Topic: Päivän piristeeksi

[EX-Vaasalainen]

Elettiin sota aikaa ja yksi sotamiehistä pääsi lomille ja toiset tiedusteli
hän palatessaan, et mitä mies oli lomallaan tehnyt ?
No, kun pääsin kotiin kellistin vaimoni ja nain,
sitten otin sukset pois ja nain taas. Kuului selvitys.

[EX-Vaasalainen]

Pohojalaanen   riita!


Pohojalaaset naiset on
  sitte  viisahia:

Tuvass oli pahemman
  luokan  perheriita,
kräkkyä oli tuvan ilimas
  sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos  rantahan
ja alakoo
  vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti  rikuneeraamahan
  perähän:
Emäntä: - Entäs taloo?! - Myy  jumalauta!
Emäntä: -
  Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
Emäntä: -  Entäs mettät?! -Hakkaa
  saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi  : Entäs
  tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus
  vielä  lähären!

[Besse R. Wisser]

Toimittaja haastattelee vanhaa tamperelaista Kaaproa entisistä ajoista ja kyselee onko tämä koskaan vetänyt Holkki-Saimaa? (tupakka-aski, missä oli myös holkki)

-Kyll mää kaikki Tanpereen huorrat tunnen, mutta en Holkki-Saimaa, vastaa Kaapro.

[Jazzbo]

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

[EX-Vaasalainen]

Kirje Kauhajokelaaselta nuarelta joka meni rannikkojääkäriihi

terve Isä (Ja äiteekin hullujenhuanehen kokkisänkys)

Julistaasin notta oon asialtaases tämmis täällä. Kai sullaki kulkoo
asiat tihkaasematta? Kerrokko häjypoijille, notta kyllä nämä harmahat
aina Rolssin arpeetit voittaa. Sanokko niille notta kannattaas
hapinesta tulla tänne följyhy, ennen kun kaikki parahat paikat teköö
välipään.

Molin aluks vähän pöyröö ku aamulla tartti nousta ylähä vasta
kuurelta. Siis siihen aikahan meillon jo oltu pelloolla fälttäämäs.
Kai tähän makaamisehenkin tottuu.

Aamut on tosi heleppoja, ei oo mettäpöyröötä lavittoolla, Trahteeria
piisaa ja verekkin on valamihiksi lämpöösiä, ja tuloo monireikääsestä
kraanasta, nottei tarvitte kooliissa lutata senkun prääsäälöö vain.

Toi ruaka vaan on jonkuv verran köppäästä, ei oo kropsua,
ankkastukkia, klimppisoppaa, tikkelperihillua, tai rössipernoota,
köökistä ei saa eres latoviiniä.

Palakropsu jotenkin menettelöö kun sitä tarjotatahan jonkullaasen
soosin kera. Ei oikeem maistu miltää ku sualaa ei pruukaa olla
tarpeheksi.

Eli me käyrähän väliis marssiilla, joiren pitääs olla julmetun kovia
ja rössööttäviä. Mutta eihän näm oo tormoottanu karanneeren
väkitukkojen itikooren peräs ympäri krannin peltua, ja vasiten niitä
peninkulmatolkulla raijannu takaasi omalle markille. Ja hypyyltä
palates ei niiren oo tarvinnu huitaasta toistaitoosia säfööriä
kuanohon.

Meirän kessu on vähän niinkun opettaja, se tinttaaloo ja räpöttää
alvariinsa. Kapteeni on vähän niinkun hankkijan kauppias, elikkäs
täysin sakia. Sitte on jotakin majuria ja everstiä, jokka on niinkun
rovastia tai vallesmannia. Ne kyllä pruukaa yleensä hoinoostella
johnakin näkymättömis.

Kerroko häjypoijille, notta niistä tuloo rumihia, mää saan mitallia
ampuumisesta, enkä tajua minkä tähren, makaan vaan niinkun kärmes ja
ampuun vaan. Ei eres tartte valaa luatia tai larata itte panoksia, ne
annetahan valmihina. Eikö oo uskomatoon juttu. Maalitaulut on ihan
äiren kikin kokoosia, ja aivan liikkumatoon maali. Ja ne ei eres ammu
takaasi niinku ryssät paappaa talvisoras, tai krannin Anttoo
nimismiästä, kun se löyti sen pontikkatehtahan.

Sittem meillä on viälä jotaki lähitaisteluharjootuksia, saa painia
köppäästen kaupunkilaaspoikien kanssa, ei vaan saa olla turhan
hotales, nottei mee pojaat rauskaksi. Son julumetun palijo helepompaa
kun nuaren Ala-Kaukoolan sonnien kanssa.

