Author Topic: Päivän piristeeksi  (Read 77788 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #160 on: 19. 09. 2006 11:11 »




"Haluaisin, että tämä ruskea laukku kuljetettaisiin Teneriffalle ja tämä sininen Osloon"
- "Hyvä herra, emmehän me niin voi tehdä, tämä lentohan on Pariisiin!"
- "Miksi ette? Teittehän niin vimeksikin"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #161 on: 19. 09. 2006 11:11 »





Vegetaani riehuu pihviravintolassa:
" Te tapatte eläimet ja syötte ne!"
" Ooppas piipero hiljempaa. Tehän ne tapatte
kun syötte niiden kaiken ruuan!"

Besse R. Wisser

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #162 on: 20. 09. 2006 06:06 »
Liisa ja Kalle viettivät rauhallisia eläkepäiviä vanhainkodissa. Pariskunalle oli tullut sellainen tapa, että illalla televisiota katsellessa Liisa piti Kallen kalua kädessään.  Eräänä iltana Kalle kuitenkin häipyi ja tuli takaisin vasta tv-ohjelmien päätyttyä.

-Missäs oot ollu, kyseli Liisa.
-Olin tuolla yläkerrassa Leenan luona.
-Pitikö se kullistas kiinnit?
-No, piti se.
-Juukelin tähären Kalle.  Mitä Leenalla on sellaasta mitä mulla ei ole?
-Parkissonin tauti!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #163 on: 28. 09. 2006 12:12 »


Vaimo yllättää miehensä seksuaalinaimasta jotakin vierasta.
Syntyneen tunnekuohun tasaannuttua asiasta keskustellaan:
- Kuinka sinä saatoit, nyyhkistä.
- No älähän nyt kultsi, eihän se edes ollut siellä!
- Olihan, näin ihan selvästi!
- No en ainakaan liikutellut sitä!
- Liikuttelitpas, ja oikein kovasti!!
- Hmm, jaa, niin- hmm no, en ainakaan NAUTTINUT !!!


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #164 on: 29. 09. 2006 14:02 »

                               Swedish Chef


http://www.youtube.com/watch?v=bQMAy-3caNY

Arne-seppä

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #165 on: 01. 10. 2006 14:02 »
Maailmassa on kolme käsittämätöntä asiaa:
                                       
                           Kheopsin pyramidi, Kiinan muuri ja taiteilijamiehen elämä...
                                   
« Last Edit: 01. 10. 2006 14:02 by Arne-seppä »

Ana Grammi

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #166 on: 02. 10. 2006 10:10 »
Ei kaikki mitä taiteilija oksentaa, ole taidetta.

Tuntematon

Offline Toope

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 467
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #167 on: 04. 10. 2006 10:10 »
Opettaja kyselee koulussa, että mitä kaikkea oppilailla on.  Oppilaat luettelevat kaikki mahdolliset kodinkoneet, sun muut vempelee mutta sitten tulee Pikku-Kallen vuoro,

-Meillä on kaikki, sanoo Kalle.

-Miten  niin kaikki, ihmettelee opettaja.

-No, isosisko tuli jokin aika sitten Ruotsista ja sanoi olevansa raskaana.  Silloin isä sanoi, että tämä meiltä enää puuttui.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #168 on: 06. 10. 2006 09:09 »


Lukutaidoton mummo piirsi rastin kuitatessaan eläkkeensä. Eräänä päivänä hän
kuitenkin piirsi paperiin ympyrän.
- Mikäs nyt on? ihmetteli pankkivirkailija.
- No, kun mennä höynäytin vanhoilla päivillä naimisiin ja sukunimi muuttui,
mummo selitti.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #169 on: 06. 10. 2006 09:09 »



"Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #170 on: 06. 10. 2006 09:09 »
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #171 on: 06. 10. 2006 09:09 »

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #172 on: 06. 10. 2006 09:09 »
Koulussa opettaja kysyy oppilailta, että mikä se on Suomen rahayksikkö.
Pikku Liisa viittaa innolla ja luvan saatuaan vastaa: Euro ja kerta.
Opettaja kysyy ihmeissään että mikä se kerta on?
Liisa selittää: No kun tädillä oli uusi turkki ja äiti kysyi, että mitä se maksoi niin täti sanoi, että kymmenen kertaahan siitä piti antaa.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #173 on: 06. 10. 2006 20:08 »



Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #174 on: 06. 10. 2006 20:08 »
STRESSISTEN RUKOUS
Anna minulle voimaa hyväksyä ne asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat joita en voi hyväksyä, ja viisautta piilottaa niiden ihmisten henkiset ruumiit, jotka olen tänään vittuillessani listinyt, koska he ovat ottaneet minua päähän.

Ja auta minua olemaan myös varovainen toisten varpaille astumisen suhteen, koska voi olla, että ne varpaat ovat yhteydessä perseeseen, jota voin joutua huomenna nuolemaan.

Auta minua aina antamaan 100% työpanos

12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20 % torstaina
5% perjantaina


Ja auta minua muistamaan....että kun minulla on todella huono päivä ja näyttää siltä että kaikki ihmiset yrittävät vain vittuilla minulle, niin tarvitsen 42 lihasta otsani rypistämiseen ja vain 4 lihasta ojentaessani keskisormeni ja haistattaessani heille paskat.


Offline Professional

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 4930
  • Yhtä köyttä Yhdistykset Siperiaan.
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #175 on: 07. 10. 2006 11:11 »
Iskä !..Syökö äiti lamppuja ?

Ja miten niin ?

No ku se sano yöllä, että sammuta nyt se lamppu, niin minä otan sen suuhun.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #176 on: 09. 10. 2006 14:02 »




Lappalaisakka lääkärille, "Satheella tulee pillu
kipheeksi." Lekuri tutki, otti puukon ja sivalti. - Mitä
teit? kysyi akka. Lekuri vastasi: Lyhensin saappaan varsia.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #177 on: 09. 10. 2006 14:02 »






Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. -Voisitko sulkea oven!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #178 on: 01. 11. 2006 08:08 »
Miksi olemme aina niin väsyneitä?
>
> Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen
> rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun
> asian
> syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt,
> koska
> olen ylityöllistetty!
>
> Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2
> miljoonaa on
> eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
>
> Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa,
> joiden on
> tehtävä työ.
>
> Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää
> 440
> 000, joiden pitää tehdä työ.
>
> Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden
> on
> tehtävä työ.
>
> Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä
> työ.
>
> Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä,
> joiden on tehtävä työ.
>
> Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi
> henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
>
> Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #179 on: 01. 11. 2006 08:08 »
ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS *
>
> Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus
>
> Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä
> kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ
> KOSKE
> työhön missään olosuhteissa.
>
> Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut
> kosketuksiin
> viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:
>
> 1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
> 2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
> 3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on
> kokonaan tuhoutunut aivoistasi.
>
> Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei
> ole
> viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee
> elämääsi!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #180 on: 04. 11. 2006 15:03 »
Kappale kadonnutta Kalevalaa


Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren.

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi,

Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #181 on: 04. 11. 2006 15:03 »
Viina vastaan pimsaloora:


Pisteet viinalle:
* Viinan saat aina märkänä. Loora vaatiin aina pientä työtä.
* Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset looralta, vaimosi suuttuu varmasti.
* Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
* Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
* Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole moksiskaan.


Pisteet looralle:
* Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas haiset looralle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
* Jos mietit joka päivä looraa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
* Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. Looran kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
* Kaataessasi useamman naisen samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele.


ummikko

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #182 on: 10. 11. 2006 12:12 »
  Hiukan matematiikkaa, SUHT. KAAVA : 

              mn
            ------ > wc/   Jos ämmän perse on suurempi kuin wc on tehtävä
                c                  mahdoton.           
                                                                                 
                                                                         
                                                         
                                                           
« Last Edit: 10. 11. 2006 12:12 by ummikko »

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #183 on: 12. 11. 2006 10:10 »
Ville, vakaumuksellinen kommunisti, pantiin sodan aikana turvasäilöön niin
kuin monet muutkin hänen aatetoverinsa. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa.
Vaimo kirjoitti miehelleen vankilaan ja kertoi, että siemenperunoita kyllä
olisi, mutta hän ei jaksa istuttaa niitä kovaan maahan, kun kukaan ei tule
auttamaan häntä.
- Anna sen pellon olla rauhassa, kirjoitti Ville vastauksen. - Se on juuri
se pelto, johon kielletty kirjallisuus ja salaiset paperit on haudattu.
Muutaman päivän kuluttua saapui nimismies joukkoineen Villen vaimon mökille.
Miehet myllersivät pellon tuuma tuumalta löytämättä kuitenkaan mitään.
- Mitä minä nyt teen? tiedusteli vaimo kirjeessään mieheltään.
- Istutat ne perunat!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #184 on: 12. 11. 2006 10:10 »
Bertta, iso ja roteva nainen, piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti
tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui
hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #185 on: 12. 11. 2006 10:10 »



Aasi näkee saabin ja sanoo: - Terve auto.
- Terve vaan aasi, saab vastaa.

Aasi alkaa itkeä jolloin saab kysyy: - Miksi sinä itket?

Aasi vastaa: - Koska minä sanoin sinua autoksi, olisit sinäkin voinut sanoa
minua hevoseksi.

don Quijote

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #186 on: 12. 11. 2006 13:01 »
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan." -Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #187 on: 19. 11. 2006 13:01 »




 Viimeiset tutkimukset avioparien seksielämästä kertovat että suosituin on

 koira-asento:



 Mies istuu ja kerjää, vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #188 on: 20. 11. 2006 08:08 »
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #189 on: 20. 11. 2006 08:08 »
Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu
lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren
alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan
maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois,
laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan, siitä järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, puu
kaatuu.

Ikiliikkuja: tiedämme, että kissat putoavat aina jaloilleen ja
voileipä putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän
kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin
korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut
porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut
heiluvat, sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli
johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan
heiluvat.

Talvi johtuu siitä, että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina
elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja
enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei
ulkoilmasta.
Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä
kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat
vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua
lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei
talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena
esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä
eikä keskeltä, mikä tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.
Lähes vastaava kun toi Jupen lähettämä. Kaipa tämäkin on täällä jo
kiertänyt
moneen kertaan.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #190 on: 20. 11. 2006 08:08 »
Insinöörit ja tiedemiehet eivät koskaan
voi tienata yhtä paljon kuin myyntimiehet.

Seuraavassa matemaattinen todistus joka selittää, miksi tämä on totta.

Totuus 1 Tieto on Valtaa.
Totuus 2: Aika on Rahaa.

Kuten jokainen insinööri tietää
Työ / Aika = Voima

Koska Valta= Voimaa, niin on totta, että
Tieto = Voimaa, ja kun Aika = Rahaa, niin meillä on yhtälö
Työ / Raha = Tieto

Ratkaisemalla yhtälöstä Rahan, me saamme
yhtälön Työ / Tieto =Raha

Täten on todistettavissa, että kun Tieto lähenee nollaa,
Raha lähenee äärettömyyttä riippumatta tehdyn työn määrästä.

Johtopäätös: Mitä vähemmän tiedät, sen enemmän tienaat.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #191 on: 08. 12. 2006 06:06 »
ÄITEE KIRJOITTAA:

Rakas juntti-poikani. Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän, että
et osaa lukea kovin nopeasti. Emme asu isän kanssa enää siinä samassa
paikassa kuin silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä, että
useimmat onnettomuudet sattuvat 30 kilometrin säteellä kotoasi. Niinpä
muutimme muualle. En voi lähettää sinulle uutta osoitettamme, koska se
tamperelaisperhe, joka asui täällä, vei osoitekilven mukanaan, ettei heidän
tarvitsisi muuttaa osoitettaan.

Tämä paikka on todella kiva. Siinä on jopa pesukone. En kuitenkaan oikein
tiedä, toimiiko se kunnolla. Viime viikolla panin pyykit sinne ja vedin
vivusta, enkä ole nähnyt niitä sen koommin. Sää ei ole paha. Viime viikolla
satoi vain kaksi kertaa, ensin kolme päivää ja sitten toisella kerralla
neljä päivää. Taavetti-setäsi sanoi, että takki, jonka pyysit lähettämään
sinulle, painaa nappeineen liian paljon. Niinpä leikkasimme ne irti ja
panimme ne takin taskuun. Jussilta jäivät auton avaimet lukkojen taakse
eilen. Kerkesimme jo todella huolestua, sillä häneltä kului kaksi tuntia
saada minut ja isäsi ulos. Sisaresi sai lapsen tänä aamuna. Mutta koska en
vielä tiedä, kumpi se on, en osaa sanoa, oletko nyt setä vai täti. Lapsi
näyttää ihan veljeltäsi.

Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin mennä viikolla. Muutamat miehet yrittivät
vetää hänet sieltä pois, mutta hän tappeli hurjasti vastaan ja hukkui. Hän
paloi kolme päivää, kun häntä polttohaudattiin. Kolme kaveriasia suistui
avolava-autolla jokeen sillalta. Rauno ajoi. Hän avasi sivuikkunan ja ui
turvaan. Muut kaverisi olivat lavalla ja he hukkuivat, koska eivät saaneet
perälautaa auki.

Tällä kertaa ei ollut paljon muuta kerrottavaa. Ei ole tapahtunut paljon
mitään.

Terveisin Äitee

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #192 on: 11. 12. 2006 08:08 »



Santeri auttoi kätilöä pitämällä öljylamppua. Kun kätilö oli saattanutmaailmaan kaksi terhakkaa pienokaista, Santeri vei lampun pois.- Hei takaisin sen lampun kanssa! huusi kätilö. Luulen, että kolmas on vielätulossa.- En tuo! kivahti Santeri. Se on valo, joka vetää niitä puoleensa!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #193 on: 11. 12. 2006 08:08 »



Kaks turkkulaist naist men autol (Saabill) siene, ja sopiv siin matka
varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutta siält.
Toine sitt ymmärtäs tull huuro suunta. No, eksyvähä ne ja
toine tek, just simottis ku ol sovitt.

Myähemmin turun ko:ssa oikeudessa syytettiin erästä uusmaalaista miestä
väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli tapahtunut:
"Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti
helvetin kovaa":
"Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #194 on: 11. 12. 2006 08:08 »



Vanhemmat kävivät yöpuulle. Lapset olivat vielä hereillä.
- Kuule mamma, sirkusteltan masto on pystytetty. -Isä sanoi.
- Esitys on peruutettu, sirkuspellen nenästä vuotaa verta. -Äiti totesi.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #195 on: 11. 12. 2006 08:08 »
Sulo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen
suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi
päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Sulon meisseli
solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti,
että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa
kiusausta. Se ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni
nahkahissiin. Sulo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei
irroittanut otetta.


Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti
joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin.
Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan, ja lähti lounastamaan
perheen kanssa. Sulo ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin:
"Ei ole slandia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä
tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä
on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän,
pauttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Sulon nivusiin, ja kaikki
meni hyvin - veri rupesi kiertämään.

No, parin kuukauden päästä Sulo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo
illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet
aristivat vieläkin, oli Sulon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä
ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin
housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?"
Sulo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää."

Offline msr

  • Vakituinen
  • **
  • Posts: 60
  • Gender: Male
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #196 on: 11. 12. 2006 09:09 »
Oli pohojalaaset häät. Syätihin hyvin, mutta koska pappi oli viälä riannoos mukana, viinaa otettihin vain salaa. Sulhasenkin rupes tekemähän miäli naukkua ja eherootti nuarikollensa josko käytääs kamarin kaapilla jemmapullolla. Tuumasta toimehen ja anoppi salaa oven taa kuuntelemahan. Appiukko oli aiemmin jo löytäny nuarenparin pullojemman ja ottanu kuunnon siivut. Kun sulhanen huamas pullosta melekeen pualet karonneen, karijaasi: JUMALAUTA! TÄÄLON JO KÄYTY! Johon anoppi oven takaa: EI OO! MOOMMA MUUTEN VAAN ISOOVITTUUSTA SUKUA!

S.M. Art

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #197 on: 12. 12. 2006 21:09 »
 Veli Saarikalle !

S.M. Art

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #198 on: 14. 12. 2006 15:03 »
 Kuulinjutun juuri eräästä amerikkalaisesta miehestä, joka sanoi ettei ole koskaan uskonut Joulupukkiin. Asia johtui näet siitä ettei heidän kotikulmilleen uskaltanut pimeän jälkeen tulla ainutkaan valkoinen mies.

Janne

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #199 on: 14. 12. 2006 17:05 »
Quote
And God told adam: "I've got good news and bad news. I have given you the most powerful brain of all the creatures on Earth. It will allow you to have dominion over all the animals. You will use it to create civilizations, kingdoms; it's vast creative and analytical powers will even take mankind to the stars."

"Also, in order to ensure the procreation of the species, I have made a most amazing organ of reproduction. It will give you and your mate incredible pleasure."

Adam, properly impressed, asked, "So, what's the bad news?"

God spoke and said, "Well, we had a little problem with the blood supply. There's only enough to run one at a time!"


Quote
God's holiday

"I'm bored" said God.
"Take a holiday" said the Archangel Gabriel.
"Where?" muttered the deity.
"Mercury?"
"Too hot."
"Pluto?"
"Too cold."
"Earth?"
"Earth? Earth?? You're kidding! I went there two thousand years ago, got some woman pregnant and they're *still* talking about it!"


Quote
Uskoako?
Jeesus käveli vedessä, väkijoukko oli hämmästynyt ja hän sanoi äkkiä Pietarille:
- Pietari, tule luokseni....
- Minä tulen Jeesus.... Jeesus minä uppoan!
- Pietari tule kanssani....
- Jeesus, minä uppoan!
- Pietari.... älä ole idiootti! Kävele kivillä!

Quote
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.