Author Topic: Päivän piristeeksi  (Read 72371 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Päivän piristeeksi
« on: 10. 11. 2005 12:12 »
Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja. Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kouralisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi.

Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.

Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät voi niitä syödä. Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu"

« Last Edit: 12. 11. 2005 08:08 by EX-Vaasalainen »

Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #1 on: 10. 11. 2005 14:02 »

Aina pääsee kalalle, kun oikeat keinot keksii!!!

 Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

 Ensimmäinen mies:
"Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."

 Toinen mies:
"Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin takapihalle."

 Kolmas mies:
"Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme keittiöremontin."

 Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"

 Neljäs mies vastasi:
"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?" Hän vastasi:"Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."



Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #2 on: 11. 11. 2005 09:09 »
Intiaanien miehuuskoe

Nuori intiaani oli elämänsä kokeen edessä. Hänellä oli edessään päivä, jolloin hänen tuli todistaa heimolleen olevansa suuri soturi. Miehuuskoe!

Hänet asetettiin kolmen teltan eteen.

- Ensimmäisessä teltassa oli viiden litran kannu omenaviiniä, joka hänen tuli tyhjentää kerralla.
- Toisessa teltassa oli hammassärystä kärsivä vuoristoleijona, jolta hänen tuli vetää pois se särkevä hammas.
- Kolmannessa teltassa oli nainen, joka ei ollut koskaan elämässään saanut orgasmia.

Nuori intiaani meni ensimmäiseen telttaan ja vähän ajan kuluttua hän tuli ulos teltasta – sikana juovuksissa – tyhjä kannu kädessään.

Kaikki miehuuskoetta seuraavat soturit osoittivat suosiotaan taputtamalla käsiään.

Nuori intiaani käveli horjuen seuraavaan telttaan. Soturit kuuntelivat kauhuissaan murinaa ja karjuntaa teltasta, joka vain suureni koko ajan. Lopuksi kuului korvia riipivä kiljaisu ja kaikki olivat varmoja, että nuori intiaani oli kuollut.

Mutta viimein hän tuli ulos teltasta, verisenä ja koko vartalo täynnä haavoja kysyen: "Näyttäkääpäs minulle nyt se teltta, jossa on se hammassärystä kärsivä nainen…"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #3 on: 11. 11. 2005 09:09 »
Elämäntotuuksia - kolme opetusta
Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??"
Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa.
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:

Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #4 on: 11. 11. 2005 14:02 »

Perjantain lyhyt:

Masokisti makasi lattialla.
Sadisti istui hänen päällään.

Masokisti: "Oi.. lyö.. lyö minua..."

Sadisti mietti  hetken ja tiuskaisi: "EN!"

tsailor

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #5 on: 11. 11. 2005 18:06 »
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta


1 Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen
pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee
vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain."Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön.. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta
ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta
eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.


3 Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että
ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei
suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä
tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa
lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin
kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #6 on: 11. 11. 2005 19:07 »
Maalaisisäntä lähtee kemuihin Nuorisoseuerantalolle ja palaa kotiin joskus puolenyön aikaan suuren pokaalin kanssa.

-No, vaimo kyselemään että "Mistäs sinä tuon palkinnon olet saanut"

Ukko empii ja kiertelee ja kaartelee mutta suostuu viimein kertomaan, että kemuissa oli kilpailu, missä mitattiin kenellä miehistä oli pisin.

-Ja sinä näytit, parahti vaimo.  En kyllä kehtaa enää koskaan mennä kirkolle tämän jälkeen, itki vaimo.

Ukko yritti lohduttaa ja sanoi, että "Älähän vaimokulta itke.  Minä näytin vaan niin paljon että voitin.

Tapahatui Tropiclandiassa

Sattui eräänä aamuna, että Tropiklandian porealtaalle ilmestyi yhtä aikaa Marco Bjuström ja Jari Sillanpää.  Porealtaassa oli myös vaasalaisia aamu-uimareita.  Äkkiä joku huomasi että altaan pinnalle oli noussut klöntti spermaa.