Moon meirän komppanian toiseksi paras… Paras on yksi Alajärveläänen
neekeri, mutta sonkin aika roikales, painaaki 135 kilua, ja mää oon
vaan tämmöönen 55 kiloonen orpokurkeloone.

Sanokko häjypoijille, notta jos ne tarttoo vähääsen sellaasta
mohaaluaikaa, nii tänne vaa. Sano nille viälä notta pitää hapinesta
nottei mutt havaatte tulla ensin.

Tyttäresi

Erja-Marja

[EX-Vaasalainen]

Tohtorin tiistai...

 Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
 Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämän
 - En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta kun
   tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.

 Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
 - Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo
    leikattu pois?
 - Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
    vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

 Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
 - Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri
    tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
 - Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen
    seisomaan, en loistamaan!

 Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
 Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
 - Teillä on peräpukamat kurkussa.
 - Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
 - Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

[EX-Vaasalainen]

Unelmamiehiä
Millaisen miehen haluan (22 v.)
Komea
Viehättävä
Varakas
Huomaavainen kuuntelija
Fiksu
Hyväkuntoinen
Pukeutuu tyylikkäästi
Arvot kohdallaan
Yllättää iloisesti
Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)
Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
Pitää minulle ovea auki
On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
Kuuntelee enemmän kuin puhuu
Nauraa vitseilleni
Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
Omistaa ainakin yhden solmion
Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
Romanttinen ainakin kerran viikossa
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)
Ei liian ruma (kalju OK)
Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
Riittävän hyvässä kunnossa, että jaksaa siirrellä huonekaluja
Käyttää paitaa, joka peittää hänen mahansa
Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
Muistaa laskea vessan istuimen
Ajaa partansa useimpina viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)
Ajelee korva- ja nenäkarvat
Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
Ei lainaa rahaa liian usein
Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
Ei kerro samaa vitsiä liian usein
Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
Arvostaa hyvää einesateriaa
Muistaa nimeni tarvittaessa
Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)
Ei säikäytä pikkulapsia
Muistaa, missä WC on
Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
Yleensä muistaa, miksi nauraa
Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
Useimmiten käyttää vaatteita
Pitää pehmeistä ruuista
Muistaa, mihin jätti hampaansa
Muistaa, että on viikonloppu
Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)
Hengittää
Käy wc:ssä

[EX-Vaasalainen]

Vaimo vs. Rakastajatar
Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."

Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi."

Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."

[EX-Vaasalainen]

Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman
naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi
kuhertelevaa lintua.

Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs
työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta.

Hyvinhän ne, Liisa totesi;
- mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

[EX-Vaasalainen]

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.

Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
sanoo: "Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä, että
teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa: "Minä en suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole
suomalainen!" Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?" Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....: "Luultavasti töissä."

[EX-Vaasalainen]

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kohtasivat erämaassa norsun.
Tuosta tulisi hyvä paisti, ajatteli ranskalainen.
Tuosta saisi hienon laukun, ajatteli italialainen.
Mitähän tuo norsu minusta ajattelee, ajatteli suomalainen.

[EX-Vaasalainen]

Muurahaisilla oli ihan oma polkunsa, mitä olivat tallanneet jo vuosia. Kerran sitten elefantti erehtyi seisomaan keskellä polkua, ja paistatteli päivää.
Muurahaisethan eivät asiasta tykänneet, vaan ajattelivat, että joukolla yhden norsun kaatavat. Hyökkäsivät siis porukoissa elefantin kimppuun. Elefantti ihmetteli, mikä kutittaa, ravisti kerran ja muurahaiset putosivat maahan... paitsi yksi, joka roikkui sitkeästi kurkun kohdalla kiinni.
Muut siitä innostuivat ja kiljuivat ja kannustivat:
"Hyvä Jaska!! KURISTA SE!!"

[EX-Vaasalainen]

Lastentarhanopettaja päiväkodissa auttoi poikaa laittamaan saappaita pojan jalkoihin...
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen,
mutta helppoa se ei totisesti ollut.

Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki.
Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
- Ne on väärässä jalassa.

Valitettavasti poika oli oikeassa.

Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen.
Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä,
kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen.
Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.

Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?
Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat.
Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa.
Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan. Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin.
- Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.

[EX-Vaasalainen]

Herrasväki sukunimeltään Karvanen haki yhteisestä sopimuksesta avioeroa. Heillä oli myös sama asianajaja nimeltään Jortikka. Juttu oli tavanomaiseen tapaan esillä oikeudessa. Vuoron tullessa haastemies kovalla äänellä kuulutti:

Karvanen vastaan Karvanen ja Jortikka sisään.

[EX-Vaasalainen]

Pikaruokaa
  Pikateitä
    Pikapanoja
     
Silti aika ei riitä mihinkään...

