata Ocean View ravintolassa, koska siellä oli tosi hyvä ruoka ja fantastisia viinejä.
10 vuotta myöhemmin, 6-kymppisinä, joukko taas keskusteli, missä tavata yhteisen lounaan merkeissä. Vihdoin päättivät tavata Ocean View ravintolassa, koska siellä sai syödä rauhassa ja sieltä oli upea näköala merelle.
10 vuotta myöhemmin, 7-kymppisinä, joukko taas keskusteli, missä tavata yhteisen lounaan merkeissä. Vihdoin päättivät tavata Ocean View ravintolassa, koska se oli pyörätuoliystävällinen ja siellä oli hissi.
10 vuotta myöhemmin, 8-kymppisinä, joukko taas keskusteli, missä tavata yhteisen lounaan merkeissä. Vihdoin päättivät tavata Ocean View ravintolassa, koska eivät ikinä olleet käyneet siellä.
Nostakaamme malja sille, että he yhä muistivat olevansa ystäviä!

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: ukkelinen on 19. 09. 2011 10:10

Quote from: Jorma Kivimäki on 05. 07. 2011 13:01

HJK: n brassitähti Rafinha otti eilen kantaa hallitusneuvottelujakin hiertäneeseen ajankohtaiseen kysymykseen:

https://www.youtube.com/watch?v=0mQPcujtRJY&feature=player_embedded#at=28 (http://www.alasti.org/)

Juuri niin...

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: vaasalainen on 19. 09. 2011 12:12

Menipä päivänä muutamana muori tohtoriin luo valittamaan kipeää kurkkuaan. Tohtori sitten aikansa tähyili kurkkua, kuunteli keuhkoja ja totesi lopulta:

-Kyllä syy taitaa olla  viirus. Tähän muori sisuuntuneena: -Ei miu viirus mittää vikkaa oo, kurkku se miul on kipiä!

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: ukkelinen on 20. 09. 2011 11:11

:)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 14. 10. 2011 16:04

Tämä tapahtui Jaltan konferenssissa 1945.  Kaikkihan muistavat että konferenssin päätekijät olivat Roosevelt, Churchill ja Stalin.  Kun virallinen ohjelma oli ohitse, pojat kokontuivat konjakille.   Roosevelt kaivoi taskustaan taskukellon, avasi sen ja luki mitä kellon sisäkänteen oli kirjoitettu:

-Tämä on Amerikan kansan lahja rakkaalle pojalleen.

Eikö mitä.  Myös Churchill kaivoi taskukellon taskustaan ja luki mitä siihe oli kirjoitettu:

-Britannin kansa osoittaa kiitollisuutta suurelle johtajalleen.

No, Stalin kaivoi taskustaan kellon joka oli komeampi kuin muiden kellot yhteensä mutta ei lukenut mitä kelloon oli kirjoitettu.  Sitä muut ihmettelemään.  -No, minä en ymmärrä kieltä, sanoi Stalin.  Kutsuttiin tulkki paikalle ja tulkki luki mitä kellon sisäkannessa luki:

-Säkkijärven kappalaiselle, Säkkijärven seurakunta.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: herkkoo on 14. 10. 2011 16:04

Quote from: Toope on 14. 10. 2011 16:04

Tämä tapahtui Jaltan konferenssissa 1945.  Kaikkihan muistavat että konferenssin päätekijät olivat Roosevelt, Churchill ja Stalin.  Kun virallinen ohjelma oli ohitse, pojat kokontuivat konjakille.   Roosevelt kaivoi taskustaan taskukellon, avasi sen ja luki mitä kellon sisäkänteen oli kirjoitettu:

-Tämä on Amerikan kansan lahja rakkaalle pojalleen.

Eikö mitä.  Myös Churchill kaivoi taskukellon taskustaan ja luki mitä siihe oli kirjoitettu:

-Britannin kansa osoittaa kiitollisuutta suurelle johtajalleen.

No, Stalin kaivoi taskustaan kellon joka oli komeampi kuin muiden kellot yhteensä mutta ei lukenut mitä kelloon oli kirjoitettu.  Sitä muut ihmettelemään.  -No, minä en ymmärrä kieltä, sanoi Stalin.  Kutsuttiin tulkki paikalle ja tulkki luki mitä kellon sisäkannessa luki:

-Säkkijärven kappalaiselle, Säkkijärven seurakunta.

Tälläkin vitsillä on selkeästi todellinen tausta

Kuuluisa kuva kahdesta kellosta ranteissa

Red army soldiers raising the soviet flag on the roof of the reichstag with two Watchs.jpg

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/e/ed/Red_army_soldiers_raising_the_soviet_flag_on_the_roof_of_the_reichstag_with_two_Watchs.jpg)

http://en.wikipedia.org/wiki/File:Red_army_soldiers_raising_the_soviet_flag_on_the_roof_of_the_reichstag_with_two_Watchs.jpg

.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 14. 10. 2011 17:05

Tämä tapahtui muinaisen DDR:n aikaan. Honecker kertoi keskuskomitealle, että hän aikoo mennä salaa lännen puolelle.  Näin myös tapahtui.  Kun Honecker sitten tuli takaisin niin keskuskomitea ryhtyi kyselemään, että millaista siellä oli.

-No, ihan samanlaista kuin täällä, sanoi H.