Silloin yksi vaasalaisista kumartui Sillanpääatä ja Bjuströmiä kohti ja kysyi:

-Kumpi teistä pieraisi.

Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #7 on: 11. 11. 2005 20:08 »
Pohjalaasta ehtaa

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa. Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä...Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä- ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes. Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti.....Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä. Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti! Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei... se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki! Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!" Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #8 on: 12. 11. 2005 09:09 »
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti
havaitsi tämän ja huusi: -Hey! Don't drink! The spring is poisonous!! Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
-Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare.

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #9 on: 13. 11. 2005 10:10 »
Askal asui yksikseen pienessä mökissään jossakin Ivalon takamailla. Nuori mies kun vielä oli niin naisenpuute oli melkoinen.  Pientä lohtua toivat pornolehdet, joita Aslak tilasi "huomiota herättämättä".

Eräänä  talvipäivänä Aslak huomasi, että lehdessä tarjottiin Pumpattavaa-Barbaraa.
-Tuon minä tilaan, päätti Aslak.

Paketti saapui aikanaan Ivalon postiin ja postimies Jouni lähti sitä moottorikelkalla viemään, mutta pahaksi onneksi kelkka kaatui ja paketit levisivät ympäri jänkhää.  Kun paketti sitten viimein löytyi, huomasi Jouni  että se oli särkynyt ja sisältö vaikutti kiinnostavalta.

Jouni kaivoi Barbaran paketistä ja päätti kokeilla miltä Barbaran tavara tuntui. Hyvältähän se tuntui.  Käytön jälkeen Jouni pakkasi Barbaran huolellisesti takaisin pakettiin ja toimitgti sen perille.

Meni puoli vuotta kun Jouni sitten tapasi Aslakin Ivalon krouvissa.

-Mitä Sinulle kuuluu Jouni kyselemään.

-Siellähän minä elelen sen Parprahan kanssa.  Melkeen se on kuin oikea nainen, selitti Aslak.

-Miten niin kuin oikea nainen, ihmetteli Jouni.

-No, ensimmäisen kerran jälkaeen sain siltä tippurin.


Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #10 on: 13. 11. 2005 11:11 »
Oli semmonen suuri firma ja siellä oli sitten siivojana yks Rissanen. Sitten sinne firmaan tuli vierailulle George W Bush ja nähdessään Rissasen hän sanoi: "Morjens Rissanen. Mitä äijä?" No tästähän pomo ihmetteli että mistä toi Bush voi Rissasen tuntea. Siihen Rissanen vastasi että on tullu käytyä kalalla pari kertaa. Sitten sinne firmaan tuli Vladimir Putin ja nähdessään Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen! Mitä äijä?" Taas pomo oli ihan ihmeissään että mistä Rissanen voi Putininkin tuntea. Rissanen vain totesi joskus käyneensä metsästämässä Putinin kanssa. "Tunnen minä muuten paavinkin." sanoo Rissanen. Tuota pomo ei uskonut ja sovittiin, että lähdetään Vatikaaniin katsomaan ja se joka on väärässä maksaa matkan. Siinä sitten mentiin Vatikaaniin ja paavi oli pitämässä puhetta. Yhtäkkiä paavi huutaa: "Moro Rissanen! Mitä äijä? Tuu pitään puhetta tänne mun kanssa." Rissanen meni paavin kanssa yleisöjoukon eteen pitämään puhetta ja takaisin tultuaan löysi pomonsa tajuttomana. Elvytettyään pomonsa Rissanen kysyy että ei kai se nyt noin kauheaa ole että mä paavinkin tunnen. Siihen pomo vastaa: "No ei se...mutta ku tossa vieressä oli pari kiinalaista ja ne kysy että kuka toi pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on??"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #11 on: 13. 11. 2005 18:06 »
Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään.

Oli Timon vuoro jakaa, kun häneltä putosi kortti pöydän alle. Sitä sieltä
hakiessaan hän huomasi, että kaverin kauniilla vaimolla Sarilla ei ollut
pikkuhousuja ollenkaan ja näky oli hyvin paljastavan minihameen alla
suorastaan herkullinen.

Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli vaivihkaa Timolta oliko hän
huomannut pöydän alla mitään mielenkiintoista?
-Kyllä, todella mielenkiintoista vastasi Timo.
-Saat sitä jos haluat, mutta se maksaa viisisataa, sanoi Sari.
Sari ehdotti kiihkeätä tapaamista seuraavaksi iltapäiväksi kello kolme, kun
mies on silloin varmasti töissä ja aikaa olisi touhuta rauhassa.

Näin tehtiin ja Timo tuli visiitille, ja maksoi 500,- mukisematta.

Kun aviomies sitten tuli illalla kotiin, kysyi hän ensimmäiseksi vaimoltaan
oliko Timo käynyt. Pelästynyt vaimo myönsi, että kävihän tuo
pikavisiitillä. Ukko kysyi vielä antoiko Timo 500,-, jonka vaimo myönsi
nikotellen.
-Todella hyvä juttu, sanoi mies, se kävi nimittäin aamulla lainaamassa
multa viisisataa ja lupasi kotimatkalla palauttaa sen meille kotiin.


Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #12 on: 14. 11. 2005 08:08 »
Kansalla on asiaa!

Lehtien yleisönosastoilta paljastuu useimmiten katajaisen kansamme todelliset mietteet... Tai no, ainakin niistä irtoaa hyviä nauruja. Yleensä parhaat, eli levottomimmat, kirjoitukset löytyvät pienistä lehdistä.

Tämä mukava ja kerrassaan mukaansatempaava vuodatus löytyi laajalevikkeisestä ilmaisjakelulehdestä “Pohjois-Kymenlaakso” keskiviikkona 8.2.2005:

Varokaa anniskeluravintoloissa lippalakkivarkaita

Olen jo jonkun vuoden sairastanut ns. aikuisiän diabetesta ja sen vuoksi nukun usein päivisinkin niin paljon ettei enää yöllä saa aina millään unta, vaan on lähdettävä “yöjalkaan”, eli ulkoilemaan väsyäkseen yölläkin. Ja toinen olennainen piirre sokeritautiinhan on se, että lenkkeilyn lomassa tulee ensin jano ja sitten juoma pyrkinee ennenaikojaan poiskin! Niinpä jouduin helmikuun 2. päivän vastaisena yönä lähtemään m. “yölenkille” ja poikkeamaan sen lopulla Kouvolan ydinkeskustassa sijaitsevaan Vanha Mestari –ravintolaan sokeritautiini liittyvien joskus hieman hankalien oireiden, kuten pakottavan virtsaamistarpeen vuoksi.

Ja koska on tunnetusti epäkohteliasta käyttää minkä tahansa liikeyrityksen wc:tä ostamatta mitään, niin nautin ao. Paikan baaritiskillä noin kello 02.20-02.30 virvokkeenkin. Koska olen herrasmies, niin otin tietenkin lähes 30 euron arvoisen talvilippalakin päästäni viereeni baaritiskille ja ryhdyin keskustelemaan parin tapaamani tuttavan kera. Aikoessani vain 10-15 minuutin jälkeen poistua, niin en yllätyksekseni löytänytkään siistiä miltei uudenveroista mustaa miesten talvilippalakkiani mistään, vaikka sitä henkilökunnan kanssa tovin etsiskelimmekin. Yhteistuumin jouduimmekin vain toteamaan, että taas on varas käväissyt häiritsemässä asiallisia ravintola-asiakkaita!

No onneksi tuo varkaus ei osunut köyhän kohdalle, sillä kävin ostamassa jo uuden aiempaa ehomman talvilippalakin, mutta ehkä tuon varkaan olisi syytä tietää, että sokeritaudin myötä olen jo vuosia sairastanut pahoin hilseilevää päänahkaa ja myös kutiavia visvaisia syyliä ohuen hiuskuontaloni alla päänahassa. Joita tämän tästä raavin niin, että ne vuotavat verensekaista visvaa ja päätäni ravisuttaa varsinkin lenkkeillessäni, kun pääosin kalju pääni hikoaa paksun talvilippikseni alla.

