Kymmenen henkeä menee joka ilta ulos syömään illallista.
Lasku kaikille yhteensä on 100. Jos he jakaisivat laskun samassa
suhteessa kun maksamme tuloveroa, jako menisi suunnilleen näin: Neljä
ensimmäistä - köyhimmät - eivät maksaisi mitään, viides maksaisi 1,
kuudes maksaisi 3, seitsemäs 7, kahdeksas 12, yhdeksäs 18. Kymmenes -
rikkain - maksaisi 59.
He päättivät jakaa laskun niin. He söivät illallista joka päivä ja
tunsivat itsensä suhteellisen tyytyväisiksi. Kunnes eräänä päivänä
ravintoloitsija päätti antaa heille alennusta. "Koska olette niin
hyviä asiakkaita" hän sanoi "saatte 20 alennusta". Illallinen
kymmenelle maksaisi vastedes vain 80.
Mutta miten alennus jaettaisiin heidän kesken 2 per nuppi? Mutta neljä
söi jo ilmaiseksi. Tasan kuuden maksajan kesken 3,33?
Ravintoloitsija ehdotti, että olisi oikein säilyttää suurin piirtein
aikaisempi maksusuhde.
Tulos oli että viides sai syödä ilmaiseksi, kuudes maksoi 2, seitsemäs
5, kahdeksas 9, yhdeksäs 12 ja kymmenes 52. Kaikki kuusi saivat
alennusta ja neljä ensimmäistä söivät edelleen ilmaiseksi.
Mutta illallisen jälkeen ravintolan ulkopuolella synty kahakka. "Minä
säästin vain 1 kahdestakymmenestä" aloitti kuudes. "Mutta kymmenes
tienasi 7!"
"Aivan" jatkoi viides "Minäkin sain vain 1. Se on epäoikeudenmukaista,
rikas öykkäri sai seitsemän kertaa enemmän kuin minä!".
"On se niin väärin" jatkoi seitsemäs." Miksi öykkäri saa 7 kun minä
sain vain 2?".
"Hetkinen" huusivat neljä ensimmäistä yhteen ääneen. "Me emme saaneet
mitään!". "Köyhiä riistetään!". Kaikki yhdeksän vetivät yhdessä
kymmenennettä kunnolla turpiin.
Seuraavana iltana hän ei tullutkaan illalliselle, joten muut yhdeksän
söivät ilman "öykkäriä". Kun lasku tuli, heiltä puuttui 52."
Tapahtumapaikka on pieni parturi-kampaamo jossain Helsingin keskustassa:
Eräänä päivänä asiakkaaksi saapuu läheinen kukkakauppias. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Kukkakauppias on tästä luonnollisesti hyvillään ja on lähtiessään iloinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 ruusua.
Myöhemmin asiakkaaksi saapuu poliisi. Tukanleikkuun jälkeen parturi
ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Poliisi on lähtiessään varsin tyytyväinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 uunituoretta munkkia läheisestä kahvilasta.
Iltapäivällä asiakkaaksi saapuu oikeiston presidenttiehdokas.
Tukanleikkuun
jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en peri maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään varsin iloinen miellyttävästä yllätyksestä. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseensä parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 opaskirjasta kuten "Kuinka Menestyn Yrittäjänä" ja "Pienyrityksen Kehittäminen".
Seuraavaksi asiakkaaksi saapuu vasemmiston presidenttiehdokas.
Tukanleikkuun
jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään silmin nähtävän tyytyväinen uuteen kampaukseensa. Seuravaana aamuna saapuessaan avaamaan liikettään parturi löytää ovelta 12 demaria jonottamassa ilmaiseen tukanleikkuuseen.
Ja kas siinä, hyvät ystävät, näemme eron oikeiston ja vasemmiston välillä...
hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20
Buuu..... :(
And God told adam: "I've got good news and bad news. I have given you the most powerful brain of all the creatures on Earth. It will allow you to have dominion over all the animals. You will use it to create civilizations, kingdoms; it's vast creative and analytical powers will even take mankind to the stars."
"Also, in order to ensure the procreation of the species, I have made a most amazing organ of reproduction. It will give you and your mate incredible pleasure."
Adam, properly impressed, asked, "So, what's the bad news?"
God spoke and said, "Well, we had a little problem with the blood supply. There's only enough to run one at a time!"
God's holiday
"I'm bored" said God.
"Take a holiday" said the Archangel Gabriel.
"Where?" muttered the deity.
"Mercury?"
"Too hot."
"Pluto?"
"Too cold."
"Earth?"
"Earth? Earth?? You're kidding! I went there two thousand years ago, got some woman pregnant and they're *still* talking about it!"
Uskoako?
Jeesus käveli vedessä, väkijoukko oli hämmästynyt ja hän sanoi äkkiä Pietarille:
- Pietari, tule luokseni....
- Minä tulen Jeesus.... Jeesus minä uppoan!
- Pietari tule kanssani....
- Jeesus, minä uppoan!
