Topic: Päivän piristeeksi

[EX-Vaasalainen]

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minä hän näki oli pari
Buranaa ja lasin vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä
siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän
huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa
paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa,
lähdin ajoissa tekemään ostoksia."

Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen
odottamassa. Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"

Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta, sait mustan
silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa
minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes
riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä
mitään, mä oon naimisissa.'"

[EX-Vaasalainen]

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:

" Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"

Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,

"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikelta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:

" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi " Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"

[EX-Vaasalainen]

Miehellä oli paha ummetus ja päätti mennä lääkärille. Lääkäri määräsi miehelle ulostuslääkkeitä ja mies meni tyytyväisenä kotiinsa. Kotvan kuluttua lääkäri soitti miehelle ja sanoi: "Olen pahoillani. Määräsin teille erehdyksessä ulostuslääkkeiden sijasta masennuslääkkeitä", johon mies vastasi: "No mää ihmettelinki ku tuli paskat housuun eikä vit***anu yhtään!"

[EX-Vaasalainen]

Rouvalla oli tapana jumpata kotona olohuoneen parkettilattialla, kun hänen
miehensä oli töissä. Rouva oli ostanut uuden jumppapuvun ja aikoessaan pukea
sen päälleen hän ajatteli;
"Ei näin hienoa jumppapukua kannata sotkea hikeen. Kun olen kerta yksin
kotona, niin miksen vois jumpata alasti."

Niinpä rouva laittoi jumppaviedon pyörimään ja alkoi tehdä liikkeitä
ohjeiden mukaan. Viimeisenä liikkeenä piti tehdä spagaatti.
"Oho. No, kyllä mieki tuohon pystyn!".
Rouva hyppäsi korkealle ilmaan, ojensi jalat suoraksi ja mäjähti lattiaan.
"Noin!"
Rouvan aikoessa nousta, hän ei päässytkään ylös. Vaikka rouva yritti riuhtoa
itseään irti, niin ei.
"Mitä ihm...?"
No, rouva ei keksinyt muuta kuin odotella, että hänen miehensä tulee kotiin
ja vetää hänet irti.
Rouvan oltua lattilla monta tuntia, mies viimein tuli ja ihmetteli mitä se
vaimo istuu keskellä lattiaa, ja vielä alasti.
"Olin jumppaamassa ja kun tein spagaatin, juutuin kiinni. Vedä minut irti".
"Miten niin juutuit kiinni?" Mies yritti vetää vaimoaan irti lattiasta..
"Johan on kumma" Mies laittoi kaikki voimansa pelii ja yritti vetää
uudestaan..
"Ei, miten kummassa sinä voit olla juuttunu siihen lattiaan kiinni?"
"No" rouva aloitti nolona "jäin kiinni tuosta jalkovälistä, se toimii
niinkuin imukuppi, tiedäthän?"
"No voi sun peeveli". Mies yritti keksiä ratkaisua mutta hänelle ei tullut
mitään mieleen. Sitten hän muisti, että naapurissa asuu insinööri.
"Käyn kysymässä tuolta naapurilta kun se on insinööri, ehkä hän keksii
jotain"
Mies meni naapuriin kysymään, selitti tilanteen ja insinööri totesi, että
hänen on ehkä parempi tulla paikan päälle katsomaan.
"Höh, minä olen alasti kiinni lattiassa ja sinä tuot tänne vieraita miehiä!"
rouva huusi.
"Älä nyt turhia nolostele, pitäähän sinut saada irti".
Insinööriltä ei mennyt kauaa kun hän keksi, että jos kellarista poraisi
reiän oikeaan kohtaan, niin imukuppi saisi ilmaa ja irtoaisi.
"Reiän! Ei helvetti kyllä mennä kalliiseen parkettilattiaa porailemaan
mitään reikiä" Mies sanoi.
Insinööri rupesi uudestaan miettimään, hieroskeli leukaansa ja katseli
rouvaa. Tämän jatkuttua tovin mies tokaisi;
"No, lopeta jo se vaimoni ihailu ja yritä keksiä jotain!"
Yhtäkkiä insinööri tarttui rouvaa tisseistä ja alkoi hieromaan.
"Mitä helv...kopeloi meikäläisen vaimoa. Näpit irti hänestä ja heti!"
"Älä nyt hermostu mies" insinööri sanoi "Katsos, jos me saadaa rouva oikein
märäksi niin hänet on helpompi liu'uttaa tuonne keittiön puolelle, ja porata
sieltä kun siellä on halvempi lattia"

[CGURU]

Terve, sullahan taitaa mennä hyvin ?