[EX-Vaasalainen]

Vaasan kaupungin puisto-osastolla on ollut erikoinen työtahti. Eräs
eläkkeellä oleva kaupunkilainen katseli kahta miestä, joista
ensimmäinen kaivoi pienen kuopan ja siirtyi kaivamaan seuraavaa
kuoppaa kymmenen metrin päähän. Perässä tuli mies, joka peitti
edellisen kuopan ja hetken odotettuaan hän peitti seuraavankin kuopan.
Eläkeläinen seurasi touhua kolme tuntia ja meni sitten kysymään
miehiltä:
- En oikein ymmärrä, mitä te teette. Voisitteko selvittää asian
minulle?
Ensimmäinen mies vastasi:
- Kuule, meillä on tässä normaalisti kolmen miehen tiimi. Minä kaivan
kuopan, seuraava istuttaa siihen puun, ja viimeisenä tuleva peittää
kuopan ja tasoittaa mullan puun ympärille. Tänään on istuttaja
sairaana, mutta eihän se saa sitä tarkoittaa että me kaksi seisoisimme
koko päivän tumput suorina....

[EX-Vaasalainen]

Seppä otti ruotsalaisen oppipojan ja neuvoi:
- Sinä seisot siinä moukari valmiina. Minä asetan raudan alasimelle. Kun
nyökkään päätäni, sinä lyöt.
Sepältä jäi vaimo ja kaksi lasta.

[EX-Vaasalainen]

Vimmastunut alkuasukas saapui lähetyssaarnaajan luokse.
-Vaimoni saada valkoinen lapsi. Sinä ainoa valkoinen täällä. Kuinka sinä
selittää asia?
Lähetyssaarnaaja hermostui, mutta päätti yrittää selvitä tilanteesta
vertauksen avulla.
-Katso tuota lammaslaumaa. Satoja valkoisia lampaita, joukossa on vain yksi
musta.
Kuinka selität tämän?
-Hyvä on, hyvä on, alkuasukas pelästyi.
-Sinä ei puhua mitään, minä ei puhua mitään.

[EX-Vaasalainen]

Amerikkaan muuttanut suomalainen meni lihakauppaan aikoen ostaa sianlihaa,
mutta mies oli kielitaidoton ja keksi ruveta konttaamaan lattialla ja
röhkimään selvittääkseen myyjälle, mitä tahtoi.
- Haluaako herra ehkä sianlihaa? kysyi myyjä suomeksi.
- Ahaa, täällä puhutaankin suomea ja minä kun yritin ihan turhaan selittää
asiani englanniksi.

[EX-Vaasalainen]

Ritva oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä
ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna,
se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Ritva. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko
on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

[EX-Vaasalainen]

Helsinkiläinen kaupparatsu ajoi niin kuin helsinkiläiset kaupparatsut
yleensä ajavat: tuhatta ja sataa Kuusamon tiellä. Vanha muori oli vähällä
jäädä auton alle.
- Sika, huusi muori, sika...!
Mies suuttui ja vastasi sivuikkunasta:
- Lehmä, lehmä...!
Seuraavan mutkan takana mies ajoi suuren sian päälle.

[EX-Vaasalainen]

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello
vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se
sanoo tack-tack

[EX-Vaasalainen]

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään..

Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa -
tuli heille kauhea pissahätä.

Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa, vaikka he olivatkin peloissaan,
päättivät he joka tapauksessa mennä.

Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista
otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään.

Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".

Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen
sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan
kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".

Tähän toinen mies vastasi: - "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli
kortti perseessään ja siinä luki: "Me emme koskaan unohda sinua.
Muistellen: Helsingin mieskuoro."

[Professional]

Lisää WC Huumoria

Laihialainen isäntä liftasi Porintien varressa kyytiä Etelään ja pian paikalle pysähtyikin Vaasalainen
autoilija kiiltävine Mersuineen.

Päivää, ollahan Laihialta ja Turkuhun menossa, sopisiko kyytiin latasi Isäntä.
No mikäs siinä, ainahan se juttuseura piristää, näin rantatietä ajellessa.

Kesken matkan Isäntä hikoili, ei helekkari kuulkaas, se nyt paska pyytää sen verran ankarahan,
jotta voisko pikkuusen pirättää, että pääsöö pellon reunahan kyykyllen.

Näin tehtiin, kunnes Isäntä juoksee housuja nostellen takaisin Mersulle ja lataa tuskaisena:

Kuulkaa ny mua, kun eikös teillä olisi jotaan paperin tynkää, kun en nyt hätääni mistään löytäny ?

Johon kuski kauhistuneena:

Ei saatana ! Kyllä teidän nyt yhden kerran pitää jättää se sinne !

[EX-Vaasalainen]

Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin. - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti. - Juu juu, siksi minä sen haluankin. - Miksi näin synkeät ajatukset? - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!

