Author Topic: Päivän piristeeksi  (Read 78449 times)

0 Members and 5 Guests are viewing this topic.

Offline Samael De Vill

  • Kansalaisaktiivi
  • ***
  • Posts: 125
  • Gender: Male
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #200 on: 19. 12. 2006 07:07 »
Pohojalaanen sai blondin jatkoille kotiinsa ja sanoi: "Josset ny anna niin käy niinku Kauhavalla." No, peloissaan tyttö antoi ja aktin jälkeen kysyi, että mites Kauhavalla kävi. Johon pohojalaanen sanoi että: "En saanu."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #201 on: 19. 12. 2006 13:01 »
Hymyä!
Hymy on kuin sairaus; saat sen kuin flunssan,
kun joku hymyilee, minäkin alan hymyillä.
Kun jatkan kulkuani, joku näkee olemukseni ja
kun seuraava taas hymyilee, hymyni tarttuu häneen.

Hymy on ollut välittämisen arvoinen,
yksi hymy, kulkee mukanani maailman ympäri.
Siis, jos tunnet tarvetta hymyillä, älä jätä sitä sisällesi
vaan levitä hymyä vapaasti, ja anna sen tarttua toisiinkin!

Kaikki tarvitsevat hymyä!!!


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #202 on: 19. 12. 2006 13:01 »
Mies maksaa kaksi markkaa markan esineestä, jonka hän tarvitsee.
Nainen maksaa markan kahden markan esineestä, jota hän ei tarvitse.

Nainen on huolestunut tulevaisuudestaan niin kauan, kun hänellä ei ole miestä.
Mies ei ole huolestunut tulevaisuudestaan niin kauan, kun hänellä ei ole vaimoa.

Menestynyt mies on se, joka tienaa enemmän, kuin vaimonsa ehtii tuhlata.
Menestynyt nainen on se, joka on onnistunut sellaisen miehen hankkimaan.

Löytääkseen onnen miehen kanssa häntä täytyy kovasti ymmärtää ja hiukan rakastaa.
Löytääkseen onnen naisen kanssa häntä täytyy kovasti rakastaa ja olla yrittämättäkään ymmärtää.

Nainen menee naimisiin toivoen, että mies muuttuisi, mutta se ei muutu.
Mies menee naimisiin toivoen, että nainen ei muuttuisi, mutta se muuttuu.

Nainen saa sanoa viimeisen sanan jokaisessa kiistassa.
Jokainen sana, jonka mies sanoo sen jälkeen on uuden kiistan alkua.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #203 on: 19. 12. 2006 13:01 »
Raakaa peliä telakalla
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa, valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!" Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!


Offline S-syväkurkku

  • Aktiivi vaikuttaja
  • ****
  • Posts: 260
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #204 on: 02. 01. 2007 15:03 »
Laihialainen mies matkusti Floridaan ja ostoskierroksella löysi sikäläisestä kaupasta krokotiilin nahasta tehdyt bootsit. Ihastu heti niihin ja kysyi hintaa, vastaus oli, 400 dollaria. Laihialainen kysymään - mistä nämä on saatu?  Vastaus paikallisen suoalueen krokotiilestä.  Laihialainen sanoi en osta näitä, ovat kalliit, hankin itse.
Illallalla kauppias ajeli kotiin päin ohitse suoalueen ja näki Laihialaisen kahlaamassa suossa hauliko kädessää ampuen ison krokotiilin ja raahan sen rannalle jossa makasi 16 muuta krokotiiliä seljällään. Laihialainen käänsi viimeksi ampumansa myös seljälle ja lausui -tämäkin ilman jalkineita!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #205 on: 12. 01. 2007 12:12 »
Miksi on hionoa olla mies ?

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #206 on: 12. 01. 2007 12:12 »
Naapurin jorma  8))


Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.

"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #207 on: 12. 01. 2007 12:12 »





Seuraavan testin ova kehittäne Turu johtava psykologit. Testin tulokse ova erittäi tarkoi, ja ne kuvaava henkilön persoonallisuut täyrellisest.

Ja tämmöttis se alkka:

Mikä seuraavist Teletapeist on sun suosikkis ?

A. Keltane B. Violetti C. Vihree D. Punane

Muist valita haluamas värine Teletappi, ennenku luet tulokse...Tämä ei ol älykkyystesti :)

...scroll...





...scroll...





...scroll...







Jok sää valittit ?







...scroll...









...scroll...











Profiili naisil...

A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole ilone ja pirttiä. Ihmise tuleva sun luakses suruines, kosk sä saat heij paremmal tuulel. Et tul toime punase Teletapi valinneitte ihmiste kans.

