Vaasalaisia.info - keskustelut

Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Enää se ei koskaan mene ja mene. Joku laittoi sille patterit väärinpäin ja se vain tuli ja tuli...

Eeva sanoi Aatamille: Mä haluisin nähdä kun sulla seisoo. Aatami vastasi siihen: No hyvä on, mutta väistätkö vähän kun en tiedä kuinka iso tästä tulee!

Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Ã,,iti, miksi sisareni nimi on nouseva aurinko? Kyseli pieni intiaanipoika eräänä aamuna äidiltään.-Minä ja isä panimme hänet alulle auringon noustessa.Ã,,iti vastasi.-Miksi veljeni nimi on maissipelto? Intiaanipoika uteli lisää.-Isäsi ja minä panimme hänet alulle maissipellolla, mutta etkö sinä Puhjennut Kumi voisi olla hetkeäkään hiljaa...Ã,,iti vastasi...

Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!

Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

Kyllä suomalaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen tullen:

RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen.
Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllys.
Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe että minula oessii nii lyhyt työaeka."

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei
voinut toimenpidettä suorittaa.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.

Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät
kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas".

Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin,että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaista, vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa. Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista
"käyntiä".
Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinnä ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa".
Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan,hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi:"Jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin.

Loppupäivä sujui normaalisti - shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
"Ã,,iti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi " Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!" 

http://www.antra.dk/fuckher.swf

SEKSIN KALORIATAULUKKO
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.


Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.

Vastauksena tohtori sanoi:
-"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.

Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.
Tohtori kysyi: -"Kuinka se meni?"
Mies vastasi: -"Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

Pohojalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli: "Ei ny, äitee on yläkerrassa ja huomaa..." Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa. "Ã,,itee on kuuro" sanoi nainen. Mies ihmetteli mutta jatkoi, että ollaan pimeässä niin ettei äiti näekkään. "Ã,,itee on sokee,..ei silti uskalla...."

Aikansa vongattuaan mies kuitenkin viimein pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, kuului ylhäältä huuto: "Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tulloo...!?"

Lomakertomus:

Olen käyttänyt 90 % lomarahoistani viinaan ja naisiin. Ja loput olen tuhlannut.

Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se  on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei  juurikaan parane.

Mistä tunnistaa Vaasan lyhyimmän miehen ?


Shot at 2007-08-04

Hehe..

Meilläkö muka lasku maksamatta?
Selityksenä:


Peritteköhän nyt ihan oikeasta paikasta?
Onkos Teillä muuten valtuuksia periä mitään?
Ollaanko me muka tilattu jotain?
Koska tää nyt olis muka pitäny maksaa?
Teillä on kyllä nyt väärä numero. Ei tässä numerossa ole tommosta firmaa.
Jaa, se on unohtunut. Hoidetaan ensi tilassa.
Kuulkaas nyt: Me laitetaan kaikki laskut kerran kuussa hattuun ja toimistotyttö valitsee kolme laskua, jotka me maksetaan ja Teidän lasku ei ollut nostettujen joukossa. Ehkä ensi kuussa.
Ai tilattiinko me Teiltä jotain?
Mikäs firma te nyt oikein oottekaan?
Kuka sen on muka tilannut?
Onkos tuo kuittaus muka jonkun meikäläisen allekirjoitus ja onkos hänellä nimenkirjoitusoikeutta?
Eikös se tilaaja saanut meiltä potkut jo vuosi sitten?
Eikös eräpäivä ole vasta viikon päästä?
Vastahan mä just maksoin sen.
Me oltiin just menossa maksaan sitä.
Kaikesta pikkujutusta tekin kyselette, jos suoritus on 3 kuukautta myöhässä.
Jos se suoritus on mennyt väärälle tilille. Tarkistakaahan tilinumeronne uudelleen.
Ulosottomies haki sen suoraan.
Eikös teitä julistettu konkkaan? Mikäs se lakimies sitten oli, joka kävi täällä hakemassa rahat?
Se tuotehan oli viallinen ja me reklamoitiin ja lähetettiin tuote takaisin Saksaan.
(Amerikkalaiselle perijälle) "Your check left yesterday".
Se firmahan meni konkkaan jo kuukausi sitten. Me ollaan uusi vuokralainen.
Se oli just se lasku, jota mä olin maksamassa, kun Solo paukahti. Mä luulin, että se tuli hoidettua. Rahat ainakin häipy tililtä.
Me luultiin, että kirjanpitäjä hoitaa sen, mutta tuli kortti Zürihistä, eikä siitä ole sen jälkeen kuulunut mitään.
Mehän maksettiin se pimeesti kuskille. Ei me siitä mitään kuittii saatu.
Sen laskun täytyi olla niiden papereitten joukossa, jotka katos kun lähetin auto varastettiin.
Toimistonhoitaja sai viime viikolla kuutoset, eikä kukaan tiedä, että missä laskut on.
Toimitusjohtaja pakeni viime yönä maasta.
Koko kirjanpitoaineisto on ollut KRP:llä/Verottajalla tutkittavana jo 2 viikkoo.
Koko yhtiön johto on pidätettynä
Kaikki ovat nyt lomalla, eikä kukaan tiedä niistä mitään.
SUPO julisti teidän laskun salaiseksi. Siksi sitä ei pystytty maksamaan.
Naapurin koira söi teidän laskun.