- Pietari.... älä ole idiootti! Kävele kivillä!
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.
;)) jottei vaan ollu eläintenhoitaja naamiasvaatteissa ,,,heheh ... aika vekkuli juttu
Suomalainen, Jenkki ja Ryssä olivat kapakassa ja umpikännisää rupsivat kehuskelemaan maitaan. Paruski aloitti:"Kuulkaas veljet se on niin, että kun Neuvostoliiton sukkelusvene Armada lähtee merille niin siellä ei ykskään silakka ui!"
Jenkki tuhahti ja sanoi:" Eipä toi mitään. kun USA:n ilmavoimat pääsee valloilleen niin ei riitä varpuselle tilaa lentää!"
Suomalainen katto vähä aikaa ja sano sitten: "Pyh...Meillä täällä riihimäellä on sellainen vääpeli, että silloin kun sen yks juttu haarojen välissä nousee taisteluasentoon niin siinä mahtuu 12 varista istumaan vierekkäin."
No siinä pojat viellä muutaman minuutin haastoivat kunnes uni vei voiton ja joukko sammui pöytään.
Aamulla Ryssä sanoi:"no pojat tais tulla liioteltua vähä eilen, että vaikka Armada sillä ois niin silakoillekin kyllä riittäis tilaa..."
Jenkki perähän:"No joo mäki taisin puhua yli äyräiden, että vaikka meitin ilmalaivue sillä olisikin niin on sillä sit kans varpusia..."
Suomalainen siihen:"joo Tais tosiaan tulla liioteltua. Nimitäin se 12. varis seisoo yhdellä jalalla!"
Uravalintakysymys !
hitsariksi heittäännytään...
Uravalintakysymys !
hitsariksi heittäännytään...
Anteeksi mutta tuota ei blondi ymmärtänyt.
Lainaus
Sanoja joita on vaikea lausua kännissä
Järkyttävää.
Oma lainaus
Tätä ei moni tiedä. Kun Neil Armstrong oli kuukävelyllä niin häntä vastaan käveli luuranko. Arvaa mitä A. Kysyi?
Mitä kuuluu?
Kuka muuten oli se kuvaaja kuussa joka kuvasi Neil Armstrongin ensimmäisen askeleen kuun pinnalle?
-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?
Vaimo:
Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.
Mikä on vanhuksen paras ystävä?
Kunnallisvaaliehdokas joka neljäs vuosi!
Mikä on vanhuksen paras ystävä?
Kunnallisvaaliehdokas joka neljäs vuosi!
En ole muuten nähnyt yhtään jääkiekkoa tai jalkapalloa pelaavaa vanhusta, mutta hiihtäviä vanhuksia kylläkin olen nähnyt vaikka kuinka paljon. Eri ikäiset ihmiset tarvitsevat eri harrastuspaikkoja. Nuorille sopii jääkiekko ja jalkapallo ja he tarvitsevat siihen harrastukseen asialliset tilat.
Liikunta tekee meille kaikille hyvää olimmepa sitten lapsia, nuoria, aikuisia, keski-ikäisiä tai vanhuksia.
Tutkimuksissa on todettu, että jos vanhus joutuu makamaan n. 10 päivää on riski, että hän voi joutua makaamaan koko loppuelämänsä tai ainakin kuntoutus on hankalaa. Siksi meidän pitää tehdä kaikkemme, että pysymme liikkeessä olemmepa minkä ikäisiä tahansa.
Lääketieteellisesti on kiistatta todettu, että liikunta lisää terveyttä ja hyvinvointia.
Hyötyliikunta on myös tärkeää, tein tänään yli kolme tuntia hyötyliikuntaa, kun jaoin vaalimainoksiani myös itse ja huomenna jatkan.
Resepti pikkunälkään...
http://users.tkk.fi/~rkaleniu/kkirja/reseptit/puuro10.htm
Voisi mennä niin että jos johtajilla olisi vain kohtuulliset korvaukset ponnistuksistaan maksaisi firma säästyneet rahat osakkeenomistajille osinkoina joista veroja nyhdetään vain alle 30%,
Olen kyllä huono matematiikassa mutta silti kyseenalaistan tai en ymmärrä Hautalan Jarnon verotulkintaa.
Että firma voi maksaa pomolle bonuksia tai maksaa osinkoa on molemmissa tapauksisssaa ensin tarvinnut maksaa tuosta liikevoitosta verot.
Jos veron jälkeen jäänyt raha annnetaan pomolle bonuksena hän maksaa siitä n 60% veroa mutta jos tuo sama raha taas jaetaan osinkoina on veroprosentti vain 29%.
Voisiko joku ystävällisesti rautalankamallin avulla kertoa missä lasken mahdollisesti väärin?
Ennustus..?