No, ei mulla nyt hyvin, mutta paremmin.

No sehän on hyvä, että sulla menee paremmin ?

No emmä tiedä ? Olisi se parempi, kun taas menisi hyvin.

[toveri totinen]

Piristyyköhä jonku päivä tätä blokia lukemalla. Toivotaha vaa ei uskotaha.

ps
En muuten tykkää murrepöpinöistä itte ollenkaa !

[EX-Vaasalainen]

Pariskunta oli automatkalla. Yhtäkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä.Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle,että voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri pissata kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies.

[EX-Vaasalainen]

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa - Öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee - Ei, en halua maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo - Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä - Viisisataa? Älä nyt naurata!

[EX-Vaasalainen]

Opettavainen tarina miehen ja naisen eroista


   En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten
   seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
   Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä
   koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään
   ja naiset sydämellään.

   Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni
   kanssa sänkyyn.

   Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta.
   Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
   mua sylissä"

   Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vi**u toi nyt oli?"

   Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa
   pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
   henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää
   sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
   sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi
   makuuhuoneessa"

   Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
   nukkumaan.

   Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin
   viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
   lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin
   hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
   hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi
   jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
   kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
   Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
   timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa
   lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
   tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?


   Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta,
   nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja
   hänen leukansa loksahti auki
   kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

   Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
   sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
   miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää
   sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
   tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain
   rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle
   ostaa?

   Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu
   tietää että olen sitä viisaampi

[EX-Vaasalainen]

Varmin todiste siitä, että maailmankaikkeudessa on älyllistä elämää on se, ettei sieltä ole otettu meihin minkäänlaista yhteyttä.

[EX-Vaasalainen]

Jos et ole vielä tehnyt lomasuunnitelmiasi, niin nyt on tarjolla elämysmatkoja koko kesäksi, valitse itsellesi sopiva vaihtoehto allaolevista!
Sinä menestyvä sinkku! Tuntuuko siltä, että sinulla menee mukavasti? On aika saada vaihtelua elämääsi! Osta nyt itsellesi perinteinen kesäloma. Saat käyttöösi hirveän aviopuolison, ahtaan mökin syrjäkylällä, vanhan auton, kunnolla itikoita ja tympääntyneet lapset. Tämän elämysloman hinta vain 15 900 mk! Eikä tässä vielä kaikki! Nopeille varaajille kaupanpäällisiksi viinapulloja piilottava anoppi kahdeksi viikoksi käyttöön sekä väkisin kalastamaan vievä mökkinaapuri.

Sinä surkea nyhverö! Haaveiletko olevasi Remontti-Reiska? Lähde nyt tosimiehen toimintalomalle! Saat käyttöösi rempallaan olevan omakotitalon! Saat rapsuttaa hilseilleet ulkomaalit pois ja vetää uudet lateksit tilalle. Seuraavaksi uusit salaojat sekä korjaat homevauriot. Samaan hintaan vielä peltikaton uusiminen naapurien katsellessa ja telineiltä tippuminen. Tosimiehen toimintaloma vain 9 900 mk! Jos et selviä annetun ajan puitteissa, joudut pulittamaan lisähintaa!

Sinä itsenäinen uranainen! Haluatko kokea, miltä tuntuu olla kunnon perheenäiti? Nyt tarjolla loputonta uurastusta grillin ja hellan ääressä sekä samalla vaipanvaihtoa ja hyssytystä itkevälle vauvalle. Taustalla ilakoi aidontuntuinen aviomies vierasjoukon ja kilisevien pullojen kera. Päivittäisessä ohjelmassa myös kauppakassien kantoa, tiskausta ja pyykkien pesua. Sankariäidin perusloma vain 5 900 mk! Ruutuessu kaupan päälle.

Sinä vireä seniori! Ovatko lapset jo lentäneet pesästä? Kaipaatko parhaita vuosia takaisin? Lähde autolomalle Suomeen! Saat takapenkille toistensa tukissa olevat lapset, autoradioon huoltoasemakasetin ja 20 pakollista vierailukohdetta (mm. sukulaiset, huvipuisto, eläinpuisto ja ukonkantomarkkinat). Hki-Nuorgam-Hki vain 7 900 mk! (sis. Wunderbaumit).