Noin oli käynyt siis helmikuun 2. päivän vastaisenakin yönä, että olin raapinut päänahkani näppylät vuotaviksi “visvasyyliksi” niin, että noita mahdollisesti tarttuvia verensekaisia eritteitä oli varmasti vielä huokoisessa hikisessä talvilippiksessäni silloin, kun sen päähäsi laitoit!

No, minuahan tuo ei juuri hetkauta, mutta nytpähän tiedät mistä johtuu, jos Sinun, lippalakkivarkaan, päänahka kutiaa ja syyläilee... Ja mikäli noin käy, niin ehkä oikeus on tapahtunut! Muuten olen sitä mieltä, että varkaudet eivät lopu ennen kuin varkailta katkaistaan heidän hillitsemätön varasteleva käsi/kädet.

Varkaus on edel. rikos

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #13 on: 14. 11. 2005 08:08 »
Erikillä oli tuossa yllä mainio juttu 8) tässä kanssa eräänlainen..

Kun nuorna miehenä mentiin paikalliseen tanssikuppilaan ja haettiin drinksut baaritiskiltä ja niitä sitten nautiskeltiin tupakkia poltellen siinä seisten hojottaen niin iski se tanssikärpänen.No lasihan jäi siihen usein melkeen koskemattomana ja kun tulit takaisin oli se takuuvarmasti tyhjä. 8(

No sitten fiksuna kaverina keksin että kirjoitan lapun lasin viereen että olen sylkäissyt tähän lasiinno sitten vain tanssilattialle ja kun tulin takaisin oli lasi täynnä 8) sehän toimii...kunnes otin lapun käteeni ja vilkaistakseni teräävää tekstiä...siihen oli lisätty sanat niin minäkin.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #14 on: 14. 11. 2005 09:09 »
Tämä on Kapteeninne Sinclair, joka puhuu. Miehistöni puolesta haluan toivottaa Teidät tervetulleeksi British Airwaysin lennolle 602 New Yorkista Lontooseen. Lennämme tällä hetkellä 10.000 metrin korkeudessa puolivälissä keskellä Atlanttia."
"Jos katsotte ulos lentokoneen oikean puoleisesta ikkunasta, havaitsette, että molemmat oikeanpuoleiset moottorit ovat tulessa."

"Mikäli katsotte ulos lentokoneen vasemman puoleisesta ikkunasta, havaitsette että vasemman puoleinen siipi on irti."

"Jos katsotte alas Atlantin valtamereen, te näette siellä pienen keltaisen lautan, jossa kolme ihmistä vilkuttaa teille."

"He ovat minä; teidän kapteeninne, lentoperämies ja yksi lentoemännistä. Tämä on nauhoitettu tiedote."


Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #15 on: 14. 11. 2005 10:10 »
Jeesuksen kansallisuus?

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja
etnistä
ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien
kokous,jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen
esitti todistusaineistoa...

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1. Hän jatkoi isänsä ammatissa.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
3. Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi,
että hän oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän puhui käsillään.
2. Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
3. Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli NAINEN:
1. Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
2. Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa,
jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
3. Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin
paljon tekemistä.




Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #16 on: 14. 11. 2005 10:10 »
Kihloissa

Kalle meni vihdoin pitkän suostuttelun jälkeen
kihloihin ja muutti morsiamensa kanssa saman katon
alle. Sitten koittikin yhteisistä pelisäännöistä sopimisen aika:
- Se on sitten niin, että menen kavereiden kanssa
keilaamaan silloin kun haluan, kalaan jos huvittaa
ja oluelle kun sattuu sopimaan. Ja näistä asioista
ei sitten nalkuteta. Onko kommentoitavaa?, Kalle linjasi.

