Topic: Päivän piristeeksi

[Esc]

Nainen miehelle yhdynnän jälkeen:

-Mikä laitetaan pojan nimeksi?

Mies riisuu kondomin ja laittaa sen tiukalle solmulle sanoen:

-Jos tuosta selviää ulos niin MacGyver.

[Viikatemies]

Menestystä on vain se että pystyy tekemään elämänsä omalla tavallaan.
CHRISTOPHER MORLEY

[Kari Lajunen]

 

Gigantin myyjä totesi saaneensa vähemmän palkkaa kuin aiemmin. 
Tutkittuaan palkan tilillepanoa tarkemmin oli siinä saate jossa luki.
"Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa".

[Professional]

   Mistä tunnistaa Viagran avulla syntyneen jälkeläisen.?

                Siinä se vain seistä toljottaa.

 

[EX-Vaasalainen]

Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa.

Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.

Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.

[Esc]

Englantia suomeksi:

Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I'm just asking - Olen vain persekuningas
Manicure - Raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ? 
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
Finnish people - Lopeta ihmiset
Phone seller - Soita sellerille
Let's have a party - Perustetaan puolue
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

[EX-Vaasalainen]

Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!

[Esc]

Mikä on vankiloiden suosituin peli?

-Kriminal Pursuit

[Esc]

Mitkä ovat kolme ärrällä alkavaa autoa pohjalaismiehen tallissa?

  - Renaultti, Ratsuni ja Riisselimersu.

[herkkoo]

Paha saa aina palkkansa - hyvälle ei anneta edes tilinauhaa

[Esc]

Mitä valtavan kakkakasan päällä luki?

    - Made in King Kong.

[Esc]

Miksi Iines Ankka oli äkäinen?

   - Akusta oli virta loppu.

[herkkoo]

Ei kannata varastaa - se näkyy heti hinnoissa

[Esc]

Missä työssä tulee rahaa joka tuutista?


 - Jäätelönmyyjän työssä.

[Professional]

  Äiti, äiti..!

  Isälle annettiin miinusta Vaasalaisia Infossa, vaikka sillä on se Plus kortti..

[EX-Vaasalainen]

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, vaan ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

[Esc]

 Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
 Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on
 salittua.Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:
 "Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun
 asti!"

[Esc]

Miten laihialaisen keittokirjan reseptit alkavat?

  -"Lainaa naapuriltasi..."

[Esc]

Ruotsalainen basisti tuli kauppaan ja sanoi:
-Haluan ostaa avaruuspuvun!
-Mitä ihmettä varten? myyjä ihmetteli.
-Meidän bändillä on keikka kerran kuussa!

[herkkoo]

Meidän bändi soittaa hyvin yhteen - joskus jopa puoli kahteen

[EX-Vaasalainen]

Vaimo päätti pilailla miehensä kustannuksella ja leikkasi aamiais-munasta keltuaisen pois. No ensimmäisenä päivänä mies ei huomannut, mitään, joten vaimo koetti toisenakin päivänä. Mies ei reagoinut vieläkään mitään, joten hän jatkoi samaan malliin kolmantenakin päivänä.

Silloin mies nousi tohkeissaan tuolistaan, juoksi ulos napaten kirveen halkopinosta ja astui kanalaan. Siellä hän rääkäisi kukolle naama punaisena:

"Jos kerran vielä käytät kondomia, niin tapan sut!"

[EX-Vaasalainen]

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?

- Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

[EX-Vaasalainen]

Todella lihava mies hakeutui lääkäriin kyllästyttyään olemaan niin lihava.

Lääkäri kertoi heti tietävänsä todella tehokkaan laihdutustavan.

Niinpä lääkäri ja lihava mies lähtivät erään hallin ulkopuolelle,jossa lääkäri vielä antoi viimeiset ohjeet: "Hallissa sinua odottaa yllätys, teet vain mitä sinulle käsketään".

Lihava mies ajatteli, että ei se niin kauheelta kuullostanut ja vakuutti lääkärille olevansa valmis huipputehokkaaseen laihdutukseen.

Niin lääkäri sitten avasi hallin oven ja lihava mies astui sisään täysiin pimeään halliin ja kuuli kuinka ovi meni kiinni hänen takanaan.

Muutama minuutti kului ja mies ihmetteli mikä oikein oli homman nimi.

Yht´äkkiä valot syttyivät, ja hänen edessään seisoi todella kaunis nainen seksikkäissä vaatteissa.

Nainen sanoi: "Jos saat minut kiinni, olen sun" ja lähti juoksemaan.

Aika meni ja mies tuli laihana ja tyytyväisenä ulos hallista.

Hallin ulkopuolella seisoi jo seuraava potilas, joka myös oli todella lihava.

Hallista ulos tullut laihtunut mies kehui laihdutustapaa todella hyväksi ja tehokkaaksi, ja yllytti toista lihavaa miestä kokeilemaan sitä samaa.

Tietysti se toinen lihava mies suostui, ja astui pimeään halliin.

Valot syttyivät ja hänen edessään seisoi mies nahkavaatteissa, nahkaruoska kädessä ja sanoi: "Jos saan sinut kiinni, olet mun".

[EX-Vaasalainen]

Lääkäriystävykset olivat lounastaneet yhdessä ja poistuivat ravintolasta kävellen.