B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole aktiivine ja ain liikkees. Sul on paljo uussi ajatuksi, ja sää aseta tavoittees korkkial. Pysy kaukan vihriä Teletapi valinneist, kosk he pahoittava miäles.

C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole rauhalline ja luotettava. Perhe on sul kaik aikes, ja sää uhraat joskus omaa aikkas mielyttääkses muit. Keltaise Teletapi valinne tuleva hyvi toimee kanssas.

D. Jos sää valittit punase Teletapi, sää ole tasane ja emotionaaline. Sää pysyt miälpiteissäs, sää ole äkkipikane, mut uskolline ystävilles. Violeti Teletapi kans sää ole räjähtävä yhristelmä!!

TELETAPPITESTI

Profiili miähil...

A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole homo.

B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole homo.

C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole homo.

D. Jos sää valittit punase Teletapi, nii sää ole homo.


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #208 on: 12. 01. 2007 12:12 »
NAISEN VALINNASSA KANNATTAA OTTAA HUOMIOON



väri

valmistusmaa

koko ja korimalli

varustelu

ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.
Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.

Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #209 on: 12. 01. 2007 12:12 »
TOTUUKSIA TYÖELÄMÄSTÄ



1.Miehen pöydällä on pino paperia. = Hänellä on todella paljon työtä. Naisen pöydällä on pino paperia. = Hän ei pysty järjestämään töitään.

2.Mies puhuu työtovereittensa kanssa. = Hän neuvottelee uusista sopimuksista. Nainen puhuu työtovereittensa kanssa. = Hän on taas juoruamassa.

3.Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään. = Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies. Naisen työpöydällä on kuva hänen perheestään. = Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

4.Mies ei ole työpöytänsä ääressä. = Hän on kokouksessa. Nainen ei ole työpöytänsä ääressä. = Hän on WC:ssä.

5.Mies ei ole työpaikalla. = Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa. Nainen ei ole työpaikalla. = Hän on ostoksilla.

6.Mies on lounaalla esimiehensä kanssa. = Hän on saamassa ylennyksen. Nainen on lounaalla esimiehensä kanssa. = Heillä täytyy olla suhde.

7.Mies esittää oman kantansa esimiehelle. = Hän on määrätietoinen. Nainen esittää oman kantansa esimiehelle. = Hän on itsepäinen.

8.Mies menee naimisiin. = Hän haluaa vakiintua. Nainen menee naimisiin. = Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

9.Mies lähtee liikematkalle. = Hän luo monia arvokkaita suhteita. Nainen lähtee liikematkalle. = Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo

10.Mies vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. = Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen. Nainen vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. = Naisiin ei voi koskaan luottaa


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #210 on: 12. 01. 2007 12:12 »
PALKKAVAATIMUS


Minä, Penis, vaadin saada palkkaa seuraaviin seikkoihin vedoten:

Teen kovaa fyysistä työtä.

En saa viikonloppu- tai juhlapäivävapaita.

Minulle ei makseta ylityökorvauksia.

Työskentelen pää edellä.

Työsekentelen syvissä olosuhteissa, korkeissa lämpötiloissa.

Työskentelen kosteassa ympäristössä.

Työskentely-ympäristöni on pimeä ja siellä on huono ilmanvaihto.

Työni altistaa minut monille tarttuville taudeille.



Johdon vastaus:

Arvioituamme vaatimustanne ja esiin tuomianne väitteitä mietittyämme olemme päättäneet hylätä vaatimuksenne seuraavien syiden vuoksi:

Ette työskentele kahdeksaa tuntia peräjälkeen.

Ette työskentele mielellään kahdessa vuorossa.

Saatatte uinahtaa kesken työn lyhyiden työrupeamien jälkeen.

Ette aina tottele johtoryhmän käskyjä.

Ette ole kovin aloitekykyinen, vaan Teitä on toisinaan painos tettava ja innostettava kovasti, jotta alkaisitte töihin.

Ette aina noudata turvallisuusmääräyksiä, kuten pukeudu asianmukaisiin suojavarusteisiin.

Ette tahdo pysyä teille määrätyillä paikoilla, vaan vierailette usein muilla alueilla.

Jätätte joskus Teille määrätyn paikan jo ennen kuin olette suorittaneet päivän työn loppuun.

Jätätte työskentelytilanne melkomoisen epäsiistiin kuntoon > työvuoronne päättyessä.

Ette odota eläkeikään asti siirtyäksenne eläkkeelle.

Eikä tässä vielä kaikki.