Sinä perusterve ulkoilmaihminen! Oletko aina miettinyt miltä tuntuu viettää loma sisätiloissa sairastellen, kuten naapurisi harva se kesä. Istutamme sinuun ja halutessasi myös lapsiisi hyvissä ajoin valitsemasi taudit. Peruspakettiin kuuluvat perinteinen flunssa, vatsatauti, vesirokko, auringonpistos ja umpilisäkkeen tulehdus. Kaikki tämä vain 8 900 mk! Hintaan sisältyy jännittävä kokemus jonottamisesta mökkikunnan terveyskeskuksessa sekä valmiiksi täytetyt ristikkolehdet. Pienestä lisähinnasta järjestämme myös nilkkojen nyrjäytykset ja pitkän sairasloman

[EX-Vaasalainen]

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"
Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."

"No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."

[EX-Vaasalainen]

Virtasilla ei ollut lapsia ja he päättivät käyttää sijaisisää laittamaan perheen alulle. Eräänä päivänä sijaisisän piti saapua, Herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Miehen pitäisi tulla pian." Puoli tuntia myöhemmin sattumalta "ovelta-ovelle" -vauvojen kuvaaja soitti ovikelloa, toivoen kauppoja.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta minä tulen..."

"Oi, ei tarvitse selittää. Olen odottanut teitä," Rouva Virtanen keskeytti.

"Todellako?" valokuvaaja kysyi. "Sepä hienoa! Olen erikoistunut vauvoihin."

"Tätä olemme mieheni kanssa toivoneet. Olkaa hyvä ja tulkaa sisälle istumaan. Mistä me aloitamme?" kysyi Rouva Virtanen punastuen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkäpä pari kertaa vuoteessa. Joskus olohuoneen lattia on myös mukava; voitte todella levittäytyä."

"Kylpyamme, olohuoneen lattia? Ei ihme, ettei se toiminut Harrilla ja minulla."

"Kas, rouva, kukaan ei voi taata onnistumista ensi kerralla. Mutta jos me kokeilemme muutamia erilaisia asentoja ja minä laukaisen kuudessa tai seitsemässä kulmassa, olen varma, että voitte olla tyytyväinen tulokseen."

"Toivottavasti me saamme tämän ohi nopeasti," haukkoi Rouva Virtanen.

"Rouva, työlinjani on, että miehen täytyy tehdä tämä ajan kanssa. Minä rakastan olla sisällä ja ulkona viidessa minuutissa, mutta te olisitte pettynyt, olen varma."

Valokuvaaja avasi laukkunsa ja veti esiin työnäytteet lapsien kuvista. "Tämä on tehty Lontoon alakaupungissa bussin katolla."

"Voi hyvä luoja!", Rouva Virtanen huudahti, kiskoen nenäliinaansa.

"Ja nämä kaksoset pyöräytettiin poikkeuksellisen hyvin kun mietitte, että heidän äitinsä kanssa oli niin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi Rouva Virtaselle valokuvaa.

"Hän oli vaikea?" kysyi Rouva Virtanen.

"Kyllä, pelkäänpä niin. Viimein minun oli vietävä hänet puistoon saadakseni homman oikein hoidettua. Ihmiset kerääntyivät ympärille ja neljä, viisi syvää painallusta sai aikaan hyvää jälkeä."

"Neljä ja viisi syvää?" kysyi Rouva Virtanen, silmät laajenneina hämmästyksestä.

"Kyllä," valokuvaaja sanoi. "Ja enemmän kuin kolme tuntia myös. Äiti oli lakkaamatta kiljumassa ja huutamassa. Minun oli vaikea keskittyä. Sitten tuli pimeää ja minun piti kiirehtiä laukauksiani. Viimein kun oravat alkoivat näykkiä vehkeitäni, minä vain pakkasin ne kaikki sisään."

Rouva Virtanen kumartui eteenpäin. "Te tarkoitatte, ne todella pureskelivat teidän, öh... vehkeitänne?"

"Aivan oikein. Tuota noin rouva, jos te olette valmis, niin asettelen kolmijalkani, niin me voimme aloittaa hommat."

"Kolmijalka?" Rouva Virtanen katseli nyt äärimmäisen huolestuneena.

