Päivän piristeeksi

[EX-Vaasalainen]

Blondi soittaa äidille

Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa."
Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että
saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne päin."
Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä. "Tule sisään ja
laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni
auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin
käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi
"No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi
varovasti:
"Ã,,iti..? minä täällä...kuuluuko?"

[EX-Vaasalainen]

Mitä  lukee Gigantin  työntekijän tilinauhassa? 
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa  liikaa! 

Miksi kutsutaan isoa töppäystä  Pauligilla? 
- Juhlamokaksi

Mitä seuraa  Nokian ja Tampaxin fuusiosta? 
- Langaton tamponi.

Miksi suntio lukitsi kirkon ovet? 
- Seudulla  liikkui Raamatun kääntäjä. 

Kuka oli skotlantilaisten  esi-isä? 
- Förskotti.

Miksi tanssinopettaja  otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

Miten Riverdance syntyi Irlannissa? 
- Pubeissa on vain yksi  vessa. 

Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti? 
- CD-single.

Miksi kannibaali ei ottanut  lopareita? 
- Työnantaja tarjosi lämmintä kättä. 

Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista? 
- Mappi  ööhön, luonnollisesti. 

Mitä vaaditaan avaruusasemalle  lähteviltä astronauteilta? 
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran  kuussa. 

Miksi näyttelijöillä on usein lyhyitä liittoja  keskenään? 
- Heidän liittonsa ovat usein  kulissiavioliittoja. 

Miksi kenguruäidit vihaavat  sadepäiviä? 
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä 

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna? 
- Koska  meillä on joulu?

Mitä yhteistä on atomipommilla ja  Vesivehmaan jenkalla ? 
- Siinä meni nuoret sekä vanhat  samanlailla 

Mikä on puolalaisen orkesterin  kokoonpano? 
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti. 

Mies ajoi auton katolleen. 
- Savupiippu ja  peltikatto täysremonttiin. 

Miksei Meksikolla ole  olympiajoukkuetta? 
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo  USA:n puolella. 

Miksi naiset  panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? 
- Koska miehet ovat  pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita. 

Mitä Mervi sanoi  Matille lyötyään häntä halolla päähän? 
- Siinä sinulle pilkettä  silmäkulmaan

[Nahikas]

Vääryys aiheuttaa katkeruutta. Tiedämme että katkeran ihmisen jokapäiväinen elämä on raskasta ja toivotonta.  Yksi ihmisryhmä joka joutuu elämään jatkuvassa katkeruudessa ovat vasemmistolaiset. Oli sitten hallitusvallassa kuka hyvänsä niin pitkälle taaksepäin kuin muistan valittavat valtiovallan toimista jotka aina ja loputtomasti suosivat epäreilusti vain  rikkaita ihmisiä ja työnantajia. Vain heille tulevat verohelpotukset ynnä muut etuisuudet ja parhaat palat, vähävaraisille ei heru mitään.
Koska olen empaattinen ihminen säälin kovasti kanssaeläjiäni jotka kokevat asuvansa epäoikeudenmukaisessa Suomessa edes yritän lohduttaa parilla faktalla eli esimerkillä.

Katkeruudessa ison firman johtajan korkeaa palkkaa, bonuksia ja jopa kultaisia kädenpuristuksia joita jaellaaan potkujen yhteydessä kun on huonosti työnsä tehnyt toivoisi verotuskäytäntömme edes pikkuisen lohduttavan. Eikös se mene näin että suurrikkaat näistä isoista tuloistaan maksavat veroa ainakin 60%.
Voisi mennä niin että jos johtajilla olisi vain kohtuulliset korvaukset ponnistuksistaan maksaisi firma säästyneet rahat osakkeenomistajille osinkoina joista veroja nyhdetään vain alle 30%, kertyisi siis paljon vähemmän rahaa valtion kirstuun mm KELA, lapsilisä, puoluetuki ym yleishyödyllisiin ja vältämättömiin menoihin. Tämän laskelman yritän pitää mielessäni aina kun suurituloisten ylenpalttinen palkitseminen oikein ruepeaa ahdistamaan.

Lehdestä luin upporikkaan yrittäjän saaneen yli sadanyhdentoistatuhannen euron sakot  kun ajoi mokoma autollaan 82 km tunnissa ja rajoitus oli 60 km. Jos palkkansa olisi ollut esim kohtuulliset 3000 euroa/kk olisi sakkoa rapsahtanut vain 540 euroa. Tai jos olisi malttanut ajaa vain kahdeksaakymppiä olisi porho selvinnyt 115 euron muodollisella  rikesakolla.
Ottamatta kantaa rangaistuksen kohtuullisuuteen lähimmäisenrakkaassa mielessäni heräsi toivo että tällainen tapaus tuottaisi edes pientä lohtua rikkaiden suosimiskatkeruudessa riutuvan ihmisen sisimmässä. Tapaus olisi ikäänkuin valonpilkahdus pimeässä, virkistystä taistelussa paremman  ja tasapuolisemman maailman puolesta, saattoi piristää monenkin päivän tämä sakkojuttu. Saattaa myös ylittää uutiskynnyksiä suuren maailman medioissa.