- Sopiihan se. Ota sitten menoissasi huomioon, että
tässä talossa harrastetaan seksiä joka ilta kello
seitsemän olit sinä paikalla tai et, morsian kuittasi.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #17 on: 14. 11. 2005 11:11 »
Jotain kateissa
Menestyksekäs lakimies parkkeerasi upo-uutta Jaguar XK-8:aa toimistonsa eteen, valmiina esittelemään sitä kolleegoilleen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti, liian lähellä reunakiviä, repäisten Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydellisesti irti. Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon ja ei kestänyt kuin 5 minuuttia, niin poliisi ajoi viereen. Ennenkuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti. Hänen Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellisesti rusinana, eikä tulisi koskaan olemaan sama, ei vaikka kuinka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uutta.
Kun lakimies viimein hillitsi vuodatustaan, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta. "En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette," hän sanoi. "Sinä olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta."
"Kuinka sinä voit sanoa sellaista?" kysyi lakimies.
Poliisi vastasi, "Etkö sinä tiennyt, että vasen kätesi on poissa kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun."
"Hyvä Jumalani!" huusi lakimies. "Missä on Rolexini?"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #18 on: 14. 11. 2005 11:11 »
Kirottu jänis
Ystäväni kertoi minulle, että hänen koiransa oli tullut kotiin mukanaan kuollut jänis. Lähempi tarkastelu osoitti, että se oli naapurin lemmikkijänis!
Järkyttyneenä hän mietti mitä tehdä ja monien syyllisyyden pistosten jälkeen hän päätti puhdistaa jäniksen ja laittaa sen takaisin häkkiin pimeän tullen. Hän toivoi, että omistaja ajattelisi eläimen kuolleen kylmyyteen. Seuraavana iltana hänen naapurinsa tuli hänen luokseen ja sanoi: "Löysin jänikseni häkistä, kuolleena."
"Sepä kauheaa!", ystäväni vastasi.
"Aivan, mutta kummallisin asia on," naapuri selitti, "että se oli kuollut viime viikolla ja olin haudannut sen. Nyt se oli taas häkissä, kaikki puhtaana...."

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #19 on: 14. 11. 2005 11:11 »
Pariskunta oli ollut naimississa 40-vuotta ja kun hääpäivä lähestyi ehdotti vaimo ukolleen, että "eikö me voitaisi tehdä nyt niinkuin silloin hääyönä kun tuo hääpäiväkikin lähestyy?"

Kyllä se sopii, mutta yhdellä ehdolla sanoi mies.

-Mikäs se sellainen ehto sitten olisi, kyseli vaimo.

-Tällä kertaa minä saan huutaa, että kyllä se on iso.

-
Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #20 on: 14. 11. 2005 16:04 »
Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut p*skahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään p*skantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena p*skalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen p*skantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. P*skantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, p*rseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista p*skaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa p*skasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #21 on: 14. 11. 2005 16:04 »
osa II

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari p*skapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti

VSAHKI

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #22 on: 15. 11. 2005 08:08 »
Tuo Ex-Vaasalaisen tarina sopisi hyvinkin tänne: http://tunnustusten.luola.net/

Toivottavasti tämä urbaanilegenda ei sattunut sinun kohdallesi. ;-)

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #23 on: 15. 11. 2005 08:08 »
Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:
- Minä katson kelloa.
Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.

Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00.

Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta:
- Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä?
- Vedän kelloa, intiaani vastaa.
Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

VSAHKI

  • Guest
Ookko Etelä-Pohojolaanen
« Reply #24 on: 15. 11. 2005 08:08 »
Kannan minäkin korteni kekoon:

Vastaa jos tohorit kysymyksehen ja pisteetä tuloo nii monta ku vastauksell'on numerona.
           
 Kun keskustelus tuloo erimiälisyyttä,
             1) sinoot useen oikias ja muut vääräs
             2) sinoot yleensä oikias ja muut vääräs
             3) sinoot aina oikias ja muut vääräs
             4) sinoot poikkeuksetta oikias ja muut vääräs.
 