"Voi kyllä, minun täytyy käyttää kolmijalkaa Canonini kanssa. Se on liian iso pideltäväksi, kunnes olen valmis toimintaan. Rouva? Rouva? Hyvä luoja, hän pyörtyi!"

[EX-Vaasalainen]

Ruotsalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrin erolla.

Tappion jälkeen ruotsalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat  projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä  havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas ruotsalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä. Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia. 

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.  "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta." 

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahden kilometrin erolla. Ruotsalaisten joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin johdolle bonuksen sen osoittamista ponnisteluista. 

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja teki johtopäätöksen, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten ruotsalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

[EX-Vaasalainen]

Filosofian professorilla oli luennollaan mukana lasipurkki. Puhuessaan luokalle, hän hiljalleen täytti purkin kivillä. Sitten hän kysyi opiskelijoilta;

"Onko tämä lasipurkki täynnä?"

Opiskelijat sanoivat, että kyllä se on täynnä. Tämän kuultuaan professori otti purkin, ravisti sitä hieman, ja tiputteli sinne sitten kourallisen vähän pienempiä kiviä ja kysyi uudelleen opiskelijoilta, oliko purkki täynnä. Opiskelijoiden mielestä purkki oli nyt täynnä, jolloin professori jälleen ravisteli kevyesti purkkia ja sen jälkeen otti pussillisen hiekkaa taskustaan ja valutti sen purkkiin.

"Onko se nyt täynnä?" Professori kysyi. Opiskelijat hekottelivat hämillään ja sanoivat, että nyt purkki on vihdoin viimein täynnä.

"Katsokaas," professori aloitti. "Tuo lasipurkki on ihmisen elämä. Isot kivet ovat tärkeitä ja rakkaita asioita, kuten perhe, ystävät, rakkaus ja onni. Pienet kivet taas ovat asioita, joita me pidämme myös arvossa koska ne täydentävät elämäämme, kuten työ, asunto, auto ja lemmikit. Hiekka puolestaan on asioita, joita meidän on tehtävä, ja joista me pidämme, mutta mitkä eivät ole tärkeitä. Näitä ovat esimerkiksi cd-levyt, aaltovaasit, persialaiset matot ja sen sellaiset. Ja jos te täytätte elämänne ensin hiekalla, ei siihen mahdu enää yhtään isoa kiveä. Tai jos purkki on liian täynnä pieniä kiviä, ei sinne mahdu isoja. Isot kivet ovat niin tärkeitä, että ne on pakko laittaa sinne ensin, sitten pienet kivet, ja vasta viimeisenä tulee hiekan lisääminen."

Professorin lopetettua eräs nuori opiskelija katseli mietteliäästi lasipurkkia. Hetken mietittyään hän otti selkärepustaan pullon olutta, ja kaatoi sen isojen ja pienien kivien sekä hiekan sekaan ja totesi;

"Niin tai näin, aina on tilaa vielä yhdelle oluelle, ja ilman sitä ei elämä ole täyttä."

[Arne-seppä]

Lehdessä luki:
"Sisäisen rauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka on aloittanut."
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolillaan lojuneen punkun ja kaksi valkkaria, 2 avattua karkkipussia, 2 pakettia Buranaa, laatikollisen suklaata, 1/2 l jäätelöä + vajaan korillisen siideriä.
Theillä ei ole pieninthä aavishtusthakaan shiitä, kuinka hhyvältä minushtha nyt tuntuu...

[EX-Vaasalainen]

Vaalimaan vastaisella tulliasemalla Torfjanovkassa kaksi tullimiestä
katsoo, kun Suomen puolelta polkee pyörällä mies tavaratelineellä aski
Marlboroa.
- "No niin", sanoo toinen, "veronalaista tavaraahan siinä kuljetetaan".
- "Ei voi mitään, omaan käyttöön saa tuoda ilman tullimaksuja", huokaa
toinen.
Seuraavana päivänä sama toistuu: sama mies polkupyörällä aski Marlboroa
tavaratelineellä. "Nyt kyllä rapsautan vähän tullimaksua"
-"Rauhoitu. Sillä on siihen oikeus. Omaan käyttöön, omaan käyttöön.
Sama peli jatkuu kahden kuukauden ajan joka päivä. Viimein tullimiehet
eivät malta olla pysäyttämättä kaveria, jolta ei näköjään saa nyhdettyä
kopeekkaakaan:
- "Kuule, ota hyvä mies meidän kuormuri ja tuo sillä kerralla kaikki
tupakat. Kunniasanalla ei pysäytetä, mutta eihän tuota kestä katsella,
aski kerrallaan!"
-"Mitäs te nyt?", vastaa mies.
- "Pitäkää kuormurinne, minä jo toin kaikki polkupyörät".