[Jarno Hautala]

Voisi mennä niin että jos johtajilla olisi vain kohtuulliset korvaukset ponnistuksistaan maksaisi firma säästyneet rahat osakkeenomistajille osinkoina joista veroja nyhdetään vain alle 30%,

Ajatus on niin hyvä, etten haluaisi masentaa, mutta.
Että yritys voi maksaa osinkoa josta saadaa veroja, niin pitää tehdä voittoa, josta myös maksetaan veroja vajaa 30%. eli lopullinen vero on lähes sama. Toisessa kerralla reilu 50% ja toisessa kahdesti verotettuna lähes sama prosentti yhteensä. Kätevää.

Ja onhan tämäkin kivaa, kun saadaan siis myös omistavan luokan tuloista (osingoista) leijonasosa veroihin ja meille käyttöön.

[Nahikas]

Olen kyllä huono matematiikassa mutta silti kyseenalaistan tai en ymmärrä Hautalan Jarnon verotulkintaa.

Että firma voi maksaa pomolle bonuksia tai maksaa osinkoa on molemmissa tapauksisssaa ensin tarvinnut maksaa tuosta liikevoitosta verot.

Jos veron jälkeen jäänyt raha annnetaan pomolle bonuksena hän maksaa siitä n 60% veroa mutta jos tuo sama raha taas jaetaan osinkoina on veroprosentti vain 29%.

Voisiko joku ystävällisesti rautalankamallin avulla kertoa missä lasken mahdollisesti väärin?

[Jarno Hautala]

Olen kyllä huono matematiikassa mutta silti kyseenalaistan tai en ymmärrä Hautalan Jarnon verotulkintaa.

Että firma voi maksaa pomolle bonuksia tai maksaa osinkoa on molemmissa tapauksisssaa ensin tarvinnut maksaa tuosta liikevoitosta verot.

Jos veron jälkeen jäänyt raha annnetaan pomolle bonuksena hän maksaa siitä n 60% veroa mutta jos tuo sama raha taas jaetaan osinkoina on veroprosentti vain 29%.

Voisiko joku ystävällisesti rautalankamallin avulla kertoa missä lasken mahdollisesti väärin?

Ei tarvi rautalankaa. Puhut tuossa korkeasta palkasta, se ei ole tuloksessa voittoa. Eli yritys ei maksa siitä veroa, ainoastaa pidättää ennakonpidätyksen palkasta ja toimittaa veron verottajalle


Edit: Toi mun selitys, jota ihmettelet, niin on muuten oikeasti huonosti kirjoitettu. Anteeksi. Ei sitä varmaan ymmärrä Simokaan.

Bonukset=Palkkaa ja palkkakustannukset pienentää tulosta. Palkkoja ei makseta voitosta, vaan palkkojen maksun ja muiden kulujen jälkeen vasta jää voitto, josta yritys maksaa veron ja osingot.

[Arne-seppä]

Ennustus..?

Ilmoitin tässä yhtenä päivänä meneväni Martin Baariin. Eukko kysyi että, koskas meinaat tulla takaisin. Sanoin, että olen vain seppä, en mikään ennustaja....

[belurisk]

Ennustus..?

Ilmoitin tässä yhtenä päivänä meneväni Martin Baariin. Eukko kysyi että, koskas meinaat tulla takaisin. Sanoin, että olen vain seppä, en mikään ennustaja....

Sitä ollaan niin Sibeliusta, niin Sibeliusta....

[eklu]

Jack ja kumppanit irrottelee http://www.youtube.com/watch?v=wmq1Z8Yj_kc&feature=related

[Jack]

Jack ja kumppanit irrottelee http://www.youtube.com/watch?v=wmq1Z8Yj_kc&feature=related

Kas. 

Kieltämättä sain kunnian olla pienessä pätkässä tuon videon alusssa. 
Siitä otin keskustelukuvakkeenikin.
Yllättätää, että se sai huomiota tällä blogilla.  No nelijalkaiset ovat hallinneet
maapalloa suurimman osan sen olemassaolosta joten hallitsijasukuahan tässä ollaan. 

Kyllä monet kaksijalkaiset kädellisetkin tykkäävät "fiilata ja höylätä". 
Usein se on ihan ilmaista. 

Hyvä huomio Eklulta.  Ei mikään turha tallaaja.