             Sullon reisus evähänä
             1) nisua
             2) leipää
             3) fläskiä
             4) kropsua
 
             Maailman korkein rakennus on
             1) johonaki ulukomailla
             2) näsinneula
             3) lakeurenristi
             4) Suomenrehun torni Seinäjoella
 
             Äiteetäs hävetti raakasti ku isäs tuli sorasta
             1) juavuksis kotia
             2) iliman sotasaalista
             3) vaan liävästi haavoottunehena
             4) hengis
 
             Oma res. sotilasarvo on
             1) kapteeni
             2) majuri
             3) everstiluutnantti
             4) eversti
 
             Jos naapuris ostaa uuren ja komian auton,
             1) karehrit ja toivot notta se menis rikki
             2) karehrit ja akkas antaa sua selekähän ku sullei oo varaa ostaa
             3) karehrit ja uhkaat antaa akkaas selekähän tai ainaki kersoja
             4) karehrit ja ostat ittelles vähä komiemman
 
             Sun peltua on niin pitkältä ja leviältä notta
             1) kestää tunnin kävellä saraan päästä päähän
             2) kestää tunnin ajaa raktorilla saraan päästä päähän
             3) kestää tunnin ajaa maasturilla saraan päästä päähän
             4)kestää päivän ku renki ajaa maasturilla saraan päästä päähän
 
             Raha on varmimmin kiinni
             1) Nokian osakkehis
             2) Atrian osakkehis
             3) Ilikan osakkehis
             4) Etelä-Pohojalaases pellos
 
             Ku nikkaroottet jotaki jäläki on
             1) kelevollista
             2) aika hyvää
             3) tosi hyvää
             4) priimaa vaikka yrität tavallista
 
             Ku joskus tekää miäli laulaa lurahuttaa,
             1) veisaat siionin virren
             2) laulat vaasan marssin
             3) laulat vöyrin marssin
             4) laulat "kun on oikee hulivili luanto"
 
No niin jos sait kaikkihin vastattua laske ny pisteet yhtehen.

10 pistettä: Tulos on surkia, sust'ei saa pohojalaasta tekemälläkää!
 
11- 29 pistettä: Tulos on välttävä, täst'ei liioon kannata huurella!

30 -34 pistettä: Ny näyttääs nottet oo kaikkiin oriallisimpia ihimisiä, parantamisen varaa kumminki viälä on!
 
35 - 39 pistettä: Tulos on jo hyvä, sun ei tartte ku pitää ja päästää!
 
40 pistettä: No nyt on asiat kohoralla! Täyrellinen Etelä-Pohojalaasuus asuu sus, paremmaksi ei voi pistää!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #25 on: 15. 11. 2005 12:12 »
Quote from: VSAHKI

Toivottavasti tämä urbaanilegenda ei sattunut sinun kohdallesi. ;-)

[quote

8 ) Onneksi ei ollut omakohtainen kokemus !!!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #26 on: 16. 11. 2005 07:07 »
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu.
Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se
on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi.
Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona.

Pe***le, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua
asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään
kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää,
kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma,
että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua
ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kus**ää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja
puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä
ääneen eläinsuojelu- ihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.

Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle
olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi.
Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski
että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet
asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?

Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi.
Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa,
Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää
pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä
kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.

Olet mennyttä kalua!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #27 on: 16. 11. 2005 08:08 »
Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:  "Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa"

Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.

Juotuaan oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!."

Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.

Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi, "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."

"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä: "Senkin paskiainen! Tallustele sisälle kuin maailman omistaja,  läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi.  Etkö ymmärrä, että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"

Mies huokaisi, "Voi helvetti - nyt se alkoi."

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #28 on: 18. 11. 2005 09:09 »
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"
Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #29 on: 18. 11. 2005 10:10 »
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.

Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä
olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 25,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli
tohtorin luo käymään, rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät
pois.

Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"

Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on
naimisissa, emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa,
emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra olisi 50,-,
hotellivuokra olisi 80,-.

Täällä teemme sen 25,-:llä ja saan vielä sairasvakuutuksesta takaisin
20,- ja lääkärillähän on vaitiolovelvollisuus.