Lisäksi Teidän on toistuvasti nähty saapuvan ja lähtevän työpaikalta kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #211 on: 12. 01. 2007 12:12 »
MIESTEN JA NAISTEN MAILMA


 Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua? - Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Vaimo miehelleen: - Voisitko ostaa minulle rullaverhon. Kadun toisella puolella asuva herra katsoo minua joka aamu kun puen päälleni. - Ääh, se on hyödytöntä rahanmenoa. Jos hän näkee sinut ilman vaatteita niin ostakoon rullaverhon itse!

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta

- Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta? - Okei, voin jäädä yöksi.

- Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? - Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

- Rumia naisia ei ole olemassakaan. - Joskus on vain liian vähän viinaa.

- Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä? - Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun. - Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?

- Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä? - Spermanentti.

- Millainen on miehen katumuspilleri? - Se muuttaa veriryhmän toiseksi.


Mies kuulee vain tarvittavat...
kun nainen sanoo:

"Hei talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme käy pesulassa nyt heti!"


....niin mies kuulee

"HEI blaa blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA.
Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI"

Offline opiskelija

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 521
  • Gender: Male
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #212 on: 13. 01. 2007 02:02 »

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #213 on: 13. 01. 2007 21:09 »



 ;))   jottei vaan ollu eläintenhoitaja naamiasvaatteissa ,,,heheh ... aika vekkuli juttu

Offline opiskelija

  • Veteraanivaikuttaja
  • *****
  • Posts: 521
  • Gender: Male
    • View Profile
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #214 on: 13. 01. 2007 21:09 »

 ;))   jottei vaan ollu eläintenhoitaja naamiasvaatteissa ,,,heheh ... aika vekkuli juttu

Et siis huomannut sitä videopätkää?

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #215 on: 25. 01. 2007 10:10 »
Moikka,

Toivoisin että voisit ottaa kantaa, onko seuraava
tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin
Sokokselta menetetystä tyttöystävästä:

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan
tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja
käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat:
Romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusiskolupautui lähtemään kanssani sokokselle valitsemaan
naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset;
pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan. Erheitä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin lahjan
tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin korttiin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla
kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun
kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa
taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin
ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua
kun on kiire. Nämä on kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti
minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet
kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä näitäkin ja näytti
oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti että kun työnnät sormesi niihin
et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan
läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa
vastaan, koska ne ovat ohuet ja sattavat mennä kovasta hankauksesta
puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa,
koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennenkuin tapaamme seuraavan
kerran. Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin
kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi että ne saattavat tuntua alussa vähän
tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai
illaksi. Hellästi sinua ajatellen, oma kultasi.

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että
vähän karvaa näkyy sisältä."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #216 on: 25. 01. 2007 13:01 »


Laihialaisperhe voitti lotossa.Vaimo kysyi,mitä näiden kerjuukirjeiden kanssa tehdään ?

- Isäntä vastaa:- Jatketaan lähettämistä vaan niin kuin ennenkin !!!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #217 on: 25. 01. 2007 13:01 »
Laihialaispoika kehui kaverilleen tappaneensa isänsä !!

- Pöljähän sä olet

- Ei siinä mitää pöljää ole.Huomenna tuloo sirkus Vaasan ja orvot pääsöö ilmaiseksi !!!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #218 on: 25. 01. 2007 13:01 »
Opettaja Pikku-kallelle tehän saitte todistuksenne,joten missä on sinun todistuksesi ?


- Lainasin sitä Villelle,hän halusi säikytellä sillä isäänsä !!!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #219 on: 25. 01. 2007 13:01 »
Suomalainen ja Ruotsalainen kiistelivät

-Panen pääni pantiksi siitä,että olen oikeassa,ruotsalainen intti.

-Ja minä taskuni,sanoi suomalainen.

- Mutta eihän niissä mitään ole ?

- Ei niin.Panokset on siis tasan !!!

archie60

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #220 on: 25. 01. 2007 13:01 »
Mitä Jaakko Okker sanoi Rolling Stonesin laulajalle?

- Ookko Jakker?