[EX-Vaasalainen]

Sinulla ei ole sitten lainkaan luonnetta, pauhasi Sylvia Eugenilleen,
- Katso nyt naapurinkin Virtasta, hän on lopettanut tupakoinnin ja
ryyppäämisen.
- Vai ei ole luonnetta! Tästä lähin nukumme eri makuuhuoneissa, Eugen
jyrähti.
Näin meneteltiin. Kahden viikon kuluttua Eugen heräsi, kun Sylvia tuli
hänen makuuhuoneeseensa ja kertoi kainosti että, Virtanen tupakoi ja
ryyppää taas.

[EX-Vaasalainen]

Opettaja äidinkielen tunnilla:
- Pistää ja panna tarkoittavat samaa. Ne ovat synonyymeja.
Pikku-Kalle viittasi:
- Eivät ole. Ei ole sama, jos minun isäni
pistää sian kuoliaaksi tai hän panee sen kuoliaaksi.

[Arne-seppä]

Vaimoihminen luki sanomalehdestä huonokuuloiselle ukolleen: "Mies tappoi vaimonsa Tyrväällä." Johon ukko; että niin, millä...?

[EX-Vaasalainen]

Miesten ongelmat
 
Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan:
 
 
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti
ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen"
kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.
 
Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen
korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
 
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin
kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä
tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin
tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku
päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni
suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.
 
Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.
 
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
 
T: Epätietoinen 

[EX-Vaasalainen]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta.
Etupenkin kultalusikka Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi
taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas
tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että
nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on
huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät
mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden
pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista
saada yhdeksän reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei
tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja
esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen

[EX-Vaasalainen]

Pojista miehiksi

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan
josson 'saatana' ja sää sanot 'ulkosynnytin'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa:
"No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan
äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa
haluta aamiaaseks?" "Entierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."

[EX-Vaasalainen]

Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään. Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli
vastavihityn vaimonsa kanssa kylään. Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.

Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla, että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen
tauon jälkeen. Esileikki sujui valmisteluihin; pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa.

Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli. Lopulta pappa sitoi
jäätelötikun villalangalla hepin alle ja mutisi samalla, että sisään vaan vaikka ei seisokkaan.

Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta. Mummokin alkoi kartoittamaan omaa
tilannettaan ja huomasi, että harmaantuminen oli edennyt aika alas. Nokkelana hän raapaisi kaminasta
hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.

Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee. Mummo totesi, että pitäähän morsiamen
mustissa olla, kun sulhasta paareilla tuodaan.

[EX-Vaasalainen]

Juopporenttu koputti Stockan kulmalla hienostorouvan Mersun ikkunaan.
Rouva avasi ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka?" kysyi renttu.
Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, han myöskin toisesta vastuun kantaa,
Shakespeare: Othello."
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua uudelleen
koputtamaan Mersun ikkunaa. Rouva avasi ikkunan ja kysyi hermostuneena: "Mitä nyt taas?"
"Haista akka ulkosynnytin, Hannu Salama: Juhannustanssit."

[EX-Vaasalainen]

Ne pienet erot...

Viime kuussa YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".

Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:
Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtanyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute. Kiinassa ei
tiedetty mikä on mielipide. Lahi-idässä ei ymmärretty mitä on
ratkaisu. Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.

[EX-Vaasalainen]

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
-On kyllä, Playa del Inglesiin.
-Liian kuuma, en mä sinne halua.
-Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
-Liian kylmä, palella saa kotonakin.
-Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
-Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
-No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
-Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
-Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma.
-No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on? -Suksikaa vittuun.

[archie60]

Anniina Mattilan uusi hittibiisi: Perutaan ajokortti, perutaan autopaikka.