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #30 on: 19. 11. 2005 17:05 »
Ilta koitti Lumikin ja seitsemän kääpiön talossa. Oli aika mennä nukkumaan. Lumikki kiipesi yläkertaan omaan huoneeseensa. Vilkas keksi, että nyt kaikki kääpiöt menisivät Lumikin ikkunan taakse kurkistelemaan, kun tämä riisuutuisi. Lumikin ikkuna oli korkealla eikä talossa ollut tikkaita. Niinpä kääpiöt keksivät kiivetä toinen toisensa harteille. Vilkas pääsi ensimmäisenä kääpiötornin huipulle ja ylettyi juuri ja juuri kurkistamaan ikkunasta. Koska Vilkas oli ainoa, joka näki sisään, täytyi hänen selostaa tapahtumia muillekin:
- Hei, nyt se alkaa riisua...
Alapuolella oleva kääpiö kertoi tapahtuman edelleen seuraavalle, ja näin jatkettiin:
- alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua...
Vilkas jatkoi:
- Nyt se avaa rintsikat...
- avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat...
- Nyt se ottaa pikkuhousut pois...
- pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois...
Samassa Lumikki kääntyi ikkunaa kohti, jolloin Vilkas huudahti hädissään:
- Hei nyt se tulee
- niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin...

Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #31 on: 20. 11. 2005 09:09 »
Joukoista vast'ikään kotiutunut Fasse lasketteli motorilla uuden karhealla BMW M3 kohti kotia... Uneksi jo uudesta alas pääsystä. Auringon paisteen ja ajatusten tuoman mielihyvän johdosta painalsi tallan pohjaan..moottori ulvahti ja fasse kasvoille levisi tyytyväinen hymy. Hetken mielijohteesta fasse katsahti peiliin ihallakseen kasvojen tasaista rusketusta, kaulassa kimmeltävää kultariimua ja korjatakseen alistajien asentoa. Kauhukseen hän huomasi sinivalojen välkähtävän peilistä ilkeästi..
Jostain hetken mielijohteesta ja kirosanojen saattelemana fasu lisäsi kaasua karistaakseen lentävän perästään. Järki sanoi kuitenkin, että jarruta ja maksa sakot kiltisti, niin kaikki on vielä mahdollista..
Jepsu käveli laahaavin askelin auton viereen..Fasse riisui alistajat, pyyhki oma hyväisen ilmeen kasvoiltaan ja pyöritteli pirunnyrkkiä sormessaan..
Jaahas sitä taitaa olla kiire.. jepsu aloitti ja jatkoi heti perään tutkamme näytti nopeudeksenne ensin 163km/h ja kun lähditte karkuun nopeutenne nousi 180km/h... jepsulla oli niin kireä ja tympääntynyt ääni, että fasukin nielaisi sanomatta sanaakaan..
Jepsu jatkoi; Mutta toisaalta tänään on ollut niin vittumainen päivä, jotta jätän sakottamatta teidät, jos keksitte sellaisen selityksen jota en ole koskaan ennen kuullut..
Fasu mietti nanosekunnin ja aloitti sitten; No katsos kun 8 viikkoa sitten olin lomilla ja riitelin vaimoni kanssa, hän ei nimittäin uskonut että rakastan häntä, vaikka uusi reissu alas liikkuu ajatuksissani hänen kuvaa useammin.. ja niinpä 4viikkoa sitten tuli tekstiviesti jossa hän kertoi jättäneensä minut ja lähteneensä poliisin matkaan... ei siinä sinäänsä mitään, nyt vaan säikähdin minua seuraavaa poliisiautoa, sillä luulin että haluatte palauttaa hänet...
Jepsu otti askeleen taakse päin ja tuumasi: Turvallista matkaa