Kuulokkeissani soi ihan aito "Rauli (Badding) Somerjoki"  "Fiilaten ja höyläten".
Koettakaa laulaa biisiä niin huomaatte että rytmitän tahtia.  Mahtava fiilis.

Se on terveellistä eeh puun työstämistä.

[take58]

Kuuluisien suomalaisurheilijoiden koottujen kommenttien julkaiseminen jatkuu. Myös entisen maailmanluokan keihäänheittäjämme, Seppo Rädyn lausunnot ovat jo kerrassaan legendoja.

Seuraavassa lausunnot Top 16.

1. 'Jos viistoistavuotiasta sais.' (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

2. 'Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä.' (Räty kertoovalmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

3. 'Lepäilen tai ryyppään' (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

4. 'Tempaise niin että ulkosynnytin repeää.' (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)

5. 'Vittuillakseni heilutin.' (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

6. 'Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa.' (latautumisestaan Barcelonassa1992)

7. 'Puoliväkisin olen juonut viiniä.' (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

8. 'Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä.' (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

9. 'Ooppera? Hyi saatana!' (IS:n haastattelussa 1991)

10. 'Kai se jossain on.' (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

11. 'Saksa on paska maa.' (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

12. 'Ensin mä ainakin menen syömään.' (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

13. 'Iisalmesta saa parempaa' (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

14. 'Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa suomella on pärjättävä.' (Atlantan olympiamatkasta 1996)

15. 'Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen' (Göteborgin MM-kisoissa 1995)

16. 'Mikä perkeleen seura?' (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta

[Tapio Osala]

Tällainen voisi lisätä kovasti elämän laatua. (Led-valoin varustettu suihku). Näin pelastetaan maailma tekemällä ihmiset onnelliseksi.

[Arne-seppä]

Tekstareiden maailmasta:

"Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379â,¬. Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450â,¬. Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50â,¬ . Hauskaa pääsiäistä!"

[EX-Vaasalainen]

Ahti käväisi aamuvirtsalla ja palatessaan totesi, että taisi tosi raskas ilta kun oli päädytty Vietnamiin saakka. Muiden ihmettelyyn hän kertoi WC:n lavuaarin päälle lukevan: HANOISTA EI TULE VETTÃ,,.

[EX-Vaasalainen]

kuule Urho, me olemme joutuneet jostain syystä Intiaan! Kekkonen: Kuinka niin? No, kun käytävällä on lappu: WC ist anteren seiten des ganges....

[rehtori]

[EX-Vaasalainen]

Mikä on miehelle pahin kokemus
sukupuolenvaihdoksessa?
- Se kun palkka putoaa puoleen.

[EX-Vaasalainen]

Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.
- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.

[EX-Vaasalainen]

Sähkelähetti koputtaa oveen. Nainen tulee
avaamaan ja
saadessaan sähkeen, hän kysyy: "Onko tämä sähke?"
- Kyllä sitä sähkeeksi voi kutsua, lähetti vastaa.
- Ihanaa! En ole ikinä ennen saanut sähkettä. Voisitko
laulaa sen
minulle?
- Anteeksi, rouva, mutta minä olen vain lähetti...
- Voi, minä pyydän... En ole ennen saanut sähkeitä,
saatikka
laulettavaa sähkettä... Voisitko laulaa sen minulle?
Lupaan kunnolliset juomarahat!
Lähetti pohtii hetken, avaa kuoren, ja kysyy:
- Oletteko aivan varma että haluatte minun laulavan
tämän?
- Voi, tottakai!
- Okei, nyt lähtee...
Lähetti rykäisee ja alkaa laulamaan:
- Tam-da-da-dam... "Sinun siskosi Anja on kuollut..."

[EX-Vaasalainen]

Vihainen vaimo odotti kotiovella miestään,
joka saapuessaan
haisi viinalle ja hänen poskella oli
huulipunaa.
"Jaahas! Sinulla on
varmasti jokin todella hyvä syy tulla kotiin
aamukuudelta tuossa kunnossa?"
vaimo ärähti. "Niin on", mies vastasi,
"aamiainen."

[EX-Vaasalainen]

Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin
miehillä?
- Että he pääsisivät lähemmäksi tiskiallasta.

[EX-Vaasalainen]

Miksi ihmiset käy maalla? Sieltä on niin kiva tulla takaisin sivistyksen pariin. ...

[EX-Vaasalainen]

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

[Klaus Berg]

Pikku Kalle meni taas kerran makuuhuoneen ohi ja sama vaikerrus ja kahina kuin ennenkin kuului vanhempien huoneesta. Tällä kertaa Kalle yllätti faijan kortsu kädessä.

- Etsin tässä vain kärpästä, sanoi isukki huomatessaan poikansa katselevan kortsua isän kädessä.

Pikku Kalle siihen: - Ai jaa... meinaatko raiskata sen ?