Mikä pitää puun pystyssä?












Sahanpuru. Kun sahaat puun poikki, sieltä tulvii sahanpurua. Se siis pitää puun pystyssä. Muahaha!

Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaa

ja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti:

- Kuule Pirkko, meidän

sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi

välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta...

- Kokeillaan vaan, mutta;

mennään johonkin toiseen

kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.

Sukulaistäti poikkesi kylään ja alkoi jututtaa pikku-Penttiä.

â€" Kylläpä sinä olet kasvanut kovasti. Mikä sinusta tulee isona?

â€" Lääkäri, taiteilija tai Ikkunanpesijä.

â€" Vai niin. Mikä näistä ammateista sinusta olisi kaikkein mieluisin?

â€" Ei sillä ole väliä. Pääasia, että näkee alastomia naisia.

M. Mies oli ensimmäistä kertaa eläessään käymässä ilotalossa. Asioita tuntematta hän

tietysti aluksi tiedusteli, mitä tuo

lysti maksaisi.

- Viisisataa markkoo, bordellin

emäntä vastasi.

- Voihan ulkosynnytin, mies mutisi. -Te imette minut kuiviin.

- Siinä tapauksessa joudut

maksaman satasen lisää,

madame sanoi.

 Onko kukaan muu nussinut sinua? kysyi mustasukkainen mies morsiameltaan.

- Kyllä on, kuiskasi Irma.

- Sano minulle hänen nimensä, että voin vääntää häneltä niskat nurin.

- Mutta, rakkaani, et sinä

pysty siihen ...

- Enkö muka, kuka hän

sitten on?

- Mitäpä sinä mahtaisit

kokonaiselle komppanialle...

Nuori teräväkatseinen valokuvaaja iski uimarannalla silmänsä upeaan
pimuun, jolla oli kissanpentu mukanaan. Valokuvaaja loikki typykän
luo ja aloitti keskustelun klassisella
tavalla.
â€" Minä olen valokuvaaja lehdesta ja haluaisin ottaa kuvan teidän herttaisesta karvapallos-
tanne.
â€" Kyllähän se sopii, tyttö hymyili. â€" Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Tuomarilla oli meneillään varsin visainen juttu. Niinpä hän katsoi parhaaksi ottaa asian puheeksi kokeneemman ammattiveljensä kanssa eräällä oikeuden tauolla.
â€" Mitä sinun mielestäsi pitäisiantaa 55-vuotiaalle ammattimai selle ilotytölle? tuomari kysyi.
â€" Jaa-a, toinen mietti.â€"Ei missään tapauksessa ainakaan 30 euroa enempää...!

Yövahti Penttinen palasi eräänä iltana kotiin lievän sairauskohtauk-
sen takia melkein heti työhön mentyään. Suureksi hämmästyksekseen hän huomasi talonsa ulko-
puolella joitakin miehiä ja näki makuuhuoneen ikkunasta pilkottavan
valoa. Penttinen kurkisti ikkunasta sisälle ja huomasi vaimonsa olevan sängyssä vieraan miehen
kanssa. Kiroten Penttinen aikoi rynnätä sisään, mutta silloin eräs pihalla olevista miehistä tarttui häntä hihasta.
â€" Soo-o, mies sanoi Penttiselle.
â€"Mene jonoon vain viimeiseksi. Me olemme odottaneet vuoroamme sinua kauemmin.             

Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat. Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos. Poliisi kysyi: Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni
Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa
Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?

Ikäneidolta kysyttiin, miksei hän ollut mennyt naimisiin.
-Minulla on koira, joka rähisee, papukaija, joka kiroilee ja kissa, joka juoksee ulkona kaikaet yöt. Mitä minä miehellä!, vastasi ikäneito.

Kaksi hölmöläistä kävelevät tiellä.
Yhtäkkiä toinen sanoo: "Katso, kuollut lintu!"
"Missä?", kysyy toinen vilkuillen taivaalle.

Miksi pupuilla on hauskaa?
Koska niitä on niin monta.
No miksi pupuja on niin monta?
Koska pupuilla on hauskaa...

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan.
Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
-Vau! ajattelee vaimo,-Nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa.
Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
-Totta, hän vihdoinkin sanoo,-Työkaverit on ihan oikeassa.
Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

Vaasalaiset homeperseitä ??




http://www.youtube.com/watch?v=xXDNBAtjCCE

Etteikö mihille ole kehitétty seulontaa munakrafia )

Astrologien parissa on vanha vitsi, että ainoa tapa saada lämmin suhde Vesimieheen on yhteinen polttohautaus.

Miksi banaanit on tertussa? - No se on kyllä ihan Tertun oma asia.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

"Onko sinulla jo jojo?"

"Har du redan redanredan?"

"Lastenkodin kadulla me rikomme reen."

"La stenko dinka dulla meri komme reen"