ummikko

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #32 on: 20. 11. 2005 18:06 »
 TYTTÖ oli ilotyttönä ja halusi  pitää perheeltään salassa sen.Poliisi tek ratsian ja vei kaikki kadulle    seisomaan tunnistamista varten kun samaan aikaa tytön mumma käveli kadun toisella puolella ohi ja ihmetteli mitä tyttö teki johon tyttö vastas olevansa ostamassa appelsiineja.Pitäisköhän minunkin tuumas mummo ja meni jonon päähän.Kun poliisi tarkasti papereita ja tuli mummon kohdalle niin ;-mut kun te olette niin vanha, johon mummo vastas että se on aika helppoa otan tekarit pois ja imen ne kuiviin.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #33 on: 21. 11. 2005 14:02 »
VAIMOKULLALLENI,
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365
kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli
kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut
useammin:

-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän
-36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska
6 kertaa vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää
vauhtia ja hoitaa homma, 7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja
kertoa, että  olen
lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun
liikahtavan.


RAKKAALLE MIEHELLENI,
Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:

-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa
tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin
liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait
lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja
minä yritin saada ilmaa...

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #34 on: 21. 11. 2005 15:03 »
Juri ja Ivan, vanhat toverit Komsomolin pioneerileirin ajoilta, tapasivat sattumalta Pietarin "bisnes"kadulla mafipomo Ruslanin toimiston edessä.
- No mitäs puuhailet gaspadin Ivan nykyään?
- Suurta bisnestä. Banaanitukkuri. Entäs itse?
- Suurta bisnestä. Rahanlainausta ja sensellaista.
- Et ostais paria rekkalastia banaaneja?
- Voisinpa ostaakin vanhalta toverilta.
Kaverukset juttelivat vielä hetken aikaa, kunnes Juri teki lähtöä omille teilleen.
- Minnes matka Juriseni?
- Lainaamaan sitä rahaa. Entäs itse gaspadin Ivan?
- Etsimään, mistä löytäisin sinulle ne banaanit?

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #35 on: 22. 11. 2005 13:01 »
Erääseen hoitokotiin teki lehtimies haastattelun, aluksi hän
meni Kallen ja Tanelin huoneeseen. molemmat käyttivät tekohampaita,
molemmilla kädet tärisivät, ääni värisi ja hiukset olivat harmahtavat.
Aluksi Kallelta kysyttiin mikä on tämän pitkän iän salaisuus ja Kallen
vastaus kuului: "Ikinä en ole alkoholia juonut tai tupakoinut, terveel-
lisiä ruokia olen aina syönyt ja liikuntaa on tullut harrastettua."
"Entä paljonko teillä on ikää, Kalle?" Kysyi lehtimies. "Ensi kuussa
minä täytän 94 vuotta." Myös Tanelilta kysyttiin tämän iän salaisuutta
ja vastaus oli: "Viina, naiset, tupakka ja juhlat; siinä elämäni motto.
Aina on juhlissa piisannut naista molempiin kainaloihin ja usein on käynyt
niin ettei juhlista ole omin jaloin pois päästy. Tupakka on ollut huulilla
jatkuvasti." Lehtimies mietti hetken ja kysyi: "Minkä ikäinen sinä Taneli olet?
"38 vuotta." Sanoi Taneli ja väläytti tekohampaallisen hymynsä

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #36 on: 22. 11. 2005 13:01 »
<a href="http://www.mcexecutorsfinland.fi/vitsikuvat/stinkymonkey.htm" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://www.mcexecutorsfinland.fi/vitsikuvat/stinkymonkey.htm</a>

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #37 on: 22. 11. 2005 13:01 »
USA: oikeusvaltio
Tutkimme miten länsimainen oikeusvaltio valvoo kansalaisten etuja:
rikastua voi monella konstilla...

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003 parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.

Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.

Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.

Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase

http://www.hintatakuu.net/oikeusvaltio.php

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #38 on: 23. 11. 2005 06:06 »
Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona:
- Kuinka Te oikein tulette toimeen?
- Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat.
- Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois.
Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi

Offline Näin On

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 451
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #39 on: 24. 11. 2005 06:06 »
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.
Ilman muuta Ravirata ihmisasunnoiksi