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #221 on: 31. 01. 2007 11:11 »
Nainen käveli metsässä ja  kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen  paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä tuli
tietenkin henki esiin. Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen  kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun  sellaisen takia saa nykyään
esittää vain yhden toivomuksen... No,  mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan  Lähi-itään", sanoi nainen ja kaivoi
esiin kartan. "Näetkö tämän  kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat
taistelemasta  keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi  herranjestas sentään, nämä maathan ovat
tapelleet  keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei  ole
mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja  sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä
oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa
muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on
uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna
on ihanteellinen  elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti  sitten: "Näytä nyt vielä sitä
saatanan karttaa"

Arne-seppä

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #222 on: 10. 02. 2007 21:09 »
Anne Borgström Fan Club :

"- Tohtori, Annea ei ole näkynyt tv:ssä viikkoon. Mitä minä nyt teen? - Tilanteesi vaikuttaa kyllä aika annettomalta. Pääasia kuitenkin on, että et nyt missään nimessä annistu..."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #223 on: 11. 02. 2007 08:08 »

- Ruotsalainen opiskelija soitti kotiinsa :- Luulen,että huonekaveristani on tulossa homo.

-Mikä saa sinut sellaista epäilemään? kysyi opiskelijan isä

- Hän sulkee silmänsä,kun suutelen häntä !!!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #224 on: 11. 02. 2007 08:08 »


Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan ???

Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #225 on: 13. 02. 2007 12:12 »

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #226 on: 13. 02. 2007 18:06 »
 Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais- alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa säännössä:

   1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.
   2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu, suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.
   3. Toimi ensin, ajattele sitten.
   4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa.Kannattaa ainakin yrittää.
   5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksiin.
   6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä siis pakene.
   7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #227 on: 13. 02. 2007 18:06 »
Tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista,
joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.

    * Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
    * Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
    * Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
    * Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
    * Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
    * Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
    * Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
    * Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
    * Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
    * Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
    * Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
    * Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
    * Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
    * Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
    * Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
    * Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Arne-seppä

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #228 on: 14. 02. 2007 19:07 »
Äijäpoweria 14.3.

Äijillä ei ole ystäviä, vaan kavereita. Äijät ei toivota hyvää ystävänpäivää. Äijät ei halaa kuin kännissä ja joukkueurheilussa. Joten, hyvää keskiviikkoa!


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #229 on: 14. 02. 2007 20:08 »




Näin on näreet seppä,mukavaa keskiviikoa vaan!!

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #230 on: 21. 02. 2007 07:07 »
Kysymys:
Kuinka monta PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Vastaus:
Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI? Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset SATA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU OLI!! Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON SAATANANMOINEN IHME, ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA SIIVOOJIA.... ja ja ja Niin mikä se kysymys oli?

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #231 on: 21. 02. 2007 07:07 »
Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä. Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella IHAN mitä haluat satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy, mikä ehto on.

"Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun tekevän sinulle. Mutta vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen hän sanoo merkitsevästi:......

"Tee meidän joulusiivous."

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #232 on: 21. 02. 2007 07:07 »
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 8% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto

Outoa, mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #233 on: 21. 02. 2007 07:07 »
PIKKUJOULUKUTSU

Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja – siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 150 euroa nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.

Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.

Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
Lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin (1,3,5,...).



EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #234 on: 21. 02. 2007 07:07 »
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.


8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.


7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.


6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffeekastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.


5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.


4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.


3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.


2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli kymmenen minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!

Ja lopuksi ihana motto vuoden jokaiseen päivään: Kaukaa viisas ja läheltä helvetin hyvän näköinen!
 

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #235 on: 28. 02. 2007 12:12 »
Muurahainen
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen
Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja
jonkin


ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossalaukussasi?"

Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli
lampunhenk ja jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.
Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisääää..
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen -luuletko sä SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!

Arne-seppä

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #236 on: 03. 03. 2007 08:08 »
Aamulla:

                  Ex nihilo nihil.

EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #237 on: 03. 03. 2007 15:03 »





Vox audita perit, littera scripta manet


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #238 on: 11. 03. 2007 12:12 »
Prätkäjänis

Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan
sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen:
"Seis kaikki! Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa teille
molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."

Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo: "Haluan, että
kaikki muut metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"

Jänis sanoo puolestaan:
"Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!" Karhu nauraa jäniksen
typeryydelle: "Häh, toivot kypärää, kun voisit saada ihan mitä vaan!"

Sammakko:
"Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus." Karhu, yhä enemmän
tohkeissaan: "Haluan, että kaikista muista koko maailman karhuista tulee
naaraita!" Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!" Karhu nauraa
räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki toivomuksensa. Sammakko:
"Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."

Karhu:
"Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka päivä
luokseni!" Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään,
käynnistää moottorin, kaasuttaa ja huutaa:  "Ja minä haluan että tuosta
mulkusta karhusta tulee...  homooooooooooo!!!!!"


EX-Vaasalainen

  • Guest
Re: Päivän piristeeksi
« Reply #239 on: 11. 03. 2007 12:12 »
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät "vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."...............