[EX-Vaasalainen]

Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi. - No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi. - Melkoinen perse, Pikku-Kalle vastasi. - Ulos! opettaja huusi naama punaisena. Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle: - Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä...

[EX-Vaasalainen]

Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan 5-vuotiaan poikansa kanssa. Poika sanoo äidillensä: -Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia. Jälkeenpäin mies kertoo työkavereilleen: -Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.

[EX-Vaasalainen]

Kuka on maailman lyhin nainen? Se, jolla on veitikka silmäkulmassa tai rako hampaiden välissä.

[EX-Vaasalainen]

Mies kuoli ja saapui taivaan portille. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi taivaaseen, mutta mies kysyi epätoivoisena, eikö olisi mitään mahdollisuutta päästä takaisin elävien kirjoihin. Pietari sanoi, että oli kyllä yksi keino, mutta se oli melko vaarallinen. Mies sanoi kuitenkin olevansa valmis mihin tahansa joten Pietari kertoi keinon olevan sellainen, että miehen täytyisi muuttua hämähäkiksi ja laskeutua maahan oman seittinsä varassa. Mies suostui, ja Pietari muutti hänet hämähäkiksi. Niin urhea mies-hämähäkki lähti matkaan. Vähän ajan kuluttua hän huomasi seitti-aineksen olevan melkein lopussa. Hän koitti säästellä seittiä, mutta ei se auttanut. Pian hän oli pinnistänyt takaruumiistaan melkein kaiken seitin. Siinä vaiheessa hänen vaimonsa herätti hänet ja huusi: -Herää!! Sänky on täynnä paskaa!!

[EX-Vaasalainen]

Baariin saapui eräs mies. Hän tilasi viskin, joi sen ja otti sitten taskustaan hiiren, marsun ja minikokoisen pianon. Pian hiiri alkoi pimputtaa pianoa ja marsu alkoi laulaa. Kaikki baarin asiakkaat kerääntyivät katsomaan. Esityksen loputtua eräs katsojista kysyi: -Mikset vie noita esiintymään telkkariin? Tienaisit hyvät rahat. Mies vastasi: -Enpä usko. Ne huomaisivat heti huijauksen. Tässä on nimittäin pieni trikki. Marsu ei oikeasti osaa laulaa ollenkaan, vaan hiiri on vatsastapuhuja.

[EX-Vaasalainen]

Ryhmä vähemmän viisahia lähti lentäen etelään virkistäytymään. Kohta nousun jälkeen alkoi matkustamosta kuulua kauhia mekkala jota kapteeni käski perämiehen mennä selvittämään mistä moinen älämölö johtui. Meteli loppui. "Mitä ne siellä metelöivät?", kysyi kapu. "Jalkapalloa pelasivat, käskin lopettaa", vastasi perämies. Mekkala alkoi hetken kuluttua uudelleen. Samat ukaasit ja homma hoitui alkaen kuitenkin kohta taas uudestaan. Tällä kertaa perämies sai melun loppumaan ja koneeseen tuli syvä hiljaisuus. "Mitä sinä niille teit?", kysyi kapteeni. Sanoin, että miksette poijaat mee ulos pelaamahan kun siellä on nuan kaunis ilmakii....

[Esc]

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli menny mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että se on kirusgisesti poistettava kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.
Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."

[EX-Vaasalainen]

Suomalainen oli ruotsalaisessa maauimalassa. Saunassa ollessaan hän kuuli voimakkaan pierun PRUUUT. Vähän ajan kuluttua kuului toinen PRUUUUUUT. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän ajatteli, ettei täällä tarvitse pidätellä ja päästi kaasut ulos PIFFF. Silloin kuului huuto: Här någon jungfru !!!!!!!!

[EX-Vaasalainen]

Juna-asemalle tuli eräänä päivänä kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?" "No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."

[EX-Vaasalainen]

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. - Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme. - Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä? - Valitettavasti ei mitään. - Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... - No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. - Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

[EX-Vaasalainen]

Renkmies olj lämmittämäs saunoo, ko kaks piikoo kävelj ohj. Sillo hää huus, jotta 'Halluuko ne tytöt kylpee?', joho tytöt huus, 'Ee aenakkaa sellaselt, joka ee ärree ossoo sannoo!!'.

[Ana Grammi]

Vanhaisäntä menee suksikaupaaan ja kyselee Kalhuja. 
-Ei hyvä paappa meillä ole ollut kalhuja yli sataan vuoteen, sanoo myyjä.
-No, entä onko teillä Jälvisiä kysyy paappa.

[EX-Vaasalainen]

Mikä on Ruotsissa parasta?
-Tie Suomeen!

[EX-Vaasalainen]

Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vi**u vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa

[EX-Vaasalainen]

A.D.I.D.A.S
All Day I Dream About Sex