Hetken matkaa kuljettuaan he kiinnittivät huomionsa edellään kulkevaan, kummallisen jäykästi liikkuvaan kävelijään.

Tottakai tästä kehkeytyi keskustelu edelläkulkevan miehen vaivasta ja molemmat tekivät oman diagnoosinsa kumpikin päätyen pitkällisten perustelujen jälkeen aivan erilaisiin lopputuloksiin.

Keskustelun edettyä jo pienen kiistelyn tasolle lääkärit päättivät kävellä miehen kiinni ja kysyä asiaa tältä itseltään.

Tämä tehtiinkin ja kohteliaan esittelyn jälkeen pyydettiin miestä kertomaan kumpi tohtoreista olisi oikeassa.

Asian kuultuaan potilas totesi: "Itse asiassa olimme kaikki kolme, minä mukaanlukien, täysin hakoteillä. Minä näet luulin sen olevan ihan tavallinen pieru"

[EX-Vaasalainen]

Savolaismummu meni lääkärille. Lääkäri käski riisua toisesta jalasta kengän ja sukan.
- Enpä ole ikinä nähnyt noin paskaista jalkaa, kauhisteli lääkäri.
Mummu riisui toisenkin jalkansa.
- Tässä oes toenen samanlaenen.

[EX-Vaasalainen]

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu: "Terve, miten hurisee?"

Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "Äh, hyvinhän tässä..."

Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"

Vielä hämmentyneempänä: "No... itse asiassa torttua tässä väännän, niin kuin varmaan sinäkin."

Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "Kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista haluaa puhua!"

[EX-Vaasalainen]

There's a new study out about women. I thought these results were pretty interesting and think you will too.

85 % of women think their ass is too big.

10 % of women think their ass is too little.

The other 5 % say that they don't care, they love him and would have married him anyway.

[Esc]

Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?                                                     Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on
menkat?
Verilöyly .......

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.

Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi.

Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa
seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka
toisen viikonlopun?

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
Märkä nenä

Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
Pers`reikä

Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.                                                              Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi. Tilastotieteilijä, vastasi nainen.
Olen
juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä
miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin....
Mutta mikä olikaan nimesi?                                                                                          Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.

Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka
munat ovat puolitoista metriä maan alla?
Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

[Kari Lajunen]

Joku tuntematon taiteilija oli muovannut ihastuksensa lumesta Tiilitehtaankujalle
Kauppapuistikko 36:n ja 38:n väliin.
Torstaina 7.2.2008.  Perjantai-aamuna sillä ei enää ollut päätä.  Keho saattaa vielä
olla tallessa.

Arvasin, että tuo kuva pitää ottaa jo heti pimeällä koska aamulla se voi olla
enää kasa lunta.
Kuva. Kari Lajunen

[Esc]

 

 

 

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot

vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,

noon aivan mettäs!

 

[Esc]

Mikä on punainen ja näyttää hirviöltä?

             Punainen hirviö.

[EX-Vaasalainen]

Ladaan myydään myös
virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat
virityssarjat I ja II. Mitä
tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu
gallonallisesta bensaa ja askista
tulitikkuja.
- Virityssarja II taas
moukarista, rautakangesta ja
kirjasta "Miten hillitsen
hermoni"

[EX-Vaasalainen]

Mikä on Laihialaisen rakkain lain kohta?
- No tietysti kaikki, mikä koskee omaisuuden hukkaamiskieltoa.

[Esc]

Millä nimellä kutsutaan mustalaista kunto-ohjaajaa?

           -Personal Rainer

[Esc]

Kuka tekee mustalaisten makeiset?

               Leif

[EX-Vaasalainen]

Isäntä oli viikon tehnyt klapihommia ladon nurkilla. ja tehnyt komeaa 2 metriä korkeaa, metrin levyistä ja 30 metriä pitkää klapipinoa ladon nurkalle. Paikalle saapui kylän iki ihana manne.

-HOI SIE!, manne huusi kovaa ja matalata.

-Tarttetsie klapei, manne jatkoi.

Isäntä vastasi siihen, enhän minä viikonpäiväthän minä näitä olen tehnyt.

-Selvä, sanoi manne.

Isäntä meni illalla maate, aamulla kun isäntä heräsi niin hän huomasi ihmetyksekseen että kaikki klapit oli viety..

[EX-Vaasalainen]

Opettaja: -Mistä sähkö tulee? -Viidakosta,oppilas vastasi.
-Mistä sinä niin päättelet? -Isä sanoi aamulla, että nyt ne apinat ovat taas sotkeneet sähkönjakelun.

[EX-Vaasalainen]

Kysyin kaverilta, kuinka vanha hänen koiransa on?
- Viisivuotias.
- Eikös se ollut viisivuotias jo kolme vuotta sitten?
- Se on narttu.

[EX-Vaasalainen]

Kanalassa:
- Haluatko kuulla hyvän vinkin.
- No?
- Muna päivässä pitää kirveen loitolla.

[EX-Vaasalainen]

Vaimo valittaa ystävättärelleen:
- Mieheni loukkasi minua eilen todella syvästi. Pyysin häneltä 100 euroa kauneussalonkia varten.
- Eikö hän sitten antanut?
- Mitä vielä! Hän katsoi minua ja antoi 500!