Ilmoitin tässä yhtenä päivänä meneväni Martin Baariin. Eukko kysyi että, koskas meinaat tulla takaisin. Sanoin, että olen vain seppä, en mikään ennustaja.... 8)
Jack ja kumppanit irrottelee http://www.youtube.com/watch?v=wmq1Z8Yj_kc&feature=related
Kissanpoika naukui keittiössä emolleen valittaen:
Äetee, miksi minun pitää kävellä koko ajan ympyrää.?
Johon kolli iskä:
Turpa kiinni, tai me naulataan sun toinenkin jalka lattiaan.
Hehe..
Pappissuvut valtaavat puolueita ja Kari Suomalaisen kuvaama kypäräpappikokoomus jää nuolemaan näppejään. Ilkka Kantola on SDP:n varapuheenjohtaja ja isä Mitro puolueen toinen meppi.
Myös vihreiden uusi puheenjohtaja Anni Sinnemäki ja vasemmistoliiton Paavo Arhinmäki ovat pappissukua.
Rovasti Jussi Sinnemäki osallistui Lapuanliikkeeseen ja IKL:n mutta vaihtoi myöhemmin kokoomukseen. Arhinmäen isoisä Erkki Arhinmäki oli papeistaparhain mukana rauhanliikkeessä.
Pappissuvut valtaavat puolueita ja Kari Suomalaisen kuvaama kypäräpappikokoomus jää nuolemaan näppejään. Ilkka Kantola on SDP:n varapuheenjohtaja ja isä Mitro puolueen toinen meppi.
Myös vihreiden uusi puheenjohtaja Anni Sinnemäki ja vasemmistoliiton Paavo Arhinmäki ovat pappissukua.
Rovasti Jussi Sinnemäki osallistui Lapuanliikkeeseen ja IKL:n mutta vaihtoi myöhemmin kokoomukseen. Arhinmäen isoisä Erkki Arhinmäki oli papeistaparhain mukana rauhanliikkeessä.
Missä kohtaa saa nauraa ?
Olipas hauska pätkä tuubissa ja vielä Suomeksi tekstitettynä.
http://www.youtube.com/watch?v=Lo_edXUlrT8
Hentunen istui myöhemmin Helsingin kaupunginvaltuustossa, joten ei hän aivan turha mies ollut.Niin...eihän ne koskaan ole...turhia tyyppejä...valtuustolaiset. ;)
................. Kerran Hentunen kirjoitti, että puolet kansanedustajista on hulluja.
.........................
Hentunen sai sakot ja lisäksi hänen piti oikaista tuo ruma väitteensä. Hentusen oikaisu kuului: " Puolet kansanedustajista ei ole hulluja." ....................
Kaksi mustaa miestä istui baaritiskillä. Ensimmäinen sanoi:
- Oletko huomannut, että aina kun harrastaa seksiä valkoisen naisen kanssa, silmiä polttaa, nenää polttaa ja kyynelkanavat aukeaa?
Toinen vastaa:
- joo, joka helvetin kerta
Ensimmäinen:
- mistäköhän se johtuu?
Toinen:
- Oliskohan se se kyynelkaasu?
Kaksi mustaa miestä istui baaritiskillä. Ensimmäinen sanoi:
- Oletko huomannut, että aina kun harrastaa seksiä valkoisen naisen kanssa, silmiä polttaa, nenää polttaa ja kyynelkanavat aukeaa?
Toinen vastaa:
- joo, joka helvetin kerta
Ensimmäinen:
- mistäköhän se johtuu?
Toinen:
- Oliskohan se se kyynelkaasu?
En ole tunnettu tosikkona, mutta tuo ei kyllä oikein auennut minulle.
HJK: n brassitähti Rafinha otti eilen kantaa hallitusneuvottelujakin hiertäneeseen ajankohtaiseen kysymykseen:
https://www.youtube.com/watch?v=0mQPcujtRJY&feature=player_embedded#at=28 (http://www.alasti.org/)
Tämä tapahtui Jaltan konferenssissa 1945. Kaikkihan muistavat että konferenssin päätekijät olivat Roosevelt, Churchill ja Stalin. Kun virallinen ohjelma oli ohitse, pojat kokontuivat konjakille. Roosevelt kaivoi taskustaan taskukellon, avasi sen ja luki mitä kellon sisäkänteen oli kirjoitettu:
-Tämä on Amerikan kansan lahja rakkaalle pojalleen.
Eikö mitä. Myös Churchill kaivoi taskukellon taskustaan ja luki mitä siihe oli kirjoitettu:
-Britannin kansa osoittaa kiitollisuutta suurelle johtajalleen.
No, Stalin kaivoi taskustaan kellon joka oli komeampi kuin muiden kellot yhteensä mutta ei lukenut mitä kelloon oli kirjoitettu. Sitä muut ihmettelemään. -No, minä en ymmärrä kieltä, sanoi Stalin. Kutsuttiin tulkki paikalle ja tulkki luki mitä kellon sisäkannessa luki:
-Säkkijärven kappalaiselle, Säkkijärven seurakunta.
Sitä saa mitä tilaa.
Sitä saa mitä tilaa.
(http://lolpics.se/pics/35050.gif)