[Jack]

Oulun seudun paikallisessa ilmaisjakelukehdessä oli hiljakkoin ilmoitus:

"Lahjoitetaan koira. Kuolaava. Tyhmä ja haisee ja ei harjattu. Hae pois tuo musta
mutaolio"



Ja vielä loppukevennys:
- Miksi dalmatiankoirilla on mustia pilkkuja?
- Ne näyttäisivät hassuilta, jos niiden turkissa olisi huutomerkkejä.

[Heikki Lamminmäki]

Näin viime yönä unen. Olin joutunut Helvettiin jossa piru toivotti minut tervetulleeksi soittamalla pienoa sapellitansin sävelin.  Sisään liihotteli huntuihinkietoutunut Helvetinenkeli, joka kietoitui ympärllleni ja suuteli kiihkeästi.  Tiedättekö mitä, kun koitin sitä, niin siellä ei ollut mitään.  Kysyin pirulta, mitä tämä meina`?  Piru vastasi:  Eihän tämä muuten olisi Helvetti !

Yhä kiivaammin Piru nurkas pienoa löi!

[EX-Vaasalainen]

Sian on hyvä elää laumassa; se on seurallinen ja utelias eläin. ...

[Jack]

                                 - Miksi koira haukkuu?

                 - Se on vihainen, kun ei voi viettää kissanpäiviä.

[Arne-seppä]

Ã,,lä jätä kaljaa yksin kuumaan autoon...

                                  - trad.

[Gösta Back]

-Mikä kulkee kahden metrin syvyydessä ja syö kiviä?

-Kivensyöjä.

-Jos pudottaa kiven maapallon läpi menevään reikään,niin kuinka syvälle se putoaa?

-Kaksi metriä.Sitten kivensyöjä tulee ja syö sen.

[Jack]

                 - Miksi kutsutaan koiraa, joka haukkuu metsässä?

                          - Siksi, että se tulisi kotiin.

[Risto Helin]

Puolalainen ei osaa päättää, tallettaako 300 zlotyä valtionpankkiin:
- Mitä jos pankki menee konkurssiin, puolalainen kysyy pankinjohtajalta.
- Talletuksenne takaa siinä tapauksessa Puolan valtio!
- Entä jos valtio menee konkurssiin?
- Siinä tapauksessa talletuksenne takaa koko Sosialistinen leiri, Neuvostoliitto mukaan lukien!!
- Entä jos Neuvostoliitto menee konkurssiin?
- No eikö siitä riemusta voisi kolmeasataa maksaakin?

[Jack]

- Miksi villakoiria ei kannata ostaa?
- Kun niitä saa ilmaiseksi penkin alta.

[Professional]

      Kissanpoika naukui keittiössä emolleen valittaen:

      Ã,,etee, miksi minun pitää kävellä koko ajan ympyrää.?

      Johon kolli iskä:

      Turpa kiinni, tai me naulataan sun toinenkin jalka lattiaan.

      Hehe..

[Jack]

      Kissanpoika naukui keittiössä emolleen valittaen:

      Ã,,etee, miksi minun pitää kävellä koko ajan ympyrää.?

      Johon kolli iskä:

      Turpa kiinni, tai me naulataan sun toinenkin jalka lattiaan.

      Hehe..

Surkeata.  Keksi jotain parempaa joka edes vähän naurattaa.
vaikka jotain professori hajamielijuttuja.  Niitähän piisaa.

[Professional]

     Tässä yksi, tosin lastenloru:


                    Kii kii kissanvittu, siittä kaikki karvat pois.

[Hertta]

Jutta Urpilaisen iltarukous: Aluksi
kiitos isä-Mitron,
lopuksi otan nitron.
Amen.

[Veli-Jussi Pirinen]

Google kääntäjä on metka laite.

iloiset ruotsalaiset  =>saksaksi => Homosexuell Schweden

iloiset ruotsalaiset =>Englanniksi => gay Swedes

iloiset suomalaiset =>saksaksi => Finnen glücklich

iloiset suomalaiset =>Englanniksi => Finns happy



Onko niin, että google tietää enemmän kuin meille kerrotaan.

[rehtori]

[Hertta]

Pappissuvut valtaavat puolueita ja Kari Suomalaisen kuvaama kypäräpappikokoomus jää nuolemaan näppejään. Ilkka Kantola on SDP:n varapuheenjohtaja ja isä Mitro puolueen toinen meppi.
Myös vihreiden uusi puheenjohtaja Anni Sinnemäki ja vasemmistoliiton Paavo Arhinmäki ovat pappissukua.
Rovasti Jussi Sinnemäki osallistui Lapuanliikkeeseen ja IKL:n mutta vaihtoi myöhemmin kokoomukseen. Arhinmäen isoisä Erkki  Arhinmäki oli papeistaparhain mukana rauhanliikkeessä.