-Miten niin samanlaista, kyselivät keskuskomiten pojat.

-No, sielläkin saa D-markalla kaikkea mitä täälläkin.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 14. 10. 2011 19:07

Pysytäänpä DDR: ssä, missä Honeckeriä miellytettiin muun muassa näin (video):

http://img685.imageshack.us/img685/8554/ehha.mp4

(http://www.units.muohio.edu/havighurstcenter/links/images/BrezhnevkissingHonecker.jpg)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Toope on 14. 10. 2011 20:08

Tämä tapahtui muinaisessa Neuvostoliitossa.  Kansalainen Igor meni uusien autojen varaustoimistoon ja halusi ostaa Ladan.  "Kyllä se onnistuu mutta saatte auton vasta kahden vuoden kuluttua.  Sanotaan nyt vaikka heinäkuun 26. päivänä", hänelle sanottiin.

Ighor mietti hetken ja kysyi sitten että aamu- vai iltapäivällä?

-Onko sillä mitään väliä kun aika on kahden vuoden kuluttua, häneltä kysyttiin.

-Kyllä on, sanoi Igor.  -Iltapäivällä tulee putkimies.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Umpi Luuta on 15. 10. 2011 06:06

Onneksi elämme onnellisten maailmassa !

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 14. 11. 2011 17:05

Hietalahden ja muiden urheilutapahtumien "kaljan kittaamisesta" provosoituneena:

(http://img20.imageshack.us/img20/4910/31994710150355902060750.jpg)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Jorma Kivimäki on 29. 11. 2011 11:11

Quote from: herkkoo on 29. 11. 2011 09:09

Sitä saa mitä tilaa.

(http://lolpics.se/pics/35050.gif)

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Niiskutti on 29. 11. 2011 18:06

Olemme jumissa täällä! :D

RG Line jätti konkurssihakemuksen (http://www.pohjalainen.fi/uutiset/maakunta/rg-line-jatti-konkurssihakemuksen-1.1105427)
29.11.2011 18:05 (Päivitetty: 29.11.2011 19:14)

Moottorihäiriö pysäytti matkustajajunan Laihialle (http://www.pohjalainen.fi/uutiset/maakunta/moottorihairio-pysaytti-matkustajajunan-laihialle-1.1105439)
29.11.2011 19:13

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: sivupersoona on 24. 11. 2012 14:02

Eukko ja ukko olivat eläneet monta vuotta ilman seksiä kunnes sigtten eräänä iltana eukko ryhtyi haastamaan ukolleen.
-Kuuleppas ukkoseni.  Vieläkö muistat ensimmäisen kerran kun oltiin sillai?  Eikös mae voitais tehdä se uudelleen nyt.

-Kyllä se passaa ,mutta yhdellä ehdolla, sanoi ukko.

-MItä ehtoja siihen tarvitaan, ihmetteli eukko.

-Nyt on sitten minun vuoroni huutaa, että "kyllä se on iso, kyllä se on iso.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Original Wiik, on 24. 11. 2012 17:05

Quote from: Jorma Kivimäki on 29. 11. 2011 11:11

Quote from: herkkoo on 29. 11. 2011 09:09

Sitä saa mitä tilaa.

(http://lolpics.se/pics/35050.gif)

Tuon lapsen vanhemmat sais samantien tutkimatta hirttää.   Tuo lapsi tulee kärsimään todennäköisesti koko lopun ikänsä näön vaurioitumisesta, jonka hänen vähälahjaiset vanhempansa ovat antaneet tapahtua.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Roy Rabb on 24. 11. 2012 18:06

Antti Pesonen on yksi Suomen ja koko EUroopan harvoista järkimiehistä. Sen takia haluan tässä toistaa hänen erästä tuoretta kirjoitustaan, hieman lyhennettynä:

"Kymmenen vuoden aikana valtion omaisuus ja sen yksityistäminen tuotti valtiolle noin kaksi miljardia euroa vuodessa osinkoina ja myyntituloina. Ilman myyntiä valtion osinkotulot olisivat olleet kaksinkertaiset ja valtion omistuksen arvo olisi kaksi kertaa suurempi.Tällaisen laskelman on esittänyt Jaakko Kiander. Yksityistäminen on laskelmien mukaan aiheuttanut valtiolle, eli suomalaisille noin 15 miljardin euron tappiot. Näissä laskelmissa ei ole mukana esim. Kemiran lannoiteteollisuuden myynti norjalaiselle Yaralle. Siitä aiheutuva tappio on yksinään miljardiluokkaa.

Kataisen hallitus suunnittelee nyt Destian myyntiä. Johtavan tierakentajan yksityistäminen tulee nostamaan tierakentamisen hintaa, jonka maksavat suomalaiset kansalaiset. Suomi näyttää olevan loppuunmyynnissä, ja veroparatiisien yksityistilit paisuvat."

Yksi tämän foorumin tarkkasilmäisistä vaasalaisista on esim. Original Wiik, joka jatkuvasti ihmettelee Suomen vallanpitäjien järjenköyhyyttä. Sitä minäkin ihmettelen.

Title: Vs: Päivän piristeeksi
Post by: Tapio Parkkari on 23. 06. 2013 07:07

Tosimiehen juhannustaika: Pullo kossua ja lähikapakkaan.  Näet samalla kertaa entisen ja nykyisen sekä tulevan vaimosi.