[EX-Vaasalainen]

Sirkuksessa oli elefantti. Jokaisessa näytöksessä luvattiin 100 mk sille, joka saisi elefantin istumaan.
Tulipa kerran mies, joka potkaisi elefanttia mahaan niin lujasti, että sen täytyi istua. Mies sai rahat, mutta tirehtööri oli vähän kiukkuinen.
Seuraavassa näytöksessä tarjottiin 500 mk sille, joka saisi elefantin nyökkäämään ja pudistamaan päätään. Tuli sama mies ja kysyi elefantilta:
- Vieläkö muistat minut?
Elefantti nyökkäsi.
Sitten mies kysyi: - Haluatkos potkun mahaasi?
Elefantti pudisti päätään...

[EX-Vaasalainen]

Iisalmen poika
Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta.
Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen:
- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.
Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle ja sanoi:
- Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viisisatanen ilmestyi yöpöydälle:
"Se on sinulle!"
Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan.
Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja hän kysyi:
- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
-Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.
Tyttö riemastui:
- Mutta sieltähän minnäi oon!
Poika sanoi ilkikurisesti:
- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo

[EX-Vaasalainen]

Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi? No..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen eli?.

[Mikael]

http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ Joku nähnyt vaivan

[EX-Vaasalainen]

- Ja palkkaa saatte taitojenne mukaan, sanoi johtaja.
- Ei tule mitään, sanoi työnhakija. Minä en rupea niin vähällä
tekemään mitään.

[EX-Vaasalainen]

Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar
olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra Oinonen
valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa
nuhtelemaan tulokasta.

Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan.
Pitkän ajan kuluttua Oinonen palasi ja sanoi:

- Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen,
kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat.

- Hyvähän se sitten, renki tuumi, - Nyt jos vain kirkkoherra
napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan."

[EX-Vaasalainen]

Herttainen vanharouva käveli kantaen kahta roskapussia.
Toisessa pussissa oli reikä ja 20 euron seteleitä tipahteli aina välillä
maahan.
Konstaapeli huomasi tämän ja kiiruhti sanomaan:
- "Anteeksi rouva, mutta kahdenkympin seteleitä näyttää putoilevan
pussistanne".
- "Perhana, minun täytyy palata takaisin jos löytäisin kaikki pudonneet"
- "Heetkinen, eipäs mennä niin nopeasti! Miten te olette saaneet kaikki
nuo rahat? Varastitteko ne?"
- "En tietenkään. Katsokaas takapihani on aivan jalkapallokentän
vieressä ja aina kun siellä pelataan fanit tulevat sinne pusikoihin
kuseksimaan. Otan pensassakset mukaan ja kun kuseksija ottaa vehkeensä
esiin, nappaan sen terien väliin ja sanon "20 euroa tai napsahtaa poikki".
- "Tuohan on hieno idea!", nauraa konstaapeli, "Ok, hyvää jatkoa!
Muuten, mitä siinä toisessa pussissa on?"

 "Kaikki eivät halunneet maksaa"

[EX-Vaasalainen]

Oululaisen ikäneidon sähköihin tuli vika ja asunto meni pimeäksi.
Hän soitti energialaitokselle pyytäen apua ja sitä luvattiin.
Mutta ketään ei kuulunut eikä sähkö palannut.
Vimmastunut nainen kirjoitti kiukkuisen kirjeen energialaitoksen johtajalle:
- On julmaa, miten välinpitämättömästi te kohtelette yksinäistä naista.
Ettekö tajua, mitä minulta puuttuu? Jo kolme vuorokautta olen joutunut turvautumaan kynttilöihin. Näin ei voi jatkua. Lähettäkää tänne heti mies!!

[EX-Vaasalainen]

Pienessä kylässä asui vanhapiika, joka oli korkeasta iästään huolimatta vielä neitsyt.
Hän oli tästä niin ylpeä, että halusi hautakiveensä kirjoituksen
"Syntyi neitsyenä, eli neitsyenä, kuoli neitsyenä".
Vanhapiika kuolikin vähän ajan päästä.
Mutta hautakiven kaivertaja oli niin laiska, että kirjoitti hautakiveen vain:
"Palautettu avaamattomana."

[EX-Vaasalainen]

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!

[EX-Vaasalainen]

RUMA nainen haki miestä naisten tansseissa.
"Olenko muka Kevin Kostnerin näköinen"! kysäisi mies.
"No et todellakaan" nainen vastasi.
"No hyvä. Sitten mun ei tarvitse tanssia susien kanssa" mies lohkaisi.

[EX-Vaasalainen]

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - hm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
Vanha gynekologi pudisti päätään. - Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti...