Author Topic: Päivän piristeeksi  (Read 78244 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #120 on: 14. 08. 2006 14:02 »
Kalle oli renkinä suuressa talossa, jossa oli piikoja kymmenittäin ja kaikkia muita hän olikin jo päässyt survaisemaan, mutta Liisa-niminen piika oli vielä keihästämättä. Liisa vain kujeili Kallen kustannuksella kaiken aikaa. Kerrankin hän kutsui Kallen yöksi aittaansa ja Kalle riemastui asiasta, sillä hän ymmärsi, että hetki oli koittanut, hän saisi Liisaakin. Yöllä Kalle hiippaili Liisan aittaan ja loikkasi suoraan sänkyyn Liisan haarojen väliin. Kuinka ollakaan, Liisa oli laittanut sian korvan vempeleensä eteen, ja kun Kalle survaisi vehkeensä voimalla, kävikin niin, että mulkku tarttui sian korvaan kiinni eikä meinannut lähteä millään irti. Nolona Kalle taapersi ulos Liisan aitasta, ja kun he olivat aamiaispöydässä, Kalle murjotti entistäkin apeampana. Kesken syönnin Liisa kuitenkin poistui pöydästä ja Kalle huusi perään:
- Jos kuselle meinaat mennä, niin vi***s on eteisen naulassa!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #121 on: 14. 08. 2006 14:02 »
Katolinen mies kertoi rippituolissa papille:
- Isä, minä rakastelin viime yönä seitsemän kertaa.
- Hmmm, kenen kanssa?
- Vaimoni.
- Mutta, rakas poikani, eihän se silloin ole synti.
- Ei niin, mutta minun piti saada kertoa siitä jollekin, se on nimittäin minun ennätykseni!

Offline Toope

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 467
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #122 on: 23. 08. 2006 06:06 »
Blondi istuutui lentokoneessa ykkösluokkaan, vaikka hänen lippunsa edellytti turistiluokkaa.  Kun lentoemo huomautti asiasta, sanoi blondi, että "Olen älykäs, hyvin koulutettu ja minulla on hyvä palkka ja istun tässä Jaimaikalle saakka."
Lentoemo meni neuvottomaksi ja pyysi paikalle lentioemäntien esimiehen.  Blondi vastasi hänlle samalla tavalla:
"Olen älykäs, hyvin koulutettu ja minulla on hyvä palkka ja istun tässä Jaimaikalle saakka."

Kun kehoituksesta mennä omalle paikalle ei ollut mitään apua, kutsui lentoemojen esimies paikalle stuertin.  Stuertti kumartui kohti blondia ja kuiskasi jotain tämän korvaan.  Blondi nousi välittömästi ylös ja meni omalle paikallee.

Lentoemot kyselemään stuertilta, että mitä tämä sanoi blondille.

-Sanoin, että tämä osa ei mene Jaimaikalle saakka, sanoi stuertti.

Eloveena

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #123 on: 23. 08. 2006 06:06 »
No mihinkä se ykkösluokka sitten meni?

Offline Matti Meikäläinen

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 969
  • Gender: Male
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #124 on: 23. 08. 2006 07:07 »
Ehkä Jamaikalle ?

Offline Kike_B

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 544
  • Gender: Male
  • Du talar ju latrin som en inföding!
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #125 on: 23. 08. 2006 08:08 »
Pari metsästäjää olivat metsästämässä kun yksi heistä yllättäen kupsahti kasaan. Hän ei vaikuttanut hengittävän ja hänen silmänsä katsoivat takaraivon suuntaan. Toinen metsästäjä otti nopeasti esille kännykkänsä ja soitti hätäkeskukseen.

"Kaverini on kuollut! Mitä teen?!" hän huusi puhelimeen kun vastattiin.

Hätäkeskuksesta vastasi rauhallinen ääni: "Ota rauhallisesti, voin auttaa. Ensiksi, varmistetaan että hän ihan oikeasti on kuollut."

Ensin oli hiljaista ja sitten kuului laukaus. Sitten metsästäjä tulee takaisin puhelimen ääreen.

"Okei, ja nyt?"
"There's no monopoly on common sense on either side of the political fence"
- Sting

Offline Matti Meikäläinen

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 969
  • Gender: Male
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #126 on: 23. 08. 2006 09:09 »
Kaksi miestä oli hirvimetsällä. Lopulta he saivatkin kaadettua hirven. Autolle oli kuitenkin jo pitkä matka, mutta he päättivät miehissä ruveta raahaamaan ruhoa sinnepäin.

Kolmas metsästäjä näki kun kaverukset hiki hatussa raahasivat ruhoa ja sanoi: "Ei kannata raahata vastakarvaan. On paljon helpompi vetää myötäkarvaan."

Ja toden totta. Raahaaminen oli huomattavasti helpompaa. "Kylläpäs se oli fiksu mies." kommentoi ensimmäinen metsästäjä. "Enpä tiedä." sanoi toinen. "Nythän liikumme koko ajan kauemmaksi autosta."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #127 on: 23. 08. 2006 15:03 »




Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään
ja kirosi :-Voi §#@$!! En saa sormusta pois. Sekin liian pieni!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #128 on: 23. 08. 2006 15:03 »
*Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen >>>
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä
olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen >>>
 polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois
jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä
haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä
 siihen: -Oikein  teit. Mitäpä sinä niillä housuilla

 
*Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois? Johon toinen:
 -Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #129 on: 23. 08. 2006 15:03 »
Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat
 baaritiskillä. Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää
 minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all
kykki raviohjastaja!"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #130 on: 23. 08. 2006 15:03 »
*Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja
välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75 euroa".
 Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa". Nainen
vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen
päälle.
 Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton".

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #131 on: 23. 08. 2006 15:03 »
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä
 oli poikakaveri.

 Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille
 seksiä ja lupasi maksaa 100¬.

 Sihteeri sanoi EI !
 
 Pasi sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100¬ lattialle ja sillä aikaa
 kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä
 siis kauaa mene.
 
 Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.

 Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200¬ ja kumarru niin nopeasti, että se
 kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

 Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli
 sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
 poikakaveri kysyi, että miten meni.
 
 Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

 Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
 yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

 




EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #132 on: 02. 09. 2006 15:03 »
Englannin opettaja kirjoitti taululle sanat:

"Woman without her man is nothing"
ja pyysi oppilaitaan lisäämään välimerkit.

Pojat kirjoittivat:
"Woman, without her man, is nothing."

Tytöt kirjoittivat:
Woman! Without her, man is nothing!"

Etteikö pilkun paikalla ole väliä?!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #133 on: 02. 09. 2006 15:03 »




Miksi kaikille hirmumyrskyille on annettu naisen nimi?
No, ne tulevat märkinä ja villeinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #134 on: 02. 09. 2006 15:03 »
Perheen isomummu täytti 100 vuotta. Vaikka mummeli olikin ihan hyvässä terässä, niin hän ei enää pystynyt juurikaan puhumaan ja joutui keskustelemaan kirjoittamalla viestejä.
Suurtapahtuman kunniaksi pidettiin juhlat, ja koska sää oli kaunis juhlia vietettiin takapihalla grillaillen. Isomummukin työnnettiin nurtsille rullatuolissaan. Jonkin ajan kuluttua mummu alkoi kallistua vasemmalle pyörätuolissaan.
Sukulaiset nostivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä vanhuksen vasemmalle puolelle. Hetken kuluttua mummu alkoi kallistua oikealle, ja sukulaiset ahtoivat tyynyjä tuolin oikealle puolelle. Ei mennyt kauankaan kun mummu alkoi kallistua eteenpäin. Sukulaiset totesivat, ettei auta muu kuin köyttää mummu tuoliin vyöllä.
Mummun lempparilapsenlapsenlapsi tuli myöhästyneenä paikalle ja meni heti tervehtimään päivänsankaria. "Terve mummu, näytätpä hyvältä. Pitävätkö nämä hyvää huolta sinusta?" Mummu otti muistilehtiönsä ja kirjoitti: "Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa..."


P. Wirtanen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #135 on: 07. 09. 2006 20:08 »
One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for a show of hands for who could use the word 'beautiful' in the same sentence twice.

First, she called on little Suzie, who responded with, "My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it."

"Very good, Suzie," replied the teacher.

She then called on little Michael.

"My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully," he said.

"Excellent, Michael!"

Then, the teacher called on little Johnny.

"Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said, 'Beautiful, just fucking beautiful!'"

Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #136 on: 08. 09. 2006 14:02 »
TARJOUSKOULUTUS     

Business-koulutusta

Mikko joka oli vilkas myyntiedustaja, halusi seksiä konttorinsa
erään uuden sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Mikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti
sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100EUR.

Silti sihteeri sanoi EI !

Mikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100EUR
lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen,
hoitelen hommat takaapäin, eikä siinä siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.

Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200EUR ja kumarru niin nopeasti,
että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri
odotteli sihteerin soittoa ja raporttia asiasta.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten
meni.

Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

Tarinan opetus:

Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat huolella
tai sinua pannaan halvalla.

Offline Professional

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 4930
  • Yhtä köyttä Yhdistykset Siperiaan.
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #137 on: 09. 09. 2006 15:03 »
Tuosta Ericin hyvin todenmukaisesta ja opettavaisesta jokesta tuli mieleen tämä hyvin ajankohtainen,
sekä lehdissä pyöritelty uusi juttu eläkeläisvanhuksen nuoren tytön tissinkoittelusta,
jolle tuli ooveehoota kovasti kymmeniä tuhansia euroja.

Mielenkiintoisin pointti tulee tietenkin olemaan oikeuden ennakkopäätösten mukainen nk.
tissinkoitto hinnoittelu ja hinnan perusteet, joten eiköhän tämäkin ole huuli parhaasta päästä.

Hulluhan ei ole se joka pyytää, vaan se, joka maksaa. Äijäparka olisi viettänyt kissanpäivät Thaimaassa,
jos joku ystävällinen matkailija olisi vähän avittanut.

No rankaisu tulee jymäyttämisestä todenn. kuitenkin, vrt. dementia, tai vast. muu kalkkeutuminen.

Tästä olen kuitenkin ennakkoon vetänyt omat hintani kiinnostuneille, joten oman perseeni
Huom.! Sormella koittaminen maksaa a: 20,000 € kerta ja 100,000 € ( 6 kertaa.tarjous )
Maksutavat: Visa / Mastercard / Hirsimökkipaketti avaimet käteen periaate.

Kun piitäisi se kesämökkikin laettaa ja kattella vähän maalimmaa..
« Last Edit: 09. 09. 2006 15:03 by Professional »

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #138 on: 09. 09. 2006 15:03 »
Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se on jo varttia vaille kotona.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #139 on: 09. 09. 2006 15:03 »
Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:

Saksalainen kertoi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: "saksalaiset ovat jo 1000:nen vuoden ajan viestineet sähköisesti!"

Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: "Meillä venäläisillä on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!"

Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi: "Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman viestinnän jo aikojen alusta".

Offline Professional

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 4930
  • Yhtä köyttä Yhdistykset Siperiaan.
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #140 on: 10. 09. 2006 17:05 »
Aivosolu eksyi miehen päähän,jossa oli pimeää ja tyhjää.

Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: Tule mukaan,me olemme kaikki tuolla alhaalla!

                                               

ummikko

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #141 on: 10. 09. 2006 18:06 »

  Väinö ja Hilkka lähtivät sille kuuluisalle marjareissulle minkä he olivat tehneet joka syksy.
  He menivät Väinön Saabilla ja ajoivat tutulle marjapaikalle ja Väinö jätti auton tien viereen parkkiin.
 He keskenään sopivat että jos toinen heistä on valmis aikaisemmin niin kävelee auton luo ja huutaa sitten, niin ei ainakaan pääse eksymään metsässä.
 No siinä sitten kävi niin kuin aina ennenkin että Hilkka sai ämpärinsä täyteen aikaisemmin ja kun Väinöä ei näkynyt mailla halmeilla, niin hän lähti kävelemään autolle päin ja kun hän pääsi sinne niin hän karjaisi kovalla äänellä että "saapilua" ja silloin metsässä alkoi vasta tapahtua.

Besse R. Wisser

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #142 on: 10. 09. 2006 19:07 »
Mistä tietää, että mies on homo?
-Siitä että sen heppi maistuu paskalta.

Offline juhani stenvall

  • Kokelas
  • *
  • Posts: 38
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #143 on: 11. 09. 2006 11:11 »
Piristysaineet piristää ja unilääkkeet auttaa nukkumaan, tiedotti vanha narkomaani.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #144 on: 11. 09. 2006 12:12 »
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #145 on: 11. 09. 2006 12:12 »
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikon poskia.
"En ole", mikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #146 on: 11. 09. 2006 12:12 »
Näin teet vaikutuksen vastakkaiseen sukupuoleen

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS NAISEEN:


-kehu häntä
-halaa häntä
-suutele häntä
-pidä häntä hyvänä
-rakasta häntä
-silitä häntä
-kiusoittele häntä
-tee hänen olonsa mukavaksi
-suojele häntä
-pidä hänestä kiinni
-tuhlaa rahaa häneen
-vie hänet ulos syömään
-kuuntele häntä
-välitä hänestä
-seiso hänen rinnallaan
-tue häntä
-mene hänen vuokseen maailman ääriin


KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS MIEHEEN:


-ole alasti
-tuo olutta

Offline Risto Jalonen

  • Omalla nimellä
  • Veteraanivaikuttaja
  • *
  • Posts: 2012
    • View Profile
    • Email
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #147 on: 12. 09. 2006 17:05 »
Huomenna kuullaan kummia.
Sain nimittäin tuossa juuri tulikuuman vihjeen, että historiallisen Vaasassa
vierailunsa kunniaksi Calle ja Silvia aikovat vaasalaisia riemastuttaakseen esittää
kuninkaallisissa kotioloissaan kehittelemänsä laulelman duettona kauppatorilla.
Se menee näin:

Falle- ralle-ralle
jag är Calle.
falle-ralle-raa
det är Calle jaa
« Last Edit: 12. 09. 2006 17:05 by Risto Jalonen »

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #148 on: 12. 09. 2006 18:06 »
Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen,

     ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen.  Kuitenkin

     matkan puolessavälissä koneen kapteeni ilmoitti:

     - Valitan, mutta polttoaine ei riitä perille asti, ellei yksi teistä

       hyppää ulos.

     Siinä samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hyppäsi ja huusi:

     - Eläköön vapaus!!!!!!!!!

     Vähän ajan päästä kapteeni ilmoitti uudestaan:

     - Polttoainetta ei ole vieläkään riittävästi.  Jälleen on yhden

       hypättävä.

     Englantilainen loikkasi ulos huutaen:

     - Eläköön kuningatar!!!!!!!!!!

     Jälleen tuli uusi ilmoitus:

     - Valitettavasti polttoaine ei vieläkään riitä.  Vielä yhden on

       hypättävä.

     Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja

     heittivät tämän ulos huutaen:

     - Eläköön pohjoismaalainen yhteistyö!!!!!!

geezer

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #149 on: 13. 09. 2006 17:05 »
Seitsemänvuotiaan Teron aine "Mikä minusta tulee isona". Kainuun Sanomat 24.11.1999

Maailman paras ammatti


Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon insinöörejä ja koko ajan tulee vain lisää. Insinöörien ei tarvitse käydä paljon kouluja, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse, kun kaikki asiat on sekaisin. Insinöörien on oltava rohkeita niin, etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on. Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat mennä naimisiin miesinsinöörin kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten minun pitäisi mennä oikeaan työhön.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #150 on: 14. 09. 2006 18:06 »
Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään.
"No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea".

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #151 on: 14. 09. 2006 18:06 »
Kaksi ekonomia kaveli puistossa. Toinen havaitsi koiranpaskalajan.
Han ehdotti toiselle ekonomille, etta "saat 10000 mk, jos syot tuon
paskakokkareen, se on paljon rahaa." Toinen ekonomi mietti vahan
aikaa ja soi paskat suihinsa.
 
Ekonomit kavelivat taas eteenpain, kunnes paskaa syonyt ekonomi
havaitsi toisen koiranpaskalajan. Han paatti olla reilu kaveriaan
kohtaan ja ehdotti:"voit ansaita takaisin sen 10000 mk, jos puolestasi
syot tuon paskalajan." Toinen ekonomi tarttui tarjoukseen ja nieli hampaat
irvessa paskakokkareen.
 
Vahan matkaa taas kaveltyaan toinen alkoi miettia, mita loppujen lopuksi
oli tapahtunut. "Me molemmat syotiin vapaaehtoisesti koiranpaskaa,
eika kumpikaan ansainnut mitaan. Eikos tuo ollut aika jarjetonta ?"
Toinen vastasi:" No ei tietenkaan, tehtiinhan me yhdelle paivalle aika
paljon liikevaihtoa!"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #152 on: 14. 09. 2006 18:06 »





Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
"Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!"

Janne

  • Guest
Anteron neuvot
« Reply #153 on: 17. 09. 2006 17:05 »
Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa
huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota
sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"että nainen
joutuisi tekemään kotityöt.
 Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
 osata
 suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
 paikata
 puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
 lamppu
 kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..

 Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

 No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
 "haluaa
 osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
 vaikka
 silittämisestä.

 Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
 kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
 jukkapalmu
 punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
 koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii
 niin
 kivasti noiden verhojen väriin".

 Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
 muuttamaan
 väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
 Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
 sisustusohjelmassa.

 Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
 dödöä ja
 hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
 sanomattakin selvä.

 Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
 siellä
 haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
 hajusaippua,
 jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

 Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
 kuunnella
 tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
 televisiosta on
 mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
 suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

 Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
 sillä
 silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se
 pitää
 niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.

 Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
 stereoita tms
 koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

 Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
 on
 lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
 polttaa
 koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
 Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
 oleskeleminen
 asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
 leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
 sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku
 kaveri
 sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä
 kupeista
 joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.
 Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
 Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
 osa
 heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

 Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
 A) se on niiiiin epätervellistä
 B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
 C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
 romanttiset
 komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille
 on
 yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
 lakata
 kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko
 ajan
 kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se
 nyt
 noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä
 Petra on
 tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
 suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

 Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
 ne
 kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
 unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
 tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat
 eteisen
 lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
 kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
 vitun
 lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat
 varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
 paikasta
 toiseen..

 "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
 kanssa
 yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa,
 tulee
 huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

 Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
 kaikki
 on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
 epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
 samanvärisiä
 ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista
 on
 mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö
 vaihtuu
 kerran viikossa.

 Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
 kaljaa.
 "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
 teidän
 isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa
 on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra
 Bra
 ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
 käyttää
 lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
 tuoksukynttilät.

 Terveisin,

 -Antero-


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #154 on: 18. 09. 2006 13:01 »
Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:


* Lopussa on aika ihme, jos seisoo

* Jos se ei tapa se vituttaa

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista

* odottavan aika on yleensä alle tunti

* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla

* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan

* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella

* sen vie verottaja minkä kylvää

* niin makaa kun sattuu sammumaan

* tulin, näin ja koitin sormella

* laatta on heitetty

* ei naukku pahaa tee

* viina on viisaiden luoma

* ABS miehen tiellä pitää

* Omena anuksessa pitää homot loitolla

* kahden aina kalliimpi

* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin

* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa

* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla

* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi

* valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #155 on: 18. 09. 2006 13:01 »




Mies meni illalla nakkikioskille, jossa oli myyjäneito. Mies sanoi pohjalaismurteella:
- Tarttis saara murua rinnan alle.
Tähän myyjäneito:
- Mitäs sais herralle olla?
- Mitäs löytyy ja mitä maksaa?
- Meiltä löytyy kahta tuotetta: hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20

Eric Sardinas

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #156 on: 18. 09. 2006 14:02 »
hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20

Buuu.....:-(

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #157 on: 19. 09. 2006 11:11 »
Lainaus Eric Sardinas


Quote
Buuu..... :(



No mikäs ny tuli ?

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #158 on: 19. 09. 2006 11:11 »




Mitä siitä tulee, kun kevytkenkäinen kohtaa isokenkäisen?- ?????-Hyvin äkkiä syntyy pieni paljasjalkainen.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #159 on: 19. 09. 2006 11:11 »
Kolme miestä odotteli synnytyslaitoksella. Ensiksi kutsuttiin lastakatsomaan toimitusjohtaja, jolle oli syntynyt 5-kiloinen poika.Seuraavaksi oli insinöörin lapsi syntynyt: nelikiloinen tyttö.Kolmas mies sai kuulla, että hänen keskosena syntynyt lapsensa oli allekolmekiloinen. Mies protestoi äänekkäästi:-On se maanviljelijän elämä yhtä helevetttiä näin pohjoosessa; hyvä kun saaedes siemensä takaisin!